爱过文章
爱过文章（精选20篇）
爱过之后
文/弥勒内院看门人
“有你我就有感情，有感情就有烦恼，有烦恼就有是非，有是非就有痛苦。因情受苦，忘情更难。”
因为爱过，所以不会成敌人；因为伤过，所以不会做朋友。如果，前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过，那想来已经很幸福了——其实，擦肩而过，也是一种很深的缘分。
佛说：五百次的回眸才能换来今生的擦肩而过。可以一秒钟遇到一个人，一分钟认识一个人，一个小时喜欢上一个人，一天时间爱上一个人，但是却要用一辈子去忘记一个人。
当他不爱你的时候，无论过去他是否爱过还是后来忘了，又或者是从未爱过。
当你无法再成为他心里的那个人的时候，他的心便不会记得你。请不要在你不开心时去打搅他，他那儿绝对不是你此刻应该的去处。请不要与他讲你的琐事，他无暇更是没有兴趣去了解你、你的生活。即使讲了，他也很快会忘记的。没有爱，你注定挤不进他的生命。请不要在他的面前流眼泪，他无法给予你照顾和关心，至多只是一点同情。只有爱你的人，才会真正的去珍惜你，而不是，旁观的同情和怜悯。
当他不爱你的时候，你的爱便是他的负担。请不要去计算自己的付出，不要希望有什么回报。你用心，他无心，爱着不爱自己的人，本身便是没有回报的。不要计较对与错，这样会快乐些。请不要失去自信，因为爱一个人，并非他的优秀，而只是一种感觉。他让你有这样的感觉，于是你爱他。同样，他不爱你，也并非你不优秀。优秀，不是爱的理由。还有那么多爱自己的人，淡淡地微笑一下，也是异样甜美的。
当他不爱你的时候，也一定要祝福他。有了爱，便不该有恨，因为曾经有爱，有爱的日子里是快乐的，有缘在一起也是快乐，有过快乐有过爱，就不会再有恨。他失去的是一个爱他的人，而你失去了一个不爱你的人，却得到了一个重新生活、重新去爱的机会。请你深深呼吸，一生的路上，铺满了爱的花蕾，总有那么一朵属于你，花儿虽多，却没有重复的一朵，这是生生世世早已经注定的。
当他不爱你的时候，就是你从他生活中消失的时候，第一时间离开他，骄傲地过属于自己的生活。同时，你也希望他能幸福快乐，找到属于他的未来。轻轻拥抱一下回忆里的温暖，轻柔地凝视凋谢的温柔。无论结果怎样都会破坏了曾经的美感。干干净净地离开，也许若干年后的某个午后，阳光下的他眯起双眼会记起某个美好的瞬间，会心一笑。种种怀念，值了。
爱过才知情重，醉过方知酒浓。爱自己爱的人本身就是幸福的，你可以记住过去的美好，但不要把它幻想到现在，因为一切都是一去不复返的。去走以前一起走过的小路，吃一起吃过的冰糖葫芦，回想那句：说好了要永远一起的，然而，再多的爱也只变成了一种关怀。如果一切曾经像烟花一样灿烂过，或许现在就不会停留在原地不动。那曾经拥有过的那份爱当成世界在你们心中打下的一个烙印。
爱不一定要永远。曾经拥有的也许会是你一生最美好的回忆。因为爱过，所以不会成敌人；因为伤过，所以不会做朋友；只能是最熟悉的陌生人。爱过知情重，醉过知酒浓。关于爱的记忆，应该好好收藏，只是今后的幸福，要各自去寻找。爱是一种感觉，不爱也是一种感觉，而往往难以抉择的是心中的感觉到底是爱还是不爱。
原来握在手里的，不一定就是你们真正拥有的；你们所拥有的，也不一定就是你们真正铭刻在心的。人生很多时候需要自觉的放弃，因为拥有的时候，你们也许正在失去，而放弃的时候，你们也许又在重新获得。明白的人懂得放弃，真情的人懂得牺牲，幸福的人懂得超脱。
对不爱自己的人，最需要的是理解、放弃和祝福。过多的自作多情是在乞求对方的施舍。爱与被爱，都是让人幸福的事情。不要让这些变成痛苦。既然你们已经经历了，多年以后，偶尔想起，希望都是美好的回忆。活的自信些，开心些，把最美的微笑留给伤你最深的人，聪明的人知道自己要快乐。珍惜你爱的人和爱你的。
曾经爱过
刚和经过三年交往的女友放下分手的电话，终于感觉到那传说中的心痛的感觉，有许多失落又有许多无奈，失落自己遗失了一份曾经爱过的心情，无奈自己没有好好把握，一切都木以成舟，天意难改，什么都挽回不了那彼此心里那隔阂的感觉，一切都好，一切都完美，只是这就是缘分吧，深爱过，又离开着，总想找点什么来纪念和尘封这心底最深处的感情，还好，有美文站，把这里当做一切的终点。
我们曾经爱过，曾经幸福过，曾经轰轰烈烈过，但最后一切终究结束，其实有些时候就像在画一个圆，不管那个圆有多大，最终还是有个终点，只是每个人的终点不一样罢了，希望时间可以冲淡一切，冲淡我心里那份深深的自责，冲淡她心里深深的爱恋，人就是一种奇怪的东西，总是做一些口不对心的事情，明明哭着却偏是让对方感觉自己笑着，可能是本人心比较大吧，只是想着不管怎样，幸福就好。
不管怎样，一切都结束了，我将有我的生活，她将开始她的生活，这种感觉很奇怪，也很心痛，不比看着自己苦恋多年的女友戴上别人的结婚戒指好到哪去，其实就是失去了才知道珍惜，这句话5岁小孩都会说，可偏偏连50岁的人都做不好。
很想把心痛的感觉写出来，很想把眼泪写出来，不要让不争气的眼泪在糟蹋自己已经满是泪痕的脸庞，可是就是像寄生虫一样，怎么赶都赶不走，还越来越深，我想这就是曾经真正爱过的一种表现吧，放下电话，痛心着，痛苦着，无奈着，解脱着，可能就像朋友说的我这种人就是不知道什么是最好的吧。
郁闷了许久，看着烟灰缸里越来越多的烟头，看着漆黑一片的夜空，心中终于做了决定，就这么放下吧。不是有人说过放弃也是一种选择吗？只要大家的过的好，一切不都是很好吗？可能有许多人试过恋爱三年，可是我想很少有人试过用心的去过三年，说一句和本人年龄不相符的话吧，珍惜你现在的一切，你就是最幸福的人，好吧，忘了吧，放下吧，重新开始吧，不都说睡一觉起来就是又一个阳光明媚的早上吗？那我就等着我的阳光明媚的早晨，虽然还在痛苦着，我是一个比较容易自满的人，曾经爱过我，用心的爱过，用心的维护过，我心足亦，写东西最后不都要一个总结吗？我再次用我的开头，我很幸福，因为我曾经爱过！……
爱过就足够了
文/月露吟
生活从来都不是一帆风顺的，感情更是。两个相爱的人相处，总会有这样或者那样的矛盾，当感情出现问题时，如果一意孤行，只会两败俱伤，落入无人喝彩的惨境。我很欣慰这一次为了感情，我居然可以放下自尊，我很庆幸放下自尊后，居然可以看到你的真情。亲爱的！原来我们竟是如此相爱，拥有的日子却都没有察觉到。
如你所说，只要两个人相爱，其余的什么都不重要。今天你终于下定决心，要给我们的感情一个交代，痛苦纠结了这么长时间，你最终还是选择了我们的感情，这让我感到很欣慰。知道你原来也是爱我的，这就够了，就算现实让我们不得不分开，我想也应该没有什么遗恨了。在彼此感情最后的梦里，我们都用自己的善良温暖过彼此的心灵，还有什么要去恨的呢，分开的瞬间，你能让我们的感情迷漫着阳光的温暖与爱的芬芳，这就足够了，以你的性情做到这样已是不易，听了你的决定和想法我真的有点小震动，虽然我嘴里还在挑剔说，就算你选择爱我，也不能伤了我的自尊，心里其实还是很欣慰很感动。今天才知道，在你心里居然对我也会有这般地怜惜，这倒是让我始料莫及。总觉得你对我一直很大意，没有多少的体贴与疼惜。所以我也没有好好去经营我们的感情，任性而随意。
我一直认为，在感情世界里，男人应该成熟、大气、正直，有厚德载物的气度和包容之心。更重要的是，要时刻把对方放在自己的心里，包容、疼爱，在凡尘俗世的烟火中，与她兼容相守。当然在感情世界里，女人也应当有糯米一样的黏性与韧性，褪去娇纵的姿态，保有足够的耐心和柔韧，不紧不慢地丰富自己，用最体贴的方式充盈对方的心，恰到好处地和他相容共生。我觉得只有这样，感情最后才能融为一体，两个人才会不离不弃。然而在相处的日子里，这些我们都做得不够，所以才导致我们的感情现在面临需要选择的危机。
真正的感情不仅是一种浪漫，更是一种责任。缺乏责任感的爱是一种不健全的爱。然而"爱情的毒蘑菇"却天生具备某种邪恶的魅力。所以，当感情遭遇到"爱情的毒蘑菇"的考验时，即时的抉择也是责任的一种体现。如果任由"爱情的毒蘑菇"恣意地浸入时，感情即便会有结果，也没有多大的意义。
我们不得不承认现代感情故事，再不能用从前那种陈旧的眼光来打量。感情在现代人的眼里，已不是传统的白头偕老、矢志不渝、海枯石烂等等词语所表述的。更多的时候，爱只是一截短暂的光阴片断，真爱有时只是一阵风，从彼此的心间掠过。除了感觉，再没有其它什么痕迹。
和人生的许多转折点一样，当我们面临选择时，任何一种选择都会留下缺憾。爱情与婚姻是两种不同的概念，这可能也是你犹豫的根源，我很理解你的心情，当这两个砝码放在我们面前时，取舍一方，都可能让我们或痛或悔。可是谁也不能在走入一条通道时，完全放开另一条通道，这就是人生。所以我说，爱情没有对与错，爱过就足够了，我尊重你的选择。
知道你原来也是爱我的，这就够了，我也不会再有遗恨了，因为你毕竟为我们努力过。按照你自己心里的愿望去选择吧，亲爱的！不用再过多考虑我的感受，因为那毕竟是你的生活。
爱过
你是爱过的吗？常常这么问我自己，比如一个阴雨天，比如一个艳阳天，比如一个下雪天，比如一个暴风天，比如下去，比如你在这些天气都来过以后的某个瞬间，你爱过吗？爱过一样物品，一个笑容，一个人，一条街道，一盏路灯，一抹黄昏，你爱过就好，你告诉我，你确定你是爱过的，不管是否是对的，不管别人怎么想怎么看，自己那莫名其妙的情绪，牵引不能忘怀的思念，有过吗？长达无数个春夏秋冬以后，任凭风吹日晒改变了原来的面貌容颜，你还是爱着的，对吗？
有多少人，踌躇了，凝滞了，面带着不耐，我为什么要回答？
有多少人，浅思了，惆怅了，面带着疑惑，我为什么要去想？
有多少人，认真了，考虑了，面带着从容，我为什么没爱过？
我面对着一张张脸庞，旧貌新颜，层出不穷，我对他们没有感觉，他们对我不理不睬。我很难想象，如何撕心裂肺去爱上一个，本来毫无关系的人，如何爱上他的面孔，爱上他的情绪，爱上他的性格，爱上他的一切，从里至外无一不爱。生命是他的，人是他的，自尊心是他的，把自己交给他，这样的逻辑这样的爱，我望尘莫及。
是不是我自己这样想，是不是大家都这么想，还是小部分人这么想。我都无从考证，我只是面对着，就一句话也不想说，不想了解，不想唯命是从，不想爱上。
可是我爱过，我也是像每个人一样，心动过，感动过，倾于一人，为他百般磨难自己，最后遍体鳞伤的离去，如今，我们成为了朋友，他的面孔，我却再也爱不上了，365天的时间，我再也爱不上爱过的人，可我还是爱过，毋庸置疑。
我看见他，还是会有伤了的感觉，为我自己，不为任何。觉得自己悲催，这样的爱过，我宁可不再有。
我希望我是爱着，爱一个人一个事物，一草一木，都改变了原貌也没关系，我们的心通着，我就爱着，我再也不需要爱过的，我只要一个爱着的，无论什么，都好。
春绕天涯，水绕天涯
文/零零落落
远处天边，青山驮着夕阳，软风携着云朵，正欢笑着扑面而来。春天的味道越来越浓，春天的绿意越来越厚重，于是，许多美丽的诗章也在春天里呈现。一个人坐在窗子前，看着楼下开得通红的木棉花，听着从对面楼里传过来的钢琴声，一丝甜甜的感觉在周身缠绵。
就在这个时候，许多的记忆贴着木棉花的芳香，顺着春天的轨迹，纷至而来。你曾说过，一个人一生之，心中能有一个就已足够。我想你在说这句话的时候，窗外的阳光更加明媚了，院子里的木棉花开得更加娇艳了，而身在里之外的那个女子，一片红晕正从她的脸颊悄悄爬出来。你不知道，她笑得多灿烂，她幸福得多张扬，仿佛整个世界都是为她而存在。
我想，那个时候，执子之手，与子偕老在她心中已成一种信念，即使那是一种不可欲求的奢望，即使那是一种不可取的幸福，她还是义无反顾地坚持了。当你对着她说，你从来不相信一见钟情，可是就在有一天，她出现在你面前时，你几十年来的坚持，被她一个轻轻的浅笑打破，你相信了一见钟情。她便信了，她真的相信了。因为曾经是那么的真实，那么的心动。其实原本，爱情是一件多么美好的事情，可是对于你而言，它却成了伤害爱着你的女子的武器。
你说过，你有一架漂亮的长焦相机，却没留下她任何一张倩影，不管是笑着的还是哭着的，都没有，你说过，你有一颗浪漫的心，却没有带她在爱的天空里真正飞翔过，哪怕是一次。对她而言，你只是说过那三个字，那三个让许多女人都梦寐以求的字，而却没有真正做到过。我以为她会怨你，她会恨你。经年后，当我再次与她相逢，与她提起你，她只是淡淡一笑。她说，时间真的是个神奇的东西，它可以改变人很多，也可以教会人们很多。我没多问，我想，答案已在落在火红的木棉花上。
花开花落，缘起缘灭，这是早已注定的结局，也是谁都早已明了的情形，可是，当悲剧散场的故事，如秋叶纷落一地时，内心还是被疼痛苦苦纠缠着。人生是这般的无奈，有些时候，眼睁睁看着一些进退两难的事情，你却无能为力。
人这一生，路无边，情无涯，也许五百年的擦肩，才可换来一次的回眸，也许，几生几世的轮回，才可绽放邂逅的一幕。春风晓月残，拂尽桃花凝香，曾经的缱绻柔情，已随风消逝，曾经的圆满，已被残缺替代。爱与不爱，在或不在，已成为一个贯穿故事情节的模式，幸福快乐了，疼了痛了，也已成为一场场往复循环的剧情。
隐去了身影，丢弃了名字，可心却依然无法改变。我想，这就是一切情感美好的原因，因为爱过，所以不能忘怀，因为爱过，所以懂得，因为爱过，所以受伤，因这爱过，所以有恨，而这一切一切的爱终究归为，因为爱过，所以慈悲。
时间可以改变很多，譬如我们的人生，我们的模样，还有我们的思想，然而，有一样东西在时间面前却是永恒的，那就是爱吧。在这世上，大多数人都经历过爱与被爱，抑或不爱，有美满的也有残缺的，即便是痛彻心悱，即便是因爱成报怨，甚至成恨，但当这一切，经过年华的碾转，经过岁月的洗涤之后，无论是报怨还是恨，终究会回到最初的那份美好，且深深驻留在心底的某个角落里，直到永远。
我曾经爱过这样一个人
我以前不相信，直到现在才明白，有些东西会使自己变的卑微起来。比如，爱一个人的方式……
我不知道我要写什么，通常在没有写作意念的时候我都是这样，但是我知道我必须要写些什么出来，来发泄我内心的压抑与不快，我觉得我的大脑承受了巨大的折磨，有一种要爆炸的感觉，我找不到一个可以使它安静的理由，好像总是在一个鱼龙混杂的地方，轰轰隆隆的感觉。但就和一篇文章一样，总该有自己的中心思想，而它的中心思想大抵是停留在了那个久久没有消息的人的身上。
他长的不高、也不帅、没钱、对我也不好，可偏偏就是这个人，在某种境地中无端端的闯进自己的生活，也像寄生虫一样藏在心里，而心里的那扇门里始终给他留有庞大的位置。
和他认识的第二年，因为承受不了心里的巨大压力，我决定放弃，然后就删去了所有的联系方式。让我没有想到的是他这么绝情还是不主动给我打一个电话，也许在他心里就没有怎么在意过我吧。但是我时不时的会收到他的短信，不知道为什么当时只要见一个陌生号就又一种强烈感觉，知道对方是他。，也许我是一个小心眼儿的人，因为他很多次上网都在收菜，而见我在线都没有理我，所以我删了他，但痛苦的是我记住了他的电话号码。那段日子可能是自己太忙了，也没有想那么多，但是后来我还是忍不住想念了对方，我告诉自己他死了，在某条高速路上被车撞倒，我的眼睛闭上都能看到他血肉模糊的样子，然后想着想着就落下了泪水来。我知道这是自己安慰自己的一种方式，我更知道他要是真的死了我会比单单的落泪要伤心上几千倍多。那个叫我这样想的是一个深秋大雾弥漫的夜晚，静静的深夜里没有任何声音，如果有也是思想里残破的记忆，于是，我恨他。我在心里诅咒他因为我的消失没有找我这事儿。但是就算恨又能怎样，好几个月以后收到他的短信我知道是他可是我不会回，因为我知道不能回。而我刻意的伤害自己从未理解过他的感受，因为我当时想他是一个冷漠的人。而我正沉浸在自己的幸福里。
后来的许多个日子里我常常的给他发短信他经常是三、五天，半个月偶尔的回一次，从来不会打电话过来。我觉得世间有万般种美丽的爱情，唯有我这种不叫爱情，可是有时候我又觉得他是真的好，比如他会时不时的想起给我送一些小礼物来。我便在想，这是不是一个女人的悲哀，常常被一些东西所迷惑或感动。其实不是被东西所感动，而是被送这件东西的人而感动，经常性的有一种寄托的感觉。你看不见他的人，看见他的东西仿佛就见到了一半的人，而很多时候这种感觉又愈演愈烈。见不到的时候有种走火入魔的感觉，而见到了又能怎样呢，没有太多的话语可以交流，只是看着他的样子就算是邋遢、就算是不洗头发、就算是一言不发、就算与自己的生活格格不入的唱反调，但还是爱了。
我想，白云给天空寄托过思念；枫树叶给大海寄托过思念，而我的思念遥遥无期。我总是在无数个梦里梦见自己光着脚丫子站在冰冷水里，梦见他从我窗前头也不回的走过，而我注定不是因为冰冷了我的脚丫子而落泪。而在现实里我的落泪又是什么？我不是一个放不下的人，而是若你是一个放的下的人我便是亦或不是。
也许多年后我会告诉自己，我曾经爱过这样一个人，曾经他也这样爱过我，只是，现在他在我心里变成了一具永远无法复活的“木乃伊”,可他又像一具圣灵一样活在我心里，高高在上。
爱过不言悔
文/雨落流殇
前几天天总是阴沉沉的，犹如我的心情。今天天总算放晴了，但我的心还是一片阴郁，并未因为太阳的出现而有所好转。我觉得自己过得好苦，一直在自欺欺人，明明心里难过，脸上却不敢有丝毫不快，我强颜欢笑，纵情歌唱，想用歌声来埋没、冲淡我的伤痛，但歌总是要唱完的，唱完后心里依然痛苦不堪。
3月24号那天，男友短短一句“以后做朋友”就狠心抛弃了我们四年的感情。我曾想为他一直蓄我的长发，长发为他留，而如今，唯一能让我挽回点自尊的只有剪掉长发了。于是，随着剪刀的一声“咔嚓”声，我们的情丝就这样断了，我心里很痛，但我依然笑着，我不想让人觉得我不快乐。朋友们都笑我，说我斩了情丝，“青丝断，情亦断”，可是我这并不是我本意啊，苍天晓得我有多爱他啊，可是他却对我无情，但是我不想去恨，因为爱已成往事，或许把心胸放宽广一些自己心里会好受点。
我知道当一个人山盟海誓的时候他并没有存心欺骗的意思，他在许诺时是想真正和她过一生的，然而天不随人愿，感情总是来得快去的也快，当有一天他再也无力承担曾经的誓言时伤害也便成了理所当然的事。我不能拿曾经的誓言逼迫他回心转意，毕竟强扭的瓜不会甜，这倒不如对他放手，有时放弃也是一种爱，不是吗？
爱过就不言悔，因为在爱的同时也使自己成长了起来。
别了，那个曾经爱过的人
文/浣溪沙
打开电脑，登录QQ,点击，看着那个闪亮的头像，心中百感交集。
“我想你了，我真的很想你。”每当看到这样的字眼，心，就狠狠地颤一下。而，仅仅是颤一下，就要删除这样的文字，然后，各自生活，各自天涯。
曾经，是的，我们之间只能是曾经了。一直都记得你的好，一直都记得曾经的一切。但是 ,曾经的都过去。我不知道，在很多年过去之后，你再告诉我，你想我，有什么意义？我也不知道，你是否是在弥补曾经你的过错。没有用了。在我们经历了那么久的爱恋之后 ,在我们这样无声无息地结婚生子，各自生活之后。一句我想你，会有怎样的结果？不能回到从前，也不能像曾经那样拥抱、亲吻，有的，只能是打乱彼此的生活，何必呢？
亲爱的，多久不在用这个词汇了。久到，有那么一霎那，我觉得，自己可能会跟这个词永久的再见。但是，我知道自己骗不了自己，我知道，在我看到那三个字的时候，我的心是温暖的。如果说，这个世界上，除了父母对我的好之外，除了你没有别人了。但是，我只能说对不起。很多年前，你对不起我，我原谅你。很多年后的今天，我谢谢你依然爱我，但是，我不能对不起我的身边人。即使，我跟他的结合，爱情的成分不多。可是，五年的时间，我们已经是各自生活中的一部分了。这种渗透的亲情，在我的心中不是爱情可以比拟的。
对不起，爱情，过去就是过去了 ,没有那些想念，没有那些恋恋不舍，也没有那么多的曾近回忆。别说，我不近人情 ,也别说我是个无情的人。我只是清楚的明白，现在的我要什么，我只是想要去守护我的家人，我只是知道不能去伤害他们。在两者之间，我选择了他们，我也必须只能选择他们。
既然，那些个发生都是曾经，那么就过去了。我只能狠狠地拒绝你，我只能让你知道我的无情。有时候，恨一个人也是一种爱的方式吧！如果，能让你的心里好过些，那么就请你恨我吧！很抱歉，以上的话语，我不能说给你听，我只能选择用文字记录下来，也许以后你会看得到，也许你永远都看不到。但是，在我心里，你永远都会存在，不论以什么样的方式，你都存在着。
别了，我曾经爱的人…
爱过，就请别再伤害
文/郁歆文字
爱过，就请别来伤害；不管是牵手，还是分手的时候。只因为曾经相爱过！
我们曾经一起走过。所以不管结果如何，都请别再相互伤害。都请只记得对方的好，忘记对方的不好，都请好好珍惜曾经拥有，都请记住曾经美好的回忆。只因为曾经相爱过！
我们牵手的时候是真实的，那时候彼此眼中的对方都是最美的。那时候彼此都把他当作生命中的唯一。只是缘来缘去，或许是时间错了，或许是你我给的都已不够。当爱已成往事，缘份已走到尽头的时候。不要去刻意记住对方的不好，不要刻意伤害。请记得好合好散，虽然公手后不再会是朋友，但是至少我们曾经一起走过，能走到一起的人，不应该彼此此有恨。有的只是遗憾。或许请好好的祝愿对方可以更好！这是一种淡定，一份坦然，一种真情，一份人之常情。只因为曾经相爱过！
云和帆是高中校友，大学又在同一个所城市。所以彼此相互照顾，相互鼓励，相互扶持。所谓日久生情。慢慢的自然而然走到一起，这在所有人眼里都是理所当然，都是自然而然的事情。那几年，两个人一起功课，一起生活，一起为爱努力，相依相伴。彼此或者像亲情或者像友情，或者只是爱情。云对帆真的很好，用尽心思的想让他过得更好。而帆也觉得一切都是理所当然，理所当然的照顾，理所当然的牺牲，理所当然的为他做这一切。时间长了，帆对云说：为什么我们之间好像少了点什么？我们的生活总是如此平淡，如此漠然。云呆了，也许是她没有好好的去想这个问题，她以为只要对他好点，只要一切为他着想。这就是最好的爱情。然而爱情真的不只是付出就可以。
云和帆的爱情，在他们大学毕业的时候走到最艰难的时刻。帆的父母不怎么赞成他们在一起，云说：和帆一起过得好累，他什么事情都要听从父母的却从不把她的话放在心上。云说她为他改变了自己却没得到任何回报。帆也说父母不喜欢她总是有原因的。云彻底的失望了，她真的不知道到底要如何来为这份感情找个理由。她真的为他放弃了很多，她真的把心放在帆那里。
后面的结局可想而之。只是帆用了一种再残忍不过的方式。帆对云说，你这种人的性格没有人可以忍爱，你以后要是不改变的话一辈子都别想幸福。帆说我和你在一起真的痛苦，帆说以前我都不知道是怎么走过来的。帆对云说了她所有的缺点，说了他所有认为云不好的地方。但是却忘记了她对他的好！
帆和云分手了，好一段时间。云都活在阴影里。她一直都不敢相信她曾经的爱人会说出如此伤害她的话。其实她一直都清楚，她对他的迁就，她对他的忍让，她对他的用心。只是如此结局让情何已堪？云一直在想，难道那些日子所有的快乐都是假的吗？难道那些日子他所有的甜言蜜语都是假的吗？难道那些一起走过的岁月印迹都是假的吗？难道那份爱情真的从一开始就是种错误吗？
后来，帆结了婚。有了自己的妻子。他开始重新思考那段感情。其实他已经知道自己错了。错在用了一种最不应该用的方式来结束那份感情。虽然帆知道他们真的应该结束但是不应该去彼此伤害。云是个好女孩，帆说。是我伤害了她，是我的错。我应该向她承认自己的错误。得到她的原谅。但是云却在知道后淡淡的说，已经没那个必要的，最灰暗的日子已经走过了。以后的日子都会是晴天，我不会再活在那种没有自我的日子里。我现在所要做的是为自己好好活着活得更精彩活得更美丽！
我不知道这是不是意料之中的最好的结局。但是我真的看到了两个人都有了更好的生活，都比以前更真实的活着。
其实爱情开始的时候都是真的，两个人走在一起是没有错的。人生聚散不容易，来也匆匆去也匆匆。有几个人会在你的生命线上留下痕迹。那么我们又何必去伤害那些我们曾经珍惜过的人。就算彼此已再没有了感觉，就算已不再会牵手，就算缘份真的走到了尽头。但是曾经的拥有是真实的是不可以被擦掉的痕迹。
爱过，就请别伤害。
请记住这句话，如果曾经相爱过。请一定要好好的祝福对方，请一定只记往对方的好，请一定把他再珍藏在心底。因为一路走来，真的不容易。
爱过就爱过了不需要理由。两个相爱的人是不应该会有恨的，只是恨更深爱才更深。如果你恨他那是因为你还放不下。如果放下了就请一定不要再彼此伤害。
爱过，就请别伤害！
那个曾经爱过的人
文/Sunshine
ktv里真心话大冒险进行中，终于到姑娘了，她信誓旦旦的问了男朋友一个问题，“你爱我吗？你爱我吗？”他沉默了几秒，表情里透漏着些许的不耐烦“你能告诉我什么是爱吗？”姑娘哑口无言，失落在眼睛里一闪而过。
那ktv里的少爷立马把话接过来，“就是喜欢呗，第一次见你就觉得和你聊天喝酒特别自在，跟你相处特别愉快，你人挺好的，一点也不做作也不装。哥你说对吧？”“对，说的对，他说的就是我想说的！”
其实姑娘知道这只是一个游戏，也只想听一句“当然”就好，哪怕这样的挥发很敷衍她也心满意足。可是她没有听到想要的回答，她安静的喝下一杯酒，当作什么事情也没有发生过。可她明白一个连敷衍都不愿意的人，是不爱她的，又或者爱确实很难形容，这个问题让他为难了。
“是他说谈恋爱，他说会负责任，为什么我觉得他不爱我呢？他白天一句话也不说，一句问候也没有，只是每天下班按时来找我吃饭，不来也会提前打招呼，也算是有交待啊！可是我就是觉得缺少了什么东西，难道他不关心我每天在干嘛？不想知道我都做了什么和谁在一起吗？可能是我太幼稚了吧，他很忙，那我就理解理解他吧！可是谈恋爱不是这样的呀，不是应该很想念对方很甜蜜的样子吗？”
结局就是他们毫无悬念的分了手！
就叫这个姑娘cc吧！
cc本来是一个很清高的女生，每天在家里写毛笔字，画画，冶印，养着她的小狗和流浪猫。闲时约朋友喝茶，逛书店，看展览。每天安安静静地过着属于她的小日子，希望有一天能考上研究生，多喝志同道合的人接触，终有一天可以成为一名书法家，画家！可以以书画为生，过着清新淡雅的日子！她也算两耳不闻窗外事，为了不让自己与社会脱节，也结实了几个好友，聊聊天，涨涨见识。听听那些她没经历过的事情，也算有个收获。
可是cc已经26岁，却连一了男朋友也没有。有人调侃她说：“你还嫁得出去么？连个追你的人都没有吧？” cc不愤“谁说没有，可是我都不知道去哪里认识人，对，我下载个陌陌吧！”进了陌陌她发现几年没玩，陌陌已经不在和当初的微信一样，陌陌变成了约炮神器！”她百无聊赖，加了一堆书法群组，没事说几句，看看作品也算是个学习。偶尔看看跟她打招呼的人，又说了什么奇怪的鬼话，然后自己傻笑！有时候也有一句，没一搭搭回复着。
cc总是觉得一个人的日子缺少了什么，有人介绍过，自己也有认识的，却怎么也不想谈恋爱。cc曾经有过几段恋情，最后都以失败告终。那段日子她每天喝到烂醉，穿梭在ktv和酒吧里，哭了笑，笑了哭，她想把自己灌醉，却发现总是那么清醒。每天醒来都是中午，看到的那个人都是她大学里的那个话不多，却有一肚子理想的闺蜜。她闺蜜就这么每天陪着她，有时候酒气还没有散，晚上就又开始继续了，后来喝到会肩膀痛，腿麻胳膊也麻，她有点害怕，却不敢停止酒精，就好像这酒精作用停止了她就没法面对人生了，那段日子就像人间炼狱。
那种苦cc说不出，她什么都想不明白，也想不通。在酒吧里cc认识了形形色色的人，有人安慰，也有人骂，她在灯红酒绿中看着穿梭的人，迷迷糊糊间，不知不觉她放佛明白了许多，却说不出，反正这伤算是过去了。cc知道，我们终究要放下过去。她来到了陌生的城市，每天一个人，她不想要复杂，她认为这个世界非黑即白，过去的都过去了，她依然要做那个最初的自己！不现实，不功利，与人相处简单就好。
时间让她忘记了那些人，也忘了疼！那天她心血来潮，在陌陌上回复了一个人的消息，这个人也成功的俘获了她的人和心。只是不到一个月这段感情就宣告失败了。那些细微末节她清楚的很，只是她执意的蒙住了自己的眼睛，想在正确的年纪，谈一场不分手的恋爱。遇见他，cc放佛回到了从前，每天陪他一起吃饭，喝酒，ktv，喝到晕，唱到累。她想到了曾经那些炼狱般的日子，可是能和喜欢的人一起，也算是幸事一桩。夜晚是她最好的读书时光，她总是有点心不在焉。有时候吃过饭，喝到微醺，她也禁不住伤感，她总觉得眼前这个人爱她，又怎么会让她吸烟，喝酒。索性继续吧，我再喝一点，再喝一点，接着ktv，再帮他叫个漂亮的姑娘陪唱一番，他会不会拒绝，他会不会阻拦我。可是她没有得到她想听的话，她只是觉得这些让她越来越疲惫，越来越偏离她正常的生活。尽管她把一切幻想的很美好，也觉得疲惫不堪。
最后她选择谈谈，对方也只是说谢谢你之类的让我安静几天。她知道这是分手的前兆，便穷追不舍，想把一切说开，不需要等，事不宜迟，果断处理，因为她没法再经历一次那样的疼，还不如早点结束。她终于听到了她想要的回答“我们不合适”，这是第一次，在他嘴里听到了她想要的回答。她负释重负，却又觉得莫名的心酸！
他屏蔽了cc的朋友圈，拉黑了cc的电话。cc觉得很恼怒，她也没有想过纠缠，不知对方这是何苦。安慰cc的人在一个时间统统消失了，她躲在沙发里，看了一遍他们曾经的聊天记录，掉了两滴眼泪，又傻笑了一番。
我想他们的故事从此告一段落了。
每次爱上一个人，便忘记了自己！这种忘我是不自觉的，是带着反感又满心欢喜的。盲目的去顺从，去讨好。现实的你，突然想天真了。朴实的你，开始了解国际大牌了。厌酒的你，每日开始微醺了。讨厌等待，却开始过分期待了。就算觉得累了，也要暗自的告诉自己一句“谁让我喜欢你”！久而久之你会觉得累了，疲倦了。想改变却不知道从何说起，怕得罪，怕失去，也怕破坏些说不清楚的感觉和幻想。
当你不能做自己的时候，就是失去的开始，你的妥协和让步都会成为你沉重的负累，它会化作成最后的不甘心。
如果你贤良淑德，就别为累爱情去放放纵；如果你琴棋书画，就别为了爱去花天酒地；如果你温婉大方，就别为了爱斤斤计较。如果你非黑即白，就别为了爱故弄玄虚。
从来没有遇人不淑，是有你没有做好自己。请不要以爱之名，做那些你本不想的事情！你以为你改变了自己迎合别人这是爱，其实你忘记了对方也需要一个真实的你。你感动了自己，却害了两个人。谁都没有错，是你失去了自己，也失去了对方。
那个曾经你爱过的人，或许爱的就是本来的你，只是他没有看到。
我们每个人都很平凡，却是那20亿分之一，请你做好那个独一无二的你。才有人爱你。
爱过就是一种幸福
文/迷恋男子
如果你在一生里遇见了你心爱的人，可以说你是幸运的，无论结局怎样，都可以说是幸福的吧？白头到老，固然很好，如果分手了，或者为爱情而伤心，也都是很幸福，毕竟你爱过，你为了爱情在落泪，为了爱情在心碎，曾经很浪漫过，两个人可以在冬天的风下疯狂，在夏天的雨下漫步，即使当初的恋人已经远去但恋爱时的浪漫情节依然在你的心里埋藏，这不也是一件很快乐的事情吗？
记得一本书中说过，一个人无论他陪你走了多远的路，最终他还是会和你分开的，毕竟很少有那些同一时刻出生的人，而一起走到老的人，不但有感情中的离别还有生与死的离别，如果这样想了，你即使分手了，你也不会那么伤心，反而会祝福对方幸福。如果老了哪天相遇，将会有另一番滋味在心头。
许多在恋爱中的人会迷失自己，找不到自己，包括我在内，我为他付出很多，结果却是一败涂地，有的人聪明地把自己藏在爱情背后，可是却是收获满怀的温馨与幸福。有的人为了爱人愿意付出自己的生命，为了他可以不要全世界，还是有他陪伴着的日子天天永恒？如果说杰克死后，露丝也跟着沉到海底，那么就没有了那感人至深、赚了我无数的泪水的铁达尼号。爱情的意义不是让一个人为另一个人牺牲，而是两个人共同付出，彼此幸福。
不要为了一个人而活，一个人去承担两个人的爱情是很痛苦的，只有两颗心去真心经营爱情，那才是真正的爱情。在爱情的世界里没有真正的幸福，也不会有什么永恒的快乐，毕竟人都是有感情的，有七情六欲，总有太多的现实让你无法不顾爱情，你我只是尘世中的一员，又怎么可能不顾人家和朋友的眼光，不顾家人和朋友的心情，不顾别人的感受去爱，去追逐？也许你会在她离开的时候难过伤心，但是总比失去自己的灵魂好。因为没有人会陪你一辈子的……如果你真的爱一个人，那个人便会在你最想忘记的时候出现在你的心里，会在你最难过最失落的时候出现在你的心里，可是你却想了又想却无法确定是否要告诉他你现在的感受，你现在的苦恼，因为你在乎他的感受，在乎他的想法。可是有时候越是在乎就越容易失去，越容易让自己受伤。难道这就是爱吗？这种爱是很痛苦的，就像我一样。
谢谢你，这样爱过我
站在教室外的走廊上，双手忖着横栏，望着楼下来来往往的男生女生情侣，突然想起五年前你跟我说，你就是这样，站在三楼的教室外的走廊上，看着背着大书包的我与好友手牵手笑靥如花地走过天桥，走上楼梯，然后转身，消失在教室门口。每天每天。直到三年初中毕业。
六年的小学，我不知道你是从何时起开始喜欢我。那个腼腼腆腆白白净净高高瘦瘦曾经被我一个姐妹暗恋还被我们暗暗称为“小白脸”的你，是从什么时候起，开始喜欢那时外貌平凡霸道不堪除了成绩优异几乎一无亮点的我的？
如果不是在初三毕业聚会通宵那晚你突然加我Q跟我聊，半开玩笑地说要去复读然后考进我直录的省重点高中，我想我是不会明白有那么一个人，那么喜欢着我的，就如初中三年那般波澜不惊的暗恋我全然不知一般。
你还是没有选择复读，你说你是不适合念书的，所以在荒废了高一后选择了辍学外出。
高中在外地住宿的我，在一大堆的朋友寄来的信中，收到了你从佛山寄来的信，可是我翻遍整个信件除了一个随手撕的信封角别无他物。我莫名了，不明白那方的你想要表达的究竟是什么。想久了想不明却突然一股怒气升起，也许当时是觉得被你愚弄了一番。我没有回信，也不知如何回信。
假期我回家，你得知后便急急联系我，想要见我。每次被你问及在哪时，你总是会在我答完地址之后丢下一句“等我两分钟”，然后果真神奇般地在两分钟之后出现在我的视线内----不管是在网吧，街道还是在广场。仿佛你身边有一只哆啦a梦能够随时把你带到我所在的地方。
我记得那次跟妈妈逛街，谈笑间一回头发现你打着车缓缓跟在我身后，我突然就害怕起来了，仿佛走到哪里都跟随着你的眼睛，所以我生气了，很生气。我短信给你，让你离我远点。你说，只是想看看我，假期那么短，完了就见不到我了。我开始拉着妈妈加速疾走，只为躲避你。然后看到你坐在车里从我身边飞过，你回头，风吹乱了你的头发，你却迟迟不愿回转过头去，直到转弯到看不到我的地方。之前的怨气开始被对你的愧疚取代，但是你好似毫不生气，依旧不顾我的坏语气好声好气地跟我聊。
高中三年，忙忙碌碌。再没收到过你的来信。偶见你发说说“不打扰，是我的温柔。”五月天的《温柔》。
只是你把51名改成了“我爱周小姐”，并在我51里疯狂留言。
大学考到广州，背井离乡。你问我为什么考到这么远的地方，其实也不远，邻省而已。你怕我一个人在外不会照顾自己，一直怪我不该填那么远，可是你又是喜欢我呆在广州的，因为这样离你所在工作地就更近了----那时，你在珠海。
大学的第一个中秋来临之际，你问，过来看你好不好？
我慌了，徘徊在想见你又想避你之间，最终在中秋的前几天编了个中秋节有老乡聚会的理由制止了你过来。你没有多语，只是说，那好，那我下次再过去看你。
看到我发说说犯鼻炎难受，你马上电话过来说给我买了鼻炎的药，什么时候过来送药给我，我知道，你是想见我。可是，那时的我，是那么害怕见你，见曾经以为只是老同学却突然以追求者身份出现的你。我骗你说，已经买了药了，不需要了。这是第二次拒绝你看我的要求。
我发微博，想家了。
晚上就接到你电话，陪我聊很多很多。我才发现原来那么少言寡语的你居然有那么能侃的时候。你问我是不是受委屈是不是哪里不适应是不是跟谁闹矛盾了，然后以你在社会上早早练就的成熟和早早积累的经验来教授于我，俨然一副大哥哥的样子---不过，你确实比我大两岁，所以你喜欢叫我“细琴儿”。开始我是反感于你这样子亲昵地叫我的，现在却开始习惯也开始喜欢这个称谓了。
可是还没等得及你来陪我过第二个中秋----忘了说了，其实那个没有你陪伴的中秋，我是一个人待在宿舍孤孤单单着过的。（后来你朋友电话我，说本来你已经计划好一切，也邀好了他们一起过来看我的，结果被我临时取消了。这点你没有跟我说过，我也真是一位你就是提提，不需要做什么准备的。），你终于不能原谅我犯下的这个错误……
26个未接来电，你连续3个小时不停地拨打着我的长途，在我大一寒假回去过春节时，而我当时只是因为在玩一个游戏不想接你电话。你最后短信过来，“晚上11点前给我回个电话，否则我这辈子都不再理你了。我说到做到”。话语如此恶狠狠，傲气的我自是对此置之不理，甚至是鄙夷的，威胁式语气，那就不理呗，谁怕谁！
说到做到。
半年你的冷落我开始相信你是真的可以说到做到了。
我突然有了莫名的恐惧感。我居然，开始害怕失去你了。尽管自己，从来没想过要得到你。
我开始给你留Q信，石沉大海。进你空间却一直对我设置权限。
我却一直相信，你是不会这般让我难受的。所以我选择发说说以示自己的不开心不开心。
偶然间发现你居然真的就撤消了权限。我喜癫癫地点进去，看你语无伦次的奇奇怪怪的说说，几乎空空的日志。你说，“砸了一部手机。笑”日期是，我拒接你电话的那天。
相册。加密相册。好奇心驱使我点开来。我是几乎没有报希望可以回答出你的提问的，所以在看到那个问题时，在图书馆刚刚逛空间还逛得欢欢喜喜的我突然间就泪盈于睫了----你问，“细琴儿的生日是？”所有加密相册密码都是我的生日。我看到那个长着圆圆脸的可爱的在你空间占有几个相册的女孩和你的亲密合照，笑了。可是心里却觉得被抽空了什么一般。人说，最伤心的不是自己爱的人不爱自己，而是曾经一直深爱着自己的人有一天突然爱上了别人，曾经以为一直都在的爱就这样不复存在了，曾经的等候也已经到了尽头。
我想你，我想你的爱。
在那一刻，我此样的想法是如此强烈，所以我疯狂地打你给过我的所有的号，可是五六个号都已经无效。于是我开始在你空间里寻找关于联系你的蛛丝马迹，一个个电话过去，终于有一个通了，结果是你邻居，我可怜兮兮地跟他叙述着如何联系不到你，最后还不忘请求他要是知道你的联系方式一定要记得告诉我。
第二天，收到你的短信。你说，手机又被偷了，只是我的号，你一直都背得，所以可以准确地找到我。
你说，细琴儿傻了么，我怎么会玩失踪呢？在外好好照顾自己，又是打我电话。
半年了，你终于原谅我当初的冲动和傲慢，你一定无法想象当我收到你短信的那一刻内心的复杂感。我知道你有了爱你的她，我说祝福你们，是真心的。只要你回到了我朋友的位置，我不会吝啬对你的祝福。我知道你等下去，我也不会给你你想要的答案，就这样，最好。
你说，尽管我对你那般冷漠那样子把你的自尊踩在脚下，那样对你挥之即来呼之即去，你依旧无法抹去我印在你心里的影子。你说，你知道她不如我，但是你跟她在一起轻松，可以随意表露出自己的喜怒哀乐，但是对于我你有一种畏惧感，你怕我不开心怕被我讨厌。
我想说，一直都想说，自从你收走了对我的追求和关爱之后，自从我开始明白所有的爱都是该被善待的被珍惜的，开始懂得被爱是种奢侈的幸福后，我就一直想说，谢谢你，那样喜欢我。在我最青春的年华里，绚烂了我的青春。
青春有时候是需要一些虚荣和傲慢来装点。
谢谢你，让我在你的心里曾经占据过现在占据着也将一直占据下去一个角落。
谢谢你，教会了我，珍惜。
那些爱过的人，消失不再
文/双手举着爱
本篇文章摘自[安妮宝贝]的博客，安妮宝贝的文字，总是可以让我纠结，看着生痛，不知道你们感觉如何。
12岁的时候，我有过少年的友情，是和学校里的一个同龄女孩。她的家和我的家隔了城市中央的一条河流。夏天下着暴雨的午后，我记得她撑伞等在楼梯的下端，来接我去她家里吃冰激凌。潮湿的阴影里，她的面容像皎洁的一朵山茶。我们在大雨中光着脚踩水。在她宽敞的家里一边吃冰激凌一边看诗集。然后疲倦之后拥抱着睡在一起。她的浓密的长发散发 出清香，在睡意朦胧的时候兜了我一头一脸。我用手去拨。窗外是滂沱的雨声。
那时候我是一个不常和父母在一起的女孩。喜欢写诗歌。晚上睡觉的时候会面无表情地流下眼泪。她的家庭不幸福，父母感情不和，时有争执。然后有一天，父亲突然失踪。我们有彼此隐秘而艰涩的疼痛。都还没有长大，是肿胀的纯洁的花苞。想在彼此的灵魂里寻找一条通往世界的途径。而这个进入的切口，只能是给予彼此的爱。虽然这种爱，因为某种绝望，显得盲目而决绝。充满纠缠。我记得我们每天写信。即使在同一个班级里，每天都在见面。时间在剧烈的感情里，总是不够用。我们在信里写，我爱你。就像对这个尚未展开旅途的世界说，我要出发。
这种感情，现在看来，其实已经如同一场初恋。
这段往事，使我对女性之间的友情，一直保持着某种信仰。在它里面，没有性，没有好奇，也没有激素的作用。只是因为彼此共同的愿望而靠近。我们就像两个敏感的贫乏的孩子，彼此拥抱取暖。这样纯洁静好的陪伴。彼此之间，发生了许多的事情。有悲喜，有失落。很多记忆因为被埋葬，已经深不可测。
现在想起来，17岁之前的生活，也许是一生中最为残酷而凄艳的岁月。青春像一段黑暗的火车隧道，呼啸着奔驰。后来，我们很快就各自恋爱了。那时候总是以为恋爱能够彻底地拯救自己的孤独。是在付出很多代价，耗费掉很多时间之后，才能够知道，这个想法是错误的。
10多年以后，我早已离开那个在市区中心有一条河流的南方城市。从南到北，一路在不同的城市里迁徙，寻找能够停留的地方。我开始写书，出版小说。我的生活，日益的桀骜和颠簸。但是少年时，我曾对她说过，我以后会写书，因为我要让别人知道我的疼痛。我们的疼痛。所有人的疼痛。她最终嫁给了一个淳朴沉默的男子。结婚生子，平淡的工作。过着安稳的生活。有很长一段时间，彼此失去了音讯。
然后，有一年夏天，我回家。偶然联系到了她。于是就去见她。我还记得她最喜欢吃香蕉，在附近的水果店里买了一大串香蕉。还有一捧打着花苞的深红石竹。依然是暴雨的夏日午后。窗外是滂沱的雨声。她的长发已经不见，扎粗糙的髻。憨稚的1岁幼儿在她的怀里酣睡。在彼此经历过了那么多繁华至极的恋爱之后，她已做了母亲。而我，依然孤身一人。我们没什么话说，一径地微笑。沉默。她让我看房间里一大缸的热带鱼。空气中有寻常生活的奶粉和灰尘的气味。我看到墙壁上她16岁时候的照片。我也一直把自己的一张少年时候的黑白照片带在身边。照片这样陈旧，而少女时候的笑容，却明亮得耀眼，明眸皓齿，让人伤怀。我们还是有着一模一样的喜好。和过去一样。
告别的时候，她送我。我把她的孩子抱在怀里。那小小的男婴，粉白可爱。生命的延续让人惘然。我们凭借着曾经给予对方的温暖和激情，已经长大。那段少年时的感情，就如同彼此寄居的蛹。当灵魂长出翅膀，各奔东西，蛹就成了透明的空壳。
10多年以后，我们各自成为虽然心怀感伤但甘心承担的女子。没有什么怨悔。在大雨中，平静地挥手告别。
当然，成年以后，也会继续拥有友情及对待友情的方式。心有愉悦，偶尔彼此相约。相处洁净并且节制。在上海，我曾遇见数个美丽而个性独特的女子。她们做自由撰稿，做唱片，做网络……我们在台风的夜里行走于大街上，用手护着打火机给彼此点燃一根烟。偶尔去酒吧买醉，聊起男人和点滴的往事，已然云淡风轻的口吻。从不把彼此带入自己的生活和工作。我们成为朋友。隔着一段距离，小心而轻柔，触摸对方的手指，却已经不需要皮肤的温度。
成年的友情，只能是给对方一些时间。我们都如此清醒，看到了时光的界限。
少年时那般潮水汹涌的友情，已经不见。经历过诸多人性的苍凉和命运的多舛，已不再需要倾心的付出去探知未来的结局。我们知道，最终我们是会长大的。疼痛会过去的。
而那些爱过的人，也就消失不见了。
水过无痕
文/三月春雪
海滩，大海就此止步，所有淘气的嬉戏，在这里尽显温柔的一面。
赤脚，白色的浪花，从大海中涌来，拥吻肌肤，凉凉的，柔柔的。
海滩上的岩石，赤裸着。
戏耍的孩子不断掀开岩石的背面，希翼和快乐就藏在岩石下面的水洼中，那里也许会有大海的孩子，被遗落在沙滩上。
沙滩上漫步，细沙坚实而又松软，水花一波一波的亲吻。
浪漫的心情顿时丛生，红颜易老青春不再的遗憾，只是，少了那回眸一笑百媚生的情怀。
浅浅脚印，疏疏落落痕迹，走过还在，回头间，涌上来的水花，不见刚才浪漫。
水过无痕。
海滩完整如初，好像你从未来过。
沙滩和大海极其顽强的自我修复能力，在顷刻间，把所有快乐痛苦忧伤，平复成婴儿般的宁静。
大海宽广的胸襟，练就了气定神闲的从容。
无痕。
没有人能做到，走过的路不留痕迹，爱过的人会忘记。
结过疤的伤痕，愈合后不再痛。
爱过的人，不爱了，却还在心里保存。
那一场爱过的季节
“那蓝色天空有我的眼睛，会注视你一辈子的”，我总会对你这样说。你在我的天空占据了云的位置，我无法超越你去寻找大地的山川河流。
也许就是这样，我把每天想看见的风景定格为你脸上的喜怒哀乐。这是一种幸福，在我想你的时候，闭上眼睛就会知道你此时此刻的心情。我们在阳光下开怀的笑着，牵起的手回旋在青草味弥漫的田野。喜欢你的长发，那黑幽幽的河流，就像是历史记录了时间。我对它太熟悉了，在我遇见你的第一次，我就对自己这样说。我对缘分不是太肯定，但我从你的反应中知道了这个词的神奇。我们就那么相遇了，在四月桃花盛开的季节。那时，我们没有牵手的浪漫，没有拥抱的温暖，只是彼此不时静静相望，然后同时低下头。仅仅这样，我还是在你的心中留下了天空，你在我的心里种下了执念。一个人一生就是这样，终会有一个人让你去为之守候。你走过那片桃花林的时候，摘下一朵，“如果我爱上一个人，却没有机会爱下去，我会变为一片桃花，不会结果”。我不能体会你的心情，却抱住了你，你偎依在我的怀里将那朵桃花捏在手心。
青灯相伴，蒲座相依。你的泪水滴在佛桌上，落下的刹那比木鱼的击打声更让人惊心动魄。
遁入空门又能怎样？你憔悴的容颜告诉我你并没有了断红尘牵绊，或者说，你只是想在这里躲避你想忘却的伤痛，却又是一个无奈的红颜。佛垂首，蹙眉，他也不知该责怪你还是理解你三心二意的举动。你每天就这样恍惚度过你挫折的心痛，你的长发永远是一个谜，只是你将长发挽结，粗布衣帽埋葬着你年轻的活力。后来，你变了，你开始虔诚诵佛，求佛将你变为一片桃花，长在一位将军行征的路旁。为此，你送上那你一直珍留的长发。当那束青丝在佛案上被风卷起时，佛再也忍不住闭上眼睛。于是，你就这样成为一片桃花，每一朵都是你的思念，每一株都是你赤诚的驻守 。
将军骑着马威风凛然，在荒野中突然出现的桃花林让他的心感觉到无法抑制的火热。可谁又会告诉他？这是他的爱人在等待他的最后一面。一切都是那么不如意，他没有想起过她的愿望。马蹄就要踏过这片世外桃源时，花瓣开始掉落，每一瓣都那么飘曳，那么急切。那花瓣在空中回旋着，延伸着。抬头，就陷入无法平静的漩涡。你惊讶的张开嘴，忽然间，眼里就那么涌出泪水，低头，将哭声埋进胸膛。跪在花前，你手抚花瓣，每一抚花都会剧烈的跳动。你知道的，她此时此刻已是你最大的幸福，闭上眼，你也会听到她想对你说的话。聚眸，回望，擦干泪水，你跳上战马。“你有情，我怎能无义？待我回来，我会用我的后生来把你欣赏，等我！”
你是那么一个“坏女孩”，我在你面前有点不知所措。你爱玩，爱哭，爱闹，我总会用我不太会温柔的情感哄你直到你入睡。还记得第一次吗？我将手伸到你手前又被憋的通红的脸出卖。我将手缩回来的时刻，你坏坏的笑了。然后，你抓过我的手告诉我：“这回可要紧紧抓住哦！”我狠狠地点点头。我们一起走过校园里的香樟树，一起晨读在那挂着露珠的草坪，我用你的快乐制作一本诗集，放在我的枕边。就像我们在梦里追夕阳一样，我们又会相遇在下一个黎明。我喜欢闻你的头发，那上面全部是我对你的思念，一丝一缕。
我们走过旖旎青春，奔跑在成长路上。在下雨的时候，我就许下愿望，这辈子不会在奢求别的，就在对的时间内遇到一个对的姑娘。没有热吻，没有拥抱，只是相视的微笑，我是新郎，她是我的新娘！多少次梦中我们走在神圣的教堂，听不见神父在说怎样的誓言。只看见你脸上幸福的微笑，就这样一个微笑，就会值得我一生为你操劳。我知道我们是学生，我知道我们还会有不知道的未来，不知道的阻碍，不知道的改变。但我无悔，我们毕竟就那么不计贫穷，不计利益，不计后果，真正的，无私的爱过。就凭这一点，爱就是有价值的。
那时候，你是一位将军，她只是一个艺妓，她不敢奢求自己拥有爱情。可你的出现让她的幻觉慢慢变为现实，在翠云阁上，你一眼就将她铭记。尽管她试着躲过你迷醉的双眼，可是，谁又会知道？你所乱了的，是心跳的节奏。终究，你爱上了她，这个美丽动人的姑娘。世俗多少偏见，你说你可以不在乎的！花前月下，两情对酌，山盟海誓，夜色漫歌！就这样，她在你眼中是你的新娘，你深爱着的姑娘。
这事不久就在朝中弄得沸沸扬扬，那些憎恨你的人风言风语，这让皇上很为难。于是，皇上在朝中也开始提示你的“不雅”作风。你知道，这会让皇上很难表达。你的母亲也开始对你的所作所为深感痛惜，你就在海的浪涛下划着一只小船，要么回岸，要么船翻人亡？你在大家的眼中是孝子，此时你也是。你开始在乎了！你很久没有再去翠云阁，你开始遗忘你所爱的姑娘，你成为一位名副其实的负心汉。后来，她哭干了泪水，哭红了双眼，怀着愤恨，怀着痛苦，走向尼姑庵化作为尘土般落幕。你听到消息后策马扬鞭，可是已经迟了，你的使命在即。边境战乱，皇上要你立刻回宫，你思量一二，还是调转马头。什么也没有阻止，你成为了你，她成为了她。
可是爱的国度难倒就不能宽广？我爱你爱的死去活来。就是因为我太爱你了，所以我们一直无法在一起。我明白你眼中的泪水，你明白我心中的痛楚。谁都不会是谁的错，就是那种没有缝隙的距离将你我隔得无法结合。我依然怀念你的长发，回味你的发香。我想，只要我还爱着你，只要我的心还没有变得脆弱。我就会为你有一场决斗，将军一样的威风。只是，时间将我的发丝变白，我没有得到你远去以后的消息。给我一双手，为你停留；给我一双足，为你驻守。我不愿意离开你，但离开你如果能让我们更爱，我愿意离开。这样的话，你在每次望月的时候，我会在另一方和你一样的，共婵娟！
就在离去的时候，你送给我一枝桃花。我明白你的意思，我最后一次吻了你。这份感动，这份深情，值得我看一辈子的！如果你的桃花不会结果，我的春天将会冻结。我们爱着，只是不能在一起。我们都不曾辜负，只是那一份快乐到底是谁剥夺了去？离我们那么遥不可及。
你虽为艺妓，可是你却有着自己的爱。那一天，将军笑着对你说，“如果我以后不能守护你了，你要相信我爱你。”你忽然跳起来走向窗边，拿一把剪刀划破手腕。“如果有这么一天，这溅在地上的鲜血会融着我的灵魂化为朵朵桃花长在你必经的路旁”他看着你的脸不知怎样回答你的语言，起身抱住你，就像是抱住一只受惊的兔子。“如果这样，我会和你一起走向相同的另一个国度”。她的长发被窗边刮过的风卷起，缠绕在你的脸上。这种香味，就是这种长发，铭记！
后来，将军战死沙场，他求佛将他化为一片天空。
再后来，我们的爱情逐渐结束，我经常会望着天空发呆。
又到了四月，那桃花盛开的季节，那美的春天。在我从睡梦中惊醒时，雪已经下了好长时间。那大片大片羽毛一样的雪花，将我的心包裹，我沉痛的心不能沉默。我哭了，在那被雪花拥抱的桃花前，我泪垂不止。桃花不会结果了，也只有雪花用其短暂的生命拥抱桃花，欣赏桃花，它们也去了同样的另一个国度。只有我，撑一把伞，心痛的抚摸那瓣瓣桃花。
爱过，情在何方
文/℡゛ 尹凯钰╰
夜轻轻敲打着我的心，告诉我不该忘，不能忘。
你的离去已经很久很久，总是在黑暗中点上一支香烟，袅袅的烟雾中，我们的一切飞掠而过，为了你的一句“此去经年，因是良辰美景虚设，纵有万种风情，更与何人说”我心碎成雪，化作滴滴泪珠，狂涌而出。一直以来，即使一句爱你都让你满面绯红，离别的痛苦让你说出如此诗意的话语。
暗夜中的星辰敲打着我的心扉，正如你离去的泪珠落在我的心上，时间很久了，久的我心里只有你清晰的面容，声声诉说着不舍的离情。
亲爱的宝贝，你知道吗？寻寻觅觅人群中找到你，真的很幸运，一切变得有情意，心里有了寄托，你的离去带走了太多，带走了我的习惯，留下的只有夜夜漆黑中的淡然，相思成灾。
真的想和你一辈子，生命因你改变，不知道是不是前世的五百次擦肩而过才换来今生的相守，可是， 我的爱人，我们是不是真的相遇太少，让你就这样的离开我。
想起我和你牵手的画面，想起我们漫步花丛，想起……，一切的一切都已随风而去，心里的一切又怎么能模糊。
佛前诵经，只求你能平安一生。亲爱的宝贝，纵有千般不舍，万般不愿，你已离开，心已枯。
时间过去很久了，此刻我才敢鼓起勇气，写下这段纪念的文字。你不会看见，只希望你过的比我好。
爱过了，可是此刻情在何方？
过了这些年
文/左岸独亦
我不知道我们的感情在你心里的地位。因为从不相信你真的爱过我。可我依然选择跟你在一起。从开始的那一刻我就知道我们有一天会分开。曾经我也沉静在你那不真实的诺言里面。虽然在感情的路上你的诺言从未兑现。
我也不知道有一天你会不会想起我。会不会记得有一个傻瓜不知天高地厚的爱过你，疯狂的爱过你。
你的决绝也许我们这辈子再也不会见面。再也不会联系。再也不会有交集。也许你始终认为是我没有好好珍惜你。
这些都没有什么。只是在彼此的心中希望没有遗憾，没有怨恨。各自生活，追求各自想要的东西。你要的自由，幸福，一个疼你宠你的有激情的人。而我想要的是安稳。丰盈的精神世界。满足精神享受的物质生活。还有能够背包走世界的经济后盾。我最奢望的是一个人，那个who won't give up on me forever.和一个安稳的家。而我们的差别太大了。
我努力过，没有遗憾。我开始过，我不后悔。我失去了，没有怨言。因为我努力过，牺牲过，哭过，累过，改变过。而如今，我带着沉沉的记忆，深沉又淡淡的微笑踏上风景如画的世界，和浩瀚如海的学海的磨砺与欣赏之路。
加油！也为你加油！
不长不短的时间里，爱过
文/骆小粽
你很雄辩，但比较心软
闹脾气摆不好看的表情的人
从来都是我
没有不耐烦，只是说不希望我难过
你很自我，但记得我的脆弱
明明胡思乱想还没胆量实行的人是我
却要你实践
你会认真地做，至少收获一个结果
你曾帮我拨开吃到嘴里的头发
在冬天里笨拙的提醒我：盖好被子
还有，很多
因为遇到一个说再也不希望看到我哭泣的人
所以不后悔选择
也许一年前你也这样做
也许换一个人你也做得
但有一个答案变了
就算将世界忘记
我也要选择记住那句话
哪怕没有声音
你从来不逃避问题
如果这可以算爱情
希望你也懂得
往事随风
文/一枚纽扣
我和你的故事已然成了往事，留下来的只有回忆。回忆里有开心，亦有难过。我仍然记得你临别的那些话，至今让我无法释怀。我不明白是什么促使你下定决心非要离我而去。我曾经花了好长一段时间去想这个问题。你只回答我，你曾经爱过我。我苦笑着，没有回应你任何话。我真的不知道该怎么回答，爱，原来竟是这般不靠谱。让我以后还如何相信爱情。
可是有些事情我的确可以肯定，你曾经爱过我，你对我的好，那不只是感动，也是爱。我是个不善于表达感情的人，也是一个慢热型的人。但是我的爱却是最长久的。可惜你没有等到那一天就离我而去。这段感情没有什么遗憾可言。错过了，再也回不来了。就像不属于你的洞子，早晚会离开一样，何必苦苦纠缠不清呢。
从那以后我开始了我的相亲生涯，一个接着一个，却没有一个会像你那样懂我。他们只看重外表和物质，想想我都觉得可笑，究竟是在找伴侣，还是在找靠椅。我是真的很努力学着放下你，纵使我有千言万语，我也不会对你说，我宁愿把它写在电脑，或者憋在心里烂掉。
人只有经历过一次刻骨铭心的爱情才会懂得如何去爱，只是这个代价太大了，用一个爱人去换来自己的蜕变，也够残忍。有人说，女人就该狠，能留留，不能的滚。我也在变，以前那个单纯的我再也找不到了，不知道从什么时候开始，我把自己丢了。
好吧，对你的怀念仅限于此，我们早已相忘于江湖，即使在同一个城市，也不会再相见了吧！
痛，是因为爱过
雁两行，泪两行，心上离情似秋霜。别时绿窗人似花，几番风雨又转黄。玉钗敲断音信缈，误了佳期又重阳，只剩几滴黄昏泪，寄与织女换凄凉。意渐悲切，情更悠长；刺骨情伤，肝肠寸断。
好好珍惜那个人带给你的伤痛，好好享受爱情留下的痕迹。多年以后，当激情归于平淡，当生活变得麻木，这种伤痛就成了得不到的奢侈品。回头想起那个人的时候，我会说，谢谢你，带给我伤痛。痛，是因为爱过！