返回首页
倚栏轩 > 好文 > 好文章 > 正文

情感故事大全伤感电台短篇

2023/07/27好文章

倚栏轩精选5篇情感故事大全伤感电台短篇供大家阅读与参考,如果大家喜欢情感故事大全伤感电台短篇(精选5篇),记得收藏与分享哦。

红尘有你

文/媛媛的心

梦,其实是被一阵纷乱的夜雨所惊醒。不想睡了,拥衾而坐,试图忆起记忆中的某些场景。最近的一些日子,总会感觉思绪纷乱,只要有一丁点的事物引发,那些生命里经过的往事,便会在眼前浮现,不可避免地被忆起,纵是走过千山万水,也难以抹去对故乡的眷恋。

曾记起正是水稻疯长的季节,一片片都是金黄的麦穗,在微风的吹拂下,麦苗兴高采烈地扭动着身姿,左右摇晃,煞是好看。一排排绵长的水渠向外延伸,就像一条条弯曲的蚯蚓。放眼望去,一片片的水稻就像一张张黄金大毯,预示着丰收的喜悦。田埂是看不见的了,它已被绿油油的青草所覆盖,步行其上,满目里都是欢快的调子,蹦蹦跳跳的,就像是在弹琴似的。如果不经意瞥见混在其中的狗尾巴草,是绝不会放过的,扯掉,甩去远远的地方,真是畅快。

不远处是层层叠叠的青山,绵延起伏,绕过山尖还是那没有尽头的远方,年少时,这里是我最快乐的地方。倾听着风的声音,感受着空气中温润的气息,在这怡人的景色里我情不自禁的想起了你——我儿时最好的玩伴、最亲的阿凯。那些往事,时隔数年,还是让我深深留恋,虽然现在相隔很远,可总是被忆起。那么开心,那么甜蜜,还掺杂着一种淡淡的相思,那如同黑白电影中的同一个我和那模糊的你,假若你还能在我身旁,陪着我一起披着朝霞漫步,就像小时候一样牵着我的手去看那翻滚着的麦浪,那将是多么令人心醉的场景……回想起童年的往事,真是如同梦一般。

当我站在水边,细听着流水的声音,仿佛听到我儿时高呼着你的名字。曾经,那有一条小溪绕着外婆家缓缓流过,溪水非常的清澈,溪里不时游动着小鱼小虾,溪边的垂柳,倒影在水里,非常的翠绿。我们提着小桶沿着溪岸,快乐的蹦跳着,牵着手掰开石块去搜寻小螃蟹,玩累了便在水边选一块干净的草地坐下,说着知心话。清澈的溪水中鱼儿惬意地游动着,我便跳到齐腰深的水里,光着脚丫来回嬉戏,你说:"小心,别掉下去了。"我呼喊着要你也下水来,正说着却脚下一滑摔倒在水里,溪岸边水不深,可我却吓得惊呼大叫"阿凯"……你勇敢的跳进水里,把我拉上来,抹开我已湿透的头发,关心的询问我有没有摔伤,怕我会着凉,又气喘吁吁地背着我回家。阿凯,我现在依然还能听到你背着我时心跳的声音和那沉重脚步的声音……

爬上高高的山尖,任凭肆掠的狂风吹起我的裙摆,脑海中又浮现出了那一幕幕动人的画面,那山后的黄土山曾经是我们欢乐的游乐场,春天,我们一起结伴去掰竹笋,摘映山红,你调皮的把花插在我的耳际,还说什么人比花娇。夏天,天气炎热,晌午时,你就偷偷的带我上山去树荫下消暑,还趁我不注意拿出准备好的冰棍给我吃,给我惊喜。秋天,山上的叶子都成了一片金黄色,你就找到最美的树叶给我做书签,冬天,大地都披上了一件白色的棉絮,你就带我到山上打雪仗,堆雪人。我们欢快的笑声回荡在山间,经久不息。有人说:人生最美的就是善良,在我的心里,你有着一颗世间最善良的心,时时温暖着我,呵护着我。给我关怀,也给我成长的快乐。

光阴似箭,快乐的时光转瞬即逝,阿凯考上了理想的大学,我也要跟随父母离开故乡。我真的很伤感,以为今生再也不会有他的消息,那很远的大学在我的心里已定格成了天涯海角的距离……你说明年暑假会回家住上一段时间,希望我也回来,那时,你的话给我留下了一个最深最浓的回忆,也留下了最深最浓的期盼。

如今的我,一个人,一本书,一杯茶,一帘梦。有时候,寂寞是这样叫人心动,也只有此刻,红尘的往事才会在无意中被忆起,时光流转,那些远去的往事被春水浸泡,轻风吹拂,洗去铅华,历历在目。曾以为历经人生匆匆聚散,尝过尘世种种烟火,应该能够承受岁月无情的洗涤。可青山依旧在,人面已全非,在寂静的夜越发显得清瘦单薄。而我等的人,不会再来。终于明白,有些人生路,只能一个人走。那些曾经同行的人,一起相伴,走过年华,但终有一天会在某个路口离散。红尘陌上,独自行走,只留下我一个人的欢乐哀愁,一个人的细水长流。

墨染红尘,素颜倾城余香咽

文/霜雪弥漫

红尘如梦,梦如红尘。一曲红尘歌,歌一曲红尘。于深夜的寂静中,研一砚浓浓的墨,就一袭轻纱的月光,挥毫泼墨,用这余香,卿染这迷离的红尘,书写一段今生前世的缘。

静夜孤寒,凝望一泓秋水,水心淡月。飘逸轻纱,拂动几株芳香幽兰。一袭青衫,于唐诗宋词中弥漫,红尘情歌,在书山曲海中轻弹。诗经乐府,演绎关关雎鸠的爱恋,一管芦笛,洞穿梁祝化蝶的哀怨。是谁将轮回演化成白宣,用三生石上篆刻的誓言蘸墨挥毫,勾勒奈何桥边永恒的遗愿。

掬一捧月光,剪一地凄凉,任迷醉的思绪在浩瀚夜空中穿梭游离。一缕夜风拂过的瞬间,掀起欲望飞扬的衣衫,缠绕指尖的幽怨,裸露于夜色的微寒,幽蓝的夜空,述说着今生前世的情缘,那点点星光,宛如桃花丛里半掩的眉黛青山。我被牵引的灵魂似乎已飞上青天,远离红尘的喧嚣,于高处舞一曲霓裳羽衣,寻觅远古的倾城素颜。

风的轻姿将我渡到银河彼岸,那双摄人魂魄的双眼,如深夜挥不去剪不断的梦幻,羞涩的指尖,兰花纤细抚摸的容颜,你拨响的琴弦,在我的梦里歌一曲凤求凰的思恋,醉舞红袖,倩影依然,我吹奏的洞箫在你的红唇间婉转,那场美丽的偶然,醉了相思,迷了心弦。

多少次,我渴望用这五千年的文字蕴涵,眷写你倾国倾城的绝世容颜,然颤抖的双手,伤痕累累,仍握不住天涯蝶舞的期盼,那苦等了千年,似忘了时间,淡了幽怨,独留一丝执念,深藏在被你填满的心间。

我熟读的书卷,被时间的寒光斩断,尽随了远逝的流年,那些难以寄发的信笺,在岁月的苍然中慢慢尘封于眼睑,本以为多情的人儿,经得住风吹雨打的考验,然,岁月的风刀霜剑,仍将相依的身影分割成天上人间的月残。

缘来,则聚,缘尽,则散。缘来缘去,都是红尘一曲绝恋

红尘旧卷,恍如昨天,花开花落,云舒云卷,生死几轮回,万丈红尘遮挡的双眼,几经梦里的缠绵,袅绕的琴弦如幕若烟。此刻,是谁在轻摇心弦,牵引出繁星点点,就着这千年的星光,寻觅前尘的云烟。

或许是玄宫中月老那根牵错的红线,在黯淡之前瞬间绽放耀眼的璀璨。于是我的痴与你的怨,在那一瞬间,悲情的寻找着飘渺在冥冥之中的缘。

萦损柔肠,谁将殷勤换无妄?七分叹息,三分幽怨。

心绪的烦乱,相思弥漫了心田,这深夜的孤寒,牵着我冰凉的手于这喧嚣的红尘中寻求一份淡然。焚一柱禅香,铺一张古老的白宣,饱蘸墨香,将丝丝浮沉于笔尖转淡,在这份淡然中,将萦绕心间的情丝,顺着笔尖,婉转而下,卿染一幅素颜,再用月光织成一袭轻纱,披在你的双肩,伴随手心的余温,于这深夜,将一份精致的凄婉,静守千年。

青花酒,静谧的记忆

文/冰凝子夜

搬家时,向日葵已在六月灿烂的阳光下金黄绚目。

远离了她的香氛,生活似乎一下沉寂了下来。一个人的来来去去,都不过与心情索连。于是,开始流连夜店,尝试去喝不同的酒。时常想着,就算一个人了,也要试着给心添几许温暖。

或许只是喜欢空气中的烟草和一些若隐若现熟悉的味道吧!通常在酒吧前台,要上一杯青花二锅头,加上一点可乐和冰块,与那些被浓厚妆容掩盖了真实面孔的寂寞女子们随意地调侃。这是一个趣味的游戏,一个成年男子寂寞空旷的游戏。隐藏了身份和地位,躲在靡废的夜空下,随时开始,随时结束,谁也不欠谁。有时候蜷缩在角落,看着寒风把窗帘吹得哗哗作响,而这样的声音,会轻易地就穿透我的躯体,狠狠地触碰我的心。

是的,我是想念她的。北方的女子,大多都是会喝酒的。于是,习惯了疼她,也就无意识地习惯了她的习惯。

那些年,日子像镀了青花瓷的酒瓶一样,远古朴素而又幽香迷蒙着。其实,那时候的家根本就算不上是一个家。只不过是安生的蜗居罢了。破败的窗户,日日渗透寒风,几经修缮,除了彼此呼吸的热度外,房间里依旧还是冷得渗骨。于是,北方浓烈火辣的二锅头,便成了我们唯一取暖的依赖。

这个仲夏,蝉儿躁烦声声不绝,许久不曾下雨的北方天空灼热的像一场噩梦。一直渴望一场滂沱大雨,渴望那北方独有的呼呼啸卷的寒风,或许雨水会顺着破败的房檐滴在房间,或许那呼啸的寒风会从破败的窗户外袭来,但这并无关系!至少,我还能从中感觉到彼此依赖的体温和那浓烈的青花瓷酒香的味道。

偶尔会收到远方友友的信息;"还好吧?"

笑笑,摁下回复键;"一切如旧。"

只是他们不知道,随她而去的这些年,家乡清香型的酒味早已在记忆中淡却。而北方的酒和北方的人,早已融入进我身体,欲罢不能。很长一段时间,我都一直无法过渡这段感情,甚至是在怀疑是否真的曾经存在过她的气息。直到有天清理旧物,看到散碎物品中夹杂着一枚蓝色的蝴蝶发夹才恍然。原来所有的记忆触角,都是真实存在的。

如今,我仍然在北方流离失所,在陌生的群体中,陌生的方言里清清淡淡地活着。许是习惯了面食,也或许习惯了那浓烈的液体。总有一种难以言状的诱惑,使其我对杯中的浓烈孜孜不厌喜好着。

乘地铁,时常不由自主的在站台上买上一些玫瑰和百合,嗅着芳芳的味道却叹气不已。花开芳芳,只有我独自的对白。

夜向寂的时候,便会在杯中忘我的迷醉,心,也就在某一刻向某处倾斜。我不是不明白,有些事是不甘愿的,但却无可奈何。一如我们,以为注定结果的故事,却无端断了链,留下一段空白的遐想。苍凉,且潮湿。一直保存着一些信件。微醺的时候,便铺满在整个床头,浅浅的香氛时常让我恍惚某人还在身边。而那些在粉红色纸笺上美丽而柔软的字句,像极了最初绽放的樱花。

雨,终于在猝不及防的夜晚来临。很小,但很清晰的穿过梦境。淅淅沥沥滴在窗外青花酒瓶上的声音让人心生寂寞。或许,这样的孤寂不是不好。一个人的日子,守着青花酒香,聆听雨的倾诉,也是一种宁静致远的美丽。

今年夏天,有点迟

文/沐子芹

不知不觉,已经五月份了,照理来说立夏过了,夏天应该已经来临了,可是今年的夏天来得有点迟。天气还是阴晴不定,没过几天又下起了雨,时而大雨,时而毛毛细雨,而我的心情随着天气一样,时好时坏。

初恋本是一件美好的礼物,对于花季少女来说,但对我来说却是一种遗憾。我有时候会想,如果当初我没有那么犹豫不决,如果我能够再勇敢一点,如果……是不是一切就会不一样呢,是否结局就能够改变呢?但这世上本没有"如果"这个东西。

和他认识是在最酷炎的夏天,那天中午太阳真的很大,那时他和我们班里的同学正在打着篮球,汗水湿透了他们全身。有着身高优势的他,总是能够轻而易举抢到球。当时班主任叫我去把我们班的同学叫回来上课,不知道是幸运还是倒霉,我一到那里就被球砸到了鼻子,当时没少流血呢。但事后我想我是幸运的吧,因为那个失误的球让我们认识了。

杨阳,像阳光一样的大男孩,人如其名,是个活泼开朗的男生。

杨阳因为对我的愧疚,每天都会送营养品给我吃,当作是补偿。我好几次都说不用了,再吃下去就胖了,他说没关系,你胖点好看。就是那么简单的开场白,我们渐渐拉近了彼此的距离,但却在未来的路上越走越远。

高三最后一年,本该是最后冲刺的时刻,而我和杨阳却谈起了恋爱。杨阳选择了体育,他的成绩再加上体育分,刚好能考个好的大学。可是我不一样,我是一个普通学生,我必须努力学习才能取得好成绩,而且我还背负着父母对我的期望,他们早就为我找好了门路,只要我认真考,就一定能上个重点大学。可是我没有怎么认真用功,闲下来的时候就和杨阳还有他的兄弟一起打篮球。说起来,我真的不是一块运动的料,但是杨阳每次都会很耐心地教我,拜他所赐,我的运动细胞被他开启了。

不论幸福或痛苦的日子,总是会有结束的一天,我的父母终是发现了我们的关系。其实很明显,我的成绩从班上前五名掉到十五名,多大的差距啊,仿佛也在警示着我和杨阳的距离。

以后的日子,我没有再和杨阳联系了,因为我输不起自己的前途,我不忍让我的父母为我担心,坦白地讲是因为我太懦弱了,根本无法承受这份爱情的责任。

一巴掌,结束了我们两年的感情。高考那天也是夏天,特别地热,我坐在考场上,整个人都在冒汗,整个人都恍恍惚惚的。考完的时候我昏沉了,送到校医室才知道,原来我中暑了,我没敢问是谁送我来的,因为我害怕听到那个答案,那个温暖又熟悉的怀抱,不用说我也明白是谁。

最后我还是考上了,那是那爱情换来的大学啊,有时候我都觉得自己很可笑。

这件事已经过去三年了,早已是物是人非。有一次,我偶然遇到了杨阳,我怎么也想不到他竟然跟我们班的第一名在一起了,不知是不是对我的讽刺呢。那是总是会想:如果当年我再努力一下,如果我没有轻易放开他的手,是不是现在站在他旁边笑着的人是我而不是她。但一切都已经来不及了,而且世上本无"如果"这个东西,也不会有后悔药。

人有的时候就是个奇怪的动物,总是要等到失去后才懂得珍惜,但是已经来不及了。

杨阳和我相遇的那一天,我记得听到了《被风吹过的夏天》,他和我分别度过了一个又一个夏天,而我们却不能在同一个夏天,同一个场景,再打着同一个篮球。

就这样一个夏天过去了,又一个夏天来了,我一直还在,只是爱情,迟到了。

灰色的记忆

文/钟监不渝

或许这世上令人最伤痛的是,目睹自己的亲人一步一步地走到生命的尽头。

清楚地记得,当患深度脑肿瘤的丈母娘被医院拒收时,我忍不住跑到医院楼梯拐弯处,蹲在无人的墙角不停流泪,只有那一刻,我才真正读懂了人世间最苍凉的无助。

更想不到的是,回家后的丈母娘竟从此神智不清,从此不再与我们说话,从此没有表达过一次有意义的眼神,我们作子女的,不知道她有多少心事,也不知道她有有多少遗愿,唯一知道的是,她的魂魄如放飞的风筝--离天国越来越近,离我们越来越远。

那段日子里,我就象陷进了沼泽地一样,感觉自己一天天地不停往下陷,又像跋涉在渺无人烟的沙漠里,总企盼却总是看不到生命的绿洲。老人的身体日渐消瘦,背上也开始局部溃烂。也许是她所生活的林场有股灵气,抑或是她的心灵深处有所不舍,她游离在生死线上达三月之久,直至一个乍寒未暖的早春深夜,这位年纪才过六十的老人才悄然西去。

匆匆带着高考在即的儿子走进她的房里时,丈母娘还僵硬地躺在床上,她的脸色乌青,脸形瘦小,眼睛半张着,浑浊的眼眸一动不动地盯着天花板,仿佛心有不甘似的。听到妻子的嚎啕大哭,我感到一阵窒息,拉着儿子扑通一声跪在床边。妻子边抹丈母娘的眼皮边哭:"妈,他们回来了1抬起头来的时候,我清晰地看到,老人竟然闭上了眼睛,很安详的样子。

一刹那,我的心灵受到强烈的震撼。我是一个从不相信迷信的人,但那次不得不承认,在人类的情感世界里,有很多的东西是现代科学无从解释的。

亲戚们断断续续来了,哀哭声、鞭炮声顿时响成一片。按风俗习惯,我们从附近湾子里请来一位老婆婆,为丈母娘洗身梳头。娘家的侄女为她穿上寿衣后,娘家的侄儿含泪将她抬放在客厅木板上。案上燃烧着的檀香,在丈母娘的遗像前腾起阵阵青烟,袅袅飘向空中,与屋外鞭炮的烟雾混在一起,像丈母娘的灵魂一样,很快消失得无影无踪。林场的领导来了,林场的工人来了,他们叹息着、同情着,点鞭炮,磕响头,寄托着他们的哀思。我相信人们的同情是真实的,我也相信人们的哀伤是真实的,我更相信人们的眼泪是真实的,但我无法相信的是,没有享受一天清福的丈母娘,就这么在痛苦、牵挂和遗憾中走完她既平凡又不平凡的人生。

考虑丈母娘不是正式职工,我们没有举行追悼会,但出殡的各种仪式依然按风俗有序进行。焦急的等待中,武汉的侄儿赶来了,娘家远在宜昌打工的幺侄幺媳也赶来了,我们寸步不离地守候在她身边,点脚灯、放供品、换檀香、烧冥纸……

下午2点,随着鞭炮的震天巨响,在亲人们的哭泣声中,丈母娘踏上了虚无缥缈的天堂之路,抱着遗像的我,感觉到地心在颤抖,山林在流泪,尘世的繁华与纷争、荣辱和得失都那么暗淡无光。

下午4点,我们爬上林场公墓山,将丈母娘的骨灰盒轻轻放进墓室,点燃檀香,放好花圈,手拉着手围绕墓室左转三圈右转三圈,然后作揖磕头,燃放鞭炮。

不知是上苍故意安排的意外插曲,还是丈母娘刻意留下的最后烙印,下山的路上,闷热的松林里突然刮起阵风,我转过身清楚地看见,一片片燃过的冥纸慢腾腾地飘起,仿佛丈母娘的灵魂一样,依依不舍地告别,然后缓缓升上高空……