世界日记
世界日记（精选20篇）
与世界交手
文/默先生
默先生没想过这个世界以哪种方式旋转着，那么多的不可思议都不是他关心的对象。然而他喜欢以某种方式来看待这些，用他独一无二的眸子。
默先生的眼睛里总是很模糊，像飘着烟雾，遮住远方的风景，深不可测。我想若是抹去这白雾，必然是世界上绝无仅有的景色。然而这白雾也增添了他许多的神秘感。他愿意像个小孩子一样，沿着路边走的时候，总是伸出手臂，用指尖触摸沿路的树丛或者那凹凸不平的墙面，这也是他与众不同的地方吧。就像一个长大的小王子。
他说了，不是想活在这个世界上，所以才活着，只是想走一走这条路，才想张开手臂接受这个世界的拥抱。
即便你要逃离，记得也要张开手臂，背对着它。
现实之外
文/惠山爱泉
一
我在现实之外啊，创造了一个新的世界
里面没有我
诗是里面神一样的存在
爱情，星光，思乡，野草，高山，流水
还有战火，悲伤，浩然正气，悲天悯人……
可以自由的恋爱，或者做一次没有归路的旅程
现实之外，没有我
但是，我可以把我的灵魂放在里面
做为一粒尘埃游荡三千年
我也可以把我的目光，化成日月
在里面经天行地，任四季的花开花落
二
我在现实之外啊，创造了一个新的世界
里面没有我
我用孤独主宰这个世界的浩然之气
我用诗歌洗礼战火的罪恶，诅咒一切的妖魔鬼怪
我用善良引导一切新事物的诞生
现实之外，没有我
但是，所有的真理良知，沙漠绝壁
都可以在这里安然的入睡，甚至唱歌跳舞
麻雀也可以在这里化成凤凰的模样，在草原上飞翔
我的嘴唇，在现实之外露出一个笑容
然后，白云朵朵，阳光明媚
三
我在现实之外啊，创造了一个新的世界
现实之外的天空啊，我的灵魂是我的太阳
我的诗歌啊，是我的月亮
我徘徊在孤独之外，我收获了漫天的星辰
意境的最高境界，是我用善心浇灌了一朵花的盛开
正义的原始愿望，不过是一条河自然地流淌
一座山安静地沉默
四
我在现实之外啊，创造了一个新的世界
一首诗歌点亮一颗星辰，一个祝愿让让冰川桃红柳绿
当我的灵魂穿越了所有的黑暗
光明便成了万物的归宿
欲望亦如那牛羊倘佯在辽阔的草原，安然地吃草，悠闲地看望蓝天
现实之外啊，没有我
我只把我的灵魂骑上白色的马在苍穹里驰骋
我只把我的目光穿上绿色的衣裳在月色下安眠
五
当我的灵魂穿越了所有的黑暗，她便来到了一个新的世界
这里，光明是万物的归宿
这里，安然便是诗情画意
这里，罪恶和欲望都在大门之外
我在现实之外啊，创造了一个新的世界
现实之外啊，没有我
我只在我的笔下，让蝴蝶翩翩，草长莺飞
我只在我的心里，让星空灿烂，清风徐来
在自己的世界里孤独
文/雅舍品谈
小时候喜欢写日记，一个与自己交心的方式，长大后，却不经常执笔写东西了，如今已步入大学的门槛，身边的同学都喜欢用键盘敲记下自己的所闻所思，我只希望在这里共享我的内心的声音，若能找寻那个契合的和鸣，就是一件很欣慰的事了。
现实中的我，不发说说，不聊朋友圈，不关注微博，我不喜欢将太琐碎的事搬到台面上来讲，当然，那是一个人的选择与权力，对于那些纯粹博访客量与关注度的做法，那也是一个人生活与表达的方式，你无法去妄加评论。只是我的世界里不接纳这些？东西罢了
我的孤独我来品谈，或许那个孤独的自己才是最真实的自己，我希望那是一个只属于自己的世界。？
一棵树的世界
文/大长腿
阴雨的天气似乎总会有别样的情感，就像密密麻麻编织的网，一点一滴的尘埃都成了不可少的桥段。因为身体的不舒服今天去教室比较晚，懒散的走在雨里，没有了平时的急躁。来学校快要一个月了，却从来没有观察过身边的变化，突然想到初中时看的一本书《一只蜗牛牵我去散步》自己哂笑起来。
缓慢的走到教学楼前时偶然发现在二栋和三栋楼之间冒出了一点绿色，绿而娇小的叶片上沾满细密的雨水。哦，原来是一棵树。笔直的树干上有一层薄薄的叶片，没有树冠，枝桠也是被修得整整齐齐。好丑的树啊！那露出的横截面就像是断了一半的生命。去年的冬天，这棵树移栽到这儿。在我眼里它已经不是一棵树，只是一半带着树根的枯木。我想，它一定会死去的，更何况又是在这种荒芜的堆满石头的地段。回忆起这些，我开始惊讶于它生命的强悍。一个春天能改变什么呢？一个春天可以改变无数的生命。那裸露的树枝，那撕掉的大块树皮无不是在展现它生命的顽强。树，没有倒退，只有前进和死亡。它要长高，它要去探索自己头顶的天空，它要在炎炎的夏日伸展出自己的茂密，虽然它现在只有薄薄的一层叶片，可是谁又知道它的明年呢？
一棵树的世界是天空，把天空放心里，世界万物就如尘埃。我们总感伤于物是人非，却不如一棵树。登泰山而众山小，放大自己的心灵，尘世间的纷纷扰扰也如这雨般慢慢落去。海纳百川有容乃大。做海，做一棵树，迎着生命之光向上生长。
我走过这棵树，它依然寂静的矗立着，和着微风轻轻抖动。回头的时候，眼前的景色已经模糊，或许是这雨的干扰或许是这内心的感动。
细雨微风，树，愿我的心如你一般。
这些年，我都做了些什么
文/夏小小落
毕业至今，没未认真计算过时间，一如既往的往前走着。经过的人太多，手机里的通讯录删了又增，不断变动的城市，不断变换的人群，最后剩下的还是最初单纯的陪伴自己的伙伴。
一个人的世界，一个人走，一个人吃饭，一个人听歌，一个人……却害怕一个人的旅行。我想我还是喜欢喧闹的人群，喜欢一大群人簇拥在一起的真实感。有人说喜欢一个人呆着的人，大多数是自恋者，因为世界超出了自己掌控，所以自己一个人躲避起来。也许吧，一个人太久了，会忘了两个人在一起的感觉，也会恐惧两个人在一起是什么样子的，往往期待的越多，带来的恐慌就越多吧。
享受一个人的孤独，吵闹的时间里，也希望有片刻的安宁，彻底放空自己，找到最舒适的姿态迎接新的一天。
细细想来，逝去的青春里，我都不知道我做了些什么，还是一如出校园那样不谙世事，还是别人一眼就能看明白的姑娘，没什么长进，也没搞明白，这样的自己是好还是坏？还是没耐心，还是眼高手低，还是自以为是，还是没心没肺，还是善良的一塌糊涂，还是不分是非，还是一样怕走夜路，还是太乐观，还是不会轻易感动，还是靠感觉判断一切，还是太早看破红尘，还是？时间走的太快，我还在自己的世界里转圈，我被困住，别人也进不来。
以前活的太自我了，活的太随意了，一直过着懒人模式的生活，困在自己的世界里。现在也许有一点明白了，要活的漂亮点。最近对身边的人说的最多的是‘慢慢来吧’，这个也适合我吧，劝慰别人的时候，也在安慰自己吧。努力去过自己想要的生活吧！！
繁华里的思恋
文/古艾
繁华繁华之后，还是想把自己关起来，一个黑屋子都好。那个我，不会害怕，不会说话，只是静静的感受屋子里的每一寸气息，最原始，最纯真的味道。
不想让心褪了色彩，在人家的世界里浓烈，在自己的世界里越发恶心。萤火虫飞过的时候，想要跟过去，远处的景色很美，近处是看不到却知道的流水，不愿飞蛾扑火，结束不了这个世界。
眼泪是天使的羽翼，可以带人飞翔，去往到不了的地方。
会不会每个人都变得虚伪，虚伪得见了面，说了话，不得不虚伪。那笑容，我可不可以不笑，我不笑了，失去一些，也得到一些。
最终我会想要什么？阿妈在身边，可以安心的靠在哥哥肩上，可以闲看云卷云舒，我不曾落寞。
我不得不凝视那烛火，明暗间，清楚了所有，自己还是那烛火。
一个人的反思
文/搁浅
今天很累，早起，复习，头痛的选修、限选，晚上去了2个半小时的健身房。在灯光闪亮，人来人往的时候，一个人觉得很安静，有些路不怕一个人走。希望和爱是疲惫时候陪在我身边的最好安慰。
有时觉得这个世界很大，我很渺小，？可是偏偏在我小小的世界里还是不少烦恼。
人心复杂，很多人和事，看不懂，看不透，但我在慢慢长大，直到有些事知道也当做不知道比较好，选择很多事自己一个人扛着，我不害怕这复杂的世界，可是我会选择长点心。
很多时候，我被蠢，太容易相信别人，没有防备之心，被骗了不少同情心，更多是失望和对人心的慢慢？看透。但我依然相信善良，信任，真诚。
累的时候，戴上耳机，听自己喜欢的歌，整个世界都是自己的了，一切都没关系，一切都会好的。
晚安！明天还是6点起，太热了，要提高效率，复习加油！？？
谢谢你，在我的镜头里温柔了我整个世界
文/阁楼上的码字员
从西藏回来后，好多照片都没有整理，懒依然成一种癌，而对那个神奇的地方的很多感受也始终理不出一个头绪，怕去翻来翻去又徒增许多遗憾，觉得那趟旅程还有好多地方没去，还有好多想要理顺的东西没理顺。
一直觉得那个令人神往的地方，应该是温柔~
温柔就如同这般的陪伴，你早起虔诚磕长头，我也伏地向佛陀祈祷，偶尔看你还在，我便可以温柔微笑。
这是在大昭寺门口拍的，那时候看到广场大家都伏地磕长头，也许在来之前也听说过，内心没有起什么波澜，找了个地方席地而坐，看看天上的蓝天白云，空气中漂浮着浓郁的酥油味道，分不清是酥油灯飘出来的味道还是酥油茶散发出来的味道，闭上眼睛，世界是喧闹了，但心是平静的，已经没有了刚来西藏时候的小小恐惧和小心翼翼的兴奋了，已然觉得自己好像就在这片土地上生活了好久，没有欲望也没有什么想去探究的，那种朴素的心情就如同你每天要喝水一样平实，而内心却装着满心的美好。我想旅行最美的感受或许也该如此~
在睁开眼的瞬间，就捕捉到这么美好的瞬间，那时候心都化了，也许温柔不在于你看到的东西有多么温馨柔软，而主要是你内心是否盈满了一抹温柔，不骄不躁。
想起那时候随着人流绕着大昭寺转经的时候，不知道被多少扛着长枪短炮的人说我挡住了他们的视角，更有甚者把我粗鲁地从转经的队伍中剥离，还责备我不能让她拍到她眼中所认为的最美的转经阿嬷（其实是阿嬷已经厌倦了每天各种人没有问过她同不同意，就各种拍，看到对焦的长枪短炮她都习惯性地一手转筒，一手挡住脸）。那时候在想对别人这般粗鲁的人，真的可以在这里拍出什么惊艳地照片来证明她曾经来过的这片雪域高原吗？
其实最真实的照片应该是在心里的。在转经的时候前面是一位位慈祥的藏族老阿嬷，跟在她们后面觉得心都是平和的，看他们撒青稞，看他们念着我听不懂的藏语，已然没有刚来时的那种拍拍拍的冲动，觉得有些东西其实可以不用相机来记录，用心记才是实实在在的。
写到这里觉得自己有点矛盾了，我应该对那只温柔的狗说声“不好意思，没经过你同意就拍了你”，谢谢你在我的镜头里你温柔了我整个世界。
夜
文/茊萩
寂静的深夜，
躁动的心。
这个世界，
最漫长的莫过于
黑夜的空
心空，人空，声空
当这个世界都在追逐的时候，
你发现你已停不下步伐
可哪里是你的归途？
夜，
寂寥而又漫长的夜
我是就此沉睡于梦乡
还是醒着于你干杯？
回归正常的第五天
文/萧子蔚
今天真的有收获，是我把事情想得太简单了，以为这个世界就像自己想的那样，原来并不是这个样子的，我所看到的世界真的和其他人所看的的完全不一样，我的世界跟别人的真的一点都不一样，这个庸人的世界，我竟然不如这些个庸人。
我真心觉得好悲哀，原来我自己才是那个最为可伶的人，内心的不甘真的有那么重要么？
我真的应该安心做自己的事情，好好对待对自己好的人，自己什么都没有就没有追求任何人的资格，不能让自己喜欢的人跟着自己受苦便是自己首先需要做的事情，幸好的是她仍没有出现，可以给我足够的时间来努力给她所要的幸福。
不过倒是没想到的是原来同一屋檐下的人从不了解我，其实这应该也在自己的意料之中，因为我跟他们说自己的事情真的不多，要是他们哪天发现我跟他们想象的并不一样会做出什么样的吃惊表情，慢慢改变或许对他们来说会好一点。
我现在唯一所求的事情就是真正值得我爱的人在恰当的时候出现，既不会太早出现，容易让我忽视，也别太晚出现最后我等不及选择了其他人。我爱的人，在心中已经差不多有了概念。如果出现我一定可以感觉出来，我活的地方一定要栀子花开。
我不知道我这样犹犹豫豫的内心还要维持多久，理智告诉我的，情感却完全放不下，能放下的时候内心一定比谁都纠结，我知道我要怎么做，或许现在所缺的就是一场宿醉而已，不然真的很难忘掉。
这种东西我真的不该去碰触，不然现在活得很开心吧！
快乐永远是属于别人，自己只需要做好自己就行了，年轻人不要在想太多了，你的未来还未来，等待我的未来。
感觉
文/破水
化成情绪的音符，
听起来似乎一碰就碎。
看不见的眼泪，
是不是只存在下雨的季节。
是否有一个透明的世界，
让感情都是纯净的感觉。
翻开书页，
找一段文字在描写，
无意中透露了一切。
不定时的编织，
泪水掉落奏出的美。
手指徒劳的来回，
努力的积累，
一年年的伤悲。
一个个无法找到答案的夜，
重复掉下眼泪。
看不清的世界，
又给了你什么感觉。
谁会知道，
那段文字会存在哪里，
是不是需要自己描写。
化成音符的情绪，
看起来似乎一碰就碎。
留下痕迹的眼泪，
凸现在不下雨的季节。
找不到一个透明的世界，
徘徊在一种叫彷徨的感觉。
重阳节倍思亲
文/静思
一年一度的重阳节，一个老人的节日，一个倍思亲的日子。
思绪像一根绳索让我的脑海里有着揪心的感觉。思念是一滴咸咸的泪，将我的心浸透得苦苦的，我心底弹奏起怀念的琴弦，泪眼蒙胧。岁月之河静静的流淌着，流逝了那些无法挽回的岁月，时光的年轮不经意间，增加了一圈又一圈。
思念，总是在不经意中在我的心头蔓延，致使我一直不敢让心底的那种情愫触动。人是要成长的，经历让我体会到人生更多的甜酸苦辣，也学会了慢慢调整不稳定的情绪。
浩瀚的星空承载了我的思念，温馨的月光撩动着我的追忆。大地把阳光吞没，黑黑的世界任凭我的哭喊穿过夜幕。您的声音在我的世界消失，不在呼唤我的乳名，您温柔的手指再也不能将我轻轻抚摸，您温暖的怀抱再也不能将我拥抱……
天空下着细雨，凉意侵蚀，任思念在我的心底里回旋，任盈眶的泪水愀然落下……现在写下这些文字，心里唯一的感觉就是：子欲养而亲不待。
懂与不懂，其实那只有心知道
文/李竹云
无数次蓦然回首，我会追忆那些曾经美好的日子，才发现在行云流水般的文字间，除了偶尔会有那么片刻的温柔，所有的激情似乎早就灰飞烟灭，没有一丝热情。谁也看不清我文字里究竟在想什么，究竟在为谁而写，似乎一直都是一种让人莫名其妙的感觉！隐藏很深，很深……
曾经偷偷打开空间权限，才发现莫名其妙进入的人太多，最终因为不堪其压力关掉，而对于QQ也开始了最严格的验证，这不是故作神秘的诱惑，而是只想告诉一个现实是：我宁愿孤单一人，将朋友拒之门外也要学会宁缺毋滥。朋友不是越多越好，而是越真越好。但是，真朋友不多！
不要总是有事无事的认为我冷漠。我冷漠，只是我把那扇心门关上了而已。能够进入我的世界里的人， 里面的真诚多过冷漠。而我的沉默，不是我没有勇气反弹的表现，而是我懒得抗争的体现，因为你只不过是我世界里的一个过客，你凭什么来对我指手画脚。既然不懂我，你又有什么资格来指责我……今天你对我爱你不理，明天的我你高攀不起。对于这句话，必须学会谨记。
做一个好女人，做一个幸福的女人。不是你拥有多少财富，不是你拥有多好的权利，而是你的世界里是不是依旧能够有一个真实的自我活着，有一个真正爱你懂你的男人，有一份属于自己的生活。那生活，不是生活在高端的物质享受里，而是在风起云涌中有一个可以和你相互依存的男人，一个爱人，和你同甘共苦。
每一次都会莫名其妙的想起一个人，一段往事，原来并不是所有的记忆都容易遗忘，有些事情刻在了心里并不是你想得那么容易，转瞬即逝。有些人注定会成为你心头上的尘埃，久久难以忘记。天涯海角有时尽，此恨绵绵无绝期！有时，相遇的结果未必是一件让人觉得快乐的事情。
没事的时候写写文字，释放一下自我，或许这是对高度压抑，敏感的神经最好的呵护，如果你累了，请在梦中倾听我幸福的呢喃吧。给自己道一声晚安，美美的睡上一觉吧！
当到那时
文/心念今生
你还是否会有这样的时候，心悸发慌，原本最喜欢的欢快音乐却突然感觉那么苍白无力。可是问自己怎么了，为什么会这样，不想要这样。却又是什么都答不上来，什么都不。
一直都盼着拥有属于自己的时间，可是当假期来到，过了新鲜期就闲得发慌，更犯贱的是，快要上班了，但是却又不想。于是就变成了既不想要发慌的假期，又不想要忙碌的工作。
计划一天又一天的不断更新，可自己还是在原地一动都不动，任自己怎么拉怎么推，都死皮赖脸呆着。
一遍又一遍思考这人生的真谛，答案到最后都是干枯的毫无实意的几个汉字。
当到了那时，一个人躲在房间里，不和任何人讲话，自己盘算着自己，呆呆望着电脑里，没有时间的概念，没有白天和黑夜的区别，就这么，这么活着。没有人来理你，或者担心你的死活，给你口饭吃，然后又是一个人。枯燥吗？无聊吗？空虚吗？无奈吗？
当到了那时，世界暗无天日，是井底之蛙，却也不渴望外面的天地，拉上重重的窗帘，躲进我的时间里，不出来了，不出来了。那该是怎样的思想，怎样观念。不考虑任何人，是独立的一个人，只是一个人，都不要管我，不要理睬我，我不要和你们讲话，我只想一个人。那样最轻松，最自由的。其实我也不想这样的，我只是害怕这个世界了，只是……
是吧，自闭，慢慢将原本向世界敞开的心灵关闭，原因，是什么原因，到底是什么原因呢？
末了，我还是如此怀念一个人
文/吴与白
年关，又是一年灾难之时。年龄尴尬的摆在那儿，我又得堆着满脸笑容应付来自四面八方的七大姑八大姨：我还小哦，还不急着谈恋爱哦！
鬼咧，我又睁着眼说瞎话了，但确实，谈恋爱这个事儿啊，急不得，我现在还是比较钟情水到渠成，这样说应该没错吧！
估计跟我一样状态的人不在少数，例如我身边就有N个。都有一个共同的特点，言情小说是凶手，没错，都是被言情小说毒害了。
有时候还是蛮相信星座说的，至少现在我已经能承认我是外貌协会了。所以，自己没有足够优秀，却想要另一半完全完美，简直是痴人说梦。
脑袋里的另一个世界，至少比现在过得好，而且会有一个你满意的人在身边，然而，那只是一个我们都到不了的世界。
工作、生活、爱情，好像没有一样是顺心的，面对BOSS的忽悠，我真想拎着我没骨气的脑袋上前跟他理论个一千回，只会一味的忽悠算什么本事，有能耐拿钱来砸啊！没错，咱就是这么俗气的市井小民。
算了，我还是自我催眠吧，坚持我的原则，绝不滥竽充数，会有好的在等我，相信自己。
童年
文/漂流的天帆
我是一个天真，异想天开的人，在很久很久以前就开始渴望自己会有一场不寻常的奇遇历险。
现在认真地想想，自己可真是傻透了。
小时候坐在天井上看着晴朗的天空，四堵围墙高高耸立在面前，幻想着外面的世界有多美丽，即使如此陌生却时刻憧憬着。那时候静静地坐在那，听着围墙外的声音，鸡鸣声，狗吠声，村姑的八卦闲谈声……总是坚定地认为将来某一天我也会是属于围墙外的世界。那时候自己一个人坐在石阶上望着蓝天静静地发呆，一会儿数数有多少架飞机飞过，遐想飞机上的外国人是什么样子的，小时候认为飞机载着的都是外国人；一会儿侧着脑袋想想这块云像什么，那一块又像什么？动画片里是这样演的，云上会有一个地方，住着可爱的人儿；一会儿视线跟随着鸟儿飞到墙壁的尽头，看着猫儿在墙头上懒懒地睡着午觉。偶尔一两只蜻蜓飞到井口边上停下来歇息，我蹲在井边看着自己的倒影，井里的鱼儿就像是我。我伸手搅动着井水，蜻蜓飞上了墙壁，知了叫了起来……
听到巷子传来了熟悉的脚步声，我就会打起劲来往屋子里喊：“妈妈！我出去玩……”于是那一小片的蓝天，被我抛到了身后。
长大后，允许上天台才发现，原来围墙外面是几座古老残破的房屋，杂草丛生，蛇鼠为患。我不再憧憬围墙外的世界了，站在天台上，我能看到更广阔的天空，更明媚的太阳，我也知道小鸟要飞向何方。但是这一切却静悄悄地改变着，我知道坐飞机的不一定是外国人，云上也没有什么国度，围墙上爬满了青苔，下雨过后我不再玩屋檐下躲避雨点的游戏，不再去理会井里的鱼儿……
此时，我感受着冬日里柔和的阳光，看着云端的余晖，即将转瞬为黑夜。
你明白就是了
文/蒲善允
走出自我的狭窄，不必为一人一事一物所拘泥，心无宕动，世界自风烟俱静。虽然未必做得到。他人是我的魔障，倒不如说，我是自己的魔障。身边的世界，不喜欢的人，厌弃的事，这些必然要来到生命中，只是为揭示生活的真相。
一个人的强大，就是能与不堪的人和事周旋，最终，战胜懦弱卑怯的自己。救不起道德沦丧，但在一大片道德沦丧里，可以选择自己自以为是的巍然挺立。能在内心修篱种菊，自不必避车马喧嚣。走千里万里，逃不出自我的喧嚣，就逃不开尘世的喧闹。你安静下来了，这个尘世也就安静下来了。先打倒狭隘的自己，才能接纳宽广的世界。
与品高境阔的人交往。相看两不厌，是因趣味近；相嬉两不忘，是因了志向合。道不同不相与谋，其实说的就是不在一个世界的人，自难在一个语言系统。跟不喜欢的人，把貌合神离表演成情投意合，把厌恶表演成亲昵，把痛苦表演为快乐。不是在逼良为娼，而是以此考验通过性和忍耐力。
世界，看似周遭嘈杂，各色人等，泥沙俱下，本质上，还是一个人的世界。你若澄澈，世界就干净；你若简单，世界就难以复杂。你不去苟且，世界就没有暧昧。你没有半推半就，世界就不会为你半黑半白。
有些底线是必须要坚守的。在原则那里，失守的越多，人生就沦陷得越多。
你知道的，你还是你。最真实的你。
是不是
文/茶凉
最近一直在斟酌一个问题：是不是XXX?，通俗点来讲的话就是一个半命题作文，想到这三个字是有原因的，还记得最近学校里发生了一件大事，老师跟我说，初一年级有一个孩子得了脑癌，只有四成的成活率，我还为这事伤感了一整天，说实在话，我不认识那个孩子，也不知道他在哪个班，甚至我连他的性别都不清楚，只是单纯的觉得很不值得，这么年轻的一个生命，才在地球上生存了不到十三年，没有看过美丽的景色，没有好好体验过精彩的生活，没有干的事情还有很多，就要濒临死亡的威胁，真的好不值得。
班长大人安慰我，说可能他活的很满足，可能他知道有这么多人在关心他，他可能会觉得自己已经足够了，但不知道你们大家有没有想过，他可能有六成的几率会死！
我不知道为什么要替一位从未谋面的陌生人难过，也不想知道，我只希望我不是第一个，也不是最后一个为他难过伤感的人。
这个世界是不是太多冷漠了？这个世界是不是太过于浮躁了？这个世界是不是一定要弱肉强食？这个世界是不是一定要铁石心肠？
这个世界是不是所有可怜的人都有一个共同代号叫 骗子 ?这个世界是不是所有人都能容忍汽车一次又一次的碾过行人的尸体，然后逃之夭夭？这个世界令我彻底的失望是不是只需要短短的四个月零十四天？这个世界是不是所有人只为自己而活？
如果真是这样，我无法改变，我只想问一句，如果自己死后的遗体能够救几个人的性命的话，是不是你们还会保留着自己完整的躯壳在地下慢慢腐烂？
我的小世界
文/毛菁菁
我是一个小学生，我拥有着一个小小的世界。我每天蹦蹦跳跳去上学，领略春夏秋冬的美景，我每天读书看报，品尝知识世界的美好。我的小世界很有意思喔。
我爱好写小说和画画。记得小时候有一次，我一直在画画，不满意还要重新再画，直到画满意为止。画了好久我终于满意了，画中的人物那么鲜活，景致那么迷人，我把画拿到爸爸妈妈面前。他们连连夸赞我，在他们的夸赞声中我慢悠悠地去睡觉了。我也是个乐观的人，并且乐观也成为我的特点。
我的小小世界也有许多精彩的事，我觉得最精彩的事应该是我第一次写小说吧！我写了一篇小说，并在网上发表了。第一天我一直在担心到底会不会有人看呢？结果出乎意料。过几天，当我来看时已经有一个人收藏了！我很兴奋，兴奋得快要跳起来！第二天再一看，已经有50多人阅读了，还有2个粉丝。我简直是受宠若惊。阅读的人越来越多，就有许多粉丝了……我觉得太有意思了。
每个人的世界都有不一样的精彩。我的小小世界也是如此精彩，它带给我勇气，带给我鼓励。
晚来天欲雪
文/玄冰瑾儿
绿蚁新醅酒，红泥小火炉。晚来天欲雪，能饮一杯无？ ——题记
在这一年冬天来临的时候，你带着那一枝富贵梅，离开了我的世界，终究没有喝到你醅的酒，这大雪纷飞的时节，只能问一句“能饮一杯无？”
失恋是一种会呼吸的痛，会在分分秒秒困扰着你的神经。就像没有谁能说出恋爱的甜蜜一样，也没有人能说出失恋的痛！
当你带着有关你的一切，从我的世界离去时，我不会悲天抢地的宣告世界，恋情告终！我也不会大度的送出祝福；我也不会希望下一个路口还能与你想见！
没有人会在原地等着谁？分开就是一辈子，或许下一秒下一分下一个小时，你就会遇见自己的良人。