迷失文章
迷失文章（精选20篇）
迷失的岁月，彷徨
逝水流年，流去了我的童年，而今又侵蚀我的青春；岁月神偷，偷走了昨日的种种，又在弹指之间掠去了今天。
回首不堪，儿童时代的银铃笑声，依然是那么的扣人心弦，却已是那么的遥远。昨日的回忆就是一幕幕不堪回首的伤，断断续续的浮现那些醉生梦死的画面，独自沉浸，才发现那已是华而不实的破碎片段。偶尔打开尘封的记忆，竟不知以过十八春秋。豆蔻年华，曾幻想能燃烧出惊心动魄的璀璨青春，可笑的是只体会到了寂寞和无聊！
面对“逝去如飞”的岁月，心中往往会感觉紧迫，仓皇甚至是恐惧和无奈！
曾梦想加速成长的我，暮然惊现，虽多了一份成熟稳重，却失去了那份纯真腼腆；虽懂了什么叫人情世故，却忘记了年少无知的冲劲。伴随着成长，带来的只是更多的压抑，没有了肆无忌惮的欢笑，不敢了孩提的无知无畏。也许是换来一句亲朋好友的“长大了，懂事了”，可又有谁知埋葬在这句话下的伤疤，潸然泪下，伪装的知书达礼，只为了换取别人的另眼相看，却再也做不回自己。
恶心的社会，无情的岁月，抹去了上天赋予我的那份真性情，像一个侩子手逼迫着人走向堕落的地狱。我不知道什么才是真实的自我，也许我早已迷失在岁月的旅途中。只希望定格一瞬间，这一瞬间痴痴的笑；这一瞬间傻傻的哭；这一瞬间春风得意；一瞬间失落低迷，亦真亦假，可我已不知道什么是真、什么是假！
人生就那么几样，别被现实迷失了双眼
现在的人总是很忙，要求也很高。有时候，我就会静下来认真的思考，我到底想要什么样的生活。为了钱？为了爱情亦或是亲情？林州牵手摄影告诉您：人生就那么几样，别被现实迷失了双眼！
其实，我们的生活很简单。然而，人就是这样，高级动物，总是想得很复杂。人生只要有那么几大要素做好了，我们的人生就幸福。就不会有太大的遗憾。然而，就是这几样，却需要我们坚持。
健康。现在的很多年轻人不晓得保护身体。抽烟不叫抽烟，而是养生。打游戏时叼根烟，饭后一根烟。总之，手里没烟不舒服。年轻时就养成这个坏毛病。抽烟，不是我们成熟的标志。我们年轻人刚刚走向社会，要养成正确的好习惯。不能等以后身体某个零件出问题了，才幡然悔悟。
爱情。我最鄙视某某说他谈过几个女朋友，和几个处女做过。当我们谈过太多的时候，就会变得麻木。没有感觉。我们要追求自己的爱情。哪怕失败，起码奋斗过。
亲情。这个对我来说是最重要的，比爱情重要。我珍惜我的家人；有些父母的子女为了遗产而争得面红耳赤，我只想说，在得到金钱的同时，我们也失去了人生最宝贵的东西。
友情。这个是我们在人生这条河里拼搏的保障。一个好朋友，可以在我们最迷茫的时候不至于孤苦伶仃。在我们最彷徨无助的时候，朋友的一句话也许就能改变我们的生活，带来希望。
人生当然还有很多理想。要努力，珍惜时光。现在很多人是过多的停留在某个地方，忘了其他的美景。像非诚勿扰里的某些美女，爱情似乎成为全部。可悲可叹。物质成为唯一追求的时候，注定今生没有来过。
迷失的故乡
文/清宁居士
我的故乡在苏北兴化市的农村，那里是我儿时生活过的地方。立在村口的那头石狮向外人诉说着我们村庄的沧桑。儿时的村庄里小桥流水，小巷青砖，小瓦飞檐，夕阳炊烟，宛如一幅水墨丹青，意境悠远，散发出淡淡的墨香。
儿时的生活虽然清苦，但是很快乐。门前有条大河，甜甜的河水清澈见底，她是我们这个村庄的生命之源。每到做饭时分，乡亲们就会聚到河边的码头来淘米。鱼儿怎经得起米香的引诱，它们奔走相告，越聚越多，偶有好事者一跃而上，河面皱起。那条河也是我儿时的游乐场。每当盛夏炎热难耐时，我就会和小伙伴们相约来到这里。这天然的游乐场娱乐项目很多，例如采菱角。每个人带上自己的交通工具——一个大木桶，盘坐在木桶里，用手作桨，它可以带我们到达远处的菱角塘。去时空空的木桶，回来时总是舱满欲沉。例如捞河蚌。先在河里用脚探测到河蚌的准确位置，然后一个猛子下去将它捞上来。有时我们捞上来的是一个空壳，正当我们大失所望时，突然从空壳的淤泥里蹦出一条小鱼来；有时我们捞上来的是一个超大的河蚌，我们惊呼不已，因为它的肚子里孕育着珍珠；当然有时我们也会被调皮的小龙虾夹到小手，我们会强作坚强，因为我们是未来的男子汉。
河上有座大桥，那是纳凉的圣地。到了太阳下山的时候，我和伙伴们就会打水将大桥冲一遍，一是清洗，二是降温，等到水干以后再将凉席铺上。到了晚上，乡亲们就会三五成群聚到桥上来纳凉。奶奶也会一如既往地带上她的芭蕉扇来到凉席上给我们讲故事，芭蕉扇扇一扇就会有一个新的故事，儿时的我总是猜想奶奶的芭蕉扇一定有着某种魔力。不知不觉我已经进入了梦乡，满天的星星点亮了梦里的村庄，口角的涎水淋湿了我的衣裳。
儿时还有一种奢望，那就是电影流动放映队能多来几次我们村上。在那个物质匮乏的年代，电影给我们带来了另外一种食粮。放映队来的那天，村里那个为了新中国付出了一条腿的老革命会拿起铁皮做的大喇叭，在每一个巷口高声呼喊：“村民同志们注意了，今天晚上有电影了！”我和伙伴们总会从家里搬出长板凳，争先恐后地到电影放映广场抢占有利观赏地形。随便吃点东西，我们就急匆匆地赶到广场，这才发现太阳仍然高高挂在天上……
那时的乡亲们特别纯朴，我到你家拿碗米，你到我家抓把盐，他出门时我帮他照顾家中的老人，我下地时他帮我照看家中的娃娃，你来我往，亲得就跟一家人似的，在这里夜不闭户，路不拾遗，这就是我儿时的故乡。
如今的故乡早已改变了模样。新农村的建设使得村村通上了马路，古老的类似江南民居的青砖小瓦换成了二层小洋房，清一色小康式的楼上楼下电灯电话，外加一个大大的车库，和城里的别墅一样一样的。村里的几家工厂把废水排进了那条大河，河水变成了墨色，散发出阵阵恶臭。往日的码头再看不到洗菜淘米时的忙碌景象了，昔日的娱乐场再也听不到孩子们的欢声笑语了。村里的年轻人都到城里打工了，剩下的只有空巢老人和留守的儿童。流动放映队早已不见了踪影，因为家家都有了闭路电视和互联网。放电影的广场变成了私人宅基地，老革命的铁皮喇叭如今也换成了巷口电线杆上硕大的扬声器。盛夏的夜晚不见了纳凉的乡亲，映入眼帘的是家家户户冰冷的铁门，村里静得让人心寒，偶尔几声似曾相识的狗叫，提醒着我这是我的故乡。
走到纳凉的桥上，我感慨心伤，这真是我的故乡？来到了久违的故乡，却失去了那份向往。眼前的大桥、河水是那样的熟悉又如此的陌生，我彷徨迷茫，我迷失了儿时的故乡。无论怎样，儿时的故乡早已储存在了我的心上，不曾有过半刻遗忘！
伤心的城市，我迷失了自己
伤心的城市，我迷失了自己，你我之间的故事只有寂寞的影子。所有的一切都是梦，但我不曾后悔我爱过你，只是那一句我爱你，遗失在流年里。
‖壹。
明媚的阳光下，心情如雨水淋般的潮湿，静静地听着我送你的那首荷塘月色，看着我作的诗歌，经不住想念你。从你说要去湖北的那个晚上，我的心情一直都没平静下来，因为我知道你去了，我就再也没有机会可以见到你了。虽然你还会回来，但我想我以后再去见你已经没有意义了，因为我不能这么做。
时间过得太快，但有时却觉得时间过得是那么的慢。想你已成为习惯，每一分每一秒都会想起你，从来都不需要刻意去想起你，因为我不曾忘记过你。虽然已过了那么久，但我依然无法面对这样的梦，原本我以为时间可以淡化一切，大半年都过去了却还是久久难以忘怀曾经拥有的温暖。
曾经的夜晚，有你的相伴使我不觉得孤单，我们坐在电脑前发送着SOS、聊QQ，偶尔我们也会一起玩玩游戏。如今回想起过去的那些时光，温暖的夜晚依然是那么的美。那些手机短信、QQ信息里低调的语句依然是那么的熟悉，你的面孔 、你的背影依然是那么的亲切，你的一切在我印象里都是那么的美，qq空间情感日志大全，是那么的温柔。
‖贰。
窗户的光线是那么的强，把我的眼睛都刺痛了。自从你立了那誓言以后，我们就再也没有说过话了，刚刚开始的时候我真的接受不了这样的现实，没有你的陪伴我睡不着。痛苦的心情一转眼就是三个月，三个月我无时无刻都在想念你，晚上常常失眠，睡不着就会用手机登陆QQ，眼睛直盯着你的QQ头像看下你有没有上线，其他的我也不多说什么了，因为我知道即使我发送着SOS也渴望不到你的回音，想想失眠的状态比拿刀割自己的手还要痛苦，这样的夜晚真的很难熬。哪怕是你和我说一句话也好，这样我也能安静的入睡，我一直在期盼着你的出现，可你并没有出现，我实在想不出什么办法了，白天要上班我真的经受不起失眠状态的折磨，所以我只有依靠安眠药来催促睡眠。
一直到现在，我还是没有办法忘记，因为爱得太深。昨晚我一直都没睡，只是静静地躺在医院的病床上看着手机，想着你。家里的事太多了，我不明白，为什么我要经受这么多的折磨，而不能像别人那样开心的过着每一天。星期一，很快就到星期四，我本是想抽出个时间去见你的，可现在的情况我没有办法离开家。其实我这次去见你，只是想见你最后一次，因为我以后再也没有机会见你了。
四年很快就过了，妈妈和弟弟出事的时候文昌从北京回到梧州了。他的大学生活过得很充实，而我跟他不一样，但是他没有忘记过我，或许我早该明白他没有放弃过我，而你的出现让我没有办法去顾及他的想法，只是我一直把他当弟弟看待。
‖叁。
幸福来得太快，文昌的回来让我有点恍惚和不安。他每天早上都会过来看我，每天发一条短信：“我想你了。”当我看到这条短信的时候我并没有太大的反应，只是像平常一样看待，还回他短信：“天天都见，干嘛发这样的信息。”其实我知道他的意思，而我却不能接受他的好意，他几次都叫我到他家吃饭，现在都烦死了，事多心情不好，我不去。
伯父伯母出面了，我没有推辞的理由，只有答应他了。我知道他的意思，因为他不只一次这样求我去他家吃饭了，去年过年的时候他有跟我表白过，一直到现在。风的出现，成为了我和文昌之间的感情得不到塌实的婚姻，我也不想向任何人承认这段感情，不知道为什么我会在网络上和风有着这样深的感情，几乎离不开他，现在我才明白风才是我爱过的人。
网络的QQ里也有我们的挚友，前几天网友陈成打电话和我聊天，他呢还算是一位不错的真心朋友，每当心情不好的时候我都会和他聊聊一些心理话。电话里他问我有没有男朋友，我那时候沉默了一会，回答他：“没有。”他笑了笑，我们继续聊着聊着，因为我明白我现在喜欢的是谁，所以我不会和他说文昌回来了。他和我说：“为什么你非要这样子过呢，你和黎风（化名）是不可能的。”这时候的我，想得并不多，其实我早已计划好的我人生了。我在想，我只想见风最后一次，或许我很快就会和文昌订婚，可是我现在依然在坚持，文昌是个明理的人，他跟我说让我想明白后再做决定。
‖肆。
这几天我一直在想，其实我只想知道风的心里有没有我，如果他承认他曾经爱过我，那么我会很高兴。起码我得到了爱，不求天长地久，只愿曾经拥有我也心满意足。芳早些天找过我，只是我不在，是晓彤在挂着我的QQ。她把晓彤当做是我了，把晓彤给大骂了一顿。结果是一场误会，晚上回来我把记录翻来看下，晓彤为了解除我和菲菲（化名）之间的矛盾，她竟然把我和文昌的事告诉芳，可是芳还是放不下对我的武器，这我只能说，她心理真的有点问题了。
但是我从来没有恨过她，因为我知道有这样的心理问题我能理解，我不会拿别人的在意来伤害我自己，非主流幸福日志，所以我一直都保持着一颗平静的心。只想告诉你，我从来没有伤害过她，也不想去伤害她，因为我觉得她比我可怜，我是一个很谨慎的人，每当有人问我朋友打听我的事，他（她）们都不会轻易告诉别人的，反而对你我是坦然相告，除了文昌这事我没告诉你之外，其他的我半点隐瞒都没有，因为我明白我喜欢的是谁，而我一直把文昌当做弟弟，所以我觉得没有必要告诉你，正是因为如此的信任你，所以我才不想伤害她。
‖伍。
回到家，我没想到文昌会出现在家里，他还做好中午的饭菜了。但这一切不能说明什么，因为他明白我的心，我决定的事情没人有可以改变，所以他只有等待。
而我和你，我爱你是那么的深，哪怕我们真的没有机会在一起，那么我只想你告诉我一句，你曾经爱过我也好。近段时间发生的事情太多了，事情的发生总让我措手不及去挽救它，这一切的一切我都不知道该如何去处理。其他的我不想再说了，因为我明白你决定的事情不会因为我而改变一点主意，更重要的是你所做的事情比我想象中的还要重要。我之所以想见你就是这个原因，如果我不见你，恐怕以后再也没有机会了。当然的我不会答应他请求的，因为我想我只有看到结果，我才会死心答应他的请求。
伤心的城市里，我迷失了自己，我不知道我为什么还要这样坚持着，我找不出理由让我放弃你。是网络成就了我们之间的爱情，在面对着现实生活中的婚姻与网络里我们那段爱情我不知道该如何去抉择，时光的交差，爱情的错落，在对的时间里我们都遇上错的人了。
早已迷失的自己，如果可以安静的遗忘
感觉，自己像是，迷失在苍凉俗世的幽灵····没有一个可以停歇的港湾。只能迈着凄凉的脚步，无力的前行·····没有希望、没有未来····那内心的凄楚悲苦，难以言传，无法抗拒。已将我的心儿撕碎，撒落满地。哀伤的情调像烟雾一样，在那破碎的心底蔓延开来。而回忆，像一根插入我心底。带着倒钩的刺，我想把它拔出。他却里撕裂着我，剧烈的疼痛使我无法忍受。每当这时，我都会不然的想起那不堪而又精彩的过往····
这个世界上，最无奈的东西恐怕就是时间了。不知不觉间，它便悄悄的远去、流逝了，就好像从来没有出现过一样。唯一可以留待追寻的，也只有那苍凉的气息，弥漫着一副又一副古朴的画面，提示着曾经所发生过的那些故事。
光阴似水，年华如箭，浑浑噩噩的，这么多年就那样过去了。而过往的那些种种，却还犹如在昨日那般历历在目。虽然，故事已过去了很多年，甚至陈旧到已微微的泛黄，但我却还是感觉到了那种如初始般清晰，仿佛这些年来的经历都只是一场短暂的梦境般，简单的没有丝毫痕迹可寻。
也许，命运早已注定了我们只是过客的归宿，窗外，细雨淅淅沥沥的飘洒着，仿佛有灵性般，一滴又一滴的敲打着我紧扣的心扉。我不知道此刻的我是怀着怎样的一种心情去缅怀的，抬头仰望着遥远的天际，眼中温热的液体犹如涓涓的清泉般，轻揉着我酸涩的眼瞳，洗涤着这场俗世的尘埃。此时，不知远方的你可曾知晓，千里之外的一抹朦胧的雨幕下，有一个人在深深寄托着对你不绝的思念？或许，如今的你早就把我的身影放逐到了心灵的荒原随风而去了吧！
漫天的细雨，肆意的妖娆，如娇艳的落花般，纷纷扬扬的飘洒而下。感受着眼前这份别致的美丽，恍恍惚惚的，我便一头扎进了这场八月的风雨中，清冽的凉风夹杂着微微的细雨迎面扑来，瞬间便拂过了我全身的每一寸皮肤。望着那被细雨浸染过的身躯，莫名的，一个淡然的微笑悄悄的爬上我那刻满沧桑的脸颊，和着丝丝苦涩的味道，然后再淡淡的晕染开来。
如果，幸福的人生是通过遗忘来奠定基础的话，那么，我又该如何的去选择遗忘？是否也需要三生三世的刻画来沉淀？
如果，时光能够归朔到曾经的那些日子，是否你还会让我再一次的走进你的世界，去抚平心灵所有的遗憾和忧伤？
如果，我再次的走进了你的世界，是否你还会选择让我为你遮风挡雨，天上人间，陪着你一起潇洒走过？
如果终究只是如果，永远都无法替代事实。记得你曾说过，这个世上不存在所谓的如果，有的也只是错过与被错过而已。或许，尘世间的每个人都是一样的，总是在错过与被错过中不断的徘徊，每个人都需要另外一个人的回忆来填满这段空白的人生，一如我忧伤的笔调般，早已将昔日与你的一点一滴，一言一行，都融入了我生命中不落的篇章。
时光悠悠，倾尽芳华。再次品味到这个略带着秋意的季节，心里竟有一种庆幸的感觉。庆幸着，秋，依旧还是那个秋；风，依旧还是那阵风，一丝一毫都未曾改变，而我，也依旧在自己的世界里独舞着对你的思念。唯一不同的是，少了曾经那份刻骨铭心的心痛，却多了如今这份看云听水的淡然。
或许，岁月的流逝早就熄灭了那些过往的缠绵，寂寞的心开始奏起了忧伤的乐，于这个早秋的季节里，洒落一地的凄凉，落寞的倾诉着这场时光的独白。
而有的时候，忘记，却常常会显得很混乱，记忆里的某些片段，总是在不断的重复，又不断的远去，甚至有些还没有来得及想起，便已消失的无影无踪了。为什么会这样？那些明明很容易就能触摸到的思绪为何我却总是抓不住？思考了很久，还是没有答案，于是，我便选择了继续前进，在低头与抬头间，行走在铭记与淡忘的分界线。
关于记忆，我从没想过会这么复杂，主动与被动的想起，也只是随缘罢了。
关于痕迹，我也从没想过要抹除什么，熟记与淡忘的区别，也只是一种心态而已。
而关于我们的故事，最终，还是迷失在繁华的流年里，一点一点的慢慢老去。
记忆，似乎还停留在斑斓的时光中，不知觉的沧海变桑田。曾经的种种，那些相遇和别离，在遇上遗忘的时候，是否还会坚持的刻下那不变的永恒？写下那迷醉的回忆？
青春散落了色彩，结局苍白了幸福，只因我无力逃脱这思念的苦。挥不尽的惆怅，宛如十二月的风雪般，肆虐着我脆弱的思绪。我多么想，静静的把一切都遗忘，奈何，不知该如何去做到。
我多么想，揽一缕清风入怀，独邀明月共举杯，去感受那份放荡不羁的写意，奈何，俗世的枷锁把我一层又一层的禁锢着。我多么想，抛却以往的所有，重新开始自己人生的潇洒，奈何，梦里薰香，伊人依旧引花眠。
红尘有情，奈何有爱，更奈何为人，奈何…奈何？？？？？？唉！
寂静的夜
文/殇-轨迹
静了。风声、雨声、鸟声、呼吸声……停了，一切安静了。就连五彩缤纷的、喧哗多样的城市也开始悄然无息的沉默了。
看着鱼缸中的鱼儿每天散漫的游动着，时而静止不动，就连呼吸也是如此安然。一瞬间感觉这个城市及世界变得渺小了，时间仿佛在倒流，倒流到那似乎有些模糊了，欲望忧愁的岁月里，静静地开始枯萎流淌着……
在这个多彩如梦，繁华如花的年华里，自己好像遗失了些什么，友情、亲情、爱情还是欢笑、泪水、忧伤还是幸福呢？外面的天气使我心里产生一种淡淡的、凉凉的、酸酸的、甜甜的、苦中带涩的感觉。心神不空旷的里面不断挣扎着，纵横交错的思路及浅浅的脉络相互交差着。心底里留下了一道道伤痕。
安静的生活最莫名其妙的是，一直在生活着，千方百计中总没有找到出路。就好像鱼儿一样，一直游着游着，但是永远找不到自己的目的地整天漫无边际的闲游。年华的岁月再怎么久，美也只是如此！
哎！我们何曾也不是为了生活去寻找又寻找，迷失了又迷失。已经倦怠了，心灰意冷，力不从心。
流水般的时间也静静的逝去了，已成为我们的过去了。依然藏在心灵的某个角落中。却还是安静的，成为一封查无此人的无效信件，记载着温暖，思念，永远珍藏着，深深地留念着。
窗外上，外面的雨声霹雳啪啦，就像闪电闪过。那一瞬间也永远安静走过了，天空那苍白瞬间又有了一份水灵，一份莹润，却还是那么白，再也看不到云朵，阳光，但还是明亮着。在这千钧一发的瞬间又多了它，世界也就从此停止的呼吸，静静聆听心灵在感叹着。
寂静的夜晚，我不禁抬起头来，仰望着这黑白相连的云朵，想起很多很多的事，也留存在脑海里，沉淀在心底，留下一份回忆！
音乐 文字 网络 生活
文/中国水军
我爱一个人静静的坐在迎风的窗口，看过往的风，过往的云，和人们脸上漂浮不定的表情。
1
关于音乐
一半明媚，一半忧伤，大男孩的笔下流淌出一副副的青春画卷，有许多关于音乐。
爱在夜深人静的夜晚突然迸发出激烈沉重的摇滚音乐；爱在风和日立的阳光里，戴上耳机让轻音乐的清新在耳边流淌；爱在轻轻敲击键盘的时候，泡上一杯咖啡，让木吉他的轻响在电脑桌前凑成一支摇摆的旋律。
忘了谁说过，喜欢轻音乐的人都或多或少的有过一丝伤痛。听淡淡的吉他声响，会把大脑里关于情感的记忆一个个的拆离，似花朵的开发，然后在眼前一幕幕的重组，在空气里浮动，未成型的花蕾游离于记忆的表层，叶后的尖刺，在每一个合拍后刺痛人的心扉，让人有血淋淋，湿漉漉的感觉。
很早以前是不喜欢的摇滚的，一直觉得摇滚太过于繁华，太过于喧嚣，而自己是爱平淡的人，在繁华中会迷失自己的所在，但所有的看法却在郑均的〈赤裸裸〉前被击的粉碎。摇滚用节奏代替语言，用刺耳音响破碎每一个细胞，让最根本的自己在心灵的润土里疯狂的生长，想过在摇滚里生出一对翅膀跨越繁华，跨越喧嚣，飞向最令人向往的朝拜的所在。
也喜欢听缠绵痴迷的情歌，在暖洋洋的音乐里找到一份自己最向往的爱情。
于是写一些文字，留给自己爱的人和自己喜欢的音乐。
2
关于文字
提起笔，想要写一写关于文字的时候，眼前总会有无数个名字划过，余秋雨，安妮宝贝，李碧华，苏童，郭敬明，杜拉撕，雨果……
喜欢很多种风格的文字，余秋雨的沉重，安妮的艳丽，郭敬明的明媚，杜拉撕的放逐……每一个文字不只是意思的图形表达示，是一段段情感的诉说，是一份份灵魂的交流，是一笔笔人生的刻印，是一串串挂在记忆门前的风铃……
杜拉撕说，写字是一种自杀，写字的人都是永远孤独的，第一次读来，觉得很可怕，细细品味，却会发现那是因为杜拉撕爱极了文字，深深的迷醉其中，不能自拔。想想自己，却一直害怕孤独，害怕孤独时那万赖俱寂的黑暗的沉重的压迫感，于是一直的写，一直的读，想要快些更快些地走出孤独的牢笼，回头时却发现，自己也已被文字深深的扼住，在触放的笔尖沉迷了，于是走向了村上春树，看一看那个习惯与孤独，却能玩味，把握孤独的人怎样去描写青春的哀伤和冬日的暖阳。
有时突然会想，如果没有了文字，我的生活会怎样？也许就像四小姐写的：我们疯狂的迷恋文字带来的温暖感觉，就如同孔雀迷恋自己的羽毛，飞蛾迷恋灼热的火焰，水仙迷恋清澈的倒影，流星迷恋刹那间的坠落，我们以文字为生，以文字取暖，假如有一天我们没有了文字，我们就彻彻底底的死掉了。
因此，再留下一些文字，给我自己爱的人和自己喜欢的文字。
3
关于网络
虚幻而真实，也许就是网络最为人迷恋的所在。接触网络很久了，遭遇了很多很多的人，也渐渐沉迷在了这个虚幻的世界里。在网络里，有的是虚幻的
身份甚至是性别，但却有最真实的灵魂站在你的对面，在灵魂碰撞出火花的瞬间，会有心里难以承受的紧缩感，因为是那样的真实，剥除了所有虚伪的外衣，用并不真实的文字，演绎出一份精彩但也许没人喝彩的人生。
一直记的安妮宝贝的第一张帖子：无聊是什么？是听着窗外的雨声入睡，却找不到可以打的电话，是看雪白樱花花瓣片片飘落，突然想起一个自己曾经爱过的人。
网络就是这样的深邃，迷失在了网络，就像是迷失的现实生活，如同“我们的眼望着天空，日复一日的伤春悲秋，感叹外面的世界很精彩，里面的世界很无奈”一样，走在空空的大街上会想：在辛辛苦苦奋斗来的象牙塔里，却迷失了追求，迷失了勇气，迷失了理想，迷失了很多很多曾经拥有的东西。于是把自己扮成蜗牛，用脆弱的外壳包裹自己，缩在网络的角落里，等待日子的一天天过去和希望的突然来临。
于是想到了落寞，便又留下一些文字，给自己爱的人和自己喜欢的网络。
4
关于生活
青春真的很像一首伤感的歌，感叹时光如流水，想要珍惜，它却以固有的速度在我们的悲欢离合里不紧不慢的过去，直到一天我们苍老。
生活是一把双刃剑，带来欢乐的同时总是不忘悄悄的捎上几许忧愁，而不论你怎么去评说，生活依然是一天有一天的过……
于是，我依然爱一个人静静地坐在迎风的窗口，看过往的风，过往的云和人们脸上漂浮不定的表情
qq 交流 894484380
因为你，我在迷失中找到自己
文/泪湿了眼
因为你，我迷失了自己，多少个晚上因为你我失眠了；明明知道我不该这样，可还是无法左右自己，总是会情不自禁走进你的世界，想你的所有，回味我们相处的时光；你说过的话让我好感动，有时候，明明是我不好，你总是把责任推到自己身上。你的宽容融化了我，我看到你每次对我的解释，我才知道你是真的那么在乎我。
我知道，我们有各自的家庭，不该对彼此有太多的依恋，可是，一个人如果真的走进一个人的内心是不会那么容易忘的；更何况你已完全刻在了我的心房，如同那左心房挨着右心房，时刻在感染你的心境；你知道吗？以往你隔不了多久你就会想办法和联系，虽然那时你给了我很多惊吓和不必要的麻烦，但是，我很乐意。
进来，我们的联系小了，我没有了以前的那种惊吓和快乐，只是在我特想你的时候给你发发信息，问问你过得怎样，然后留给自己更多的是伤感；也许我真的不该这样过于迷恋你，也许你已经不那么在意我了，因为你，我就是无法控制自己的那种傻想；是因为你的忙碌，是因为你的疏忽还是你的刻意，从而导致这个善变的我想了很多。
因为想，从而使我和你说了一些我的心里话，你的回答让我意识到自己在胡思乱想了，你说你其实从未停止过想我，只是换种方式，因为每次频繁的联系，你就会和我一样失眠，你每天那么辛苦，如果你休息不好而有损你的身体，那我还配什么说是爱你和体贴你呢！对不起，我应该给你多点理解和宽容；只是因为太在意你，才给自己加多了一份负累。
给你一个恰当的理由，我的心里舒服多了，你说我的期盼总不能随愿地得到，惊吓却依然存在，并且越来越加大了我心情的压力，所以，你才不主动跟我联糸，尽量不打忧我。谢谢你！你每次都想得那么周到，爱给了我们彼此的理解和体贴，既然有着同样的心愿，有着同样的牵挂；没有联系不代表我们不相念，有了这份美好让我们好好珍惜吧！
从相识的那刻起，我没想到我们会这样，真的；我以为我们只是无聊随便找个话题而已，没想到我们走到了今天，有了这种默契和感应，有了这种牵挂和思念；这也许就是缘分吧！缘分让我们牵手了不容易，相知了更难得；好好珍惜和拥有吧！时间陪着我们走过了多少个思念的日夜。让我们在这思念的空隙中寻找属于我们的心灵之所吧！
寄一份思念化成我心中的心愿，愿心中的那个你幸福安然，在迷失中找到那个依然不变的你，再祝福仍牵挂！谢谢你，收获一份真诚，回报我全意的心愿，只要你好就是我最大的感恩
鱼的日记——在嘲笑中学会找到自己
文/羽城~孤鱼
鱼的日记--在嘲笑中学会找到自己
人的一生注定少不了挫折和坎坷，其中也伴随着他人的嘲笑，你要做的就是在嘲笑中不迷失自己，并且找到自己。
每个人都有属于自己的梦想，但这个梦想在别人看来是无稽之谈的时候，嘲笑就随即产生了。在我看来被人嘲笑是不可怕的，因为这仅仅是心灵上的伤害，如果你的信念足够强大那么这伤痛就可以被修复，但在嘲笑中迷失方向，放弃自己梦想的人那才是最可怕的，他们就像堕入深渊一样，不能自拔。我不敢说我是最可怜的，但我受到的嘲笑绝对不是最少的，从我出生起我的人生注定要比其他人经历的更多，我虽然人长得很高，但我的身子很弱，所以一直以来我的体育很差，但我很想和其他人一样奔跑在赛道上，但现实没有给我这个机会，我记得一次小学运动会上，男子800米没有人去报名，所以我举起了我的手，但老师只是瞟了我一眼，冷冷地说了一句："你能跑下来就是最好的了，别去丢脸了。"当老师说完这句话全班都笑了起来，在他们眼里我就是一个自不量力的人，那一刻我觉得很丢脸，甚至有想找洞钻的想法。从那以后同学经常用这件事笑话我，我没有去反驳，也没有理由去反驳，那个时候我觉得世界好像黑了下来，没有一丝阳光，只有我自己和那些笑声，那一刻我体会到了什么是迷失，迷失很可怕，我想走出迷失的状态，迷失很容易，但走出迷失很难…或许不是我们甘愿迷失，而是走出迷失太难，所以才有那么多人放弃了自己原来的梦想，但我现在想说，如果真的想实现自己的梦想，那就努力走出迷失吧，即使希望很小，但这比放弃要好得多…
我相信敢于走出迷失的人，即使不能成功，但他们收获的一定比他人多，因为他们找到了自己。
迷失的心灵
文/碧水蓝天
今夜，可怜的你又独自一人双手托腮，眼神里透着一股哀伤。是否你只是想痛哭一番，还是只愿一个人静静地独坐一隅？
只是，为何眼前的人影如此令人难堪，不愿让任何人看到你的泪，因为你希望那颗颗澄澈的泪滴自始至终就是干净的，因为并非诚心诚意的关心或许会让你更加迷失！
泪水无法流出眼帘，是谁在你脑海中挡住了泪泉吗？为何连这小小的愿望都无法得到实现？是你那颗被你自己训练得冰冷的心已经对一切失去了兴趣。你，并不出色地你也不想去争，可是好强的你又不愿落后；于是，在矛盾中挣扎的你独自迷惑着。追求完美，可事实是你任然不堪一击；追求梦境，可你任然摆脱不了命运的安排；你想要的，你都学会了控制自己，学会了让自己妥协，于是你根本不懂得什么叫做争取，什么叫做追求。你的冷漠冰封了你的灵魂，所以，你只能是平庸的，不起眼的。无论你如何伪装，不管你怎样掩饰，都遮挡不了你脆弱的心灵。不知从何开始，你变得如此不近人情，如此冰冷如霜，似乎你的双眼早已干涸，你理性得像个圣人，可其实你只是现实的奴隶，你渴望的你不敢直视，你梦想的你又不敢追求，可是你又总以一切的不可能性说服自己。你根本不配说自己有追求，早已冷酷地几近超脱。
可其实你是如此的懦弱，不堪一击，你错过的只能被你当做念想，你日思夜想的只能随岁月逝去，你害怕，你恐惧，你畏缩，你是一个世俗的奴隶，忠心不二的奴仆。
你得到了什么？你拥有了什么是你想要的？可你又想要什么呢？你错过了多少愿望实现的机会，所以今天你甚至连许愿都觉得奢侈。也许，你的想法在未成形前就被你决绝地扼杀。你的欲望如此短暂，短暂的都称不上是欲望，什么强烈地想干什么，都是一时的头脑一热，难道不是吗？你束缚了自己，所以你无法洞悉一切，你看不穿，想不透，看不懂，因为无法深入，一切与你无关，不是吗？
你丢了自己，却自欺欺人地告诉你的内心你是有梦想的人，你会找到一条适合自己的路。可是你已经正在迷失自己，你正在毁掉最初的自己，你没了棱角，没了梦想，没了激情，最后你会责备谁？时间？人事？环境？
是你的心失去了方向。找到心的方向，找回最初的自己，问问他是否愿意给你一个有血有肉的你，难道不应该吗？
迷失在丛林里的心还找得回来吗？
由于他的出现，让我本来平静的生活就这样陷入了不平静，对于他的一再攻击，我无法再去抗拒，就这样，他让我爱上了他，让我在内心最深处保存下了对他的爱恋。我知道，我们这样做，对我们彼此都是一个伤害，因为我们就不该相爱，因为我们都有各自的家庭，可是，我们还是就这样发展了下去，或许在别人眼里，我们是会被鄙视的，可是感情这回事，是谁都无法控制的！很多次，我都劝自己，放下吧，放下这段不属于我们的感情，放下这段孽情吧！可是，我做不到，他让我体会到了爱一个人的滋味，体会到了心痛的滋味！虽然我有了自己的家庭，可那并不是我想要的，婚后的生活并不幸福，老公经常性的醉着回家，而且他是一个大男子主义的男人，从不会为我想，也不成熟。或许就是因为这一点，我才会不可理喻的爱上这个不该爱的男人！和他在一起，让我有了从未有过的被人疼的感觉，他总能猜透我心里的想法，在我不开心时，逗我开心！……
可是这样的日子真的很短暂，或许也只是我的一厢情愿而已，或许一开始他对我就不是爱，虽然他说的那么真，那么好听！曾经对我说的那些话如今还在耳边，可是为什么他会突然对我这样？我真的弄不明白，我们之间并没有争吵，也并没有不愉快，为什么就这样对我？他曾经那么肯定的对我说，他会一直爱着我，而且如果我愿意，他会放弃他的家庭（我并没想让他放弃他的家庭，而且我也不会放弃我的家庭），可是现在呢？尤其是在我出事的那几天，他竟然一个电话一条信息都没有，想知道他是怎么想的，可他的电话却又打不通，这种电视上演的情节，就这样发生在我的身上，我想听他的解释，而他却不想给我解释，只是对我说，他想为他的家庭做些什么。或许这就说出了他的心意了吧！好，我说过，如果他亲口对我说，我们结束吧，那我就不会再放任我自己。可是，他不说也不理。就在我慢慢习惯没有他电话和信息的时候，他却又再一次把那个快要放下的我拉回原地！
他对我说，他想我，就这样，我又迷失了自己的心……可是就在今天，他无意中说漏了嘴，让我肯定了心中不敢肯定的想法！我的心好疼！难道我真的只是你的一个工具吗？为什么！为什么你要这样伤害我！我就这样被你一而再，再而三的伤害！而你却没有一点的心疼吗？如果你不想让我们再这样下去，那好，我放手……
迷失的幸福
文/shalling
转眼间，来到这个陌生城市已经十天了，不算长的日子里，却感觉比十年还要漫长。我在这不算长的日子里，终于明白了一件事情，一切看得淡了，其实、爱情，仅此而已。
曾经、我一度的认为幸福会属于我，对此、我深信不疑。曾经、我认为自己愿意不顾一切的付出、愿意随时随地的信任，可最终还是散落。后来，我终于明白，原来、奢望得多了，心也就越痛。
人、始终都要成长。我与岁月共同浅唱着一首美丽的歌，在忧伤里寻找属于自己的快乐。还记得，一个人孤独的天空、是那样的灰暗。为什么在我最孤独的时候却看不见晴空？仰头回忆，满满的全是那些零碎的画面，往事一幕幕重现眼帘。当我闭上双眼，记忆中浮现着与青春有关的点滴……那时候，我还在执着，幸福早已迷失得没有终点，却还在傻傻的坚信生命中有属于自己的幸福。慢慢的发现、那个无边的执着只是一场散落在青春记忆里无法醒来的梦。
我会长大，也会快乐！
迷失之城
文/梅赛尔
惨淡的月光，脆弱的灵魂。迷失之城下，我在徘徊，游荡，漫无目的。
失败，讥讽，打击，好像还历历在目，但毕竟一切的一切已经成为过去。
“握住我的手，但别给我同情，执着的人要从倔强寻找勇气”.昨天的事已经拍成了旧电影，也许你永远也不会再去欣赏，但它是你生命中的一段刻骨铭心的历程。
回想曾经，多么令我感慨，虽然已经过去，但仿佛就在眼前。高考前，老师的寄托，父母的嘱咐，以及所有爱我的人，关心我的人对我的期望，让我感到温暖与力量。我转身离去，迈向我梦想的考场，梦想的象牙塔。但人生仿佛就喜欢开玩笑，平时比我考的差，学的不如我的人居然考上了，而我，只能默默接受失利的结果。
回想那个暑假，我好像做梦一样，很惨淡，很虚渺，也很痛苦。我完全沉浸于高考失利的阴影中，无法自拔。空荡的街道，迷蒙的夜景，成为了我最忠实的伙伴。
漫长的假期终于过去，我背起了行囊，但不是我梦想中的校园。最终，我来到了一所不起眼的三本院校。我感到一种痛苦，更是一种屈辱，一种从未有过的情感在我心里纠结。
初来时，我因为内心的失落而变得沉默，甚至是无助。每当夜深人静时，我就会一个人仰望天空，怀念从前，怀念以前为梦想奋斗的日子，怀念从前的点点滴滴。我好想回到过去，回到从前一起奋斗的同学们身边，但那只是一个奢望。
也许我无法求得完美，但我至少还有一颗跳动的心！
当和我最要好的一个朋友聊天时，她告诉我，要奋斗，要考研，我仿佛一下子从黑暗中惊醒，我曾经快要遗忘的热情，快要丢失的信心仿佛又回到了我身边。我终于知道了我的四年大学应该如何度过，该要如何奋斗。
我要考研，这不是一句简单的关于未来找工作的问题，而是为我曾经一颗骄傲的心去寻找真正的归宿，为我弥补未实现的梦想。我知道，在这样一个三本院校里，要想考研，是非常难的，但我不会放弃，因为我已经失去了太多太多，我不会也不允许失去我最后的一丝希望，我会一直坚持下去，直到实现考研目标为止。
经历了太多事，我终于长大了，成熟了。眼前的世界，如同蜿蜒曲折的路径，迷茫过，跌倒过，受伤过，我才知道自己的方向。我要的世界，梦想在怀中，未来呼唤我，我会坚强的走到最后！
迷失之城下，徘徊的我终于找到了前进的灯火。虽然很难实现，虽然很近又好像很遥远，虽然有时候会失去力量，但我会一直努力下去，再艰难的路途也要骄傲的走过！
做人，不应该迷失自己
一直在忙碌，在在繁杂的城市里面游走，不知道目的何在，不知道究竟在想什么。有过辛酸，有过眼泪，有过感动，有过快乐。然而，一切已经过去……
许多人一起，有时候能学到点东西，可是当很多人一起久了，就会觉得烦躁，静不下心来。这次回家，感觉怪怪的，曾经熟悉而温馨的家啊，为什么现在觉得不适应了呢？
一个人，带上耳机，听着忧伤的乐曲走在苍茫的月下，走在静谧的翠湖畔，一边思考，一边肆无忌惮的游走，觉得轻松了很多。音乐的旋律就像人生一样忽高忽低，有时激昂，有时低沉，留下的是回忆，不能组织的依旧是脚步，路很长，生命亦不能停留。这是一个美好的时刻，记不起以前类似的单人行是什么时候了，是的，很久很久了。
偶尔会有异样的眼光，他们觉得一个人不应该这样忧郁，毕竟忧郁和快乐都无法影响这美丽的夜色。是啊，夜色很美，人生很美，忧郁是懦弱的附体，人生应该别有一番心情。
夜色渐浓，伴着音乐，一个人走着、走着……
迷失的梦。。
文/小艾
2010年已经过去了新的一年里我还是找不到我自己。我在彷徨惆有太多的无奈，太多的压力我不知道我该怎么办才好。广东--这个华丽的城市里有我太多的无奈与辛酸……我该怎么办？新的一年里我迷失在这个霓红灯闪烁的城市……
现代人的迷失
文/15893007299
每次读完史书，必要感叹一番，感叹自己生不逢时，当然这要摒弃战争的成分。或许我更喜欢男耕女织，陶醉山水之间，纵使别人说我迂腐，我倒也不以为然。我总觉得是我内心软弱，不敢正视这个竞争激烈的社会，后来我竟惊奇的发现或许我是对冷漠的厌倦。
不得不说我是一个极感性的人，毫无藐视一切的霸气。我们随处可见大街上，书店里，充斥着大都是《性格决定命运》，《男人成功的几大素质》，《心灵的鸡汤》。鲁迅，林语堂，冰心，老舍，躲在角落里却无人问津，他们曾经是文学的巨人，在现在却成了雕像，我们躲在雕像的后面看着帮我们快速“成功”的书籍，多大的讽刺。
“成功”的书籍大都育人以无私，教人以忍耐，由于目的是成功，反倒弄巧成拙，无私变成了最大的自私，忍耐变成了抹杀人性，这倒显得荒诞可笑了。孟子云：“天将降大任于斯人也，必先苦其心智，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能”这句千古名言在我们遭遇打击，挫折的时候给了我们极大的勇气。这句话成为我们很多人的座右铭，但我们却未考究孟子所指的“大任”和“成功”的区别，孟子的“大任”是“水利万物而不争，处众人之所恶，故几于道，居善地，心善渊，言善信，政善治，事善能，动善时，夫唯不争，故无尤”的善，而我们所标榜的“成功”却像极了披着羊皮的狼，不同与狼的是，狼知道掩饰，而我们则正大光明的在脸上贴着“金钱，地位，权利”大笑着称赞自己的理想抱负，看的出“金钱，权利，地位”的恶魔看着愚蠢的我们，也大笑不止。
前些时日，在医院偶然听到关于老人无人照养，一些老人都是找几个老人合租在一起，这样有了事可以互相照看一下，我很是吃惊，现在的人们都在拼命的挣钱，关于挣钱的辛苦遭遇的采访报道也层出不穷，关于成功后的早年经历也被频频成为家长教育孩子的教材，我完全不能理解这种极端的方法，很多人以为只要坚持，经历苦难就能成功，这种对成功的认识像一股瘟疫在疯传，肆无忌惮的咆哮。它让我们在困境的时候盲目的坚持，不能科学对待。我们难道不该反省自己吗？
作为即将面对毕业的大学生，摆在我们面前的是很充裕的时间，面对就业压力，很多大学生整天沉迷于游戏，打发这无聊的时间，张口闭口之间都是工作，如果有人签了工作，更是一种刺激，像是热锅上的蚂蚁，坐立不安。哪里有招聘会一窝蜂的蜂拥而上，找工作倒像是一个指定时间要完成的任务，我这么说的时候怕是会招来不少的攻击，毕竟我是还未工作过的学生，当然是无资格做这番议论的。姑且谈谈我对工作的认识吧！
因为要找工作，与人沟通的时候，不可避免的要像别人请教一些找工作需要注意的事项。但大都是以离家的远近，工作的待遇，前途的发展。我是一个理想主义者，我觉得我们现在的人过于浮躁。工作和家庭是我们每个人一生最重要的两个课题，工作保证了我们基本的物质生活，同时工作又必须满足个人的心里需要，让我们在工作上体现自己的价值，只有在物质上，和心理上获得双向满足，才算的上是一份满意的工作，这样的人无疑是辛运的。正如我说的那样，现在人们大都排除了心理上的满足，而仅仅把工作看成是一种生活手段。并且这种思想在现在看来已成为真理，我们无需质疑，任务清单写的清清楚楚，方可不为异己。有些有自己想法的人，出去一阶段之后，在聊得时候，就不免给予忠告“你还是太年轻了，社会是很现实的”我点头称是，有一种凄凉挥之不去。
独自一人走在大街上随处可见打扮的漂漂亮亮的男女，手里拿着手机，一边走路一边玩，我在一旁呆呆的看着，我们真的过得比以前开心吗？以前大家欢聚一堂互相倜傥着，其乐融融，现在我们欢聚一堂，看到的却是边玩边吃，又或者出于礼节吃饭的时候不玩，但是吃饭的速度快了点。科技的发展让人与人之间说话的机会多了点，倒让我怀念起了“烽火连三月，家书抵万金”“何当共剪西窗烛，共话巴山夜雨时”的期待
入你的梦，让我迷失的清晰
冬眠在春风中复苏，我的梦从春雨中飘来。
我想是上帝来了，上帝怎么会在春天出现，而冬天的上帝却不曾关注过这里的一草一木，我想是失眠的梦在潮湿温润的北方寻找一些奇异的草药和丰盈的气息，而我的这样想象可能已经偏离了本来的春天的初衷，还是我为了一种梦中的遇见而牵强附会的制造一个心灵上的局，有点累，有点心情不知所属。
说不出来的孤单，孤单成趣，趣味开始蔓延。
想捉一种感觉入心，心中的感觉往往早已入戏，戏里朦胧短缺。
没有任何丰富的想象和吸引就这样失眠了，在每个夜初开始到黎明之间的屋顶和屋外的街道都会是我的空白的游乐场，除了脚步声就是我的呼吸，我越来越听不懂我的呼吸声和我的脚步声，也听不懂夜里的色彩和天籁的音韵，一切真的就这样灰淡淡的凝结在一起，似乎我被一种难以解开的谜困扰着，让我的思绪在一个似乎是问号和句号之间游荡，逃避是一种错误，拥有还是一种错误，静止是一种错误，不静止也是一种错误，仿佛是在十字路口的上空摇摆不定，那种腾空的感受就像悬着的心一样飘飘忽忽的有些晕的感觉。
夜和昼都一样枯白，我的梦你在何处，为何不归来。
请你牵着我的手，让我入你的怀，让夜和昼都一样如春雨飘飘。
失眠久了，记忆就会衰退，接着就是失意慢慢袭来，席卷我的世界，它不分白天和黑夜，不会因为你的主动与被动，它都会在你的身边转来转去寻找一切可以幽进你的思绪，让你的思绪和心绪成为一片空白，毫无意义的空白，毫无意义地侵入，毫无理由的地占据你的一切，当你醒来时，一切的空白都是那样的滑稽。
时空交错，心情转换，一切生命都在打鼾，让我听得清晰。
春梦，离我是这样的近，又是那样的远，仿佛就在我的枕边，我却不能悄悄地静静地入内，同一个夜空下会不会有同样一个人在默默地游荡着，寻找属于自己的梦，同样在梦外的世界里游荡思索。
为情所困是一种美丽，只是结局酸疼，就像不能入梦听鼾声。
头疼，失眠的手掌仅仅地抓着头发不放松，一个朦胧的身影拉着猛的衣襟疯跑，春雨的气息在整个世界里淋漓，小草冒出，花香清晰扑面的涌动，而我的生命是为了什么而痛，竟然这样毫无理由地漫步在梦外，不能游进梦的故乡。
婉约柔美的一个身影和我一样在花草间漫步，充盈清秀。恍然中我的心像是被玉骨的气息通透，这是春雨的光泽，还是精灵的失意的迷蒙……
走过人生 清醒迷失中交错
有人在生命中清醒，有人在生命中迷失，更多的人在清醒和迷失的交错中走过一生。清醒是痛苦的，迷失是快乐的，但有很多人无论清醒和快乐都是痛苦的，难道，这些人被上帝一不小心植入了太多的痛苦因子？清醒和迷失都有其各自的表象，温暖的春季是迷失，寒冷的冬天易清醒，荻花瑟瑟，细雨纷飞的季节里则是更多的困惑，不知道自己想要什么。有人说生命的开始就是痛苦的开始，若如此，人的一生就该是持久的修炼，把苦痛变成快乐，在快乐中走过一生当是一个智者。
岁月的青鸟飞去又飞回，记载了一波又一波的美丽童话。太多的人难以从童话中走出，以至于当发现深陷其中时已是难以自拔。剥掉生活沉重的外壳，去寻找一点儿阳光，这时的生命是欢娱的。痛苦是生命中的点缀，犹如女人胸前的珠花，自娱自乐的同时也希望有人能关注——最好是自己喜欢的人。
迷失有时是不自觉的，被自己的感觉牵引着，越走越远；也有些迷失是自己沉进去的，为了逃避，为了躲开。沉迷不是沉醉，其实心里是清醒的，但刻意要压迫着清醒，不让它抬头。或许，在夜半梦回之际，枕头会被泪水打湿，然后在日出之时让笑容浮上自己的面容。以为这样就可以忘记一切不开心的往事，忘记现在的郁闷，其实，谁又何尝能欺骗自己呢？生活总是让我们无法掌握自己的人生方向，在走过了许多个年头之后，才发现自己生活了那么久都不知道为什么而活着，也许，潜意识里就是为了等待有一天能够慢慢老去，如果说生命是偶尔的邂逅，那么死亡是必然的结果。
逝水流年，一去不返，人生就这样在清醒和迷失的交错中走过。天涯海角的相逢，忘掉吧，过去不可能再回，如能重新开始就注定会有一个新的天空。路很长，梦也很长，人终究要从迷茫中走出来，让双脚行走在大地，性灵翱翔在天空，浪漫和现实从来不是反义词，它们是人的两翼，只有同时张开，才能顺利到达理想的彼岸。
如果结局是不美好的，那说明故事还没有结束。踩着影子走过的岁月，光明会在身后唱歌。很多时候我们都在不停地寻找，寻找花开的季节，想聆听花开的声音，但不经意间花已经落了，莫说花落无声，落英也是一首生命的进行曲啊。
清醒着迷失是快乐，迷失中清醒是领悟。不管是清醒的迷失还是迷失中的清醒，都是人生的一个飞跃。我不想长久的迷失，更不愿每时每刻都清醒，于是，我和绝大多数人一样，在清醒和迷失的交错中走过人生。
那些年，我们一起迷失的理想
文/潇湘十三
写在前面：前些天，某日零晨，一位一年多没聊的网友上线，他告诉我，他要实现他的理想了－－出国读书。我呵呵恭喜他，然后默默下线，因为理想二字于我着实太过刺眼。
【一】
我一直在思考青年人最需要的是什么。爱情？友谊？知识？我不知道是哪个，直到那个出国的网友告诉我，他靠自己的力量出国念书实现他的理想，我才陡然想到，会不会是理想呢。
在这个满大街都是灯红酒绿的时代，理想实在是有些说不出口的，只有在小学生的嘴巴里或许才有，因为他们的心还是纯净的。至今在很多学校的墙上依然写着：要从小树立远大的理想。我一直不知道远大的理想指的是什么？是做大官吗，是挣大钱，还是拯救地球？
我很害怕理想这两个字眼儿，每当别人问起都胆颤心惊，丧失底气，因为我确实没想过我的理想是什么。小时候，老师问我理想是什么，我随口和别的小朋友答一样的：科学家，老师高兴的点头。我清楚地记得那一次，我们班三分之一的人选了科学家，三分之一的人选了老师，另外的三分之一选了医生、护士。可是这些人现在大多成家立业，做着和当年所说理想毫无干系的事，所以小学生的理想是不可靠的。后来高中时，老师问我理想是什么，那会儿哪有时间想理想啊，我随口一答：军事家。后来在我的同学录上竟有一位同学还祝我早日实现军事家的理想，我着实羞愧不已。
【二】
我一直很羡慕那些有理想并且为之拼搏的人，他们是幸福而快乐的，因为生活中大多数人是没有理想，或者仅仅是想想并不去做的懦夫。我不知道我自己属于哪种，如果可以的话，我宁愿没有理想，那样就不会有不能实现理想的痛苦。
还记得大二那年看的《老男孩》，当青春已逝，我们曾经的理想还在吗？一首老男孩告诉我们：梦想就像经典，永不褪色。我不知道当时为什么会流泪，后来我才明白，有理想，真好！
记得有一句诗如是说：我愿生如闪电之耀眼，我愿死如彗星之迅乎。人的一生如果平庸黯淡，没有闪光，回忆便丧失其应有的色彩。现在的人往往追名逐利，往往有两种结局：一，成名得利，可是我不知道他们黑暗里，年老时回忆起一生，除了名利和惊悚带来的空虚绝望还能留有什么；二，名利皆未得，当他们回忆起从前时，除了一路上追逐不得的痛苦，我不知道还有什么快乐可言。
【三】
看《观音山》的时候，一个朋友说他哭了，我安慰他，“别放弃理想，哥们儿，有痛苦忍着就好。”
很喜欢三个主人公在火车后厢，阳光洒在他们脸上的光怪陆离的场景，觉得这代表了他们的迷惘，如同现在的我们，都在探索余下的人生。路在脚下延伸像还在飞扬的青春，火车碰撞铁轨的“轰隆”像我们跳动不安的心脏“扑腾”，在风中纷飞的长发，像那年刻在桌上几行歪歪斜斜的诗，上面的很多字已模糊不清，只是两个鲜红的字依然醒目：理想。
【四】
像一首外文歌里面说的：一些人坐在车里，可是并不知道去往何方。那些年，我们就是这样，我们坐在教室，我们走在大街上，我们穿梭在人群里，可是我们并不知道我们该何去何从，我们无所适从，我们在迷惘中浪费着青春。
那些年，我们放纵着自己，在虚荣的故事里，内心孤独的游荡，渴望灵魂的自由。
那些年，我们在一片虚无里建造着自我陶醉的迷宫，整日兜兜转转，在原地停步不前。
那些年，我们迷失了理想……
致：理想
找回迷失的自己
文/天空之城
太阳睡觉了，夜黑了，本该睡觉的我却如此清醒，不是不困，而是困到极致，依然强迫自己保持清醒。 最近似乎老是感觉莫名其妙的累，但却不知道自己做了什么，目标是什么，又收获了什么？ 当身边的人都在忙着，努力着的时候，我感觉更多却是无所事事。我从开始的幸灾乐祸到不安。幸灾乐祸的是我有那么多可以肆意挥霍的时间，但慢慢的慢慢的，我发现了差距的存在，我发现自己很迷茫，因为我不知道，每天除了上那几节课，我还有什么更有追求的事情做。对未来的更是充满了恐惧，总是玩着自欺欺人的游戏。越来越依恋家，也总是逃避着一切正在发生的事情。
我知道这样实在是不在状态，所以我便努力寻找一个出口。每天都让自己无限忙着，可是还是感觉不是我内心深处想做的，而且思路也还是混乱不堪，所以我便停下来，静静的去理，去想。
微风，阳光，湖泊……一切都是那么美好，躺在太阳下，闭上眼睛，给脑袋一个垃圾清理时间，遇到卡机现象，便站起来走走，走到你真的累得不行的时候，你就会找到答案。 现在脑袋很清晰，人真的很需要定期反省一下自己，不然自以为付出了，努力了的，其实只是做一些无用功，白白浪费时间而已。
有人曾经说过：“当方向出现错误的时候，停下就是前进。”似乎满有道理。人一旦改变太快就很容易迷失自己，生活由不得半点马虎。学会做个淡淡的女孩，更要学会对自己负责！ 别丢了自己，尤其不要太宠自己。有些事情学着三思而行，要像个大人一样去思考问题。 好了，垃圾清理完毕，剩下似乎就是该正常运作，只希望这速度提高一点。好吧，努力吧！我可以！加油！