安慰文章
安慰文章（精选20篇）
云淡风轻之心的安慰
我是个喜欢随心而遇的人…当第一眼看到你的时候，我就有种莫名的熟悉，说不出的亲切，虽然我们有十一年未曾联系，但是我对你却没有半点陌生的感觉！
感觉这个东西真的很神奇…也是感觉让我和你走到了一起…
在这短短的不到十天里，我真的觉得跟你在一起从来没有过的开心，感觉有你在，心就会满满的；有你在，我就会觉得很幸福；
傻傻的你跟傻傻的我…我真的害怕去想我们俩的将来，因为太爱了，怕失去！害怕去想很多现实的问题，因为爱太深，怕伤不起！
真的没有想过短短的十天为什么会有这么深的感情…爱…真的很难说清楚！可是我知道，我爱了，就会好好的爱下去…只要你还爱我…
心里装的都是你，我会守着这份爱你的心，等着你…
伤逝
2011年10月25日，农历九月二十九。
阴。天气预报说，冷空气即将来临。
命运之神，轻轻的绊了我一胶，重重的摔在了沟壑里。天真的以为一切都会顺顺利利，平平安安。，熟悉的铃声突兀的响起。没有了她平时的笑声，只是隐约的听到了哭泣。那一刻，不祥蓦地涌上心头。检查出来的结果在脑里如万箭齐发，一箭一箭的刺在心坎上！
从办公室直接冲上了回潮州的车。
车窗外，阴沉沉一片。肮脏玻璃窗的外面那飞疾而过的车和树影，重重叠叠，如小鬼追逐。潮湿的空气在玻璃上流下如丝似缕的泪痕。在缓缓前行的车里，间或有人侃侃而谈，充耳不闻，脑里一片空白，停止了思维，停止了呼吸。苍白无力的望着车窗外那灰蒙蒙的一片。湿漉漉的马路，湿漉漉的心。
几近焦灼的情绪急剧的在胸中扩散。没有了思想，一片空白，浑浑噩噩。受想行识，皆空。命运，抑或是因果。不得而知。为何会如此坎坷？抑问苍穹，风萧萧，雨渺渺！
往事如水银，一滴滴的往心里钻，痛！命运依然在作弄。给了希望，又给了失望。慢慢的折磨，凄苦的活着。一次又一次，彷徨凄楚。以为这两年顺当的日子会一直延续下去，却不知……唉！
下车后，见到寒风中的她，那红肿的眼睛，和憔悴的样子，一种撕心裂肺的痛蓦地涌上心头。那阵凄苦急剧的风中扩散。她的痛，心的痛，身的痛。一个小小的结果，却生生的把自己的希望砸碎，一地凌乱。黑暗的大海，没有一丝光亮。再难过，也要把笑容挤上来。可我总是十分脆弱，眼神总是最先泄露我的情绪，嘴角挂着的惨笑，眼角的苍茫，在风中无声扩散着。
回到家里，胃口似乎不错，吃了整整一盘的猪头肉。狼吞虎咽。整整一天，此时才填满了食物。用食物来填满，试图挤走那占据着五脏六府一整天的沉郁。只是心中那份怆然与痛楚，又应该用什么来填满呢？
晚上，因为吃了药的缘故，发展的十分迅速。有些措手不及，凌晨一点半，还是去了医院。幸未有大的慌乱，在医院走廊的移动床上倦缩到天明。期待，检查，失望，处理，回家。一气呵成，又浑浑噩噩。
浑浑噩噩的两天，不愿去面对。不停的安慰，安慰她，安慰家人，也在安慰自己。只是一切都那么苍白无力。
每当静下来，撕裂的痛，一点一点的凑回来。阵阵的炫晕，心似乎就要被挤出来，胃正在闹着革命。一切的一切都在反抗，只有笑容，依旧坚硬。
回来广州一周了，借工作的忙碌来消解自己内心急剧膨胀的焦躁和伤痛。不敢提笔，害怕记录下那脆脆的生命和她的哭声与泪水。
有时候，忘记比记得更难！有些东西，就像背影一样，黑暗中没了踪迹，便天真的认为，是放下了；有光线的时候，它又悄悄的溜了回来，此时才发现，原来它依然在存在着，只不过是以另一种方式罢了。
心已疲惫，谁可安慰？
看似稳定的生意，总有许多的波澜，看似平静的生活，总有许多的抱怨
西班牙有法律规定，商店大于150平方米的，星期天不允许营业，我服装店开业以来，一直是早上开3个小时，下午关门休息，其实也做不了多少钱，反正在家也没事做，能卖点也好，主要还是因为目前还有欠债。一个月前市政府来两个工作人员，说是有人投诉我们，他们是来通知我们以后不能营业了，不然就要罚款，最多到2万五欧元。这样也好，就安心休息一天，人也没有必要这样劳累。
那天干妹妹要买车，当然我就得陪他们夫妻看车去，老公在上班时，收到市政府的信件，电话上说有好几张信纸，让工人大致看了，就是说星期天不能营业的事，听的出来他很担心，我在电话里说“没事，第一次通知不会罚款的，星期一让代书看看，让他处理。”晚饭吃饭的时候，老公一脸的不开心，说“如果不欠债，真的就不会星期天营业，赚那一点点钱，现在经济不好，赚钱难，说起来就是那些糟蹋钱的人最没用”，他话中的弦外有音，我听的懂，他是在怪我弟弟，因为我们曾经为他付了五十万人民币他的债务，如果不付这么多钱，我们就不用欠债，不欠债就不要星期天营业，不营业就不会有今天的麻烦。
听他唠唠叨叨的抱怨，我无语，这本来就是我欠这个家的债，饭没有吃完就没有胃口，进房间一个人，仔细的读着那封厚厚的西语信件，虽然不能全部看懂，但是我知道大致的内容，解释很多的法律规定，说是有人投诉星期天不能营业，15天的有效期要我们回复信息，如果不服从要罚款什么的。说实话，在内心有点对老公刚才的埋怨而不满，他的话中之意让我有点难过，但是我知道他一定是担心才发牢骚，看完我还是去客厅告诉他，信里的内容没有什么问题，就是通知罢了，他说没事是最好。天地良心我虽然这样安慰他，但是心里确实不敢确定，毕竟对信中的内容没有懂百分之百。我这样一说他就相信我看懂，接着他很快就轻松的快乐起来。我表面也是如无其事度过周末，星期一早就醒来，提前去律师楼让代书看了信，才确信真的和我看的内容一致，才放下心头的担心。
这笔钱是弟弟做生意亏了急需，如果不付银行贷款，爸妈新建的房子就被封所，当时我们自己买了房子，付头期还欠朋友四万欧元，老公看着家里已经火烧眉毛，我整天也是忧心忡忡，他说我们务必再借钱还上，不然爸妈就没有办法住老家，我们家虽然有空房子，但是他们住的也不会开心。为老公这次的心意，我们一家都很感激，我结婚后爸妈对他像儿子，他也孝顺的无话可说，了解这个事的朋友们都赞他的孝心。我在心里也默默地记下他的情，因为我知道这笔钱是他送给我们家的，而且就没有指望会还回来。
虽然事情已经解决了，但是每次说起钱的事，比如老公说，“等我们有钱第一个就换了这旧车”，“真希望赶紧赚钱还债，欠债的心里真是不舒服”也许他只是说说没有别的意思，我听起来就感觉内疚，总觉得是我欠他似的。生意还算理想，一年多后，所有的钱还清了，我也总算放松心情，感觉我的债也还完了一样。刚刚自己存了3万欧元，也刚好车祸必须换新车，又一次从零开始，接着看上一店面想开服装店，说真的，这个店赚钱是因为我的坚持，就差一天店面就不属于我们，后来开业生意比想象的还好，老公很庆幸开了这个店，在他心里是归功于我。现在的我听到老公的埋怨，还是为开服装店欠下的债务再次心存内疚，如果不久后还完此债务，我还需要这样一直内疚吗？
就为五十万人民币我要这样吗？我告诉自己，把现在的债还完我就算一笔勾销了，因为我赚的远远超出这个数，我不需要永远接受老公有意无意的唠叨，我对这个家尽心尽力，我对这个家问心无愧，我爱父母是我的义务，我爱老公是我真的爱了，我爱孩子是我的责任，我为他们拼搏就是想让他们更幸福。
可是有谁会懂我是不是幸福？有谁会知道我笑容背后的忧伤？有谁会看的出来我是真的累了？我能力有限，只要身边的开心、快乐我是真心付出我的所有精力，但是我真的不想听到什么抱怨，因为我已经尽力的在偿还。
用文字发泄是心情是最好的办法，也许是我胡思乱想，老公他就是心情不好随便说说，一会就有说有笑，他也不知道我的内疚，对不起，是我不好，是因为我没有告诉你，我已经受伤。没事，我想着写着就过去了，明天我会继续过我们幸福的生活。
关于现在的我们
又被爱伤了几遍 却总能在你面前装的无谓
又听见你爱上了那个谁 我又忍住了心碎微笑以对
我的心为你滴了八年的血 你却从来没察觉
受了伤总寻求我的安慰 然後再开心的回到他身边
看着你离去的背影 我的眼泪 又再一次的倒流进心里面
还记得那天 你为他喝了个烂醉 却轻抚着我的脸
说很是心疼我的疲惫 说你不值得我这样亳无保留的给
我是拼了命才终於忍住了眼泪 不让它无情的往下坠
我是拼了命才忍住心痛的感觉 给你一个安慰的笑脸
说我其实一点也不觉得累…
我看见我的眼泪从你的眼底坠 这样的痛其实很绝美
你哭着问当初为什麽选择分别 为什麽我还要这样守着你身边
我无语沉默却把你紧拥在胸前 倾听 我的心会为我下最後注解
我们的爱开始在了解 却结束在误会
这样的结局 到底还得再伤人几回
爱情或许没有真正的错与对
错的只是我们当初都忘了 好好的跟爱情说再见…
那年，我在求职
文/雨霖琳的爱
我总是说一个人，默默的看在天空。许多时候我是忘记自己是待业的，以为自己理所当然的待在家里等着下一场招聘考。有时候觉得自己好像在过暑假，原来这才是我求学阶段的最后一次暑假。
偶尔，听到同学已经开始上班的消息，除了恭喜他们，我常常还要默默的伤痛一下，求安慰下。估计我的朋友安慰我都？词穷了。于是安慰变的苍白，对我好像也没太治愈。
每天定了闹钟查看招聘消息已经成了和吃饭一样的平常事，可是，看到内容和条件，又只能默默的画个圈圈。
我开始害怕告诉别人我很不开心，怕了他们的安慰，觉得受到的怜悯太多，有了压力。估计更多的是无奈。干嘛，别人可以和你讲讲开心的事情，却要和你一起伤心下。
我原来以为我需要大把的时间来恶补我的知识上的不足，可是，我明明有大把的时间，却看不进书，幻想占据了我大部分时间。
如果我没找到我专业对口工作，我可以干嘛呢？
直到有一天，有人告诉我，可以考导游证，考教师资格证……
为何要一条路走到黑呢？
还有一天，我看到扫垃圾的阿姨，她没有文凭，但是一样可以生存啊。
为何我要那么悲观。
还是积极的生活吧。？
母亲的安慰
文/春花正开
有时候猛然一想，母亲来到城市生活竟然也有些年头了。
“做梦都没想到，能到这种地方，这都是托神的福！感谢神！”有时候闲聊至此，母亲都统一如此感慨。
关于母亲是如何走出农村，我的印象里只有雾蒙蒙的一个印象，抽象得像幅素描。那时天还没有来得及泛白，母亲提着大包小包地走在村子里那个窄弄堂，身后有同怜的几个老人晃着手电陪送，以防坑洼地上的恶石头崴了脚。临分别际，老伙伴还放起了鞭炮，冬天的风里，不自觉地就流起了泪。这一别，只怕再也不能见了。而母亲，就细碎一身地投奔她的儿子去了，同过去的日子划开了界线。
那时我刚工作几个月，是离开校园后的第一个年关。好比一场接力，根根系系的一帮子亲人，挤了力气簇拥着把我渡完，大学毕业上了岸，就该我好好干，让她们歇口气了。
同土地打交道几十年的一个人，陡然挤进钢筋水泥阵里，母亲并不习惯。在我几百块钱一个月的租屋里，每上一次楼都是个挑战，而租屋偏偏在楼顶，母亲爬一次要歇几段。但母亲还是开心着。
租屋周边有加工厂，一有噪音刺耳，二有浊气染鼻，我却没有发觉，至今都不曾知悉。“房子小，空气少，进门就感觉胸闷，只能将鼻子凑近窗户缝隙吸几口空气，像个雀儿一样。”后来换了房子，母亲像讲别人的故事一样告诉我。但那当儿，她只字不提。
我买了房子，搬了新家，母亲又谢神不止，还要我跟着信神。我没有拒她，只是假忙，所以只在每个周日听她讲半个小时，那是祷告日。每次听她讲毕，都要和她一起面壁而立，双眼微闭，向神节制，末了说声“感谢神，阿门”.
母亲说，别看我现在事事顺利，都是神赐福。如果我不听信，她不愿和我一起住。如果我信了，学了，百年之后，她能把我带着身边，不会迷失受苦。“我一辈子都把你挂在心上！”她说，一边下意识地拿起我的手来抚摸。
我换了城市，取了媳妇，生了娃儿，她也跟着我奔波。中间和媳妇免不了磕绊，又回了原先的城市，一个人生活。听小区的人讲，母亲晚上很少点灯，屋子里经常漆黑一团。我每次回去，经常是凌晨到达，但一敲门，很快就听到屋子里响起脚步声，从门后闪出母亲熟悉的脸。
家里洗衣机她不用，上面盖着的纸皮落满了灰尘，她说一个人衣服少，端了盆子像乡下一样搓。冰箱也不用，说一个人买点吃点，没东西剩，开了浪费电，“凡事要节约”.电视只到估摸着节目时间到了才开机，看完即关。
我们住在两个城市，每天通个电话。每次电话铃响过两遍，都能接上。有段时间忙，回去间隔的时间长了些，恰好就出事了！母亲后来跟我讲，有人骑摩托车把她撩倒了，伤了脚。那人把她送到医院，挂了号，称要去取钱，便没有回来。她一个人坐在轮椅车上，在医院的走廊里等，直到天黑。“身边人来人往，却没有一个亲人来问一句。”万般无奈，求人打通了（她是怎么记得号码的？）平时一起散步的老伙伴，人家老两口来帮忙处理好，后来还每天嘘寒问暖，熬汤炖粥。那几天，脚痛，上厕所都是扶着一张椅子拖着腿。
后来我回来了，知道了前前后后，心里痛极，生气地说：“出了这么大的事，你怎么不吭气？”母亲淡淡地说：“何必让你担心？我有神保佑。”话是这么说了，一辈子“小气”的母亲却坚决要我认帮她的老两口做干爸干妈，并买礼物感谢，请他们来家里吃饭，见面要及时叫“干爸、干妈”.我一口答应了。也就是自那时起，我在心底起了誓，一定要把母亲接到身边来，否则就是大不孝。
母亲来了，和媳妇又住到了一起，还能和孙子逗乐，但生活习惯的不同，磕绊再起。无奈，我帮母亲单独又租了间房子，靠近小孩的幼儿园。于今，我们每周六聚一次餐，媳妇都是特别炖了汤，炒点特别的菜，一家人围在桌子四周，老少同乐，天伦现前，我的心里便高兴得紧。
许是缘分，母亲在这里也找到了“组织”,和几个老伙伴每周日都能同去教会组织的活动，听牧师长老讲解圣经，福音见证，忙得不行。我买了一个ipad,原是给媳妇的生日礼物，现在变成她看圣经的专门工具。“你哪来的这东西？”同伴问她。“我儿子给的啊！”她骄傲地答。而每次我去看她，母亲都来不及讲过去的往事，总是抓紧时间给我讲神，说一定要信神，不然一切都没了。最近我对她说，放心，放了假，我专门抽出时间，将《圣经》从头到尾读完。她笑得很开心，仿佛终于圆满了一件事，感觉莫大的安慰。
最好的安慰，是自我安慰
人，一定要学会照顾自己，没有人会来疼你的，何况你又不是别人的谁；饿了，要告诉自己，该吃饭了，不要和自己的身体过不去，毕竟身体是你自己的！累了，要告诉自己，该歇会了，这样才能有精力完成更多的事！困了，要告诉自己，该休息了，自己的精力已经耗完了！
孤独了，要告诉自己，该找朋友聊聊了，看看自己是不是很久没有和朋友联系了！伤心了，要告诉自己，该乐观了，需要乐观的去面对每一次的挫折，每一个坎坷了！决定了，要告诉自己，该坚持了。因为只有坚持下去，自己的这个决定才会有意义！生气了，要告诉自己，该宽容了，我们不要拿别人的错误来惩罚自己！
受伤了，要告诉自己，该坚强了，只有坚强的挺下去才能看到更美丽的风景！无聊了，要告诉自己，该找事情做了，人生短暂，我们不能让自己太无聊！纠结了，要告诉自己，该清醒了，面对很多事情也许我们很无奈，但是没办法，一切还是顺其自然的好！想放弃了，要告诉自己，该慎重了，放弃了也许就什么都没有了！
想念了，要告诉自己，该联系了，打个电话告诉她（他）。我想你了，现实有太多太多的无奈了，怎样抉择，完全靠自己，不要再迷茫了，人生就是这样，我们不能轻易地去选择，去下定论，我们只能用平常心来淡化一切，去寻找照亮心灵的灿烂阳光，去学会包容的心胸，真爱无言，大爱无疆，只有真诚的心，才会永相伴，只有这样，我们才会觉得人活着会更有意义……
爱情中的在乎
今天老爸打电话给我，让我问问姐姐和她对象处的怎么样了？他不知道怎么开口问，说我比较容易开口。随后我就很听话的和老姐说了，顺便问了问她的近况。姐也说了一些他们之间存在的问题，我想要安慰却不知道从和安慰，怎么安慰。自己本来就是一个爱情的失败者，又怎么去安慰别人，有时候自己说的话自己都不知道是对与错。跟老姐说着说着自己就觉得心虚，我怎么去安慰她呢，自己都无法相信自己说的话，还拿着去帮助老姐解决他们之间的问题，是不是有点说不通呢？谈着谈着不知道怎么聊下去，随后迅速的找了个无关紧要的话题结束了我们的对话。这是我和别人聊事情第一次这样可以说是落荒而逃。
爱情这个话题，从古到今一直都被人们津津乐道，大家谈到爱情就会联想到很多美好的词语：执子之手、与子偕老、浪漫、承诺、陪伴、无私、温柔、柏拉图等等很多很美好的意向，爱情也因此被赋予了美丽的使命。我们向往那样的爱情，我们为之而疯狂，为之而变成“傻子”。爱情固然有很多美丽的东西存在，但也相知而随的有很多只有爱情之间才会产生的杂质，有很多的误会和矛盾。只是我们习惯了说一些好的东西，而忘记了原来爱情中有那么多的纠结。只有我们每个人在追求爱情当中才会发现原来爱情并不是自己想象的那么的好，原来会心痛，会流泪，也可能会有绝望。
老姐提到说她感觉他最近对自己不太关心，没有刚开始的时候那么关心了。我就说可能是因为开始才在一起所以比较看重，等真正在一起了就觉得没有多大的必要，反正在一起，而且你的心境也变了，从一开始的心动到慢慢的在乎，所以你们就变成了现在这样。我只是说出了很多爱情中会出现的问题，老姐说的这种问题几乎每个人的爱情中都会出现，可是却很少有人会处理好。因为对方都会埋怨对方对自己不够关心，或者说一方觉得已经追到手了就松懈了，而另一方开始在乎了就觉得对自己关心不够，又或者说对方觉得对方没有自己在乎的多，所以心里会产生芥蒂，会出现很多怀疑，很多症结。这种问题就是因为一方太在乎所以才会觉得对自己不公平，可是爱情里哪有什么公平而言呢？无非是谁爱谁多一些，谁爱谁少一些；无非是谁在乎的多，谁就可能会受伤。所以最后觉得自己说的很=烂，自己根本说不清爱情中的矛盾，自己也解决不了那些矛盾，也许自己可以做一个很好的倾听者，但是却很难做一个安慰者，因为连自己都安慰不了，怎么去安慰别人呢？
爱情中的苦与乐，谁又说得清道的明呢？只能留给当事人慢慢捉摸，慢慢去体会，慢慢去解决……
放肆，失落
这一刻什么都不要说
坐在我身边就好
我只想要个肩膀靠一靠
说我脆弱也好懦弱也好
就想闭上眼在你怀里睡一觉
这一刻什么都不要问
只听彼此的心跳
你在身边抵过一切的好
就惯我这一次不要计较
我就是有些累没有心情不好
眼泪有些莫名其妙
我不知为何它拼命往外跳
你不用急着安慰
我知道你想要我的微笑
不出一秒我就可以让你看到
那你也不许轻轻皱着眉
我会心碎会有负累
你也知道我最喜欢你弯弯的眉毛
它还是微笑起来最美
那是我长久以来的安慰
只是我再也看不到
那张脸那么近却始终触不到
睁开眼已是天黑
右手边坐着的是谁
只看见残阳夕照直叫人独醉
只要能笑一笑抱着你感到安慰
刚开始适应工作，有时候感觉真的很累很累，是我个人的原因我知道。
谁都不能说，也不能对你说，一个人的感觉真的很苦闷，然后偷偷的掉眼泪，睡一觉我就会好。
我发誓再也不会在人面前哭了，在你面前也不会，不会再用那种方式，像是在乞讨。
可能是我要的不一样，才会产生一个个念头，可是是我的最后总会是我的，不是我的再强求都没有用。
总是会告诉自己，不管怎样，只要做好自己，对得起自己的心就好，可总是会被打败。
所以我难过。
我心里面一直坚持的，就一直放在心里面就好了，说出来就假了，就变质了，坚持着就好了。
我会一个人坚持的。
安慰的了别人，安慰不了自己
当灾难降临到别人头上时，人总可以像一个智者一样慢慢给别人开导；但当灾难降临到自己头上时，人很难再像安慰别人那样劝慰自己。
曾有一个同学，爸妈之间都很熟络。但是灾难总是在不经意间悄然来临。在一个很晴朗的天气里，他爸爸出了车祸，去世。好像没在这个世界上存在过，不带走一片云彩。我记得那个男孩很坚强，并没有很影响到情绪一样，没哭过，至少在我们面前没哭过。每天还笑嘻嘻的讲笑话，也没有因为这件事耽误很多学业。当时不知怎么了，就是觉得很揪心，看他每天强颜欢笑的样子很难受，从心里涌出一股酸酸的感觉。于是乎，每天都去安慰他开导他，好像这样我就能为他减一分痛苦似的。但是，当事情发生到我头上的时候，我才发现，原来有些东西别人再怎么说都没有用，自己也很难再去像宽慰别人那样来安慰自己。
那是7月1号。记得很清楚，我下午考的是地理和生物。
放学后，爸爸很快赶来了学校，风似的把我从学校带走，我东西还没清完。
到了医院，协和医院。
晚上七点整到的。从武昌到汉口的路上堵车。一个多小时才到。
七点整。我见到了爷爷最后一面。
我当时根本不清楚发生了什么事情。前段时间，妈妈还说爷爷没事住几天院就可以回家了，怎么就怎么就……
大脑根本转不过来，哭都忘了怎么哭，就滞在那了。
那几天守灵，每天都魂不守舍的，想着这一切都是一场梦，但是怎么掐自己都醒不过来。
一直以来爷爷在家都是最疼我的，我从来都没想过他会离开我，从没想过。
急性白血病这几个词出现在我的耳边时，我吓到了，一直都以为白血病这个词离我很远，我不必担心它，但是当它在你最亲的人的身上发生后，一切都变得不同了。
别人的安慰我听了，但瞬间都忘了，因为怎样的安慰都进不到我的心里去，那种难受不可名状。
一直都觉得安慰人很有效的我，觉得再怎样的安慰，站在一个旁观者的角度，我们永远都不可能感同身受。有些事情，只有经历过才真的懂过。
安慰的了别人，却安慰不了自己。
爱我就别用下辈子安慰我
听说记忆还在唱歌在夜里循环播放着
总有一段是伤感的就像诉说着你和我
那天你哭了 第一次为我
你说你爱我 只是今生给不了了
我站在原地 你并没有回头看我
你的离开有些落寞 可还是走了
我的泪在风中有些苦涩 你看不到了
也许看见了 心疼也只是说说
背影还是会在下一刻埋没我
爱对于你也许只是像装在背包里的累赘
我没有要承诺你却已闲我占得空位太多
现在我懂了 别再说为我
如果你爱我 就别拿下辈子来安慰我
我还在原地 我只怕下辈子我不记得
你的离开有多艰涩 可还是走了
我的执着有多么的偏执 你看不到了
也许知道了 也只是装作沉默
过客注定的你给的最好结果
如果今生我们就此别过记得下辈子别再说爱我
我只求这辈子能好过下辈子安慰的话不要再说
我该怎样安慰自己
金秋时节，到处一派秋收的景象，好不热闹啊。家里面因为都出去打工了，地都早不种了。而作为学生，在秋季升入大二，我想我的收成不是这一年我的成绩排名多少，也不是拿不拿得到奖学金，而是我要学会安慰自己。这也算是一种成长，至少我学会了自我安慰。
这一学年的成绩虽然不是最好的，表现虽然不是最出色的，但毕竟付出了，每天比别人起得早，作业比别人写的多。“付出了不一定有收获，而不付出是肯定没收获的。”这句话一直在我脑海里回荡。心里失落落的，虽说之前没想过这些事情，可是看到那些没有我付出多可是得到却比我多的，除了无奈就是无语。直摇头，我自己。“你怎么知道你比人家付出的的多呢？”我又问自己。“是啊，你怎么知道呢，你在睡觉、玩游戏时你知道人家在干嘛吗？”
我承认，我确实玩过游戏，睡过懒觉，那些比我得到多的人我也知道肯定有一些劣质品，可也肯定有些比我更有资格得到那些。这是用马基课老师教的辩证法安慰自己。
这就是现实，有时候他就是这么残酷，“付出了许多到头来却什么也没得到。”我告诉自己要习惯这些，习惯这些残酷的现实问题，要试着微笑面对，面对这一切不公，面对这些残酷。
但另一方面我也告诉自己，这个社会也不尽然是不公，她还有很多闪光的地方，她还有很多的正能量，比如说这些钱的存在，或许他真的会送到那些真正配的上又真正需要的人的手里，是吧。
可能忙了又忙/可能伤了又伤/可能无数眼泪/在夜晚尝了又尝/可是换来成长/可是换来希望！just love!不论怎样，我还是要以微笑面对明天，因为我相信有付出就有收获，虽然是不一定有，so what !
管他呢！我还是相信明天，相信未来！
最怕你一事无成，还安慰自己大器晚成
文/陈小木
1
上月初，老同学负责的一个工地项目开工，我推荐表哥去他那里做事。正缺人手的他，在面试时只简单问了几句，就拍板定了下来。我替表哥开心，他总算又找到工作了。
不料就在前几天，老同学打来电话，说自己负责的这个项目事多钱少，要不请表哥另谋高就？我再三追问，老同学才说出真相：给表哥安排泥瓦工、油漆工，他嫌脏；做防水又不够细心，擅自减少涂刷次数，差点影响到下一个工序；表哥吹嘘自己做过电工，要求换岗做电路，结果他的一知半解差点酿成事故。
我一边跟老同学道歉，一边对表哥颇感无奈。其实，表哥人挺聪明，就是不爱用功，老觉得自己是做大事的人，对工作挑挑拣拣：觉得跑外卖、送快递都是小钱；拜师傅做装修，太屈才；亲戚介绍一份学厨的工作，他嫌一天到晚都是油烟味。眼看已近不惑之年，还是没有一份像样的工作，家人甚是着急，劝他认真学门手艺，可他总说不用急，再等等，自己是“大器晚成”的命。
就这样，他一边沉溺幻想，觉得自己未来不可限量，一边却在使劲蹉跎岁月。殊不知，就算大器晚成，也要从当下开始发力。如果当下不打好基础，何谈未来的不可限量？自以为是的“大器晚成”，不过是空中楼阁罢了。
2
说到大器晚成，就想到我们村里的陈叔。20多年前，我们当地开始发展旅游，陈叔响应号召去学旅游管理专业。村里的人很是意外：一个嘴笨的人，居然去学旅游专业？太高估自己了吧！
不管别人怎么不看好，陈叔一门心思学专业。好几个同去的小伙伴中途当了逃兵，但陈叔有始有终，3年后拿到毕业证，当了导游。
干导游，看着风光无限，但整天风吹、雨淋、日晒，常常半夜去接机，节假日加班更是常态。过了新鲜期，同批入职的很多同事都“撤退”了，可陈叔凭着一股劲儿留了下来，但是因为经验不足、屡遭客人投诉，也没少坐冷板凳。
一晃几年过去了，就在村里人都快遗忘陈叔的时候，他以市里金牌导游的身份出现在电视上，在村里引起不小的轰动。原来，这几年陈叔不断提升，从生疏到精通，慢慢打出了自己的金字招牌。
就在这时，陈叔再次刷新了大家的认知，他辞职创业了。开发旅游新线路，从导游到调研，从接待到外联，陈叔几乎干遍了所有工种，就这么在一步一步的摸索中不断前进，现在成了一家旅行社老总，迎来了人生的高光时刻。
陈叔从不被看好的村里娃，到屡次被投诉的“打工仔”，再到如今风生水起的老板，他用时间和努力向大家证明：有一种成功叫大器晚成。
3
人们常说“梦想不怕迟，大器不怕晚”，但每一个大器晚成的背后，都离不开“一分耕耘，一分收获”。人之一生，我们不怕被人看轻，也不怕暂时失意，真正怕的是自己一直无所事事，还安慰自己是大器晚成。
许多我们耳熟能详的人，都曾有过默默无闻甚至穷困潦倒的时光，但他们并没有固步自封，依然一往无前、蓄积实力，才为最终的一鸣惊人打下扎实的基础。
在人生的道路上，不管是名人大家，还是我们普通人，永远没有等来的成功。大器晚成可能是我们人生的一种结局，但它绝对不是我们蹉跎当下的理由，更不是为自己碌碌无为所找的借口。
要知道，未来很难预测，但当下的努力却是可控的。与其总是眼巴巴地等着未来奇迹的诞生，不如从现在开始发力，耐得住寂寞、受得了辛苦，做好一切准备去迎接时间的馈赠。
再见了，曾经的自己
我从来没有奢望要得到上帝的眷顾。
而此时此刻，我多想上帝能赠我一扇耳光。
响亮亮地把我打醒。
告诉我，梦醒了。
知道英语专业四级没有pass的时候，我不知道应该开心还是难过。
值得开心的是我的预感灵验了。
妈妈传简讯安慰我。
突然眼眶就红了。
赤裸裸地在同学面前流泪是不是很懦弱。
在现实面前，我应该认输的。
而倔强却在闹脾气，仿佛在冷嘲热讽着我那还差几分的专四成绩。
朋友们都传短讯说没关系，说无所谓。说好好努力，还有下次机会之类的安慰话。
听腻了，听烦了。
你们不是我，根本不懂我。
你们不是我，根本无法设身处地了解我的心情。
我只是想卸掉坚强的外壳，狠狠地哭一次。
而你们为什么一次又一次地让我无法挣脱这个面具。
还要让我假装无所谓地说，我没事啦，不要看得我那么脆弱好不好之类的屁话。
我说我没有不开心那是骗人的。
只是，现在我很好。不需要那些听了上百遍千篇一律的安慰话。
和妈妈通完电话后，发现自己已经哽咽了好几次。
都忍着不哭。
有时候会不敢说话，生怕一说出口，眼泪就掉了。
回来的路上，风吹得我的眼睛又涩又干。
朋友们都故意撇开这个话题不说，东聊西扯的。
是不是觉得我的笑也变得有点虚伪了。
曾经，我会为了任何我认定的事奋不顾身。
曾经的自己，若是当初知道这样的牺牲有点大，还会不会有所改变呢？
曾经，我以为我开得起玩笑。
后来，我才明白，任何玩笑的背后都会隐藏着一次冒险。
记忆删除法
这么多年来一直在错过，从未对过。原来所有的一切都冥冥之中被注定了，只是我们走的路是错误的，不仅是错误的，连回头路也没有了。所以这期间即使再苦再累只有自己一个人承受，连个安慰的肩膀也没有。记得三年前那个夜晚胖子在车上安慰我，呵呵，如今换成许杰的安慰了，有时候在想，我甚至连个可以哭诉的对象都没有，心里很难过不知道该怎么办才好，却没有一个人可以帮助我，我需要面对的需要承受的需要放下的需要忘记的完完全全从头到尾也只不过是我一个人的事。
我迷迷糊糊的就这样在错误中成长，破烂不堪的心如今千疮百孔，甚至我以为没有什么可以再伤害到我了，但是偏偏被同样的一把刀戳中心怀两次，我只能认命。
从今以后，或许我真的只会变成一只刺猬，再也不愿为任何人卸下我的保护壳。好自为之吧！
世界小的连我的一颗心都要排挤
在我13岁那年，我认识了你，那时候的你天天穿着polo衫，每天都会笑。
学期过了一半，我向你表白了。
仅仅是因为你一点点好朋友的关心，决定了骄傲的我肯低下头来为你改变，死心塌地的喜欢你。
而你，却放任我在这片苦海里挣扎，不做任何决定。
我想那时候的我是有一点恨你的。
两年过去了，我还是喜欢你，只是我没有两年前那么勇敢，而是骗你也骗自己，我说，我不喜欢你了。
我知道我为什么这样做，因为我怕越陷越深。
你告诉我你喜欢上了我们中间的一个朋友，我装着笑，装着牵线搭桥，还忙着给自己的心一个安慰。
终于有一天我哭了，你问我，是不是因为你，我点头。
于是你只好以一个朋友的立场来安慰我，仅此而已，别的你给不起，我也不敢要。
我知道，我不应该这样把这个谎话半途而废，但我也想诚实的面对我的心。
我不应该在这种时候向你索取这点安慰，可是我忍不住。
没有什么比忍不住更可怕了。
世界真小，装不下我给你的一颗心。
世界真小，连你也要把自己的心分给别人。
世界真小，我转身的距离也可以看见的你笑脸。
不属于我。
放不下的安慰
文/沉默的解释
你可能觉得难过
因为无论你对他怎么好 他都不领情
他不是看不到 他只是装作看不到
或者他根本不想看到
你觉得自己很喜欢他
甚至觉得再没有一个人可以像你那么喜欢他
你用尽全力对他好
把他看的比自己还重要
有什么事情第一个就想到他
联系不到他的时候你担心他担心的快疯了
然而你有没有想过
这并不在你的责任范围
而且很有可能他是在躲着你
他受不了你对他那么好
不要一直发短信给他
不要一直找他
你也许只是想找他说说话
你觉得那很正常不算苛求
但是也许他并不这么想
记住你的想法不代表他的想法
你是真的不求回报的在喜欢他吗
你扪心自问一下
你确定不用他回报什么吗
那为什么你会难过
若是真的一无所求
你又怎么会觉得难过呢
所以别觉得你那么爱他是伟大的
也许她根本不在乎你怎么为他付出
有时候你给他的爱或许是种负担
这种负担只会让他更加想远离你
因为他不想亏欠你
别事事为他担心为他张罗
你觉得他没有你不行
你觉得别人做不到你那么完善
但是你要清楚
你不是他要的那个人
你做的再完善也敌不过人家不做
那个位置本来就不是你的
你何必硬要挤上去呢
你说道理你都懂只是你做不好
喜欢他不是你的错
想关心他不是你的错
控制不住自己不是你的错
但是那是你的方式
人家不一定就能接受你这种所谓无私的爱
所以如果你喜欢他他不喜欢你
那么就请你默默的
别试图让他知道
就算你会难过甚至难过的流泪
就请你默默的
就算是逼自己也好
一定要忍着！
夜泪
有些东西总喜欢在夜里奔放，有些东西总喜欢在漆黑中游荡……
在深沉的午夜被低泣声惊到，细细听，是屋内的人儿在哭泣，是妈妈的哭泣声，伤心，难过又开始纠缠她了，而她只能在夜里偷偷的哭泣，把软弱与痛苦都藏在被窝里，独自去承受。
多年来，这样的日子不知道有多少，我不想数，不愿数，也数不清，太多太多这样的时候了，所以根本无法数，突然记起妈妈说过的一句话，人要学会自己安慰自己，无论伤心难过，痛苦受挫，如果不会自己安慰自己的话，那日子过不出来……
走到门边，很想推门进去，安慰安慰，可身体僵硬了，喉咙哽咽了，我不知该从何说起，更不知该说什么，轻轻的退步，走到阳台，路灯灰暗的光线照着漆黑的夜晚，世界是灰色的，心凉，心痛，很痛很痛，感觉快要窒息了，每次面临这种疼痛撕扯时，感觉整个人都要崩溃了，只想发疯抓狂，胸口好闷，感觉快要被闷死，眼泪顺着脸庞滑落，无言以对，此时的我无言以对……
多少次，多少次，在深沉的夜里独自躲在被窝、缩在墙角哭泣，悲痛、忧伤、委屈像狂风暴雨般袭来，撕扯的血肉模糊却无法抵抗，只能用悲伤的泪水来淹没，淹没一切的痛苦与绝望……
这悲痛的夜泪不知道陪妈妈走过了多少个伤心、难过与绝望，
而这悲痛的夜泪陪着我走过了一个又一个伤心、难过与绝望的夜晚，再每个痛苦难熬的悲伤夜里，夜泪成为了我唯一的依靠……
好希望妈妈有个人依靠，有个人给她畅快的倾诉，把那多年的委屈与痛苦通通说尽……
寂寞的撒旦
文/王磊
一座伤城，一群寂寞的人，每个人心中的“秘密花园”
现在有蚊子了，咬得满是都是红色的小包，好久没有工作到这么晚了，
久到忘记了
我们在不同的世界，无法看到自己，无法安慰彼此
寂寞侵蚀着我的每一寸肌肤，
我无法入睡
我想你了，只想和你拥抱