讨厌文章
讨厌文章（精选20篇）
讨厌你想念的人
为什么我这么不甘心
明明我出现在她之前
明明我先给你温暖
可是一切的从前
都抵不过你们相视的一眼
只一眼足以让我们远隔天边
讨厌你想念的人
讨厌你对她微笑的眼神
明明我们还在相恋
可是你的心却不在我的身
我想假装看不见
但是我的眼却不听内心的呼喊
越来越像个透明人
在你眼里没有了一点温存
我要怎么挽回你的心
在我身上多留意一点
可是我越想抓住你却走得越远
为什么最后我成了要离开的人
我要怎么成全
我要怎么不留恋
我也爱只是爱的好难
转头前看见你哭的脸
我终于还是留你在她身边
只是我要怎么走才能回到原点
寂寞欢颜
在看安妮宝贝的莲花。一是西藏墨脱。二是纪善生和苏内河。女子说想去看墨脱的天空，我想不出那么安静的女子内心是怎样的迁徙。善生和内河，不会爱别人，无法言说爱情。他们是彼此唯一的朋友，一直。
毛绒绒的玩具狗还放在夏夏床头，没记错是三年前我送的圣诞礼物，经历了三次搬家。这是唯一的过去的凭证。我也只留下一张纸条，随手放在一个地方，在收拾东西的时候闯入眼帘。我们都只留下了一样东西，因为那些过往的美好总被残忍的决裂。比如撕碎的信封，垃圾桶里的马克杯，更多的痕迹都只是在吵架当时毁掉。所以说，我们永远只存在两种相处模式，要么知己要么敌人。
我是纪善生。不愿提及往事，年少无知是一种羞耻，尽管现在也不聪明。你教会我离群索居是一种无谓的孤独。我的生活全是你划过的痕迹，满目疮痍。我不能够安稳度日，你在光阴中蹉跎，带走表象的平静，还愿本初的面目。波涛汹涌的叛逆与偏执。你未曾毁掉我的生活，是我选择的颠簸，堕入轮回万劫不复。
你是苏内河。本性不羁，带着一腔孤勇潇洒向前。你不是别人的明媚，你不属于任何人，未曾爱上任何人。你只有一个朋友，你无条件对他好，虽然有时候伤你无形。后来，你被现实磨折，没有棱角变得圆润光滑。而你看着他，成为你的年少。你说，现实要求我们如此。
你们想去西藏。你们曾经也约好走遍中国，甚至手上涂上赤红的颜色郑重其事按下手印。后来它也被毁掉了，不知道哪一次吵架。你们总是吵架，每天都会。你讨厌她的不理不睬，每次都是你先开口道歉，然后她挑眉表示原谅。不知道哪一天你们厌倦了，这种彼此伤害的方式，你说以后我们再也不吵架了。她说好。
他站在电子屏幕下大吼大叫，在我找他的身影的时候给我一个大熊抱。其实他说他已经不是当初那副破样子，他讨厌过去的自己，我也讨厌。他说现实残酷，已不是你明哲保身便能够安身立命的。你只能够趟入浑水，不可以保持自洁，尽力做强者。否则，不得活。
男女关系远不如你和我之间那么简单，我们能够做朋友是多么难。如果你对一个异性说我想做你朋友，你需要付出多么久的时间精力。恋爱是唯一快捷的方式。谈得来就在一起，合不来就分手，大家依旧是朋友。我们都自知，不会做无所谓的纠缠，人之间的关系从来如此何谈真心。
你知道，我从来不付出真心。最短的在一起三天，最长的在一起四个月。对我来说，这是我的生存方式。我们的世界终究不同，我必须这么做，现实对我太残忍。他说，来，来，小丫头。我知道你在听。我只能够对你说。我应着。其实我讨厌自己的倾听。我丝毫不觉得惊讶，我能够容忍你的限度，早就超过了死亡。除非有一天你死了，我会讨厌你。现在，我对你一如既往。我懂。我们身不由己。
他不再说话。我也没说。今非昔比。哪怕你视我如命。我觉得自己已经支离破碎残缺不全。我只能够维持当初的一点模样。
苏内河最后走了。去墨脱。纪善生去找他。一直觉得，我们很像他们，回忆像噩梦。
最后我看完了莲花。头痛也一如既往。像密密麻麻的针扎入后脑勺，不可挣脱的痛。然后很冷。我想获得安全。他后来没找到内河。我一直认为，庆昭那样的女子存在，在我的身边如影随形。而且很久。自知安天命。
我所有的样子包括病态都是你一手调教。我已经找不回原来。我需要承受你承受，经历你经历，之苦痛。
伤别离
觉得自己真的是老了，最近看点虐的就难受。那种带着淡淡忧伤的文我已经不能看了，难受的。纪说我是长大了，体会人生多了所以才虐，所以才感同身受。觉得也是，老了，才更感伤，才更动情。
其实我知道，我都知道，自己一直都没有变，只是我藏起来了，放在心里发霉，假装自己也不知道自己是这样的。每次面对陌生人我都会不自然，应为我害怕，怕很对，所以就装作自己不知道无所谓。很有所谓的，其实我一直都放不开的，本性如此。
伤离别，就算只是有点好感的人离开我都会不舒服，我害怕改变，也害怕不改变。就是矛盾的存在，然后又故作高傲的说着不在乎。我总说别人酸，其实自已也一样，恶心死了。你当自己是谁呢，还真把自己当个葱？！我讨厌这样，去又无能为力，或者说是自己不想努力。安于现状，得过且过，总觉得出了事会有人顶着，逃避逃避，就知道逃避，日子好没趣。你到底有什么自傲的资本，明明什么都不会，我讨厌你。我讨厌我。好烦。
就是缺人爱了，寂寞了，所以才这么怨天尤人……啊啊啊啊啊，怎么说都是烦，心里堵得慌。好讨厌好讨厌，我讨厌这样的自己，啊啊啊，不不不，是怎样的我都讨厌，我就没喜欢过自己。其实我自卑，胆小，我知道，那都是做出来的样子，给人看的，骗不了自己，假的，都是假的。
跳不出来，我也是框架里的可怜人，自怨自怜。我讨厌这样，讨厌！！！！！！！！！！
新的世界
文/王兴华
2015年8月是我人生新的开始：我开始从一位懵懂无知的学生变成一位肩负重担的人民教师；从一位受妈妈保护的“女儿”变成一位要保护孩子的“阿姨”；在这段时间里，我一路上迎着风雨，追着彩虹，进行着蜕变，慢慢走向成熟。
刚来到这个学校的时候，种种忙碌，但却不知道自己在干什么，不知道自己的目标在哪里，更不知道自己要在这个学校蜕变成一个什么样的人，总觉得自己是被什么力量逼着往前走，不走不行，用妈妈的一句话来说：就是“瞎忙”。
渐渐的，我忘记了要有计划地度过每一天，忘记了要记录身边值得感谢甚至感动的一点一滴，忘记了要每天不断反思自己；忘记……只记得忙碌，忙碌。我就像一个陀螺，不知道自己怎么开始，也不知道什么时候结束。
于是，我开始讨厌自己，讨厌那个每天没有计划的自己；讨厌那个没有目标的自己；讨厌那个只会给自己找借口“很忙”的自己；讨厌那个让自己变成这样的自己……我开始迷茫我的路接下来要怎么走……
恐惧随之而来，害怕也慢慢侵入心头，我明明知道这样是无济于事的，但是我无法抗拒恐惧的到来。回想当时招教考试的那份热诚，那份决心，那份坚持，好像是上辈子的事了，甚至自己有时还会想：这是不是只是一场梦？梦醒了，就什么都没有了。
随着时间的推移，我开始适应这样的生活，适应这样的忙碌，适应这里的一切一切，甚至适应自己的迷惘。我知道，这是我必须经历的，是我无法逃避也不能逃避的。逐渐的，我认识到了自己真的在成长，自己真的在走向成熟了，真的正在向一名“合格”的人民教师靠近。
我也知道，在今后的日子里，或许我还会继续迷惘，还会继续“没有计划的忙碌”，但是这也证明了我正在“蜕变”，虽然这个过程很长，但是我会静等花开，慢慢的等自己走进新的世界。
奇怪的我
从小到大，我一直认为，没有人了解我，除了我自己。
但是现在，我发现我自己也不明白我自己了。
讽刺？还是疑问？
自己做的选择，自己可以在第一时间否定自己，即便是正确的选择；自己做的事情，自己可以马上就想出更好的解决方案，即便做的已经够好了。你说，这是个什么事儿？
我讨厌我自己。
太过于重感情是好还是坏？和EX分手已经半年了，自己也可以接受新的恋情了，可是在心里那份感情总是若有似无，丝丝缠绕。分手之后，朋友劝我再找一个，也有不错的女孩主动找我，连自己都想找一个人，可是自己却始终找不到那种感觉。
有些时候，明知道自己不是喜欢，可却总是不由自主的去联系别人；明知道会有更好的选择，可却总是无法控制住自己。
我TM真讨厌自己。
矛盾体，人格分裂，还是有两个我在同一个身体里？
我不喜欢现在的工作，虽然这份工作让我成为了同龄人中的佼佼者，虽然公司上下都认可我，可是，我真的不喜欢，我讨厌去说假话，我讨厌去跟陌生人套磁，我讨厌去和一群我不喜欢的人一起喝酒。
我到底要什么？认可、锻炼、资源还是财富？
我想抽自己俩嘴巴子！
我猜，这是毕业综合症。
我需要一个人来照顾我，可是和女孩儿在一起之后就总是想着怎样去照顾好她；我需要一个人来拥抱我，可是和朋友在一起之后就总是装作坚强；我需要一个人来鼓励我、理解我，可是不管面对谁，我总是表现的无比轻松。
草，我TM就是一不明物体，连自己都弄不明白自己。
但是，有些时候，我真的需要你，真的，我在等你，愿意一直等你，等你来到我的身边，解救我。
我知道，你是这个世界上最明白我的人，就像小说里说的那样：“就算这个世界背叛了你，你要记得还有我为你背叛这个世界。”
你一定会这么做的，就像我一直期待的那样，理解我，鼓励我，照顾我，帮助我，疼我，爱我。
你一定会来的，我相信，我等你，一直等你。
奇怪的我，需要你来解救。
梦中朦胧的校园
文/燕风
貌似第一年很轻松。没有纷繁考试的一月份，不用担心自己学生没有复习好的一月份。
忘记去年今日在做些什么，总之觉得这样的一月份前所未有。还会在梦中梦到自己是名小学生，是名初中生，是十六岁迈入师范的大学生…地点模模糊糊、犹如真实的记忆随时间慢慢褪色。这样的梦境不曾间断，几乎出现在每个飘雪的夜、想你的夜。
放眼窗外黎明的景色，觉得自己曾经也阳光过、无忧无虑过。而如今，神马都是浮云。
小学三年级经历过转学。偶尔梦到自己处在小学毕业前夕，鼓足了勇气想回原来的班级看看，心中不停的嘀咕着，等毕业就没有机会再回去看同学了呢。当年似乎没这么想过，也许真实的想法会在多年以后不经意的梦中得到验证。儿时的游戏，儿时的动画，儿时的一月份紧张忙碌着。
也会梦到初中的某段尘缘往事，不愿提及的刻骨铭心。穿着蓝色的校服走在二十六中，猛然发现自己是所有学生中最年长的，迷茫的寻找自己的同学。当我初二的时候，偶然一次看着初三学生匆匆的身影时，不禁感慨，可怜的哥哥姐姐，马上就要离开这美好的初中生活了。而后，预见成真。
在同学都穿上高中校服读高中的时候，我已经步入外语专业每日埋怨自己不能和同学一起读高中。五年的时光，总会梦到高中分班我和同学坐在十二中的教室，直到老师点名才发现名单里没有我，那种悲伤是令人惶恐的、颤抖的。也许并不是每个人都能自己选择人生道路，家庭在某种程度上扮演着重要的角色。人生亦如此。属于水瓶的那个人一直没有出现，也许曾经插肩却只是淡淡的一笑。
讨厌师范院校的一切，过早高等教育等于提前涉足社会。讨厌这里想打篮球没有男生，讨厌这里的同学不如高中单纯，讨厌这的老师好逸恶劳，甚至开始有点讨厌自己，除了英语还会什么。那么此时夜晚是恶魔？也不尽然。梦中还是很温馨，和同学在雪天的夜晚，感受师专的宁静，只可惜这段梦境永远只是梦境，永远不会出现在现实中的师专生活。那里的一切，是表述乏力的。
如今偶尔会梦到初到孩子中间的岁月，觉得自己那时也是孩子，在学生中间一起上课一起郊游，远比真实工作场景温暖快乐。十几年前是校园，如今是校园，也许今后还是校园。会在梦中哭泣，原本和你在一起只是梦境；也会在梦中微笑，看到自己青春岁月时的，风华英姿。
你好，四月！
你好，四月！春暖花开，春意盎然！
又是一年清明，捧着你爱的，来到你面前，感谢你的保佑，一切都有了定论。整整两年，说明一切的等待是值得的，时间确实化淡一切，水到渠成！我庆幸，都在预想中，此番也是最满意的，对双方来说是双赢！
该告一段落了，随之依旧生活。不知我还能回到原先的自己么？一直以来的误解，我不想辩解，再多的解释等于掩饰，我讨厌解释，讨厌那些喜欢强加意念的人，尤其对于不愿听解释的人来说。
短短三天，跳楼，撞车，都是年轻的生命，惋惜！人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了，这也是我最大的感悟！珍惜！！！
PS:人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变！
曾经沧海难为水，除却巫山不是云，取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君！
长相忆！
雨的幻想
文/汀影
3月份的某一天，天空突然下起雨来，我撑起随身准备的伞，心里从未有过的空旷与孤寂。我幻想着如果和你打一把伞，一同奔跑着，那种幸福会是怎样的，可是我的念头立马打消了，正如我一直以来的懦弱与自卑的束缚，让我失去了很多本可能会属于我的东西。
人们总是讨厌下雨的，讨厌路上的泥泞与人群的拥挤。但似乎我对下雨并没有什么感觉，坐在公交车上，望着那一排排雨中的梧桐迅速的往后退，而车又开得很快，我却没有多年前从外地回家时那种驶向幸福的感觉。我曾经以为自己会坚守着一份不可能的感情直到天长地久，自己永远都不会变。可是事实证明我是错的，就算感情再深也敌不过时间。当自己的承诺破灭了，又怎样再去期许这个世间还有地久天长。
于是，在忘记你多年以后的某一天会偶尔的想起你，但心中是无限的酸楚。爱情也是有保质期的，过了期就会看不清原来的模样，同时也会迷失自己。当某一天突然发现不再期待和你相遇时，那种心境才是真正的苍凉和可悲的。
那个让我魂牵梦萦的笑容已想不起来是什么样子了，那个曾经把我整个天空都照亮的你应该已经进入梦境了吧。其实咫尺天涯都是一样的，因为它们都是那么遥远。
依旧喜欢坐在火车靠窗的位置，可以看窗外一望无际的麦田一点一点向后退，连绵不绝。就像我当初离开你时所欣赏的风景。那感觉仿佛在重复当时的伤心。
伤感随着雨蔓延不停，雨停了伤心却不肯停歇。不知道明天夜空是否会繁星满天，或许心不会再那么冰凉。
讨厌自己
又是一天过去了，每天生活的很平静，没有一点波澜，但在平静之中，总是能发生许多事情让我 有太多的想法。
下午上的是实验课，看了很多人体的许多器官，还有许多遗体和许多小孩的遗体。我以前有过死后捐献遗体的想法，但是今天下午看了这些以后，我犹豫了。我不知道当那么多人看我的遗体时是什么感觉，即使我已经不存在了。我不知道学校怎样搞到这些遗体，当我看到那些无辜的婴儿时，仿佛真的是一个活泼可爱的小孩，事实是他们真的已经不存在了。可怜的孩子啊，为什么上天赋予了你们生命，却很短的有剥夺掉，还是以这么残忍的方式！！！
今天晚上上班时，饭店里洗碗的爷爷用报纸给我包了一包花生米，我没有要，理由是我吃过饭了，可真正的原因是我嫌他的手脏，我不知道自己怎么会有怎么龌龊的想法，总之我看不起自己，从心底里讨厌自己。
今天晚上李燕妮给我打电话了，说了很多她的情况，而我永远是个聆听者。听她讲大学的事情，听她说她有多忙，听她和高中同学联系，听她说她发现的帅哥……听她说高中同学喜欢她！我一直挺自卑的：长的不好看，学习也不咋样，性格又不开朗，不愿意和别人打交道……我不知道世界上怎么会有我这种人，这么的自私，这么的……
曾经期盼的轰轰烈烈的爱情看来永远不会发生在我身上，因为我是这么一个没情调的人。
哎！我没救了！
自卑啊！
下雨天
雨滴敲打在停车场的铁板
心情好，听着是快乐的节奏
心情不好，怎么听着都是噪音
这样的雨天还要持续多久
讨厌一个人在雨天撑伞
还记得那一年
我们一起在雨中漫步、奔跑
那时的我们是多么豁达
雨中漫步也是一种享受
雨中奔跑是一种解放
朝着最远的地方奔跑
心中的信念一直没有忘
收起了雨伞
四周的表情都在质疑你是不是神经病
请不要叫我疯子
我是正常人
我只是讨厌雨天
我讨厌一个人撑伞
我曾经那么好的友人都去哪里了
我们一起撑一把伞
如今是一个人独自撑着伞
如果有如果
那可不可以回到过去
至少还能再重新拥有一次可以在一起的日子
下雨天
曾经是我们最爱的雨天
如今却是我们最讨厌的雨天
只因我们不在一起了
害怕雨天的到来
在雨天对彼此的思念会更浓
连续好几天的雨天
连续好几天的想念
何时我们能再
在一起雨中漫步、奔跑
朋友们、你们还好吗
雨天、太多的回忆
雨天、太多的想念
这样的雨天还要持续多久
已经疏远了的，再也回不去
晚自习看了去年12月18日你在随笔上的留言。想想现在的疏远还有过去腻歪的那段日子，胸口难受得不能自已。
你说，突然不想在你的本儿上写东西，我不开心，我吃醋，我讨厌你，讨厌我们逐渐在你本子上隐去，而更严重的是我们渐渐地离开你的生活。我更讨厌你叫我的大名，一板一眼地，生硬地。我讨厌你亲切地称呼她们，把我们从你生活中挤掉。我讨厌你甚至带了恨的意味。我就是这样一个小心眼的人。
然后现在，我也变成一个，另外一个样子的小心眼的人。敏感地看着最近和你发生的每一次相遇，一遍又一遍地坚定那个 你是真的开始讨厌我的或许荒谬又或许是事实的想法。逃避每一次和你的遇见。尽管自己其实有多么的难受。
你说，我从来没有察觉与你开始疏离，只是突然意识到你们来的少了，我们短信少了，我们见面少了，我们说的少了。我把这一切都归到大家学习紧张没有时间上，却从未想过我们已经开始疏远。
可是这样的感觉，直到现在，才深刻体会。原来我们，确实已经疏远了。尽管是违背心底一直存在的意愿。
你说，我一直还特天真的以为我们一直在你心里，你还一直想着我们。现在看来可能是我错了。
可你不知道，现在的我，究竟是个什么样子。当我开始意识到自己在新环境新朋友中不经意间造成你们的误解，和对我们之间感情的动摇时，我便开始讨厌自己。讨厌自己性格上造成的对女生朋友之间薄弱的平衡能力。明明心里多么在乎，却表现得毫无关心的样子。有时候甚至想，这样的自己，为什么不***呢？
如果你不在我心里，又怎么会有这样的感觉。如果没有想着你，又怎么会频繁地想起我们的疏远，难受的要死呢。
你说，原来一个楼层就可以把以前的种种全部抹掉，原来很多东西还是经不住时间的考验，原来我真的在不知不觉中失去了很多。
而我，却是在有知有觉中失去了你们。比你说的很多，还要多，还要重要。
你说，我还记得你骑车跑那么老远给我送三个棒棒糖，我也记得你千里迢迢给我送了一个佛花月饼，我也记得大半夜的你在我家楼下的地上写字，而我并没有想到的是这段腻歪的日子太短了，几个月之后就踪影全无一片荒凉了。
你说，那天在食堂，事后真的想起来特凄惨，其实你们本可以不提的，我记性不好，转眼就可以忘掉的。晚上一超给我发短信，我特别庆幸我是第二天早晨才看见的，不然那么冷的大晚上，真的会哭的很惨的。我没有想到会是这样，一种你根本体会不到的感觉，那天我才觉得，我们真的真的没可能再回去了。
现在，在这之前，我很想很想再遇见你，就算是背影，就算不说话。忐忑中有些期待。但是现在，却是害怕。我一直以为，初中三年所学会的那两个字逃避不会再发生了。可是现在，却又一次开始逃避。就像初中一样，那些每次可能的遇见。
原本每个人最不容易发生的事情，却不偏不倚落在了这里。我讨厌了自己。对即刻发生的现实敏感到极致的时候，脑海里不停地重复着一句话，“如果你讨厌我，那就忘了我好了”。现在的自己，你会不讨厌吗？已经不是当初的小淫了。
你说，我不希望只和小B两个人走在阴暗的小路上，两旁无树无花，没有你们的陪伴，只有我们两个自己一步一步地走，我不想这样。
你说，我知道，大家现在都各有各的圈子，我也明白我们不可能做到让所有人满意。但就算我只想守住现在所拥有的，也很难很难，特别累，累到想要放弃一切的感觉。
最后你说，我自己都不了解现在是什么情绪了，伤心，痛心，绝望，总之是一种特别强烈，强烈到逐渐淡漠的感觉，我也不知道自己想写什么，我不开心，特别的，尤其的，especially
在你写下那些形容词时，我还只是一带而过，并没有感同身受。好像什么样的感觉，都总是比别人理解的慢。我也不知道现在想写些什么，想说些什么。无论怎样，我们也都再也再也回不去了。我只能一边逃避，一边难过。有时候，会安慰自己，既然已经有一超了，那我也就，不重要了吧。就是这样。
我的心里，还有你。可我却已经，不再是小淫了。我彻底失去了你们。彻底彻底。
这一年多，不会再去交新朋友了，无论她们有多好。
我，不够资格的。
过客
我一直觉得自己是个很倔强的人，一直很小心，一直很安静，重视感情，重视明目张胆的背叛，讨厌张扬，讨厌嚣张与跋扈。事实证明，果真如此。
只记得，那年秋天，走手牵右手，逛台湾路，在教堂前礼拜，在南山寺里面禅佛。而现在，我们熟悉越多，越没有话聊。生活的坎坷曲折，总会教会我们如何去认识一个人。而有的人，心知肚明惴惴不安，有的人，乐不思蜀当做没事。我知道，能够成为回忆的事情，早已被时间标为过去，肉眼里看见的，已经是生命里一张属于过客的熟悉。
想起来思考，突然感叹认真的人总会先输。于是，我不断向自己提问。或许该是庆幸，因为很多年前，我已经一败涂地过。关于青春的悸动与失败，我的美好从来只适合躲在漂亮的日记本里。而说出来的，全部都是勇敢坦白的伤心。我不确定，自己是不是过于苛求了，或许，我的要求真的很高。
然而，我情愿只记得昨天，也只想让自己记得那些对我好的人。命运以为多劫，就可以提升我们的素质。我不太相信，毕竟我知道，物极必反。时光的辗转，也总会撕开一个人的面具。也只有强悍的人，才可以如愿选择自己喜欢的。大多数情况，人们的选择不会都是好的，所以，才会有那么一句名言，痛并快乐着。
冷暖人生
文/杨晔
以前喝水，要么是烫口的热水，要么是痛快的凉水。我从来不喝温水，也讨厌喝温水的人，尤其讨厌热水冷水参半喝的人。饮水看性格，我不喜欢不冷不热的温度，亦不喜欢不左不右的性格。
年轻时的我性格亦如我喝的水：非冷即热，非爱即恨。我的世界里只有两类：好人和坏人。我对他人的感情也只有两种：喜爱和讨厌。同路人就推心置腹，不苟同就形如陌路。话不投机一句我不肯多说，若逢知己就口若悬河。
不知何时起，也许是年龄增长的原因。我开始喝温水了，也只能喝温水。太热的水咽喉不能承受，太冷的水胃肠不舒服。有时间我等热水凉些再喝，来不及就热水冷水参半，而且渐渐地我发现温水没有什么不好。
温水不冷不热，滋润得舌喉很舒服；温水不温不火，熨帖得肠胃很享受。
其实人生亦是如此：好与坏怎能诠释全部人生的内涵，爱与恨怎能承载所有情感的底蕴。不偏不倚是一种平衡，不冷不热是一种制约。
一味的高温，细菌恣意繁殖，再保鲜的东西也会腐化；一贯的冰冷，罅隙暗自增长，再炽热的感情亦会滋生憎恨。严寒相迫，我们希冀温暖入怀；酷暑当头，我们渴盼荫翳庇护。然而严寒之后不能即刻是酷暑，暖春是寒冬与盛夏的过渡，蛰伏已久的生命需要温柔地唤醒。酷暑散尽亦不能马上严寒，冷秋是炎热和冰冻的调剂。葳蕤茂盛的生命需要逐渐褪去炎热。
世间万物都难以承受骤冷骤热，适宜的温度，逐渐的过渡才是万物生生不息的根本。
心怀憎恶是因为不肯包容存异，心生讨厌是因为不肯原谅过失。纵使真爱的人也有误解，纵使喜欢的物品也有瑕疵。完美是我们的追求，但世上没有完美；丑恶为我们所痛恨，但再恶的人也有本善的一面。
所以不要热捧痴迷你所追崇的，也不必横眉冷对你所不爱的。
热水温暖冷水冰冷的心，冷水冷静热水的冲动。冷热相融，其实恰到好处。
为什么要讨厌别人晒幸福呢
文/晚情
在朋友圈看见这样一条留言：去年的今天跟某人领了证。今年的今天，他加班吃了碗牛肉面，我吃了碗凉皮。没有任何的庆祝。不过早上上班前的一句：老婆，一周年快乐。再加上一个亲吻，就让我满足一整天，是不是我太容易满足了？看到这则留言，我几乎能想象出姑娘嘴角扬起的微笑。
就在这时，一位微友发消息：朋友圈里现在已经开始各种晒、各种秀了。我说：这不是很好吗？感受一下别人的幸福，不是件很愉快的事吗？对方发了个郁闷的表情过来，说：你有心情欣赏，是因为你什么都有，如果你没有，还能有这样的心态吗？
我想，这真是个误会，首先我不是一出生就结婚的，也是默默地看别人秀了好几年恩爱，才找到属于自己的幸福，但即使我在单身时，看见别人恩爱，也觉得挺好。所以，我想，这里面的顺序应该是：不是因为自己什么都有，才容得下别人晒幸福，而是愿意看到别人幸福，才能找到自己的幸福。
我喜欢晒幸福的人，是因为，处于幸福中的人，脾气好，整个人都非常柔和，和这样的人相处会很愉快。如果一个人在晒幸福，可是满脸戾气，言语刻薄，不要羡慕她，因为她也许是属于晒什么缺什么的。
身边有一个90后的小姑娘，经常会晒一些给男朋友准备的小礼物，也会晒一晒对方回赠的小礼物。她让我想起了初恋的味道，不禁感叹：年轻真好，爱情真好！而一个差不多年纪的姑娘，几乎天天都在散发负能量：“给男朋友发信息，回得很慢，是不是不爱我了？”“最近他变得很忙，到底是真忙还是移情别恋了？”后来，我把她的朋友圈屏蔽了，因为我实在受不了，每天早上醒来，就被她的负能量影响。
当然，也有些人晒幸福的方式比较奇特，非得去碾压别人的幸福，才觉得自己幸福，这本身其实是一种病态。还有一种晒，并非发自内心的幸福，而是纯粹地炫耀攀比，那就更没什么意义了。真正的幸福应该与他人无关，不会因为别人更幸福而觉得自己不幸福，也不会因为别人不幸福而觉得自己更幸福。真正的幸福是一种发自内心的喜悦、一种感染别人的快乐，而不是充满尖锐的攀比和碾压别人的优越，那只能说明一件事：你不幸福。
别人幸福，一点也不会影响我们幸福，我们各自都有自己的小幸福。
夜色澜姗，无语寄清风……
生活依旧是生活……讨不讨厌依然要一直过下去！！
不知道从什么时候开始，就已经厌倦了这里的所有，陌明的讨厌这里的人，讨厌这里的事……不知道是自己变的神经了还是这里根本就不适合我……
有些时候真想一睡不醒，喜欢黑夜的安静，有那么小小的忧伤……
时光
在我小时候，因为工作，父母把我托付给了外公外婆。
我整天这么盼呀盼，希望他们能来看我。
一天，我和外婆在菜园里，我问：“妈妈什么时候来啊？还有五天了吧！”
那时，妈妈一个星期来一次。
我穿着裙子，像个小淑女。但却闲不下性子，跑到小河里，和同伴抓小鱼，抓小虾。我会把裙子抓起来，但还是湿了，回去又被外婆骂了。
我讨厌那里的下午，因为充满着落寞，孤寂，还有蚊子。讨厌的蚊子。
我记得爸爸妈妈曾买了电子琴给我，但我却不记得我弹过它。
我喜欢在那个小路口，那里有大树，可我不知道名字。只知道，它会落下花瓣，很香很香的花瓣。我曾把它当作宝贝一样，揣在兜里。
我记得很多人都喜欢去捉螃蟹，我却被螃蟹给咬了，或者是，抓伤的。以后我就再也不敢了。
我怕高，总不敢往高处走。
我很恋家。即使长大了一些，我仍旧会因想家而哭。
随着时间慢慢的流，我离开了那里，我多么的开心，因为我再也不用挨外婆的骂了。
不知为何，这些年，我的性子，变化很大。我讨厌所谓的交集。
因为好久都没有相处在一起了，所以，逢年过节父母让我打电话给亲戚的时候，我很厌恶。当不知道说什么的时候，我就什么也不说，除了一些常用的冷冰冰的问候，还能有什么？
外婆病倒了，妈妈抱怨谁谁谁照顾的不好。
我看见外婆的手，那一种，让人看了就会落泪的，沧桑的手。突兀的青筋，皮肤黝黑，还有一些黑色的斑。护士的服务态度让我想骂人。
貌似我也不能做什么了，不知为何，我在亲人面前变得很不会说话。朋友说我是外向的，但其实，我并不是。好像这样的性格，多奇怪。
时光，既亲切又可怕的东西。
默然不语人如故
两个月前插在瓶子里的叶，
落了不轻的一层灰尘，
我曾经是满心心愿的找到白瓷瓶，折了最新意的绿色的枝，
选了好的时日，才完成了这件事。
而今都融在灰尘里了
我其实说着讨厌某个地方的男孩子，
讨厌出国留学的人，讨厌酒心巧克力，
这些这些，在我静静想起来的时候，还是会长满刺的接近我，
不管我怎么样好不容易培养出来的镇定和不为所动，
都抵不过想起你时的一个眼神，一个你简单的语气词。
安慰没有用，文字没有用，
就相信时间好了，
等到暮落云起时
自然什么都是清浅的了。
我就是我
我喜欢音乐，但是，我貌似又不喜欢音乐的理性。混乱与自我的戒律，游离于世俗与秩序之间。和很多的愤青不一样，纯粹的生理需求，都跟他们说no,这是青春的发泄。
无端的粗鲁。
我就是一个比较较真的人，我需要思考，我需要论证。我的反对，可能委婉而矫情。而我信奉这种理性的愤怒。
金属反人类，朋克反社会，哥特独立，电子情绪乡村民谣……每一种视觉与听觉，给人们的感觉是不一样的。
我喜欢更纯粹的一点的东西，讨厌意识形态，更讨厌思维想读的情况下的生硬混搭。这就是我，游戏的人。
十八岁，说不爱
文/卡阿桃也de地球迷失
——电影《我的少女时代》中林真心说：“很久以后我们才知道，当一个女孩对你说我很讨厌你，其实她是想对你说，我很在乎你，非常非常在乎你。”不知道多少人听完这台词，跟我一样在心里会心微笑说：“28岁的我们如果对一个人说我很讨厌你，那么我是真的很讨厌你，非常非常讨厌你。”
十八岁，我们看似”轻易“爱上的那个人，是否到了二十八岁依然让我们无法再爱上任何人？
我并没有十八岁的故事，也没有十八岁的纠结。
只是，作为旁人，我还是或多或少的明白那一颗颗骄傲的自尊心下藏匿着的是多么卑微的灵魂。
十八岁的我们曾对他说，我不爱你。大多只是一时冲动，其实内心更祈望的是对方霸道的将你拥入怀中，甜言蜜语、海誓山盟。
如果是，二十八岁的我们呢？当我们对他说，我不爱你。那么一定是我们经过20个夜晚的深思熟虑、归纳分析总结，才得出自己无法妥协与将就的决定。我们所期望的，必定是彻彻底底的分手。
岁月倒是在这个方面没让我们学会世故圆滑，反而是学会了坦白。
前两年，我第一次看《一代宗师》时，不懂王家卫的那句：但愿世间所有的相遇都是久别重逢。好在那里。
如今，倒是刻进了心里。
我们之所以长大后学会了好聚好散，不是因为自己变成熟。
在爱情里，从来不会有好聚好散。
相濡以沫，不如相忘于江湖。那也是永不再见。怎么能算是“好散”？
遗憾和残缺都那么美，美的能让人久久无法释怀。
人生的路也真长。
长到有足够的时间让我们重复自己的真心去爱。
只是，
可惜，即使再真心的，
没办法将它们，都变成，
最爱。
每天都要做许多事情
当老师很辛苦，这是没有什么值得疑问的，虽然这年代老师的待遇改善了不少，总而言之，老师还是弱势群体，收入还是不怎么样的。
假期到了，但是没有办法，每天都要做许多事情。
凡事没有必要追求完美，做一个让人讨厌的人是很容易的，做一个让人人都很喜欢的人很难，其实也没有必要时，谁要讨厌谁讨厌去。自己觉得行就行。
天气真的太热，我有点怕热，每天的温度，这一段都是三十五六七度的样子，真够让人受的。
冬天还是让我更喜欢，这是事实。
我原来是基本上不吹风扇的，现在也不得不改变了。
不能太晚睡，太晚睡，有时第二天会觉得很累。
努力学习，用心写作，好好生活。
不要抱怨你的职业，因为没有人强迫你去做，不想做可以不做，是你自己的事情，不要怪罪他人，人人都有一本难念的经，这是事实，这是真的事实。