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红酒文章

2022/12/19经典文章

红酒文章(精选9篇)

红酒,闻着像爱情

文/石开

若要问什么酒的气质最接近爱情,答案无疑是红酒了。

白的,自然不行。在中国的各类酒中,白酒算是异化最严重的,盛行于两个极端,要么是最上层的权力、利益往来,如一篇文章披露的,“在中国,没有任何商品与公务消费的关联度像白酒一样高。虽然喜欢每天小酌一杯白酒的人并不鲜见,但公务消费是支撑白酒消费的绝对主力”,要么就是社会底层嗜酒如命的酒徒了,据说“目前每天至少喝一次白酒的重度消费者有一半在45岁以上,44%属于社会底层”,有人预言,这一代酒徒死去后,中国喝白酒的人将大幅减少。因此,就白酒人群的分布来看,这俩阶层都离所谓浪漫所谓爱情,是最远的。

啤酒嘛,生来就接地气,一副深夜大排档的嘴脸。喝啤酒,最好仰脖一大口,腮帮须鼓起来,让人看见你的豪气和诚意,嘴角流下一线,拿手掌随便一抹,再在膝盖上一搓,再拿一串烧烤,尖着牙撕扯,这便是与啤酒最相宜的画面了。若再来一个响亮的嗝,无所顾忌,身体上下立马通泰,呼出中国啤酒专属的“马尿”气息,哥们当然是不介意的,但在爱情发生的最初一段时间,双方还在绞尽脑汁寻找共同点,恨不得在每句话后都加一句“我也是这样的”来证明互为有缘人的时候,也是假装没有身体、只有思想和灵魂的时候,啤酒和嘴角的泡沫和那些让你自个儿通泰让别人堵心的嗝,还是最好远离。

若硬要在爱情中植入啤酒,貌似最应景的倒是发泄莫名就成了前男友前女友的那一腔幽怨了。经常出现的影视桥段里,被出局的男人歪在昏暗的房间角落,猛灌啤酒,他身边的地板已经歪歪倒倒一堆空的易拉罐了,男的仰头灌完最后一口啤酒,丝拉丝拉把易拉罐捏扁,捏得指关节铮铮作响,最后猛地将易拉罐朝对面墙上扔去,还伴随一声不甘心又无奈的干嚎。

红酒,闻着像爱情,不说“它成功地创造了一个既柔软又细腻融入一种上升的力量又怡口的强烈的香草味道”这样的对红酒口感的梦幻般的描述,简直可以一字不漏移进同样如梦如幻的爱情,不说影视剧中大量相关场景的设计,以及“法国”、“巴黎”这类充满异国情调的意象的全面铺陈,早已让红酒贴上浪漫标签,成为无论高档酒宴中意男女眉目传情还是私下里调情的不二之选。最经典案例,莫过于邓文迪把红酒洒在默多克身上因此铸就的一段传奇了吧,尽管传奇早已落幕,沦为深夜大排档豪饮啤酒间隙的谈资,至少红酒是这个传奇的开始。

酒杯里的泪

岁月蹉跎,稍纵即逝,与酒结缘在不知不觉中十几年了,一路走来,孤独的我在酒的陪伴下,完成了从青涩女孩到成熟女人精彩演变。虽然古人很早就说过“借酒消愁愁更愁,抽刀断水水更流,”可是谁能把死去古人的话当真,还不是一样的饮酒排忧吗,总想从酒中得到一丝的宁静。

多少个不眠夜晚,我穿着丝袍裹着洁白的身子,端着酒杯孤独地临靠染着夜色的窗帘边,看着夜光杯盛装液体在柔柔光线下摇曳,淡淡的哀怨,深深的凝聚一颗孤单的心。鲜红的颜色虽让我顿悟达观。可酒里散发的浓郁香气,能让我疲惫的身心得以舒展吗?能释然我孤独的情怀吗?酒后的眼泪成了杯里暧昧的红酒。酿泪成酒,那红色的液体便是我忧伤的眼泪。

很多时候,当孤独和寂寞侵袭我时,约上几个朋友到酒吧,让酒吧里的氛围赶走寂寞,让朋友们心声驱走孤独,在音乐的旋律中我们的谈话回旋跌荡,几杯红酒下去,渗入全身,孤独的灵魂如一叶小舟在蔚蓝粼粼的碧波春水中荡漾,如痴如醉,此时什么仪态也不要了,放纵自己,放纵心灵。酒后,回到寂静的家里,悲情由来,一阵狂放大哭任由眼泪肆意流泣,静静的躺在床上,思念漫涎,此时我不知道该思念谁,也不知道此时谁会想起孤单的我,回忆一幕幕过逝的往事,心里一阵阵莫名的疼痛

醉意朦胧的我,静静的呆坐着沙发上,总想拨通烂记于心的号码,总想到他的问候和关心,总在回忆他的缠绵和浪漫,他的吻犹如酒杯里的红酒总有那份酸涩的甜蜜。那份暗香浮动的轻柔,如同丝绸般地滑过我舌头的柔情,让我的神经在一种醉与醒的边缘中徘徊,我觉得自己就象一条色彩斑斓的热带鱼在水草中缓缓地自由自在地游动着……

我喜欢红酒的晶莹剔透,喜欢红酒的浪漫味道,喜欢红酒的妖艳光泽,喜欢红酒的透明诱惑,更喜欢在那暖意的红酒里沉醉我的心事,在红酒里浸泡我的孤独和难奈,洒在红酒里眼泪记录了那逝去的件件往事。今夜谁将与我举杯同饮。

让我最后一次来想你

文/鱼幼薇薇

冬天的夜晚来的很早。

房间中漆黑一团,只有窗帘缝中隐隐透出了一缕昏暗的灯光。

我起身走到窗前。外面的街灯已经亮了。行人脚步匆匆,是在躲避着冬日的寒风,还是忙着回到那个属于自己温暖的家。我又将窗帘拉的严密了些,转身重又坐在宽大的座椅中。

好安静啊。只听到墙上的时钟在嘀嗒嘀嗒的旋转,不会因为此刻的宁静而稍稍减慢自己的脚步。静的能听到自己心跳的声音,甚至能听到沉睡已久的不安的躁动。

刻意想打破这份深深的宁静,拿起酒杯,轻轻的旋转,让红酒的香味在空气中飘荡。

却仿佛听到了一声叹息。那是一个来自内心的声音吧,有几许落寞。我不想听到这声落寞的叹息,将杯中的红酒一饮而尽。恩,觉得温暖了些。那个叹息的声音仿佛模糊了。继续倒入酒,希望让酒精来麻醉那个声音。渐渐地,身体温暖了,心也温暖了,大概这个世界也温暖了吧。望着杯中的红酒,我笑了。

是啊,只有此刻杯中的红酒了解我,需要我,也只有此刻的我能够点燃红酒的火热。

何不尽情的点燃这快要熄灭的火焰,只要刹那,将所有对你的牵挂都点燃,还有那些刻骨铭心的爱和无休无止的思念都彻底燃烧吧!燃烧的彻底,燃烧的绝决,不再给自己留一点点哪怕一点点的空间来想你,不去再奢侈的想着还能够拥抱你。

是的,在这一刻只有杯中的红酒来陪伴我,漆黑的夜晚包围着我。我用泪水洗刷着思念的痛苦,却被更强烈的思念深深吞噬,淹没在思念的海洋中。

无力挣脱。我告诉自己,今天是最后一次想你,最后一次为你落泪,真的是最后一次让自己想你。

文/风中的树

别理我,让我一个人静一静。

我想静静!

别问我静静是谁!

我也想知道。

其实,其实我是断篇儿了。完全不知道为什么要写这些字,都是老七这个白骨精挟迫的。

张大壮打来电话时,我正在哭,无声地哭泣,边擦眼泪,边擤鼻涕,哭得面目狼藉,肝胆俱裂。

别问我为什么哭,我已经两天没有睡觉了。或者说,眼睛闭着,大脑醒着,肉体静卧,灵魂飞舞。夜半的马路,依旧有疾驰的车,行走的人,间或听到一声咳嗽,或者几段呜咽。终于捱不过,起身,拧点台灯,看王小波的杂文,扫几页,又没有心情,长吐一口气,终于还是起身,着衣,穿袜,枯坐在客厅里泡茶。不应该泡生普的,存放了不到三年的生普,依旧生鲜勇猛,有着森林的气息,有着强壮的体魄,有着,不肯低头的倔强。

这一段的肉体,与灵魂完全不在一个空间,白天行尸走肉地奔波,夜晚万籁俱寂的疲惫,好像是大病一场的源起。累了。

不知道一一会读哪一所高中,如果真的考不到好高中,去哪里读书呢?又起了辞职的念头,要不要,开一家小店,赚一点点生活费,从此修身养性,埋头读书写字,不买无用的物品,从此不与人打交道呢?我很怕与人相处,不说话呢,觉得紧张;说话呢,又觉得自己孤陋寡闻,面目可憎,全无高雅谈资。最喜欢无人处,写写字,看看书,泡泡茶,饮三两杯小酒。一个人。

张大壮很执着,我讲了两句,说自己不舒服,不想出去吃饭,就挂了电话,结果,他又打进来三次。于是,于是我就笑了,也不用梳妆打扮,送一一去上课,一转头就进了饭店。甫一见面,又执着地问我怎么哭了,谁惹你了,我帮你教训他,咱吃点好的,喝点好的,开心点!你看看,我最喜欢被人哄,立即眉开眼笑,明知道任何事情也没解决,可是心情却明媚如初春的太阳。微笑着告诉他,没什么事儿,就是想发泄一下,表明我活着。那一边,就有一个傻瓜蛋笑得眼泪鼻涕直流,说你真是个神经病。于是神经病们一起干了第一杯。

开了四种红酒,全是法国南部的不知名酒庄,很小众,产量不高,但是味道特别。有种大自然广阔的滋味,有海风滑过的腥鲜,还有微酸浅涩淡甜,让你 一口进喉,竟有瘾似的。那几个行家就讨论着这酒到底产在哪里,可有类似的味道?可是种植于海边,土壤的酸碱度如何,橡木桶存放了多久?只恨自己知识少,见识浅。虽然酒精度都是14.5度,却明显比平日里的酒易挥发,入口半杯就有点醉。

郭大美打来电话时,我已饮了三杯,叫她速来,她不肯,说是正驱车去华侨城吃饭,呼我齐去。又笑我别又喝吐了,脏了她的车。好吧!我不饮了,求她来家里住,人家不肯,说是炖了补品,半夜要吃。嘿嘿!有这样贪靓的人吗?连朋友都不理,只顾着臭美。挂了电话就不想说话,听那几个做红酒生意的点评红酒,然而讲了些什么,全无印象。归家的路上,接一一放学,齐齐拉着手嘻笑着,听一一讲学校里的故事,一路笑着。

夜色清凉,有裸着大腿的女子经过,淡淡的香水味,让你忍不住回头再看一眼那经过的美女。没有月亮,亦没有星,除了高楼的顶,就是袭面温柔的风,让你恍忽间以为,这是一个春日的夜晚,可以穿得性感迷人,可以午夜狂奔。上午突然升温,穿了皮夹克的我热得一背的汗,到底除了皮衣,只着了羊绒衫行走在大太阳地儿,半个脸庞都晒得微红。没办法,近来工作的重心,都是沿街叫卖,就差背个破背囊,就可以沿路捡点垃圾废品,从此浪迹江湖。

进了家,与一一拥抱,互道晚安。本想着洗头发,却一转头,就睡着了。终于睡着了,看来这红酒真的可以安眠,真好!

回顾过去的2015,只觉得好笑。本来我可以通过投资房产来致富的,却非选择了投资股票。这熔断机制多好呀!证券公司的人都早早下班喝酒去了,真爽!正当我愁眉苦脸地忙碌着,看到老板垂头丧气地经过,只见他对着电话温柔地说:儿子,你听好了,我现在就上天台去散步,请你一定要记住,爸爸一生唯一的人生总结:千万不要炒股票!

语毕就扔了手机,径直向楼顶走去。真好!有勇气的人,就是值得称赞。这要是林有财,最多是扔部手机到窗外,扔的还是莫小楼的手机。然后就眉飞色舞地讲起笑话来。没办法,认识几个没心没肺的朋友,生活的喜悦才不易中断,努力进取的心还会博起,万一,万一梦想就实现了呢?

流金岁月,高考

文/逐阳鱼

霓虹撑起夜幕,原是与周公推盏换杯之时,不想眠,韶华易逝,转眼间高考已经过去了四年。不想忆,不想忆起那走上独木桥,犹如走上刑场的日子。

起笔:祝所有即将高考的孩子能尽情发挥,取得理想的成绩。

逃离高考以来,甚少关注高考的问题,今天纯粹是被朋友高考刷屏,一时兴起,敲上小段,应时应景。

懂我的人都知道,我很少后悔做过什么,我就是这样的一个人,有时候很情绪化做什么事情,但是我从来没有拒绝去承受这给我带来的后果。怎么说了,我曾清数过高中时候收到的道歉信,很多很多封,当然我相信我写过的道歉信也远远超过这个数字。当时就是这样的一个样,从来不怕犯错,也从来不怕道歉。这个是现在不能够比的,随着年龄的增长,随着担子的增加,对生活对人对事,都要如履薄冰,这会让自己很压抑。古书看多了,承受压力的重量也渐渐增多,因为这些古书能够冰封自己的个性,自己的脾气。

我无数次想把真正狂野的自己从内心的深处唤醒,把它释放出来,尽情的感受它所释放出的能力。

运笔:在不受控制的情况下,写了一段,随着霓虹的闪烁,想起我有过一个每天保持平静的心,每晚打完篮球,冲完凉,拿着装有半杯红酒的高脚杯,倚窗观景,不断晃动高脚杯中的红酒,不断感叹,人生或许这样也就差不多了,能够全身在江湖之外,享受四季变幻,看天上云卷云舒,看庭前花开花落,不管风吹雨打,胜若信步闲庭就够了,真的够了。

顿笔:高考的钟声即将敲响,失眠的人看一下星星,睡着的人和周公倾诉一下心声,放松一下自己,愿你们在高考的考场上,考出自己的水平。

红酒先生

文/songdi1991

一家有些年头的小酒吧,畏缩在熙熙攘攘的大街一角,光临的总是些常客。一位不知姓名的中年男子也在其中,他总会挑选在周末的黄昏,懒散伏在吧台的一角,或若有所思,或把玩面前的酒杯,亦或抿一口红酒。很少有人跟他说过话,即使说了些什么,不外乎是只言片语、嘘寒问暖的客套话。仿佛他的世界里只有酒杯和红酒似的,我们索性称呼他为“红酒先生”吧。

通过许久的观察,红酒先生是不胜酒力的,一杯酒过后脸色就会变红,一直红到脖子,略显几分憨态。恰好是这样的一种状态,消除了一周的劳累和疲惫,让他有种游离感、陶醉感,似梦非梦、似醒非醒。这种飘飘然的感觉牵扯着现实的浮华,好像时间拉回到他的记忆原点。没有人猜得到他在想些什么,有时脸色露出如孩子般天真笑容的时候方才察觉他似乎陷入了深深的回忆,或许他在想牵手走过初恋的小桥流水,或许他在念相拥涌入热恋的风花雪夜,或许他在忆汗水沾湿床单的春宵一刻,或许他在叹蜚语难捍情缘的天荒地老……或许,这一切无关情爱,只是他微醉罢了。

爱情,便是遇见你所遇见的,这个人没有早一些出现,也没有来晚。先生或许是在拥有午后、黄昏、酒吧、酒杯、红酒的场景里等待他深爱的女子,或许她只是暂时的离开,或许她在回来的路上。红酒作伴,不曾想,此年今去是多么似锦繁华;夕阳独怜,不曾念,从今往后会怎样似水年华。他——红酒先生,像一个时时作茧,久久自缚的蛹,带着一丝孤傲和不落世俗的气息,与周围的喧闹和混乱格格不入。舞池的灯光直射在他深色的衣服上明显黯然失色,烟雾缭绕的氛围总是使他不为所动,一杯红酒始终安静的和他并排陈列着,仿佛是一对默契的情侣,他的世界,也只有它能明白。杯中红酒缓缓流入他的口中,湿润地亲吻他的唇,慢慢的穿过他的喉,渐渐的消融在体内,轻轻地触碰那颗尘封的心。仿佛窥探到了他颠沛流离的旅程,进入了他泪水沾湿的梦境。

突然的某一个周末,熟悉的黄昏,熟悉的街角,熟悉的酒吧,熟悉的位置失去了一个熟悉的身影,没人知道他去具体去了哪里,也没留下有关于他的任何讯息,估计他去远行了吧。

年前的一次省亲,列车上恰好遇见红酒先生,他侧坐对面的座椅上,略显得疲惫,却是目不转睛的看着窗外景色,陷入了沉思。列车,是飞驰的速度,丝毫不能遮蔽阳光穿过窗帘,慵懒地照射在眼睑,惹得人睁不开眼,沿路一排排电线杆拉长的阴影识相地向身后飞快的退去。忽然间,一种久违的惬意和闲适感弥漫在车厢,带着一丝兴奋,伴着幸福的速度,这时的先生已经满足的睡着了,夕阳的余晖温暖在他的脸上。

“谁,执我之手,消我半世孤独;谁,吻我之眸,遮我半世流离;谁,抚我之面,慰我半世哀伤;谁,扶我之肩,驱我一世沉寂;谁,可明我意,使我此生无憾。我,执子之手,共你一世风霜;我,吻子之眸,赠你一世深情。我,牵尔玉手,收你此生所有;我,抚尔秀颈,挡你此生风雨。”(仓央嘉措)红酒先生活在一个爱的死角,那里狭窄的只能容下一个女子,自己走不出,别人也莫想进入。他把最动情的密语叠着一打打思念寄存在那里,他幻想,那个女子能看见,她若不见,他至少还有一杯红酒。执子之手,飘零半身孤独,一次漫长的旅途,走遍了她来时的路。想念,会残忍的撕开伤口,看得清一切,跳动的是最有力,最炙热的脉搏。这再不是那个只是坐在角落一言不发的先生,这再不是那个只有红酒作伴恍如隔世的先生。他的公文包是鼓鼓的,或许装着忏悔和告白,迷失过,彷徨过,却填满了勇气和信心,就要再见到那个“一世深情”的“红酒小姐”,他要抒发最真挚感情的句子动情的告诉那个她,我想,她会懂。

那个黯然销魂的先生是谁,又是谁面对空空如也的酒杯不肯离去。年少轻狂不惜红颜的年少最终流离在纷纷扰扰的角落,蠢动的那段青春镌刻下了最荒唐的自己。白驹过隙,前缘已尽,流水无情,落花有意,随风扬弃一杯红酒,泼洒在最慵懒的时光,留给最动情的时刻。随波逐流后沉淀下来的时光不会再遥远,埋藏胸前,其实也是因为那些年、那些事、那个人,这一切直到红酒先生再遇到她而结束。

——“红酒先生,从这一刻起,无论贫穷和富贵,健康和疾病,你都将关心她,呵护她,珍惜她,保护她,理解她,尊重她照顾她,谦让她,陪伴她,一生一世,直到永远,你愿意吗?”

——“我愿意!”

——“红酒女士,从这一刻起,无论贫穷或富贵,健康或疾病,你都将忠于他,支持他,帮助他,安慰他,陪伴他,一生一世,直到永远,你愿意吗?”

——“我愿意!”

爱上的滋味

你永远也看不见我最爱你的时候,

因为我只有在看不见你的时候,才最爱你。

同样,

你永远也看不见我最寂寞的时候,

因为我只有在你看不见我的时候,我才最寂寞。

再过一个小时零一分,二零一一年的中秋就算是过去了,而就在前几分钟,李先生说今天的月亮很圆,我才想起,是啊,原来今天中秋了,是看月亮的日子,可我却忘了,一个人会忘记很多事情。常常忘记要工作,忘记要吃饭,现在饿了还忘记吃饭,我想我是不是该吃点东西了,晚上再也没有人会半夜爬起来陪我吃零食了。但在前一刻我想我该出去走走,于是下到三楼花园,花园里有张非常精致的朱红色木桌子,上面摆满了各式精美礼盒包装的月饼,还有切开的一些摆在素色的盘子里,摆在正中的还有两盏蜡烛,在随着风摇曳。我想,这大概是物业的在祭拜月神吧,原来这样的城市里,还是不缺少风俗和信仰的。今天没有人出来走走,我想是因为大家都在陪亲人吧。竹叶在灯火下零零落落,柔柔的清风偶然来袭,看了看天空,就上楼了,害怕这种孤独,少有的孤独,我想并不是在这特定的日子里才显示出来的,而是在属于我们特定的日子里才感觉到的,我们既然有机会在一起一个星期。那天还是在生理期的痛苦中痛苦得想落泪的时候,他突然就从一个城市降临到了我所在的城市,开门的那一刻,突然像看到了依靠。那几天他烧开水用毛巾给我敷肚子,被热水烫到眼泪都差点流下来,陪我在家里蜗居,一直到老朋友离开,然后我们去了海边,那里的自由是我们一直都在向往的地方,两天,我们在海边感受着风的气息,我喜欢拍照,并不是因为自信,只是我喜欢那种方式来记录青春,我想记下年轻时候的我们,以后老了,拿出来看看,会是很窝心的一件事情。其实我很开心,只是我从来没有告诉过你,不是忘了,只是,我想你是感觉得到的,对吗。

双木林说,我是个适合三十岁结婚的女人,我问他为什么,他说我是个耐得住寂寞,懂得生活,热爱生活的人。红酒、巧克力、鲜花……有了这些,生活多么跋扈潇洒,听了这句话我说,怎么怎么听起来我都像是个姹紫嫣红的人呢,他说不是。当然我明白他的意思,我感恩有一位他这样的知心朋友,感谢他的懂得。很久以前我是讨厌红酒的,它让我感觉酸和涩,偶尔喝到还喜欢用茉莉蜜茶兑着喝,那样淡了也就能够接受了。还好每次都没有被拿到饭桌上被用来劝饮的东西,算不上是在优雅中慢慢品味,却也可以自主的品味。忘记了是哪一次真正的爱上的红酒,总之是在很多次的反感后感受到红酒的真谛。品红酒规矩挺多,不能喷香水,不能抽烟,不能有刺激的味道,而且要从年轻的喝到成年的,先观色,再闻香,最后用一种自己喜欢的方式把酒喝下,当然这种方式得是文明的。一杯好红酒,可以有很多种韵味,葡萄的酸甜、蜂蜜的清香,也有橡木桶的芬芳,在没有被晃醒之前,她的芬芳是压抑的,在被晃动后,她的魅力才会被释放出来,原来红酒的内涵真的存在的,而不是一种做作,是一种真实需要去体会的气息。我常常在想,希望自己的小屋子有一个不是很空,但要摆得下两张椅子和一张小桌的阳台,然后在昔日阳光的午后,与自己喜欢的人一起跟红酒进行亲密的对话,虽然现在常常是自己一个人对着网络喝着廉价的红酒,但那种亲切的怀念未曾消逝过。喜欢红酒,更是因为她的洒脱自由,听说酿红酒并没有绝对的程式化流程,没有固定的配方,都是在酿造过程中自然产生变化而变化的。那么我想,岂不是很难找到相同味道的两瓶酒,除非一次性买上一批。我喜欢那种随性随行,我也希望自己的人生路如同红酒,能够自然随性的到最后,得到人的赏识和青睐。

有人喜欢看抽着烟的女人,特别是男人,在他们内心,总在猜测,这个抽着烟的女人到底有着什么样的故事。的却,这样很难排除那是一个没有故事的人,特别是女人。都说女人如水,其实我觉得女人更似酒,纯纯的红酒。看抽烟的女人是种心态,看品酒的女人更该是一道美丽的风景。

静夜在自己家里,倦坐在沙发中,将灯光调到柔和,放上几首优美的欧美金曲,静静地轻启软木塞,将那宝石红液体倒入水晶高脚杯中,用自己喜欢的方式轻托半杯红酒端于手上,对着灯光,透视过那撩人的姿态,杯里杯外的世界,都如痴如醉。慢慢地,晃动宝石红液体,稍许片刻缓缓地啜着缕缕的醇香,酒不醉人人自醉,突然喜欢让自己成为红酒知己,并且也开始喜欢上了一个人进行着这一切。难过了,把自己喝得烂醉,但一定要记得关掉手机,不可以在没有意识的情况下给任何人说些没有理智的话。然后从第二天清晨的第一杯水开始,告诉自己,好好生活。开心的时候,也可以端着酒杯在迪斯科音乐里起舞,有时候一个人的自娱自乐可以来得很简单,想着幸福的时刻,快乐自然就流露出来了。

电影里经常有的这个镜头,深夜里,某城市的某个酒吧里,悠扬的欧美音乐下,几个端着精致的高脚杯的白领丽人,正静静的坐着品茗那红宝石般的红酒,轻轻的晃动高脚杯的动作都是那么的优雅,随那飘扬的绵绵情思把红酒与女人互相的衬托着;或有些绅士似的男士解开领带,端着酒杯在流动的曲子里漫舞,或有发泄或有暧昧……这些人,这些事都与红酒融合成一首抒情诗,任人百读不厌。

其实,女人天生就比男人要浪漫吧。红酒、香水、鲜花、时装,这些时尚的东西每一样女人都难以拒绝。或许你会说你厌恶红酒,或者只喜欢百合丁香。其实每个女人都会喜欢玫瑰,因为始终玫瑰都是代表爱情;至于红酒,那是因为还没有爱上罢。一旦与红酒有过一次亲密接触,相信都会越陷越深,会无缘无故的就喜欢上那美妙的液体,也更向往那醉人的红,希望迷离后的幸福都是属于自己的。当然,并不是说不喜欢红酒的女人就是不解风情的女人,也是缺少生活情趣的女人。只是我相信爱红酒的人会更加爱自己,红酒仿佛是为女人的存在而酿造的酒,更是属于成熟女人的酒,我并不成熟,但我也钟爱红酒,我想是因为我在一步步趋于成熟吧。感情的纷扰、繁忙的工作之余能浅酌一番或者和自己知心的人把酒言欢,是多么理想的事情啊。那不是追赶时髦,更不是附庸风雅,而是在一种味道中感受一些些过眼云烟的风景,因为迷醉,才更容易感受。一个懂得品味红酒的人一定是懂得品味生活的,希望更多人的我们能让红酒与美丽相互映衬着青春。

爱上红酒,是另一种开始,爱上红酒,是爱上另一种生活。

一杯恋情

文/红酒泡洋葱

有人说,白酒是穷人的酒,啤酒是富人的酒,红酒是贵族的酒。我不是富人,更不是贵族,普通的我也喜欢红酒。有人说现在的女人,特别是白领大都喜欢红酒,红酒可以软化血管还能美容。我不以为,喜欢红酒不是女人的专利。作为一个纯爷们,能软化一下血管我不反对,美容那是女人的事,我喜欢喝红酒不是为了追赶时髦,不是附庸风雅,就是一个简单的喜爱、追求酒的完美,我喝酒不谈酒量,酒虽好,不贪杯。我受不了白酒的浓烈,也不喜欢啤酒和黄酒的怪味。红酒是我一生中最迷恋的世界。浓情色香,酒韵泼洒。给我的日常生活添加了不少风趣。

美国作家威廉·杨格曾说:“一串葡萄是美丽、静止与纯洁的,但它只是水果而已;一但压榨后,它就变成了一种动物,因为它变成酒以后,就有了动物的生命”。

她的意境宛若仙子般如梦如幻,给我一个君主的世界,没有人间烟火的气息,点点的世态言和的凡世。她的言语谈吐,不惹尘埃,风轻云淡,让我在现实的生活中来来回回,自由的穿梭,总能把那些磕磕绊绊的烦烦苦苦轻描淡写。尘世的风霜,刻不到她的心上,人情的冷暖,侵蚀不了她的内涵,低眉,一个浅浅的笑窝,已让所有的牵绊都释然。举杯看窗外艳红的世界。总是离不了羁绊的亲人。不时轻声一句“浊酒一杯、家万里”。

酒是离别诗、酒能清肠念、酒*懂人愁。很多很多的话语,都只能轻轻的淡淡模糊的描述一下红酒。她的美丽、她的风韵、她的妖娆是任何的语言都不能完美的赞美的了的。很多人可能会说,“一个只能和红酒的人,一个只会喝红酒的人,还跟别人谈什么酒的意境”。那我只能默默的点赞,转身说一句“红酒的世界你不懂”。

独对光阴

文/明辉

时间在浑浑噩噩中流逝,我又该去哪里寻觅?又一个三百六十五天就这样在指缝中被遗漏,时间犹如沙漏,尽管一漏再漏,却不曾漏尽岁月在人们脸上雕刻的褶皱。今夜是年底,可我心灵的伤口依然痛得无法愈合。是为岁月的流逝悲凉,还是为年轮无声地偷换而悲悯?

很多的无言只为换取,今宵的一醉方休。遥望窗外的半轮残月,郁闷的情愫无法释怀。生命原本是一页白纸,为什么在岁月的浅痕淡墨中被一次次地渲染。为什么“人”有了思维,就有了私心,有了叛逆。渐渐长大以后,又学会了贪婪,又学会勾心斗角。社会是有五花八门的学问,一部分人学会了尔虞我诈,甚至是欲壑难填,针对这些我又学会了对长枪短剑的防范。

也许孔子说的有道理,那就是“为女子与小人难养也”我是女子,但绝不是难养的那种刁蛮与强悍之人,“人”的个性不容忽视,人皆如此,我亦如此。

今晚红酒的颜色是否美艳,是否醇厚,是否令我开怀,不想去计较了,只想找一找喝醉的感觉,为自己倒上一杯红酒,摇晃挂杯的深红,却找不到品酒的惬意。都说喝红酒的女人,是女人中的上品,而我则不同,喝红酒,只是为了缓解心中的困惑,提杯买醉,也是为了自解连环。

一杯半盏过后,似有醉意。一些无聊的过往不请自来,无论怎样驱赶就是挥之不去。凝望惨白的四壁,方理解对影成三的迷惑,都知道“对酒当歌人生几何”的道理。有道是“君不见高堂明镜悲白发,朝是青丝暮成雪”人在尘世走,影却在画中游,相望的,思索的、想念的,似一团乱麻,真就是剪不断理还乱。定下心来,慢慢地回头一瞥,一些往事如过往的闲云,有色彩斑斓的,有凄凉酸楚的,有不堪回首的,还有没齿不忘的。

看尽人世苍凉,熟知日来月往。一重重远水孤云,一排排垂杨绿柳,一片片远水残霞。宛如画面,镶嵌在记忆的最深处。一个人醉在流年,不知来日还有多久?去时还剩几何?思来想去不知心恨谁?夜很深了,不忍睡去,是想挽留这岁尾的最后时辰,还是感慨岁月空逝,铅华老去。

仰望星空,乌云散尽一勾小月孤傲地挂着。惨白而幽怨,说它孤芳自赏也好,说它傲视群雄也罢,反正是独来独往乐此不疲。人生如柳絮,凭借风的摆布,在熙熙攘攘的尘世飘荡却无人问津。没有人理解它存在的意义是否重要。

微醉的我试问夜色如何?夜深沉,更鼓已过。月波淡淡,玉绳星随着北斗底旋,寒风瑟瑟,不知不觉一年的光阴如流水般去而不返。年华暗流,空恨岁月已晚。有谁能帮我摆脱这淡淡的离愁,这一抹暗滴的泪珠,仿佛在凄婉中独自送别悄悄远征的年轮。

“是不是春到芳菲终将淡?是不是情到深处难转薄?是不是痴守与爱的终成恨?是不是尘世间的情爱最终是用来缅怀?都明白最美的情,永远盛放在开始之前,回忆之后。人啊,误在其中难以自拔的不胜枚举。谁都躲不过、怨不过、碎不过,那颗无法预计情缘深浅的心智。时间的流逝,如白驹过隙。可它却成就了一个纯粹的理念,一个令世人叹服的道理。

“把曾经熟悉的人转变为陌生,感觉有趣的事逐渐淡忘、曾经的过往逐渐流失。说白了,人生不过一场戏,谁也不是谁的主角,谁也没有责任去改变谁。当时间把过往留在纸上,心与心碰触的那件事,就成了唇齿间嚼过的滋味,过于纠结反成笑柄。

缱绻月下光影移,几颗星辰,半帘枝斜。孤影瘦,枯树泣,落花不语随流水,春花秋月几轮回?