深夜文章
深夜文章（精选20篇）
写在生日的这个深夜
在我们老家，大家过生日，都是按照农历的那个日子的。我是农历四月二十四日的生日，也就是今天。对于生日，要不是空间里有很多朋友给了我祝福，我还真是没想过太多关于生日的事情。这么多年了，多数时间我是一个生活的，多数的生日，我也是一个人度过的。但在每个生日的这一天，我都会给我的妈妈打一个电话，想她，也是想感谢妈妈。农村长大的我，与父母之间的情感，确实不太善于表达，似乎都停留在自己的内心。
今天，我的生日，我也没有做特别的安排，其实我就没有任何计划，为了这个生日。当然了，接到同学打给我的电话，对我说一声“生日快乐！”我就十分开心了。还有，网络这个世界里的朋友们，我从未见过的朋友们带给我的祝福；还有那些远在他处，无法常相见的朋友们，你们带给我的生日祝福，我都感受到了心中的那份快乐
在回家的路上，我自己去吃了一顿，如同往日。当然了，今天还是特意吃了面条的，过生日嘛。到家后，泡一壶茶，看起了昨天才买的央视主持人芮成钢写的《虚实之间》。因为欣赏他，他写的书，我自会关注了。我也看过白岩松写的书，也很不错。多年前，我还喜欢看张蔚，沈冰主持的《对话》。有一次在北京西单的图书大厦遇到了她们在那里签名售书，我还买了并请她们俩个人签了名。我其实并不追星，在我家里的这些书，有名人签名的，除了刚才提到的两位，有一次在深圳中心书城见到了刘墉，还请他在他写的《说话的魅力》这本书上签了名，当时我们还握手几秒，呵呵！说真的，刘墉挺幽默的，他写的那些书，都还是不错的。最近正在看他写的《人生百忌》，内容还真是不错，建议朋友们也找来读一读。
芮成钢的《虚实之间》，记录了他这十几年来不同凡响的交往与访谈、台前与幕后、公众话题与私人情谊，叙述生动。电视节目中，他的提问常常尖锐，但在书中，不光能看到他的委屈，也告诉了我们他经历的一些真相。他也谈到了与人交往、交流的成功心得、成长路途中的关键选择等等。总之，他把“世界的事情用中文讲给中国人听，把中国的事情用英文讲给世界听。”他是一位尖锐的提问者，也是一位有理想、有行动、有深度、有进退的四有青年。他的这本书，是可以看看的，还不错。
过了这个生日，就到了“四十不惑”的年纪。坦率地说，这个年纪的人了，但如今还依旧如此的日子和生活，内心要说没有紧张感，那是假的。毕竟，还有很多的事情未了，事业如此，婚姻家庭更是如此。但尽管只是如此，不甘于现状的我，还是想到了自己的未来，该如何来规划自己的人生蓝图呢？不要笑话我，这个年纪了还在谈人生的规划，会不会觉得有些晚了呢？那也不能这样说的，毕竟自己的人生还没有结果，而且，在这之前，再年轻一点的时候，我也是有过对自己的人生规划的，只不过发展得还不尽人意。
应该说，一个人在任何时候，都需要对人生有所规划。在当今的这个社会中，如果不懂得对自己的人生进行规划，要想获得成功的话，怕是会更加艰难了。有的人过得其实就是那种听天由命的日子，只求有份工作，有点收入，或许就能满足了。可我不能只是这样，我想有更大的发展空间。我还有自己的目标，就必须要有相应的人生规划。现在，我就很关心一个问题，目前的这个平台，离我的成功会很近吗？
其实这会很自然地让我不能不想到对于人生的规划，甚至要有对自己的人生的定位。这就需要我能够对自己的未来进行规划，或者设计。一直以来，我在内心里，是要求自己以强者的心态面对人生中面临的困境和艰难的。或许有人会说，难道你以为规划了怎样的人生，就一定会过上怎样的生活吗？当然了，你仅有规划，没有行动，没有坚持行动的话，什么样的规划那也只是徒劳。而那些没有规划没有目标设计的人，多数是不会有什么志向的，对成功也不会有什么欲望。即使有，那也会无法承受那些前进中的坎坷和挫折的。
因此，虽然我已到了这样一个年纪了，但我还是要给自己的人生设定一个目标，让自己的前行在任何时候都不要偏离轨道，走错方向。其实，自己的规划和目标，不仅仅只会是个理想，还会是一个时刻在提醒着自己的一种约束。我始终相信一点，跳得高的那些人，往往是有更高目标的人。没有了目标的话，那就会失去方向。我很难想象一个人没有目标，就那样漫无目的走下去，那样的人还会有美好的未来吗？真正懂得航海的人，必定是那些有方向，有目标，还研究了最佳航线的人。而且，那些人在任何时候，不管遇到怎样的风浪，都不会惊慌，因为他们比别人更加清楚，只要考虑到了行进中的任何困难，把应该做的都做到了。那么到达你设定的目的地的时间，只会是个迟早的事情。
我想是的，我也该如此，我要确定好自己的目标，规划好自己的生活，设计好自己的未来和人生，这必将是我走向成功的必由之路。
深夜的朋友圈，藏着最真实的你我
文/恋小暖&一钒
1
最近，一个学生在深夜十一点的朋友圈发了一张学习照。明亮的台灯下，摞着一叠厚厚的练习册和写得密密麻麻的草稿纸。她写了一句话：“一直跟自己较劲，可是结果会不会对得起我的努力呢？”
我了解这个学生，她的努力不是一种表演，而是脚踏实地的坚持。
出于心疼，我给她发了条消息，让她注意休息、劳逸结合。她回复我说：“今晚被几道题难倒了，不过已经解出，等会儿洗漱完毕就去休息。发个朋友圈，不过是对今日没由来地感慨罢了。”
洗完澡我再刷了下手机，发现那条朋友圈已经不在了。这个学生的迷茫是真实的，但是调整好心态后，她选择了重新出发。
深夜可以让自己适当“矫情”一下，但请别陷入情绪太久。请时刻提醒自己，那些看起来艰难的日子都会过去。深夜里的朋友圈，发送时是经过深思熟虑的，当调整好自己的心态，删除起来往往也毫不犹豫。
2
好友晓彤曾在一次画展上遇到一个男生，两人心照不宣地互相欣赏，目光接触时还点头微笑。画展看完之后，晓彤又在附近的景点遇到过他两次，本想开口打个招呼，却因为害羞错过了机会。
晚上睡觉前，白天的经历如潮水般涌来，让晓彤辗转难眠。她反复回想着这一场相遇，然后懊恼不已——如果当初勇敢一点，会不会发生不一样的故事？她在朋友圈发了大段文字，用力宣泄着错过的遗憾。
深夜最适合想念。我们很多人也许都像晓彤一样，内心住着一个人，在夜晚时更是难以放下，于是开始失眠，为错失的缘分懊恼。
可天亮后，晓彤就删掉了那条消息。昨晚的思念是真实的，但是新一天的生活还得继续，还有很多重要的事情等着她为之付出时间和精力。
后来，晓彤遇到了对的人，曾经的那段邂逅也化作人生的一段小插曲，随着时间的清风慢慢淡去了。
3
我的好友列表里，有一个朋友是消防员。有一天，他在深夜晒了一张回家的照片，内容是他刚刚扑灭了一场大火，准备回家睡觉休息。在外人看来，消防员的工作很辛苦，可他自己却甘之如饴，虽然累，但是活得有价值，休息一晚，醒来又是精力充沛的平安卫士。
深夜的朋友圈里，可能有辅导孩子的父母、修改方案的员工，还有赶末班车的乘客、单曲循环的失意者……没有一种工作不辛苦，没有一种人生不需要奋斗。很多人都会在深夜感性地发一条朋友圈，但是第二天又像个没事人似的，脸上挂着笑容，迎着朝阳去上班。
正如有句话说的：“不管今夜经历了怎么样的泣不成声，明天早上醒来，这座城市依然车水马龙。”
每个人都有两面，一面脆弱，一面坚强。你可以在朋友圈里晒岁月静好，也可以展示生活的不尽如人意。但是请别忘了，朋友圈里记录的那些过往，都可以成为你重新出发的力量。只要你不认输，生活就拿你没办法。天亮之后又是一个崭新的日子，又是一次焕然的新生。
夜深了，请好好爱护自己的身体，好好保护自己的心情。晚安。
深夜觅食
文/苏绣文
都说缺啥补啥，我深更半夜的时候就想着吃。家里可选择的余地不大，只得几小只超市买的蒸蛋糕，理智告诉我，那玩意甜，添加剂多，不能吃。那怎么办，上淘宝搜吃的，我要买一大堆吃的，谁也别拦我。
上来就搜特产。记得刚上大学那会，班上有个男生同谁见面，上来就说，你们那里有什么什么好吃的，一时间，我们都觉得他学识特渊博。其实哪是他渊博，是我们穷而已。我们除了家里的粥饭就是学校食堂的大白菜烧油豆腐果子，唯一的零食就是镇粮管所卖的脆饼，那也不是经常能吃到的。所以哪里知道各地的特产哦。连老家的特产都没吃到过呢。
喜欢苏州，理所当然地先输入苏州。淘宝不知多善解人意，立马跳出苏州特产的选项。我要吃糕团！一眼就看到了那个名店的猪油糕团。油汪汪甜滋滋，我的眼睛都舍不得离开，买？不买？买？不买？天人交战，一个声音说，你能吃那么油的东西吗？肯定很甜。你不怕血脂高了血糖高了血压高了？即使现在没高，但不是高的可能性很大吗？无奈，转下一个目标，枣泥饼。这个好办，夏天的时候去苏州买过一盒，当时是被盒子的喜气所吸引，买回家吃了一块就放弃了，太甜。下一个选择，就是豆腐干了。想当年苏州的同学帮我带了几盒，我惊为天人，记得当年同学还带了陈皮，我不知深浅，晚上一下子吃了好多，由此拉开了我蛀牙的光辉历史，给脆弱的心灵留下了不可磨灭的阴影。
再接再厉，北京？特产几件套，太甜！天津？麻花，油，甜！杭州？上海？打头的都是糕团。宁波，那个年糕白白的胖乎乎的，真诱人啊。可是臣妾的肠胃受不了啊。西北？太合饼，看到评价，甜。东北？各种肠，以前买过，不爱吃，大列巴？那个不甜但是南方人真心不喜欢那个味道呢。
福州？跳出来最多的居然是某种小馄饨！长沙？虽然不吃辣，我也斗胆点开了长沙，各种辣之外，居然看到了红糖糍粑，好诱人。可惜又是粘食。常州？我看到了美团订过几次的菜圆子，原来真身在这儿啊，原来他们说的当天现包的全是骗我的啊，哎哟像我这样下顿菜都不能吃的宝贝肠胃！扬州？包子，肉圆，干丝，咸鸭蛋，酱菜，半成品我不能受用，腌制品，我不能吃。大晚上的，我挑灯夜战，流着口水，大饱眼福，骗骗肠胃。
我不由想吃当年南京大三元的沙琪玛和水饺，当年来镇江，是亲戚点名要求帮买的，一搜，没有。当时只道是寻常啊。我又想到生平第一回在宁海路买熟菜，不知天高地厚买了一包鹅肠子，回宿舍谁都不爱吃，我也不爱吃，当时不知道是视力不好呢，还是鹅肠子最便宜，多半是后者。
我其实对吃一直没有什么过分的欲望，只不过是因为微信火起来以后，朋友圈里经常有专家教我们怎么吃，一来二去，就把我吓到了，吓得什么都不敢吃。加上年岁渐长，保命的需求日增，所以一日三餐越来越清淡，对炸鸡蹄膀的渴望总是会在深夜抬起头来，让我充满饥渴地一遍遍地在淘宝上搜索，总是一声叹息，当年男同学如数家珍的那些盛极一时的重油重糖的各地特产，在物质极为丰富的今天，真心不太合乎时宜了。而我吃多了快餐的肠胃，曾经我慢待了它们，今天我就得娇惯它们。我很羡慕朋友圈里有个家伙，天天在外品尝美食，还写了文章拍了照片发了视频在深夜刺激我们，真是有福气的人啊。
深夜随想
文/清风
晚饭后，收拾洗漱完毕，如往常一样，躺在床上给儿子讲小熊维尼的故事。窗子没关好，一阵凉风袭来，禁不住打了个寒战！
这时，儿子把被子往我这边拢了拢，："妈妈，您盖好被子，别着凉了！"顿时，我心里酸酸的，这么小的孩子，也会关心亲人了。看着他天真无邪面孔，我欣慰的同时又感到莫名的忧伤！
这么多年来，儿子是我唯一的希望，也是我的精神支柱！多少次伤心欲绝时，唯一不舍的，就是孩子。作为父母，我自认亏欠孩子太多。抚摸着儿子稚嫩的脸蛋，把他拥在怀里，心一阵阵的疼，泪水也就不由自主的流了下来，一滴一滴，落在儿子的脸上。
"妈妈，您别哭，您也别走，我听您的话，我会乖乖的……"这是我伤心的时候，儿子说得最多的一句话。他怯怯的看着我，咬着嘴唇，清澈的眼眸蓄满泪水，那无辜的神情，紧紧的揪着我的心！可是，他又岂会明白，我的伤心并不是因为他的不乖呢！
其实我知道，在儿子这样的年龄不应该给他这样的担忧，可脆弱的神经总是经不起一丝丝风吹草动，泪腺也会不争气的跟着掺和……迅速地擦干眼泪，我必须要用笑容来抚慰儿子幼小的心灵。拿起书本，接着给他讲故事，孩子的心灵世界总是那么纯净，不一会，他就破涕为笑了！
故事讲完了，儿子被婆婆叫过去睡觉了！空荡荡的房间里，又只剩寂寞陪着我！披衣起身，依着窗棂，此刻，不用在强忍，眼泪像决堤的潮水泛滥；城市闪烁的霓虹，温暖不了寒冷的夜；夜场的歌舞飞扬，却越发衬托出灵魂的空虚！
仰头遥望远方，不知何时，月亮已隐进了云端，灰蒙蒙的天空，觅不见星星的影踪；亦如我，看不见幸福的方向！恨自己无能，只有寄人篱下，叹人生无奈，有太多太多牵绊！放眼茫茫人海，我的归属，又将在何方？
上天好像也知道我的惆怅，淅淅沥沥的，落起了小雨；伸手向窗外，欲求抓住什么，却什么也抓不住，冰冷的手，定格在空洞的夜色中；胸口，闷闷的，脉搏还在跳动，心，已快要窒息！
早已习惯，一个人夜晚，蜷缩在角落，细数着心伤！黑夜，已然成了我的保护膜，喜欢躲在夜色里，聆听，尘埃落定的声音，品尝，繁华落尽的感伤！
隐隐有伤感的音乐传来"心不再坚韧，一碰就破损，我用牵强的微笑掩饰那些裂痕……"是啊，多想一辈子只爱一个人，可最终，却只在心底留下一根针！泪雨对长空，我一遍遍的呼喊：为何，我的感情总不能完整？
雨停了，泪干了，哆哆嗦嗦的返回床上，胃部，开始隐隐作痛，或许真的受凉了！在这寂静的夜晚，我只是奢求，有一杯暖暖的热水，一个宽阔的胸膛！可为什么，这一切只是幻想！
夜，已经很深了！还得一个人独守，这凄风冷雨的夜晚。
永远记得那个深夜为你掌灯的女孩
文/他们叫我小妖精。
我走的那天是半夜，清明节。为了赶早上去机场那趟班车，我定了三点半钟的闹钟。闹钟响后，我穿衣服下床洗漱，对床女孩R呼的一下坐起来，迷迷糊糊开始穿衣服。我笑了，说道，你干嘛呢。她闭着眼睛迷糊道，我送你。我说不用了，大半夜的。她没有理会我，穿好衣服下床后，她拿着灯给我照着出了宿舍。她说，我帮你照着。我没有阻拦。到了宿舍楼门口，她把宿管阿姨叫醒。阿姨开了门，待我拎着行李出去后，她也跟着出了宿舍大门。阿姨不耐烦的对穿着拖鞋的她说，你也要出去？她说，我送她。阿姨说，你要是送人，一会你回来我就不给你开门了。她踌躇在原地，我忙说，不用送了不用送了。她依依不舍的看着阿姨重新锁了门，我挥手让她回去。然后便拖着行李向校园后门方向走去。校园里黑漆漆的，只有我的行李箱发出的隆隆响声被放大在寂静的夜里，我有些害怕。
走到宿舍楼拐弯处，我感觉好像某处突然一下亮了。我一回头，R正站在二楼的阳台上举上着灯。她惊呼了一声，怎么那么黑。我回她，能看见，回去吧！她手里的灯在整个漆黑的夜里发出的光芒实在是微不足道，但是知道她站在高处陪着我，我不再害怕，我继续走，又到拐弯的时候，我对她说，回去吧回去吧！她喊道，小心点，常联系！我最后转身的时候，那个微小的光芒都没有泯灭。拐了个弯，校园后门的路灯从明到暗的照过来，然后上车，出发。
说起和她的渊源，从大一说起。那次运动会过后，她发烧了，断断续续持续了大概一周。直到周末，宿舍人都出去各忙各的，我也正要去上网时，看见她仍躺在床上痛苦不已，于是我拉她去挂了吊液。挂之前她仍犹豫，考虑挂吊液是一笔开销，我极力劝她，身体要紧。到了医务室，她虚弱的躺在病床上说，你去玩吧。我有些不好意思的叫了她的好朋友来陪她，然后去上网了。晚上，看到她发的说说：有些事，是会让人一辈子感动的。我笑了笑。
庆幸当初自己的善举，在后来的日子里，多多少少获得了她的帮助。包括一起去学校边上的小村里赶集，买瓜子，买烧饼，买水果，几乎都是受她的影响。去年冬天赶集时，我穿的雪地靴，在已经融化成冰的雪上走，几次差点滑到，都是她及时将我挽住，然后我大惊失色，我们大笑不止。还有那次，放寒假的前一天，我肚子疼，躺在床上一直昏睡。她去食堂给我打来了小米粥，给我的壶里打了热水，给我的杯子里冲了热乎乎的红糖水，放在我的床头，一遍遍催我喝水，喝粥。那些感激和热爱，说出来就十分之一，其他都在心里。
所以，现在回想起来，朋友大概就是那个夜晚她掌灯的模样。朋友可能并没有多少能力改变你的生活，照亮你前行的路，但她会举起手里的灯，尽力帮你前行，而你知道，不管前方是什么，有她陪着你，你就很安心。
谢谢你。感恩的女孩。感谢你那颗单纯干净的心。你，永远弥足珍贵。
深夜。幽光
0：17。时光又一次匆匆，蹉跎了。作业未完，却又想要有感而发的写上几句。
初三的生活，太充实，太快乐，以至于让我竟有些舍不得它。习惯了回家后忙里偷闲的电话粥，习惯了又一次作业拖到深夜后的自责，习惯了早起时的痛苦，习惯了在校车上骂校车老师多管闲事，习惯了上楼时抱怨初三为什么要踩这么多楼梯，习惯了踏进教室的一刻同学们随意的问候，习惯了一整天的紧锣密鼓，习惯了，习惯了……
到了初三，我反而更愿意呆在学校了。虽然整日被各种试卷、考试、订正、拖堂包围着，却总是无比的开心。说实在的，那是一种我在家体会不到的、除了跟同学们在一起时便无处可寻的、没心没肺的快乐。特别是男生，真心的喜欢和他们呆在一起。
菜，成为我的好朋友之后，了解了你很多，也改变了许许多多对你的看法。曾经一度非常讨厌你，可现在真为当初的自己感到可笑，因为我似乎找不出任何讨厌你的理由。你很细腻，很关心我，愿意把心里话说给我听，也谢谢你的信任。你会孩子气的叫我帮你买手链，会在听到柔情的音乐时多愁善感，会和我一起猥琐，这是我们最快乐的时光了。
老哥，不知何时开始觉得这称呼挺亲切，挺愿意这样称呼你。你也是个心思缜密的男生，认真起来很有那股劲。虽然有的时候你的心思叫我瞧不起，但毕竟人都有缺点吧。（好好跟那谁在一起听到没！）你可以承受我把你的帽子当垃圾桶，可以让我把粉笔灰擦在你身上，会和我一起猥琐的偷笑，会给我讲题。记得那次我自己不抓紧时间，被猪批评，他铁面无私的要求我在最后一节课把所有的题都做完。我当时急得要哭了。虽然已很努力，但毕竟功夫不扎实。你想方设法的提醒我，被我拒绝后，仍转过身轻轻说了一句“加油”。说真的，很感动，谢谢你。还有今天的政治课，一起修笔，修到疯掉，实在欢乐。对了，你的黑笔还好吧？呵呵。
苏，好兄弟。一向被我评为“有智商没情商”呵呵。你很聪明，但同时又是个傻孩子。你应当懂得如何照顾自己，记得不能一个月才洗一次头，吃的东西要保管好，因为周围的吃货实在太多。每次上课提到“吃货”、“食物”、“巴基球”，你总会回过头看着我笑，然后竖一下大拇指。还有，石头剪子布到该是世界上最傻逼又最开心的游戏了吧？别老是按照二百五的顺序出手咯。哈哈。谈到海贼咱总是很有共同语言，谢谢你的海报，ACE永远是LUFFY的好兄弟。我还欠你一顿批萨、一对鸡翅，你欠我一个冰激凌，没记错吧？
也，哈哈非洲人。“也氏小幽默”堪称一绝！曾有一段时间和你聊得很欢乐。听到你的心思后，让我不禁有些感叹。喜欢那谁的那段时间，很痛苦吧？不知我的开导是否起到了一点作用呢？现在终于修成正果了，看到了你很努力哦，相信你能抓住自己的幸福的。
小任任，小妖妖。有时候你真的很欠揍诶！你太认真，绝对让我自愧不如。你脾气太好，要是我绝对承受不了这么大的“压力”。和你一起做语文课代表时，你笨手笨脚的很多事做不好，因此不止一次的为此事向老师“禀报”，其实现在想想，你已经很努力了，我不该那么纠结于细节，对不起啦，不知你是否愿意原谅我呐？
ZZR，小大人。对我来说，你就像一本教科书。你懂得很多我不懂的东西，对政治对社会很有自己的想法。暂且不说这些想法是否过于极端，也算是“爱之深责之切”的一种吧？推荐我看的《甜心空姐》很棒，让我很受鼓舞，你也要加油！
最后，猪。今天不准备在这里写你，因为上面说的都是我的好哥们儿。只有一句话，如果没有你，我永远不会迈出如此大的一步。我能感受得到你付出的努力和你的期待，请你再给我一点时间，我会尽力在中考做到最好。永远爱你。
写了一堆不着边际的话，却也都是心里的真实想法了。花了近五十分钟写这篇文章，现在已是0:59了。深夜窗外，隐约能看到陆家嘴几处屹立高楼上的警示灯闪闪烁烁，其轮廓已看不真切了。对深夜的幽光，每个人都有不同的解读，那大概是因为，每个人心里都长眠着一段不同的梦的缘故吧。
THE END
深夜随笔
我喜欢这样静静地想你，如果你此刻心中有一种莫名的悸动，那是因为我在默默想你的缘故。因为想起了你，今晚的夜空显得更加美丽，我默默地守候着你的到来，准备为你抹上一帘幽香，驱散你心中的疲倦，同时用我宽厚的手轻轻抚去你发梢上的露水，呵护你燥动不安的心扉。
在每个月色皓洁的夜晚，我会在如水的月华下，燃上一支香烟，沏上一杯清茶，让思绪循着你的方向翩舞入怀。我会来到你心灵的窗檐，把月光与情意柔进你的梦里，点缀你缤纷的梦境，让我的情感在你的心田绽开美丽的玫瑰。邂逅在网络是缘份的因果，自从与你相识，我寂寞的心不再流浪，柔柔的爱意滋润着我的心，快乐着我的快乐。想你的时候，轻吟为你写下的抒文，悄悄告诉你字里行间放飞着我的思念，让春风吹进你心灵的每个角落，让我的情愫在你的心里随风助长，我把丝丝缕缕的思绪缠绵成一帘幽梦，装点着每一个白昼与黑夜。
夜已深，情更浓。此刻只想感受你的心跳，让你聆听我缠绵的心语，我多想伸出粗糙掘笨的手，轻轻抚摸你的长发，抚慰你心灵的疲惫。我以浪漫的情怀来感受我们的相遇，我用激情来书写我们的相知，用痴痴的情怀为你编织爱的花环。也许我只是你情海中一颗渺小的水珠，也许就在我一转身瞬间即消而逝，但我决不后悔。
月华如水，洒下一地相思情，繁星闪烁，每一颗都是我想你的眼。多想与你携手漫步在月光下，为我的人生添一段甜美的回忆，忆怀彼此在最玄妙的红尘里相逢。
男人深夜想起的女人
常常在无眠的深夜，男人想起了她，至今为止心底藏着的，最深爱的那个女人。只有在寂静的深夜，男人才明白原来她仍然还留在自己的身边。男人内心深处依然留着她曾经的笑，曾经流泪的样子。男人埋藏在内心深处的爱总是在无眠的深夜一次又一次的跳出来。
男人深夜想起的女人，为何如此令男人一直藏在心里？
这样的女人，很会爱男人。知道给男人设置一定的自由空间。让男人在哪里尽情挥洒着自尊，让男人彻底享受男人的尊严。女人善于在必要的场合给足男人脸面，男人的虚荣心得到了满足，他的心也就转移到眼前的这个女人身上。女人知道，得男人，先得他的心。心得到了，男人就离不开自己了。
不过分缠在男人身边
不过分缠在男人身边，总是惦记男人在做什么的女人，最让男人头痛。抓，不一定抓得住；放，说不定还能得到。当一个男人告诉你他被抓的很辛苦的时候，你不要哭泣更不要问为什么，而是笑着告诉他，我知道你肯定要向我说出来这种感觉的，然后转身离去。这会让男人惊愕，说不定又回过头来找你解释。把感情主动权始终掌握在自己的手里，不轻易相信男人常常挂在嘴边的“爱”。即便相信有爱，也不强迫男人非自己不娶。
男人看女人，欣赏女人
女人味体现得淋漓尽致，把和男人在一起每个细节都扮演的比较完美。男人看女人，欣赏女人，其实就是在这一个个细节之中。很多男人离开女人就是因为某一个细节让他很失望，于是就转身跑掉。
宽容似乎是与生俱来的品质
和男人在一起，脸上始终挂着云淡风轻的微笑，宽容似乎是与生俱来的品质，在你死我活的争风吃醋中，女人总是表现出她了高贵的气质，她基督徒博大的胸怀。
人的欲望总是填不满
世界太繁华，人的欲望总是填不满，当空气里都飘着暧昧的味道时，那种会拒绝的女人却像春天里的树，生机盎然希望满怀。拒绝暧昧，拒绝伤害，拒绝虚伪的情感，拒绝让自己不快乐的生活。那么，下一步，就是轮到男人酒醉之后，哭着喊着女人的名字，钻心痛去了。
十足的女人味是最能让男人铭心的
内心强大，但她外在的表现，一定要温柔、体贴、平和、有爱心。不因为是女强人而没有了女人味，那是一种悲哀。——“白骨精”（“白领”“骨干”“精英”式的优秀女子）并非失去女人味道，恰恰相反，她们最能展现十足的女人味道的，其实是最能让男人铭心的。
男人永远抓不住
有些女人像风一般自由自在，来去无牵。看起来，她是潇洒的，也是快乐的，但实际上是寂寞的。男人永远抓不住，真要是爱上，只怕也会为此留下相思泪，在深夜的一地烟灰里。
男人常常会忘掉让他笑过的女人，却会把让他哭过的女人记一生
舍得让男人痛苦，舍得令男人失望，更知道无论男人和女人，都应该为真爱付出一定的代价。男人常常会忘掉让他笑过的女人，却会把让他哭过的女人记一生。
在温柔的女人面前，男人一般都会抵抗不住的
男人习惯母亲的疼爱，而女人都有做母亲的天性，只要女人经常对男人细声的说：“出门注意安全，早点回来，我做好饭等你。”“慢点开车。”“少喝酒，酒多伤身。”“晚回来，就给我电话，免的我担心。”在温柔的女人面前，男人一般都会抵抗不住的。
深夜，伫立在大门外的老人
文/BALANHUA
自黄河入海口出发，穿过河北又与天津擦肩而过，一路阴云密布，淫雨霏霏，阴霾始终罩在我们头顶。难不成，我们此次历程就这么艰险充满变数？苍天对我们就这样吝啬，一路阻隔吗？
车到北京二环时，已经二十点三十分。老许以前都是乘坐公共汽车，这次自己座专车，却不记得路了。于是，我把车打到路边，商量对策。我们犯了难，既然先前没有预约，晚上突访已经不礼貌，何况再打电话问路？老许手在两个空空的裤兜子里不自觉地寻找着什么。我一见知道他心里没有底了，忙递给他一支香烟。他大大地吸了一口，白色的纸烟一下消失了半截。我们此时都不再作声，每个人低头吸着烟，空气闲的愈加沉闷，心里彷徨起来……
一个朋友有一次问我：你最高兴的事情是什么？无聊的时候来自远方朋友的电话。我说。你最厌烦的事情是什么？我说，工作或休息的时候别人打来电话。
老许还是掏出了电话。大概对方没有听清来电，慢慢询问着。因为我在马路上，来往的车辆噪音跟老许的声音一起灌入对方耳膜，刺耳的杂音跟含混的口音混杂在一起，那个味道实在不好受。对方终于明白了对方通话的目的，大概也弄清了来人。过青石桥，见到一个毛林大酒店，往东二百米再向南不远就是了。我们一起兴奋起来，不是因为弄清了路线，关键从对方的详细告知中，预料到人家根本就没有厌烦或没有“明天再说”的拒绝。
车未停稳，西大门口一个老人的身影老远就迎过来。石老。石祥，中国当代着名诗人，如狂飙席卷中国大地的“十五的月亮”的作词者。
记得二十来岁的时候，我对文学的狂热简直无可救药。我握着一卷稿子去当地一家刊物求教。那天正好是大伏天，我骑着直行车，从农村四十华里的乡间土路，一路颠簸，直到中午十一点半的时候才跨入人家的办公室。人家说我们下班了，你下午上班再来吧。我小心翼翼地退出了水磨石的门口。大晌午的我去那啊？出来的匆忙，我身上一毛钱也没有带。我一屁股蹲到大楼外的台阶上。下班的人，从我身边穿过，穿连衣裙的年轻姑娘甚至绕开我过去……酷毒的烈日炙烤着我的身体，尽管汗流如注，但是我的心里冰凉冰凉的。自己都觉的像一条外来狗，却蹲到别人的家门口那么无地自容。我在饥饿、酷热以及困乏中，熬过了漫长的中午，下午两点半的时候，我才怯怯地挪到人家办公室。回答我的是，我要下乡采风，以后再说吧。我推起“大金鹿”头也不回地走出大门口的时候，愤愤地想：你们真是我大爷！其实，那个刊物充其量就是当地一家“内部交流”，只不过因为政府拨给的办公楼才体面起来罢了。
石祥的家没有我想象的那样，很普通，普通的叫我无法相信自己的眼睛，但是，事实上的确如此。沙发上落座，对面小厨上一个很大的相框特别显眼。一对军人的戎装照，英姿照人，芳华正茂。石祥老人端出了月饼。对了，我们去的那天是八月十六。他说，这也是你们山东老乡送的，你们山东人在北京确实有几个成功的。自豪漫溢上我的心头，我不自觉地挺了挺腰杆。石祥老人是一个一见如故，很健谈的人，我们三个人围在他身边，吃着葡萄，聆听着。作诗也好，作文也好，不一定非的出名，就像被生活的这样那样的事情憋急了，放个屁，撒泡尿，多舒服……呵呵呵，我们开心地笑了。石祥老人也大笑起来。
……离开石祥老人家的时候，已经深夜。他建议今晚就住在他家。我们笑笑摆着手，哪能再给他老人家添麻烦啊。我们开车离开大门已经很远了，停下车调试导航的时候，我下意识地回头，窥见明亮的月光下，一个朦胧的身影依然伫立在大门外，高高举起的手臂还没有落下……！
老许跟来作序的诗人热烈的讨论着，我却缄默不语。汽车行驶上一个大桥的时候，一个陌生的电话打过来，我本能地将其挂掉。猛然，我把车打到辅路。两个人一惊，异口同声：怎么了？回个电话，我说。
深夜的泪
文/白糖三块八
曾经有人说过，没有在深夜痛哭过的人不足以谈人生。
早上起床，发现自己的眼睛已经肿的像一颗桃子，明明白白地告诉自己在昨晚我的的确确是哭过了。不知道在深夜里痛哭过的前辈们是否会有和我一样的感受，总希望昨晚的是一个梦。
痴长20岁了，转过身才发现，来时的路除了一串凌乱的脚印以外什么都没留下。功成名就究竟何时才能实现，也许世人会笑我是个痴人，但是，我只想靠我自己，无论什么事，因为在这个世界上，最不能相信就是人。但是可笑的是，我自己本身也是一个人，所以，在这个世界，人都是在互相的欺骗。
多年来挂在嘴边的云南之行却迟迟没有实现，可是我又在想，去了那里我是不是就会一去不返留在那片我热爱的土地，只想自己能够有一个小小的古代民居，早上伴着晨曦起床，简单的洗漱以后就在院落里的石桌旁泡一杯清茶，吸足了早上的清爽的空气，展开双臂，让自己和早上的一切融合在一起，随着鸟儿的鸣叫声舞动身体，可以轻轻地说一句：“早安，世界”。
回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴！
深夜，静静地想你
夜很深了。窗外，蟋蟀还在尽情地放声歌喉，“蟋蟋”之乐拨动夜的韵章。原野，蛙声连绵交织，如海面的微波，织出一天的月光。
我静静地独坐窗前，没有一丝儿困意。此刻，很想对你说却不知道怎样说的心里话，不知道你感觉的到吗？
夜，在大自然歌手的声乐里很安详。可我现在的心却怎么也无法安静，想你的思绪如决提的海，泛滥在无人的静夜。我不知道怎么会有想你的感觉，不知道为什么心里这份想念会让自己失眠。只是感觉想你的时候，心不再孤单，只是感觉认识你真好！想你，是一种幸福，也是一种痛苦。告别了很久的感觉好象又回来了，让我有了初恋般的羞涩，在静无人影的夜晚陶醉。这样的感觉真好，真的！
茫茫人海，认识的人千万，却偏偏对你有份莫名的牵念蕴绕在心间，这是不是一种缘分呢？浩瀚如烟的网络里，可就偏偏会想你，而且情不自禁，这是不是一种偏爱呢？聊友无数，可就偏偏和你聊的很投机、很尽兴，在你的面前有聊不完的话题，这是不是一种特别的情怀呢？
我不知道，也说不清楚，只是感觉你的才情、稳健、在吸引着我。你很绅士、很随和、很健谈、很幽默、很贴体，让我充满好奇，让我不可抗拒，让我感觉很温暖，使我觉得应该珍惜这份偶遇缘。
有很多的情感是很难表达的，我真不知道如何对你说，那就用最俗套话说吧：我今夜失眠了，真的。
你知道吗？曾一直以为自己会心如止水，不会感动红尘美丽绝伦的情缘，做一束百合默默的展放花瓣就此了结一束花开的里程，凡尘的烂漫和温存都与自己无关。可就那么一次偶然的聊谈，心里那份久违的情素又水灵灵的在静静的夜里，在飘着淡淡叶香的夜晚悄悄浮起，让我枯萎的情结又在苏醒，让我又闻到了花开的香味。
我曾反复的问自己：你的什么让我如此的牵念？我不知答案，只有用很牵强的理由来解释，也许是前生未了的情缘，今生到了蜕现的期限吧。
有那么一份情结、有那么一份躁动、时而不时的侵袭自己。所以，在身心都静下来的时候，我有了喜欢欣赏你照片的习惯，有了时刻想与你交谈的渴望。我渴望见到你跳跃的文字，是因为心里那份莫名的牵念，那份感觉很强烈，虽然知道你手指敲击键盘弹出的文字离你的心灵也许很遥远，可我却感觉是那样的温馨。你对我有一种独特的魅力，让我盘旋在自己营造的温馨氛围里陶醉，不能自拔。
也许，我们只是彼此人生相伴一程的一簇风景，人生的列车把最终的记忆碾压在尘埃里，永远无法拼及。即使这样，我也很知足，很小心地把那分牵念珍藏在心里。
如果有一天，我的照片像一张拼图画定格在你的眼前；如果有一天，我的图象永远是一种灰色，都是因为那份太难圈锁的牵念。人生中，有很多的事情是没有办法的抉。。那么，请你偶尔点击这篇日记看看吧！这里留有我最诚挚的牵念。
千言万语，汇聚成一句话：此生认识了你——真好。
好味温情
文/张为民
“一天结束了，人们都赶着回家的时候，我的一天才刚刚开始，营业时间是深夜十二点到早上七点，被大家称为深夜食堂，你问有没有客人来，客人还挺多的呢。”大叔略显沙哑的嗓音暖暖地牵住了食客的心。鸡蛋卷、章鱼香肠和咖喱饭……没有精雕细琢的功夫大菜，都是朴实平常的家常菜，食客络绎而来，点菜，喝酒，聊天……深夜，小小的食铺跳出了黑暗，溢出祥和、温暖的气息。喜乐愁烦，酸甜苦辣，食客与菜肴之间的平淡简单因着彼此关联的故事而变得别有滋味。日剧《深夜食堂》渲染的是交融在食客和菜肴里的温情。
“深夜食堂”在城市中并不少见，多藏于巷尾路边，灯火阑珊处。门面朴素，店堂狭小，店主常兼了主厨和跑堂的角色，凭拿手菜一二道，谈资三五件，不事张扬地开了四五年、七八年，慢慢聚起了一些熟客。不同于被炒得滚烫的网红食铺，“深夜食堂”在吃货群里是低调的，非资深夜游食客，不能知其奥妙，亦不得其门而入。夜深，街静，喧嚣渐散，散布在都市各个角落的小食铺开始明媚起来，客人三三两两，或相伴而来，或形单影只，在小而局促的店铺里，点一碗馄饨，来一客炒饭，或轻言慢语，情浓意浓，或独斟细品，消磨时光。这样的店铺不会太忙碌，空下来，老板会拖把椅子挨近了食客一起聊聊天，聊聊自己的经历，听听食客的故事。说过，听过，也就算了，过些日子来，有些事还会重新聊起，有些人还会蛮有兴致地去听，平淡的日子也许就是平淡的故事不断地周而复始。没有人刻意地去留意，但下回遇到了，彼此便有了惺惺相惜。
虽为食铺，但食并非“深夜食堂”招徕顾客的招牌。食铺的主人以阿姨爷叔为主体，多为土生土
长的城市“土著”，熟悉的是本地家常菜的烹调，注重味浓量足，不会折腾菜肴的形、色，以及各类花式摆盘，一盆炒猪肝可以灰头土脸地端上来，一碗番茄蛋汤蛋花几乎盖满碗口……顾客若想要自己心里想吃的那道菜，即便菜单上没有也不会推辞，照着顾客的描述，尝试着做出来，他们真心把食客当做了自家人，吃饱喝足，开开心心是重点，而恰是这无心之举往往击中了食客心中最柔软的那一处。深夜的食者，游离在寻常的作息轨迹之外。家，或近在迟尺，或远在天涯。夜深，慢慢跌向谷底的气温渐渐冰凉人的身心。此刻，一盏明亮的灯、一份温暖的食物，若再有一位善解人意的老板，谁能抵挡住这般的诱惑呢？
那一年，离开工作十多年的媒体，新的环境，新的岗位尚需磨合，很多的不顺利。下班后常会一个人走走，想在霓虹闪烁的楼宇间，潮来潮往的人流中分散去诸多忧烦。开在弄堂口的这家小食铺便是在那时不经意地闯入我眼帘的。门面小且窄长，像是从石库门民居中延伸出来的一根触角。店里倒收拾得干干净净，仅两张长桌，桌上料理架里搁着辣子、酱油、香醋等，是一般餐馆的标配。店堂里只有两位顾客，尚不算拥挤。就近坐下，却没有看到菜单。店主是位本地爷叔，穿着清清爽爽的白色工作服，指着煨在灶上的几口大锅说：我家只卖卤肉饭，想吃什么配菜可现炒，没有菜单。边上有客人打了一客卤肉饭，一个小砂锅里横卧着两块肥瘦相间、油光可鉴的五花肉，边上衬着半个卤蛋和切得匀称的干菜，噗噗地冒着热气。寒冷的冬天，低落的情绪，或许正可以这碗热情的卤肉饭来滋润下。没有犹豫，照样来一份。
例汤是小排冬瓜汤，煲得正好，鲜美和润，先温暖了肠胃。五花肉焖得酥软，肥而不腻，入口绵软，溢满鲜香。吸足了肉汁和酱料的卤蛋更Q弹入味，配着当季新米煮就的米饭，一口菜一口饭，时光仿佛慢下来了。有只花猫不知什么时候窜进来，在角落里拉长了身子，伸了个懒腰，边上传来食客满足的打嗝声，店主斜靠在椅子上，有点瞌睡，脸上漾着浅浅的笑意。半碗米饭下去，身上不觉渐渐起了暖意，职场转变带来的不适渐渐散去。是那碗小排汤做的药引，抑或是那份焖肉饭的方子作用，许是，许不是。
寒冷的冬，霜深夜清
文/遗忘部落
寒冷的冬，霜深夜清。夜迷离，人迷离。真情一丝拨动了心弦，红尘中恋着你，把你轻轻放在心里，珍守那份现实中让我流泪的感动。看着你的文字，依着，恋着如诗如画的过往。当优美音乐响起，爱的心泉也跟着流淌，此时此刻，静静的遥思，暖暖的意恋，将最美好的感觉深深的印记在心底。
思念又在心中骤起，每每来势汹涌。如思似风，何为念？如爱似潮水，何为情？风生水起间，孤帆一片，何处为岸？倾与一生无变迁。当黑夜来临，独自神伤。头顶的天空阴晴圆缺，可思念依旧，从未衰减。在月光下，寒风里，思念可以无处不在，只缘心中早已深埋。想起微笑在你脸上浮起，那幸福也在我心中飘荡。我的心在思意里行走，一直就这样思念着。想着我们的邂逅，思念着远方的你，虽然相隔千里，只因为距离的遥远而更加深沉，历久弥香。思念的气息流淌在空气中，伴着花香，随着清风，远方的你可曾嗅到。你是否也如我一般？
独守流年时光，手指轻轻的敲打着键盘，清脆的声音在屋里碰撞。静心倾听，原来想你的文字也那般缠绵。很多时候，其实，对一个人的思念就是这么缠绵。回味着那些美丽的心事，蹦出无尽的思绪，诉说着千里之外的遥远思念。喜欢那种空旷而低沉的乐感，喜欢那种如幽谷远山传来的天籁之铃声，那浓缩了我的心声。
人世间与我们檫肩相遇的人与事太多，有些人只是我们的过客，如流星划天而过，只是昙花一现的亮丽，能够知心知己的人是可遇不可求的幸福。为你挂满一帘幽梦，思念就在我的手心里。
谁，执我之手，消我半世孤独；谁，住我之心，慰我半世哀伤；谁，抚我之面，遮我半世流离；谁，扶我之肩，驱我一世沉寂；谁，可明我意，使我此生无憾？我在最深的红尘，独守一份安然。独恋这一份净土。把那朵天清云淡的思念祈祷，让那一缕馨香幽幽，让生命的轨迹吐露岁月的芳华，穿过心的温柔天荒地老，守望在这繁华若梦里。
在这一刻，曾经的那些往事是如此的温暖，静静的回味着我们那段老去的时光，让生命的轨迹赏心悦目。不知觉间，久违的微笑，再一次的爬上那忧伤的面庞。抛弃俗世的宠辱，回首那些走过的岁月，忆起那些曾经的那些美丽的画面，独醉山外笛声残。我多么希望时间定格在那一瞬间，让我们就停留在那一时刻。我知道，你是我手心里的温柔，我总躲不过深深的期盼。好想悄悄地捎点思念给你，一纸鸿书诉情长，期盼一束温情的眸光。
在这片月色中，饮不尽晚风菊花瘦，你的容颜融进的夜阑深深。月弦怀故幽梦，相思慢慢地雕刻着我们的容颜。就这样无声地等待你的来临，寒风却将我的思念拧为碎片，坠落在月光下。就着冷冷的月色，固执地追随着你渐渐远去的影子，我对你的思念早就已注入了浓浓的深情。
念不终朱颜老，情缘似水心头绕。很想给你一滴思念的泪，让你记住我对你的思念如海。烟波处处满霜寒，难言心中痛，为何如此眷恋？遗梦千年。只是，时光可以带走一切，而有些人，有些梦，是刻在那岁月里的永恒故事，不用翻动不用回首，它依然在心的最深处。如果可以，真愿意忘记，忘记那留在岁月里的记忆，让那些美好伴着时光老去。
年华几度，一盏孤灯伴着柔柔的思念。感悟那丝痛彻心扉的忧伤，太多的无法表达都变成了省略，而我所想告诉你的那些关于生命和光阴真实的东西依旧如旋律一般在空中飘荡。或许人生本就是这般花开花谢，只是那些快乐的记忆依然会留下来，留下来陪伴着我们走过那未知的岁月直到终老。
行千山，涉万水，相思路上泪两行。雪花飘，万叶落，欲相守，难相望，人散天涯愁断肠。望长空，叹明月，形单影只心惆怅。
对于我，思念是什么？思念是阅读你时在字里行间寻找你的身影，文章里疾书着对你的爱怜。思念是深夜里枕边的无眠，辗转着内心的不安，想着你俊朗的容颜。有时，只愿唯美的思念可以省却，能够看到你开心的笑脸，听到的温暖的言语，和你一起享受平凡的爱，感受指尖传递的幸福。思念很美好，可如今，更多的是忧伤落寞。相思不相近，相爱不相守，情在咫尺，人在天涯。
夜色静谧，清风微徐，唯有将这思这念化于风中，吹向远方，流入他乡。
已是深夜
文/大可先生
已是深夜，只是看不到漫天繁星，心有所向，但也只好躲在家中摆弄摆弄自己的玩意儿，等待困倦。
我喜欢这种深夜的安静，若不困倦，那就是享受，可以安静的思考问题，也可以安静的创作一些作品，并不一味的沉迷于梦境之中。
最近总感觉自己原地不动，大脑经常一片空白，虽然在生活中我个人属于那种木讷的人群之一，遇事反应慢，没有感觉，事后却总想的明白，吃亏上当被人骗是常有的事情，有一个受人欺负的脾气，也就一切好说好说。
我不喜欢占他人便宜，也不喜欢占小便宜，但人都有欲望，在欲望面前有时就忘了自己厌恶的行为，做完之后在后悔，在教诲自己下次一定不会这样了，可往往依旧如此。
很长一段时间大脑是空白的，就是不知道该去想什么，喜欢放空，坐在那里，两眼一直，大脑一片空片，什么也不看见，空空如也，自在游弋。
总在想，若给我一片荒漠，我该怎样生存，享受了孤独，却让生命置之生死之间，生命的考验却让我有些退却，但是孤独却让我独自前行，用我的足迹去寻找荒漠中的绿洲。
静静思考，让灵魂置身与另一个世界，一个自己建造的世界，那里有我，有我保护的人，也有我珍惜的事物，更有我不敢表现的自己，其实每个人都是多面的，若有一面我觉得挺悲的，太过于单调，偶尔寻找刺激，偶尔沉闷，自己跟自己调调情总好过把手伸向罪恶。
由于这段时间摆弄菩提子，很多人认为我是一个文玩商人，其实我不是，主要还是玩，因为我做不了真正的商人，说的不好听，商人毕竟无奸不商，我实实在在的“奸”不起来，多挣别人一点，心里就不好受，有时性情一上来也就送了，不过摆弄文玩这种东西确实有意思也有意义，修生养性的玩物，我想这就是中国人的情结。
我的工作是教小孩子画画，这份工作挺好，我并不在乎每个月能给我多少钱，能和自己的爱好有关，这就是件很美好的事情，而且天天和小孩子打交道，开心又单纯，真的不错。
有时我也会很厚脸皮的告诉他人，我是个画画的，现在想想真是羞愧，画的不怎么样，却有个高姿态，虽然没愿意画没有意义的作品，但也画不出真实的景象和人物，真是羞愧羞愧，话说回来，能画画真是件好事，眼前的世界不美，我可以画一幅美的世界，对面人在伪装，我可以画出他的本性，而我，却画不了自己的未来。
有些和我相识的人总拐弯抹角问我要画，我若直接拒绝，人家说我不讲情意；若我开口要钱，人家说这是给我面子，我无话可说，只是弯不下我这小腰板，你若看好，我愿相送，这是遇知音；你若看好，我却迟迟不应，这是无共鸣。
我只画艺术品，赋予灵魂和思想的作品，虽没有肉体，却能牵着你的手，为你指明方向，我想这就足够了。
深夜赋予了寂静和孤独，也夺走了光明，只愿明天太阳东升。
深夜的美丽
文/李涛
深夜，灯火阑珊，在那道无力的弱光中，我瞥见了那个宽阔厚实的背影。
——题记
我快步走在回家的路上，天气炎热难耐，地上的树木，像病了似的，枝条一动也懒得动，无精打采的低垂着。那条正在修建的柏油路，好像要化开一样。马路上一滴水的印迹也没有，干巴巴地发着白光。刚下班的人们被迎面来的热浪冲得喘不出气，仿佛都被上了发条似的飞步前进。我心中更是为中午的那件事心急如焚：中午，班主任让我填三好学生推荐表的电子稿，第二天上午交。我抬头仰望那片天空，一两点寥星在天际边镶嵌着，告诉我，深夜即将来临。
做完作业，繁星已布满天空，打开电子稿，却发现在上面写不了任何东西。父亲是位老师，他在电脑这一方面颇有研究，我企图向父亲求助。可是，那天开家长会，作为教师的父亲迟迟没有回家，我感觉自己仿佛处于深夜中最黑暗的角落，不知所措。
街上的灯火只剩下那么零星的几点了，突然，门阀一响，疲倦的父亲拖着沉重步伐走了进来。我向父亲说明这件事，他便叫我去睡觉了，让我不要担心。但我还是怀着没按时完成任务的不安心情，怎么也睡不着。我将电扇的定时按钮一而再再而三地延长。尽管是夜晚，依旧炎热难耐。炙热的大地吸收了整个白昼的热量，现在慢慢释放，使人汗如雨下。不一会儿，屋里的灯光只剩下洗手间里面的在照明了。
我又翻转了一下身子，突然瞥见不知从何处传来一道光线。睡意与炎热并没有使我多想，只想快点入睡。突然，耳旁传来键盘敲击声与鼠标点击声，家人都已经睡了，一定是从邻居那边传来的，顾不上多想，昏昏沉沉中便睡去了。照常起夜，从洗手间回到房间时，竟发现父亲坐在电脑房中敲击着键盘，这个房间也没有电扇！我瞥了瞥时钟，发现已是第二天凌晨零点半。
夜阑人静，灯火阑珊，那道微光点缀着漆黑的夜空，阵阵鼠标点击之声涌入耳际。一股暖流涌向我的心间，在这深夜最美的风景里，我安然入睡。因为我知道，在这灯火阑珊时，有一个人会一直守护在你身旁，默默地帮助着你。他使你慢慢地、慢慢地感觉到：深夜也美丽。
甚至，是在人生之路的深夜里……
五月的深夜
五月的深夜里，情意满满，每当入睡前凝望夜空，总想把最美的祝福送给你，每当入睡前总想给你发条短信，没有过多的言语，只是与你道声晚安，让你感受我的存在，因为我知道，我们的相遇在人海茫茫中是缘分，能够在人群中携手共渡是缘分，彼此心中所有的悠然情意化作一种交集，拾起遗落在茫茫人海中的爱情，因为拥有了，才会温馨满满，才会人生灿烂。
五月的深夜里，情怀如丝，用许多的坚定与努力走过这丝丝缕缕，用最轻松的欢言笑语褪去一身疲惫，哪怕在深夜里都能找到你的方向，在斑驳中品尝一份独一无二的柔美，
五月的深夜里，绚丽如风，提笔处，早已情意绵绵，情到深处无怨尤，许多洋洋洒洒的文字都无法书写此刻的情怀，风中，散发着花草芬芳，仿佛吹走了白天忙碌的纷扰，在风中感受芳草碧连天，感受记忆中的温暖与幸福。
寂静的深夜，我一个人的身影
夜深了，几乎所有人都该是在梦乡中了吧？而我，在这座寂静的城市，一间只有我自己声音的屋子，天知道，我又失眠了…
风声静静的在天与地之间悄悄徘徊，似乎是在不舍中的流连，或许，只有我在听着她的声音。静谧的夜，倒是不觉疲惫，反倒有些飘然。这样的夜，像是远离了尘俗的一切纷扰与追求，一个个梦，在城市的各个角落升起。只有在这夜晚，与世无争…
这样的夜，与我一同失眠的，不知道还会有谁？或许，在另一个相似的角落，我们默默做着自己的事、毫不相干的事。
人生终会经历很多事，有些，我们迷茫、不解，如何费劲力气也是想不通，甚至让自己因其变得烦躁、不安。或许，生命中有了这些反面的情绪，倒是必然而不可或缺的。至少这样，我们的生命旅途不至于过于单调，而缺乏了她应有的色彩。
近两日，似乎被冠以成熟的我又成熟了许多。要说原因，还真是说不出，只是一种科学无法解释的感觉吧，每个人的身上似乎都会发生科学无法解释的事情。
前段时间所看过的微电影，应该也给了自己些许启迪。想起小时候老师曾说过一句话：“用心观察身边生活中的每一件事物，不管多么渺小，总会有所奇特的发现。”这让我不觉又联想到一篇古文：《童趣》。很遥远的回忆了，虽然淡到只剩下一片虚影，却还是可以将其翻找出来。人也就是这样吧，不管回忆多么遥远，即便过去再久，只要有所牵引，都会被记起。或者说，经历过的事，永远也忘不了…
电脑右下角，跳动了一天的小企鹅似乎也倦了，毫无声息。静静的夜，我自己坐在这个角落陈述着此刻的心声。文字在电脑屏幕上一个个出现，接连不断，就像我们的人生，不断的前行，即使驻足，也不会因此中断…
这个社会有太多的不公平，所谓公正的天平，只是在人们的心中，深深掩盖。人是有私心的，权利越大，私心越重。我们无力改变什么，或许，我们也不该去抱怨什么，也许哪一天，我们走到了相同的地位，我们并不会比那些曾被我们披头讽刺的人们高尚多少。人是感情用事的动物，我们不能冷血无情，自然不会那么公正。
不小心被电脑旁的仙人球狠狠的扎了一下，手指传来的剧烈疼痛让我忍不住不断揉搓，而这个缓解疼痛的方式，却骤然停止。人是难免会在不经意间受伤的，不是吗？就像这无缘无故的刺伤…
音乐声在这个深夜伴随着我的文字进行着，静静的，像极了脱俗。我安静的享受着这一刻安宁，我知道，当我走出门去，又会恢复到那让人“惊心动魄”的凡尘…
人的一生，说长不长，说短也不短。蝴蝶飞不过沧海，我说，不是因为沧海的另一边是一如无尽的沧海，是因为蝴蝶的生命只有几个小时，她们还没有到，生命便已然终结。我们不一样，生命让我们过早的尝试了感情的酸甜苦辣，或许伤人的回忆不断的折磨着我们脆弱的心，但还请坚信着，前方的美好。虽然这样的话劝不了此刻的自己，至少，我是这样认为的，即便世俗再不堪，美好，也依然存在。
遇到过很多为情而伤心不止的人，我也是一个感情用事的人，也导致了在面对面倾诉的时候，我无法很好的劝解。感情是酸甜苦辣的混合体，希望那些人，重新打开自己对感情的好奇，继续追寻，我们的青春还在，我们的生命还在就这样放弃，太可惜了
世界上不得不承认，确是有着太多的阴暗、腐败，但却不得不承认也有着让我们感动而铭记的灿烂。将眼光放远、放开，我们，没力气去承担改变社会的重任，做好自己，让自己成为那温暖中的一份，便足矣。
伤心的、快乐的、痛苦的、迷茫的，都将是我们人生中最难得、最华丽的装点。计较太多，不过是浪费我们的时间，未来还在未知中等待着我们，何不利用计较的时间去开创美好的未来？我们的人生更像是自然的山路，坎坷，却美丽着…
深夜未眠
凡事都有第一次，这是与微博同步的博客，也是博客的第一篇文章喽。
博客在我上大学时兴起，现在比较流行微博，于是懒惰的我们几乎忘记这一片温暖的空间。不过不要紧，偶尔我就来给我的小窝更新更新。
今天，下午时分，天色突然就变得阴沉沉的，不料到，真的来了场雷阵雨，有不少童鞋被浇在外面咯，惨兮兮的，回去一定要喝点姜汤，预防下感冒噢~
昨个是立秋，今天下了场雨，但愿数伏闷热的天气随着雨水的降临，浮躁慢慢退去，我们还是更适合凉爽的气候呀。
此刻，凉爽的风吹着，应该可以好好的睡上一觉了，可不知道是什么在影响着我，脑海里浮现着一件件小事儿，好吧，那我就细细品味一下咯，希望在小被窝里的我，可以慢慢想通自己的小缺点，然后睡醒之后就好好改正。
是谁在深夜喊你喝酒
文/李晓
中年以后，享受天高云淡，静水深流的生活。饭，吃得素了，喜欢白水煮青菜，保持食物在天光雨露中的本味最好。
至于多少次声称要戒了的酒，依然在纠纠结结中喝得缠缠绵绵。
两年前的一天，我郑重作出一个决定，退出酒江湖，做一个常回家吃饭的好男人。这是一次艰难的选择。当我缓缓告诉多年的酒友老何时，还是感到有点难为情。老何怔了怔，捂住胸口干咳了几声，他望着我吐出了两个字，也好。但我相信，那不是诀别的眼神。果然，他补充了一句话：“我们还可以去喝茶，一起去钓鱼嘛。”
这些年，我和身边的朋友车马熙熙来来往往，大多不是靠几口酒来维持的，喝酒就如给友情打点滴，要是能发发酵就更好了。我有时在这个城市落寞地闲逛着，或者靠在一棵树上轻微喘息，这时电话就腾空而来，邀我去城南城北喝酒。我如浮云一样飘到了他们的酒桌前，有时喝很暴烈的白酒，有水深火热的感觉。有时酒过三巡，便开始絮絮叨叨说一些温情绵绵的话。有次，我还和王老四说到一起去北极旅游，和刘大胡子聊到哪天去攀登珠穆朗玛峰。一场场酒局下来，北极的雪已开始融化，珠穆朗玛峰依然屹立在云霄之上，我的腰却已悄悄佝偻了。
无意中到医院去做了一次体检，一些身体健康的指标已悄然越过了红线。做医生的朋友严肃告知，必须戒酒了，不然……朋友抬眼望了望窗外一所白色的小房子，那不是诞生童话的小屋，那是医院的停尸房。人到中年后，我明白每天的生活，一直在死神翅膀扇动的苍穹下。
我当然对这个世界还保持着热情与敏感的心。我还要去看群山和大海，去亲吻那衰老过后皱纹垒起的额头。但我要告别酒了，这是在我生命中的秋意季节。某天早晨在散步的郊外路上，我看见一层白霜覆盖的草叶，夜里它和一场风的缠绵过后，有早晨离别后温润的泪。我戒酒了，似乎也与这个季节的植物有关，不再那么热烈鲜艳，不再那么夸张地摇曳。我甚至喜欢落叶，不然我为什么迷恋在山冈落叶铺满的地上睡觉。那种澄静后的深黄，也是我在这个季节对世态人情的体悟。
但戒酒真是很难。在一些宴席上，我首先表态不喝酒了，但杯子已被他们抢了过去，满满盛了一杯。再次集体举杯，声音起伏灌耳，有多少感情，你就喝几口，你不是写作么，喝酒后灵感如泉涌，李白就是那样的，别扫兴啊，你一人不喝，大家都不喝，人生得意需尽欢……我就这样在“意乱情迷”中再次喝了起来，再次酒后胡言乱语，再次把一头石狮当马骑，再次醉倒在家门口。
去年，我所在单位的一个同事退位了，我是单位里唯一发微信给他的，我说，喝一次酒吧，这些年来感谢默默的关照。他甚为感动，从外地一个城市坐高铁回来后，已是深夜，就我们俩坐在城东一家小酒馆里，一杯一杯喝着酒。从小酒馆的窗里望出去，是一湖灯影晃动的大水，我喝得微醺后告诉他，我在这单位里坚守着，也有一种情义上的东西在浇灌。平时，我和他保持着一种淡淡的关系。那天他告诉我，好几年前，有次我陪他去应酬一个事，那次他放开喝，直喝得差点吐血，是我悄悄换过他的杯子，递了一个装了白水的杯子给他。自那次一个小小的行为以后，他把我看作了可以托付的人。我只是无所啥求，在单位为材料的写作字斟句酌，把自己的心思交付给我自己吐纳的文字。
那天晚上的酒，一直喝到了凌晨时分，直到我们的舌头都搅不动了。同他道别时，他用力地抱住了我，我没觉得别扭，他说：“其实我早戒酒了，但今后啊，你哪怕是深夜喊我出来喝一杯，我也会来。”他的声音，有如老唱片一样沙哑，但清晰。
一阵风吹来，我顿感神清气爽，也突然觉得，有这样一个深夜出来陪你喝酒的人，这酒，还是可以喝的。
深夜的倾诉
像是被扼住了喉咙般。生活变得无所适从。
有些发生过的事情现在想起来觉得恐怖。很想哭出来，可是只有内心却只有空虚和落寞。
不知是否熬得过今年。明年春天是否会春暖花开。
我最重要的一段感情变了质。不再像之前那样纯净，可爱，互相珍惜。我到现在还不能接受这个现实。我只是希望它们都没有发生过。所有说过的话，所有做过的错事，都没有发生过，我依然隐瞒着。我应该隐瞒着。我太鲁莽了。