相处文章
相处文章（精选20篇）
放在心里，淡淡相处
文/忘记的记忆
爱，放在心里，淡淡相处，默默关怀
爱，放在心里，淡淡相处，默默关怀
一个人活着，一生不可能只爱上一个人，有人可能因年轻不懂“爱”而错爱，也就是一种“暂时爱”然后结了婚。后来，天注定让你遇到他，不自禁地产生了恋情，但此时有太多的不舍和负荷，唯一的办法就是不改变双方生活现状，因爱，让他一切如故。
人生很短暂，几十年，一瞬间就走过了，和谁过就是一辈子。
真爱，确实是抓在手里比较牢靠。如果，你不能给予他幸福，不能保证他比现在幸福，那么，抓住就会适得其反。因此，在这种情况下，真爱一个人，精神上拥有就足够了，放手去爱他。让他精神上愉悦，生活中自由。多了点动力和想念，少了压力和忧虑。
你爱一个人，一定要让他和你想法一样吗？难道只有成一个人了才是爱吗？如此，我们只会伤害对方和自己，还会失去很多东西。我们不应打破原有的生活环境和让对方放弃多年的习气与一切。然后来厮守爱？让对方成为自己财产和唯一，就失去了爱的真缔，这是自私的。烦忧着心，疲惫着去浪漫，这样的生活不会真正得到幸福，太爱就意味着失去，这是现实。
一个男人能真正把心用在你的身上，无非是这样几种情况：他在不断的发现你，挖掘你这本永远也读不完的书；他没有真正的得到和顺服你；你能永远让人觉得新鲜、快乐以及柔情似水……
而你无拘无束的爱只能放纵给丈夫，结果不知不觉地就演变成了亲情。
我认为的爱，是心和心的交流，人除了一颗心，还会有什么呢？剩下的就是空壳，谁要空壳干吗？
所以，心灵的越轨比实质性的越轨要愉悦，当然，在不伤害任何人的情况下，灵与肉的结合才是最完美。
而写文，只是一瞬间思绪和心情拾零，可人就是这样一个贱东西，明明知道不该去爱，却一直放不下爱。某个角落的一个世界，某一时刻对某个人的依恋，它只是感情瞬间的流露，是空落落的心找回的一种无奈的寄托。
大爱是无言的，可以为爱而死，但不是无价值、无原则的死法。爱的方式应该浓装淡抹总相宜，爱的最高境界是希望对方幸福与快乐，并不是压力与无奈。折磨对方，还不如不爱，那种喊得死去活来的爱，根本称不上爱，只会是占有。最后只留下伤心和泪水，值得吗？
爱是放在心里，淡淡的相处，默默关怀。
是的，心在人就在。不拘形式。为什么非要走那么近，改变原来的轨迹呢？
一个人只有在问心无愧下，才能坦然、自在，才能活得顺心，才能睡觉踏实。
因为爱，才放手，因为爱，才会让他一切如故。
自由。双方的自由。这样的爱或许才能持久。
先假设他喜欢你
我说的不是爱情。
我说的是日常生活中，你所要相处的所有人。
很多人与别人相处，往往都会先以第一印象为别人打分，或者为别人定位。
这不是坏事，我也常常这样。
因为人都是很主观的，没有一个人能够百分之百地做到客观看待别人，但是，第一印象却往往影响了你今后与之相处的态度，对不对？
进入一个新的环境，例如公司，班级，宿舍，如果感受到一个陌生人对你不大友好，你会不会从心里抵触他呢？
大多数人会首先感受到别人的敌意吧，因为新环境本身让人没有安全感，所以，当别人对你不那么热情的时候，或许你在心里早已经为他标上了“他不喜欢我”的标签了吧！
从我个人的亲身经历来说，我自己本身是个很认生的人，又爱摆臭脸，与别人相处又很慢热，所以，小时候我的朋友缘并不好。虽然现在已经有所改善，但是我相信还是有人对我的第一印象不好。
但其实我是个很喜欢交朋友的人，话也多，只是不能很快速地跟别人混熟，需要一点时间而已。那么，像我这样的人，如果一开始就被你们打枪，是不是太冤了？
因为知道自己的坏毛病，所以我现在努力地不对别人产生敌意，也不在心里首先认定他不喜欢我。
我会告诉自己，因为我们不熟，所以不亲近。但这些问题都可以用时间来解决。
生活中你要去相处的人太多了，而你不能考虑到每一个人对你的态度，因为这样你会活得很累。
那就把那些你还不确定他的态度的人，都先假设为他喜欢你吧！
感觉到别人是喜欢你的，对你没有敌意，再慢慢给时间大家相处，这样多好。
当然，这个假设并不是没有底线的，如果接触了一段时间之后，你还是觉得没法击溃他的防线，那就走远一点，大家做个点头之交就好吧。
记住，在任何时候，都不要轻易和任何人明显成为敌人。多一个敌人，就少一个朋友。宁愿变成淡淡之交，也不要互相仇视。
来吧，把你身边那些不确定他对你的态度的人，都假设为他喜欢你吧！
有一种修养：说话有数，做事有余，相处有度
文/一禅小和尚
任何一段关系，都要有一个“分寸”。说话点到为止、做事恰到好处、相处不越底线。
有的人，只站在自己的角度看事情，想着一吐为快，丝毫不顾及别人的感受。还总以“我就是性子直，你别介意啊”“不过是开个玩笑”“我还不是为你好”来搪塞。
有人说：“所谓人情世故，一半儿是在说话里。” 一个说话有分寸的人，不会把别人的缺点挂在嘴边。
说话有分寸，是说话能点到为止，既提醒了别人，又不会让对方下不来台。语言是有情绪的、有温度的，不管是对于陌生人还是对亲近的人，说话掌握好分寸都很重要。
说话有分寸，是对别人的尊重，也是自己修养的体现。
古人云：“凡事当留余地，得意不宜再往。”
这句话的大意是：凡事都应留有余地，过于满意、顺利的事不适合再做第二次，以免遇到麻烦和意外。
做事有余，是给对方留一条退路，也是为自己留一条后路。
今日给别人留出退路，他日别人也会给我们留下一个台阶。
正所谓：“腹中天地阔，常有渡人船。”
多些宽容，就会多些理解；多些善良，就会多些希望。做人留一线，日后好相见。凡事让别人有路可走，自己才不会陷入绝境。
有句话说：“有距离，才会有尊重；有尊重，友谊才会天长地久。”
人与人相处中，边界感和分寸是一种非常微妙的存在。
如果随便越界，窥探隐私，会让对方觉得反感。
唯有保持一个合适的距离，彼此不越线，才能更好地相处。
一段好的感情里，往往有着恰当的距离感，相处时懂得给彼此一点空间。人们都愿意和那种懂得分寸的人打交道。
一位作家曾说：“朋友之间，分寸不可差失。自以为熟，结果反生隔阂。” 毁掉一段关系的，往往是没有分寸的过度接触。
没有分寸的关系，会让彼此满身伤痕；只有保持合适的距离，双方才能相处舒服。懂得保持相处的分寸，是尊重对方，也是珍惜这段关系最好的方法。
话不说尽有余地，事不做尽有余路，情不散尽有余韵。
人生，要有一个“分寸”。
有分寸的人，说话点到为止，能给他人留足面子；有分寸的人，做事恰到好处，能给他人留有余地；有分寸的人，相处留出距离，能尊重对方的生活。
愿你我做人做事懂得把握分寸，熟不逾矩，人生路越走越宽。
人与人相处：尊重是标配，靠谱是高配，厚道是顶配
文/yebo
尊重是标配
不尊重别人的人，别人也不会尊重他。只有尊重别人的人，才能让人尊重。
一位哲人说过一句话：“我尊敬任何一个独立的灵魂，虽然有些我并不认可，但我可以尽可能地去理解。”
这个世界上，每个人的经历和立场都不一样。
不必求同，但求互相尊重。
与人交往，我们要做的第一件事就是给予对方足够的尊重。
尊重别人的兴趣，尊重别人的三观，尊重彼此的差异。
只有你尊重别人，别人才会尊重你。
平等对待，相互尊重，是人与人交往最基本的规则。
靠谱是高配
听过一句话：“真正交朋友要找靠谱的人，聪明的人只能聊聊天。”
什么叫靠谱？
有人曾做过一个精辟的定义：处处有交代、件件有着落、事事有回音。
一个人值不值得交往，能不能相处长久，往往取决于他有多靠谱。
一位作家说过：“靠谱，说起来简单，落下去复杂；听起来像感觉，做起来是原则。”
真正靠谱的人，都拥有让人放心的能力。
在这个世界上，从来不缺聪明的人，缺的是为人处世可靠踏实之人。
余生，一定要和靠谱踏实的人同行。
同时也要时刻提醒自我，要做一个有担当，办事牢靠的人。
厚道是顶配
一段情谊的维系，通常需要双方同等的付出，倘若出现偏颇，再好的情分也会变淡。
俗语说得好：“计较不如坦诚，精明不如厚道。”
有人说：“欣赏一个人，始于颜值，敬于才华，合于性格，久于善良，终于人品。”
漫漫人生路上，我们会遇到许多人，会与许多人相知相识。与人品好的人交往，感情才会随着时间的沉淀，变得更加深厚而稳固。
相处，靠缘分；深交，看人品。
为人厚道，品行端正的人，最值得我们深交一辈子。
归根结底，人和人之间，能不能处得来，首先看的是彼此是否尊重；能不能深交，主要看是否靠谱；能不能走得长久，最终还得看人品如何。
短期交往看脾性，一生交往看品行。
人生的路途漫长曲折，一定要与对的人并肩同行。
一个家最好的相处模式：怀感恩心，说舒心话，做体贴事
文/Leyla
家庭的经营，需要方法，更需要智慧。
一个家最好的相处模式，莫过于：怀感恩心，说舒心话，做体贴事。
怀感恩心
生活中，我们常常会犯这样的错误：
对于陌生人，哪怕给予我们一丁点儿帮助，我们会感激万分；
而对于我们身边最亲近的人，却认为一切的付出都是理所当然。
一段感情，最害怕的就是把对方的付出都看作“应该的”。
对身边的亲人常怀一颗感恩之心，彼此的关系才能温暖而绵长。
很多时候，夫妻因为相处久了，把彼此看作最亲近的人，就不会把感谢放在嘴上。
其实，每个人都有被认可的需求。当我们付出之后，潜意识里都希望得到肯定的回馈。
所以，一句谢谢，可能就能让彼此的心房暖流涌动。
让对方知道，原来我做的一切你都看在眼里，都懂得。
有人说过：婚姻里，你们之间除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情。
学会感恩，才能将平淡的生活演绎得暖意融融。
说舒心话
生活中，多用欣赏的眼光去看待家人，多用舒心的话语去宽慰对方。
有的人常常对陌生人语气温和，回到家中却对家人的关心表示不耐烦。可事实是，陌生人根本不关心你说了什么。但家人不一样，因为他们爱你，关心你，所以才在乎你说的每一句话，会把你说的话放在心上。
有人说：“不好好说话，伤害最多的就是你最亲密的人。他们才是最爱你的人。”
当我们开始对家人好好说话，你会发现，很多琐碎的摩擦都会在无形中化解。
更重要的是，一番温柔的言语说出了口，不仅家人的眼角眉梢会荡漾着笑意，家庭氛围也会变得和睦温馨。
家人之间，常说舒心话语，这个家一定会越来越好。
做体贴事
有句话说：最好的婚姻，是你体谅我的辛苦，我懂得你的不易。
我们常说，家庭是温暖的港湾。
其实，家人存在的意义就是相互取暖。
困境时有人懂得，逆境时有人牵挂，绝境时有人理解。
婚姻的纽带，说到底，是彼此的心疼和关怀。
无助的时候，有人做你的拐杖，脆弱的时候，有人扳直你的脊梁。
只要一家人能互相体谅，再多的疲惫都会被悉心拂尽，再大的难题也会被顺利化解，日子自然会越过越好。
有位作家说：“幸福无非四件事：一是睡在自家床上；二是吃父母做的菜；三是听爱人讲情话；四是跟孩子做游戏。”
幸福的家，就像一壶陈年老酒，需要每一个成员，用心去酿造。
经营好家庭，是我们每个人一生中重要的事业。
知白守黑
文/张文艳
今天的国画课上，老师提到了知白守黑这个内涵丰富的画理概念。意思是说，画面上，黑从白现，作者只有深知白处才能守住、处理好黑处。一幅好画，笔墨自是妙趣无穷，而画中的留白，往往更具神韵，黑与白的对应，时常会成为引导观者层层深入的路径，让人乐此不疲，越品越有韵味。
知白守黑源于《老子》“知其白，守其黑，为天下式”，这不仅是古人总结出来的艺术规律，也是为人处世的精辟论述。只有深入理解这种“心法”，并加以运用，画作才会虚实空灵、栩栩如生，人生才会懂得进退、一帆风顺。画面上一黑一白相互借助对方的形态来衬托自己，只要其中一方有变化，另一方也因之而变，这种互动和依存关系，不也正是一个人在社会生活中与他人的依存互助关系吗？
知白守黑是夫妻相处之道。两个人天天在一起，相互磨合，要知道体贴，懂得进退，如若整日针锋相对，遇事非要辩个清楚，争个面红耳赤，那就算吵赢了，又能怎样？岂不是赢了道理，却输了感情！争了上风，却丢了温情！知白守黑，方能恩爱长久。
懒妈妈会培育出一个勤快孩子，不是妈妈故意偷懒，而是注意教育方法，把握好与孩子相处的度，多给孩子自己处理事情和解决问题的机会，树立孩子自信心，培养孩子的能力。孩子是家长的翻版，孩子身上的问题其实是父母身上的问题的体现，所以家长与孩子相处要知道“理念”，知白守黑，方能望子成龙。
常听人说“君子常错，小人无过”，工作生活中，遇到问题要先从自己身上找原因。每个人都是人际交往的一面镜子，别人怎样对待你，往往与你的言行有关。如果你不满意别人对待你的态度，不如先反省一下自己。所以与他人相处要知道“反思”，守住“自知”，方能受人尊敬、令人爱戴。
笔有舌，墨有眼，生活亦可空灵、诗意。人生的道路中我们为自己留一些“白”，生活也许就会奇趣频出，别具情韵。
知白守黑，是人生大智慧、大聪明。
孤独你好
文/王雨微
从小到大，我都觉得自己是一个拥有双重性格的女孩。安静和热情都可以达到极致。做为一个双鱼座女孩，当然首要的特点就是爱幻想，缺点也是太爱幻想。
小时候，旁边邻居的孩子都比我大或者小很多，父母干活没空管我，所以我经常都是我一个人玩，安静的时候能静静的趴在地上看蚂蚁搬家看一下午，疯起来的时候能把我们家的房子给拆了，鸡飞狗跳不再是形容词，是一个女汉子的真实写照呀。
到上学了，因为我成绩好，所以老师让我担任班长。现在回想起来那个时候的我一点都不负责，没有以身作则不说，还经常和班级里的男同学搞破坏或者他们做了坏事我都会很讲义气的不揭穿他们，让班主任很是无语。后来经过班主任和父母轮番上阵教育学习的重要性和作为一个女孩子应该有的行为，我又变回了那个可以安静看一整天蚂蚁都不说话的女孩，开始一个人吃饭，一个人上学，一个人睡觉，看着她们嬉戏打闹，我想我再也回不到她们中间了。老师对我的改变很是满意，可他看不到我内心的孤独，作为一个孩子，本该在放肆去玩去嬉戏去感知世界的年纪却被无情的告知你不能那样，你应该努力学习这才是正确的事。他们把自己的价值观强加在你的头上，并打着我们都是为你好的幌子夺走了你童年应该有的快乐时光。
就这样，我考上了县里最好的中学，安安静静的，直至高中，大学。
大学毕业吃散伙饭时，聊到第一印象，好多同学都对我说“以为你是纯淑女，后来才发现是只披着羊皮的狼”。我欣然一笑，这应该是我的真实写照吧。习惯了看见同学就安静的微笑，习惯一个人带着耳麦压马路，习惯了一个人逛街，但是和小时候不同，现在的我不会感觉过于孤独，相反我会觉得内心有充实感，想做什么事立马就去了不会因为没人陪伴而怯头怯尾，我想是孤单让我变得更加独立。在班级活动里却是最狂野奔放的那个。可能是我内心安静的湖面下有一只不安分的小怪兽，时不时会游上来呼吸一下，晒晒太阳。
越长大，才越发现，我比同龄人更独立也更能够和孤独很好的相处，可能是小时候的经历让我更容易接受孤独。
直到现在我都认为孤独没什么不好，不会与孤独相处才不好。孤独是我们成长的必修课，没有人能逃脱，区别可能就是挂科和满分通过，有人学的好有人学的糟糕，但无一例外，你必须经历必须学着和它相处。孤独可以把你变得更优秀，也能让你坠入地狱万劫不复，而内心的充实会让你更好更快的学会与孤独相处。
刘同在《你的孤独，虽败犹荣》里说过，孤独是一个没有明确定义的词，是多种情绪的化身，正在经历的孤独称之为迷茫，经历过的孤独称之为成长。
愿我们都能找到适合自己的方式与孤独相处。
与孤独相处
突然地，就又想写东西了。
曾无数次在这样的夜晚，想倾诉，然而，在你无数次地翻过手机号码，却发现，不知向谁诉说时，你突然，感到了人生的一种孤独，一种深层次的孤独。
所谓知音，所谓高山流水，所谓伯牙子期是什么？知道了，又能怎样？灵魂的深层次的孤独是没有人可以与你时刻相知而又感同身受的。更多的时候，你是一个人自言自语的。
你曾经深深地喜欢一个人，也许你现在就还喜欢着。你曾固执地认为，他，是你人生的知己，你所有的心绪，所有的欲言又止，对于他，都可以不点而明的，你的一个微笑，一个眼眸，一个缥缈辽远的眼神，他，都可以看到其背后深刻的含寓的，你觉得，再也没有人会像他那样了解你了，你觉得你是那样幸福。可是，亲爱的，有一天，你突然发现，他从始至终都没有在乎过你，你，有没有一种感觉，孤独，一种灵魂深层次的孤独，在这世上，不会有人切实懂你而又能深爱你一世的。
你是那样地信奉爱，相信爱不会让心荒凉，相信爱能够像力的反作用一样反弹，可是，如此倾心地爱过一个人后突然就更孤独了。
也许，你该走出自己的童话了，那么多的美好，那么多的细节，你都耿耿于心，你害怕面对现实，你害怕面对自己的一厢情愿。可是，当夜深人静，那种孤独的感觉向你袭来时，你又真的能够欺骗到自己么？
原来，孤独是与你在意的那个人联系在一起的，因为你明白了事情的真相，你不能从他那里得到你想要的爱，于是，你落寞，你不甘，你不愿相信。
傻孩子，不要再执迷不悟了。好好地爱爱自己吧，听听音乐，喝喝茶，看看幽默剧，如果你还不能逃避它，那么，就坐下来，与自己对话吧，自己是最安全的，你还会欺骗自己的灵魂自己的感觉么？不会的。那么，就静下来，面对你眼前的纸和笔，荧屏和键盘，与自己对话吧，没有人能够打扰到你，你是你自己的救赎，你是你自己的主，找不到相知相随的人，就不要再苦苦寻觅了，让灵魂独舞吧，你是自己最真诚的欣赏着。
月色已深了，桌子上的茶已经凉了，你爱的他早已经熟睡了吧，好了，你也向自己倾诉了，你该拍拍枕头，向自己说一句，晚安了，但愿今晚你能有一个好梦。
靠谱，是与人相处的高配
文/韩九叔
有一个问题：“对一个人最高的评价是什么？”有个高赞回答是：“靠谱，凡事有交代、件件有着落、事事有回音。”
有人写过这样一句话：“无论是对老朋友，还是对陌生人，守时就是最大的礼貌。”
守时，代表了对时间的重视，对他人的尊重。时间观念强的人，身上有强大的自律能力，言行中透露出良好的修养。一个不尊重时间的人，也不会获得他人的尊重。
我有一个同事西西，是出了名的“迟到大王”。有一次公司组织外出团建，前一天晚上，行政在群里反复强调，明早七点一定要在指定地点集合。第二天早上，过了约定时间，西西始终不见人影，一车的人只能等她。
期间有同事打电话问她到了哪个地方，她不耐烦地说：“马上就到了，不要催。”大概过了半个小时，西西还没到，车上的人已经等得怨声载道。又等了差不多15分钟，西西才姗姗来迟。因为西西的迟到，打乱了我们的行程安排，起初兴致勃勃的同事们，此时都显得有些扫兴。
一个不守时的人，不仅耽误自己的时间，还会耽误别人的行程。
守时，是社交礼仪中最基本的礼貌和尊重。越守时的人，往往越靠谱。
孔子说：“人而无信，不知其可也。”
诚信是一个人最好的底牌，是安身立命的根本。唯有以诚待人，人生的路才会越走越宽。
古人常讲：“一诺千金、一言九鼎。”诺言不只是一句话，而是如金子一般贵重的东西。
真正靠谱的人，始终以真诚之心行信义之事。他们不轻易许诺，但一旦点头答应，就一定会尽全力做到。
在工作与生活中，我们都偏好和靠谱的人相处。为什么呢？大概是因为这样的人遇到事情靠得住，责任面前有担当，做事有始有终。
有人说：“做事要找靠谱的人，聪明的人只能聊聊天。”
真正靠谱的人，都拥有“让人放心”的能力，与他们共事，轻松顺心。人这一辈子，能和靠谱的人同行，是一种福气。
有人说：“靠谱最重要的莫过于真诚，而且要出自内心的真诚。靠谱才能在社会上无往不利。”
这世上，聪明的人很多，靠谱的人很难得。经历越多，越会觉得能和靠谱的人相处是件特别幸福的事情，他们事事办得妥帖周到，从不给人添麻烦。
一个真正靠谱的人，一定是负责任、有担当的人；也是坚守底线、有原则的人。
余生，希望我们都能做个靠谱的人，在这繁花似锦的世界，活得美好而热烈。
余生，一定要和相处舒服的人在一起
文/九满
人生路上，我们不断地在遇见。有些人，无论我们怎样试图走进他的心里，都只是徒劳，而有些人，一接触就会让我们觉得舒服。所以，人与人之间相隔最远的距离，不是千山万水，而是心与心的距离。
年轻的时候，我们为了权力、钱财、事业，不得不与形形色色的人打交道，在与他人的交往中，我们会主动释放一些善意，勉强自己说不想说的话，勉强自己做不想做的事。带着几分虚伪，又带着几分委屈，有时是故意讨好，有时是不敢得罪，小心翼翼地与他人交流着，不曾显露真正的自我。
当然，在与他人的交往中，我们也会遇到一些志同道合的朋友。我们在一起的时候，可以一起分享生活中的酸甜苦辣，一起品味工作中的喜怒哀乐，让我们感觉这种交往很舒服。
和什么样的人在一起，就会有什么样的人生。
和相处舒服的人在一起，我们可以做最真实的自己，彼此摘下面具，放下所谓的面子，城门四开，心里坦坦荡荡，高兴就笑，委屈就说，生气就吼。你知道我的难处，我体谅你的辛苦，不用担心自己不够完美，因为我好或不好的样子，他都见过。
和相处舒服的人在一起聊天，总是觉得兴致勃勃，意犹未尽。不想说话或暂时没有话题聊的时候，就各做各的事情，你看你的手机，我想我的心思，互不干扰。原本不被注意的素，抑或意外鲜明起来，可以发现更多生活之美，自然之趣或自我潜力尚未挖掘的空间。一个个关键性的决策，一项项绝无仅有的创造，也许就在这短暂的空白里突然萌生。
和相处舒服的人在一起做事，可以约饭，也可以旅行，没有功利的权衡，无需礼仪的拘谨。我可以把手搭在他的肩上去电影院看一场怀旧电影，遇到恐怖镜头可以把头埋在他的怀里。在受到委屈的时候躲在他的肩头哭一顿，也可以在心情不好的时候狠狠地欺负他，像孩童般地撒娇。此时此刻，我是何等的自然纯真，我是何等的洒脱无羁，此刻，万物都散发出天真烂漫的气息，岁月宛如一首童年延伸的诗。
和相处舒服的人在一起会让我们温暖。开心时，无须遮掩我们的喜悦，他不会嫉妒我们的好运，而是陪着我们一起快乐欣慰着；失意时，我们也不必佯装坚强，他也不会取笑我们无能，而是会以旁观者的心态给我们指点迷津，帮助我们走出困境。渐渐的，我们就会恢复成最放松、最淡然的自己，觉得舒服又随意，哪怕心中有再多的烦恼，也会跑到了九霄云外。
而有一些人，我们在一起时，他对生活、对工作无休无止的抱怨是谈话的主题，而我稍稍吐露一点苦闷，在他眼里就成了矫情；我分享一点自己旅行的喜悦，他却冷嘲热讽说我是显摆……彼此理解不了对方，也改变不了对方，永远不在同一个频道上，交流成了一场煎熬，本来大好的心情，也会被他弄得乌云密布，徒增烦恼、焦虑，只要和他接触一次，我们就恨不得此生与他不再见。
回头看看自己走过的路，就会发现这样一个现实：一个人之所有烦恼都来源于身边的人，一切烦恼都源于人际关系。
生命很宝贵，人生非常累，到了我们这个年纪，不必再给自己添堵了。
余生，我们不能再委屈自己了，不必把太多的人请进自己的生命里，不必在无效社交上浪费时间，必须放弃那些需要费尽心力才能维护的关系。
余生，谁都不想再取悦了，也不能再委屈自己了，跟谁在一起舒服就和谁在一起，包括亲人也是。
人与人之间的相处其实很简单，朋友也好，亲人也罢，喜欢就在一起，累了就躲远一些，谁都不要勉强谁。这样，我们才不用疲惫于应酬，我们才不用辛苦于周旋，我们才有机会观察这清清纯纯的大自然，我们才有时间在冷清中慢慢地思考，慢慢地回味。
余生，一定要和相处舒服的人在一起。让自己心如止水，对月流珠，任微风袭面，可以想点什么，也可以什么都不想，可以吟首诗自己欣赏，可以哼支曲自己陶醉，也可以想想亲朋好友温馨的笑脸，任思绪或远或近慢慢的漾逸，不用为赋新词强说愁，细细品味这其中的快乐与忧伤。
如此，甚好！
婆媳的另类相处
文/苗君甫
早就知道婆媳关系不好处理，结婚后我也亲身体会了这种难处。先不说生活习惯不同，兴趣爱好相差很大，单是婆婆喜欢收拾废品这点，就让我很不习惯。
婆婆收拾的废品很多，易拉罐、纸箱、饮料瓶……五花八门，把阳台堆得乱七八糟。每次晾衣服，总是让我心生怒火，也对婆婆意见很大。
那次我看婆婆又把酸奶的盒子收拾到了阳台上，就忍不住问：“您收拾这些废品做什么呢？”婆婆笑：“我留着有大用处呢！”我一脸惊讶：“就这些废东西，有什么大用处？”婆婆很神秘地说：“如果你不嫌弃，我这就给你做件礼物出来！”
婆婆的神秘勾起了我强烈的好奇心，我开始催促：“那您赶快做啊，我可以给您打下手！”婆婆看我那么着急的样子，开始去阳台上翻那些废品。
不一会儿，婆婆拿着几个小纸箱和几张包装纸过来了。我听从婆婆的指示，把纸箱拆开，剪成大小相同的圆形，婆婆用包装纸重新包了一下，用针线缝到一起。不一会儿，一个中国结就在婆婆手上诞生了。婆婆做的中国结，和市面上卖的不同，但是别有一番风味。我翻来覆去地看，爱不释手。忍不住对婆婆说：“这个可以送给我吗？我太喜欢了！”婆婆很大度地说：“当然可以了，你喜欢我用废品做的东西，我高兴还来不及呢，送给你当然没问题！”
亲眼看着婆婆把一个废旧纸箱做成了好看的中国结，我开始支持婆婆收拾废品了，而且我也开始跟着婆婆学。
现在，我已经学会了用纸盒做面纸盒，用饮料瓶做花瓶，用保鲜膜的芯筒做领带架……这些全都是用废品做的，个性十足，创意十足。
这样的小东西不仅让居家空间充满了DIY气息，还让婆媳关系有了明显的改善。因为，现在的我们，喝完酸奶，就会拿着酸奶杯问对方：“这个可以做点什么吗？”吃完点心，也会拿着包装盒问对方：“这个有没有新鲜的用法呢？”
每次我们的会心一笑，总是让气氛很融洽，没想到因为有了废品利用，我和婆婆关系更亲近，这也算是我们这对婆媳的“另类”相处吧。
余生，好好享受相处舒服的关系
文/知书先生
匆匆一生，我们会遇见数不清的人。
命运决定了哪些人会出现在我们的生命里，而我们自己则决定了哪些人会停留在我们的生命中。
一段关系能否维持得长久，标准很简单，只需要两个字：舒服。
一段舒适的关系会让人感觉如沐春风，而一段不舒适的关系却会让你如履薄冰、战战兢兢。
余生，好好享受所有相处舒服的关系，而让你难过的那些，就算了吧。
一位作家曾经讲过自己的一个故事：
留学期间，她结识了一位姑娘，一来二去的两人便成了朋友。
她想给这段感情升升温，让两人关系更牢固，便经常去找对方聊天，可是在她努力了很久之后，最终还是放弃了。
原因很简单，就像她自己说的那样：“我们根本说不到一起去。”
她随口找了个话题，姑娘表示不感兴趣，让寒暄还没有开始就已经停止；她偶尔发表一下自己的意见，姑娘会针锋相对，甚至悄无声息地与她展开一场辩论。
久而久之，她终于想明白了：需要你费尽力气去维系的关系，一定不是理想的状态。
有人说过：“真正好的感情，就是不费力。不需要刻意讨好、努力经营，两个人已是顺其自然的舒服。如果一段感情、一个人，得让你耗费巨大精力来取悦，这已注定不是能陪你到最后的缘分了。”
与人相处，本该舒服。若是一段关系需要你费尽心思才能勉强维持，那它本身也不会存在太久。
与其对别人讨好取悦，不如干脆放弃，让自己自在，别人也轻松。
想想看，你是不是常在生活中遇到这样为难的时刻：
朋友提议去聚餐，明明你累得只想回家休息，却强颜欢笑地说愿意去，因为害怕引起朋友的不快；
很久不联系的同学突然来拜托你帮忙，明明你自己也在勉为其难，却硬着头皮说没问题；
爱人对你无缘无故地发了脾气，你却觉得是自己又做错了什么才导致如此，永远是低头道歉的那一方……
可是，你的卑微与讨好，究竟是为了什么呢？拼命讨好，换来的也不过是多维持几天的缘分而已。
握不住的沙，就扬了吧。不舒适的关系，就远离吧。
要知道，你的真心很珍贵，不应该被随意浪费。
有这样一句话：“最好的事儿，就是跟好朋友一起发呆。”用来形容舒服的关系最合适不过。
相处不累，久处不厌，这样的关系大概才会让每个人都感到舒服。
这样的感情中，你无需小心翼翼地看别人的脸色，也无需唯唯诺诺地讨好别人，简单真实地做好自己，就是别人眼中最好的模样。
先生有个同事，一年四季永远都是穿着各样漂亮的裙子。
哪怕是冬天，常常在上班路上被冻得瑟瑟发抖，也不换上厚实的衣服。
本来以为就是女孩子为了爱美，没想到最近发现她的穿衣风格和从前相比变化很大。
就好奇问了一句，她解释道：“其实我也不是真的多喜欢裙子，以前主要是顾虑到男朋友。他觉得我穿裙子更好看，走在一起他更有面子，慢慢的我也就穿习惯了。前段时间和他分手了，总觉得事事都要我顾及他，太累了。还不如好好做我自己，潇洒快乐！”
不用再为了别人让自己委屈，不必非要把自己包装得光鲜靓丽。这样子随性的她，脸上比往常似乎多了些自信的笑容，眼中也多了些许耀眼的光芒。
最舒服的关系，一定是不必伪装和压抑，随心自然，因为对方欣赏的，正是你骄傲洒脱的模样，而不是你故作谦卑的姿态。
就像是溪水和石子，分开时两样都是独立的个体，可是合在一起时又能够相互包容。
谁也不必为了别人改变自己本来的模样，刻意的迎合只会让这段感情变质。
长久的情谊也许开始于缘分，但一定维持于真心，与自然不做作的人相处才不会耗费满腔热情。
在感情里，别为难别人，更别为难自己，舒服的关系才值得你用天长地久来交换。
有人说，我们一生会遇到上百万人，但是真正能在我们生命中留下痕迹的不过寥寥数十人。
人的精力总是有限的，在不值得的人和事上空耗太多，就难免会忽视了身边真正值得你掏心掏肺的人。
每个人身边的位置都是有限的，不要把你的付出浪费在消耗你的人身上。
面对这样的关系，你所有的讨好都是对自己的为难，和对对方的纵容。
你的真心，应该留给懂你的人。和这样的人相处，甚至连沉默都是心有灵犀的结果，是令人舒适的时刻。
以后，就对自己好一点吧，别为了不值得的关系，让自己心力交瘁。这世上，不舒服的关系那么多，你又何必放在心上。
将心比心，是与人相处舒服的良方
文/韩九叔
我们都知道，龟兔赛跑里，若不是兔子轻视对手，必然会将冠军之名收入囊中。在陆地上，乌龟基本跑不赢兔子，但人们往往忽略了：乌龟在水中，永远游得比兔子快。
相同的，人与人之间，位置不同，看到的、想到的、感受到的、理解到的也会不一样。不同位置的两个人，难以相互理解；不同层次的两个人，不必相互解释。
“闻道有先后，术业有专攻。” 一个人的认知水平，不能通过年龄、学历等高低来评判。
一个看似平平无奇的人，也许有过人之处；一个位高权重的人，也许德不配位。每个人，起点高低各不同，不可相提并论。同一件事，人们所处的角度不同，往往会产生截然不同的理解。
正如盲人摸象，总有人会凭借片面了解和局限的经验妄下定论。又如“何不食肉糜”，总有人会以自己优渥条件去质疑别人的无奈选择。这样的人，即使看过再大的世界，也改变不了自己内心深处的狭隘。
坐井观天，管中窥豹，见识狭小者，大有人在。位置不同，何必强求理解，内心深处的声音，何必强求他人听。
与其从别人的嘴里，听自己的世界，不如在自己的心里，享受属于自己的人生。
据说“关你啥事，关我啥事”，这八个字可以解决人生百分之八十的困扰。
仔细想一下，确实如此。别人的事，与我们无关，我们不必过问太多，为难别人。我们的事，与他人无关，我们不必在意太多，给自己添堵。人世间，多少无谓的消耗，源于渴求他人的理解与懂得，多少无意义的争辩，来自不同层次的人各执一词。
一位哲人说：“尽快同意反对你的人。” 不是所有人都配得上我们的解释，不是所有的思想都通俗易懂。这时，认同别人的观点，是停止无谓争辩的最佳方式。
正如一句话所说：那些有成就的人，从不肯与人争辩，浪费时间。因为他们知道，争辩的结果让人难以承担：发脾气，甚至失去自制能力。
夏虫不语冰，井蛙不语海。人生不是辩论赛，沉默并非理屈词穷，而是以静制动，更是清者自清。
曾看过一段颇有意思的话：生活中，如果你是顾客，就会希望商品能便宜点；如果你是商家，就会希望顾客别砍价；单位里，如果你是老板，就会希望员工勤快点；如果你是员工，就会希望老板涨工资。
人与人之间，总会因为彼此的位置不同、角色不同，产生偏见与隔阂。那些一心为追求自我利益最大化的人，在遇到问题时，总会最先看到眼前最为利己的解决方法。常常忽略他人的感受，无视他人的损失。殊不知，换位与理解，永远是相互的，将心比心的两个人，更容易双赢。鹬蚌相争，只会让渔翁得利，唯有让人三尺，方能得到六尺巷。
“爱出者爱返，福往者福来。” 人世间的所有幸运，都是来自你积攒已久的福报。人生如镜，你若以笑对待，它必然不会一脸怨念，推己及人，命运自会替你排忧解难。
古语云：“鸷鸟之不群兮，自前世而固然。” 道不同，不相为谋，对待陌路人，又何必袒露心声？
位置不同，别求理解，这是尊重他人。层次不同，别去解释，这是尊重自己。
人活于世，有一种顶级善良，叫：不理解你的行为，但尊重你的选择；不认同你的做法，但体谅你的无奈。将心比心，是与人相处舒服的良方，也是人与人之间最好的关系润滑剂。
趣食
文/林颖辉
生活万种风情，因为过它的人，有趣，有味。王小波说：“趣味是感觉这个世界美好的前提。”一个人若是被外界评价为“有趣的”，在这个艰苦奋斗的现世，那已是极高的评价了。
男女间恋爱，女的要是找了个有趣的男人，日子那叫过得一个有滋有味。在他的面前，世界有100种解读方式，有趣的男人逗你开心，挑起你的笑点，激起你对世界的热爱。跟他们相处，像是疲累时喝上一碗热乎乎的甲鱼汤，鲜美补人，丝毫不觉得腻歪。
和无趣的男人相处呢，像嚼着一块硬邦邦的过期腊肉，自个那日渐老迈的牙齿嚼得生疼，可又舍不得丢弃。他们的约会方式十分陈旧，弄来弄去就这么几个花头。一开口便是老掉牙的“恋爱套路用语”，没有过多的经历，没有过多的热情，始终持有一种保守而僵硬的态度。跟他们相处，能一眼望到生活的尽头，无趣而漠然。
亲人、朋友、爱人，不论是哪一种身份，只要那个人是有趣的，你就能永远笑得像十八岁那样天真。你从他们身上看到了光亮，看到了生活并非是索然无味的。像是大夏天饿得咕咕叫回家，又渴又累，能喝上一碗老公亲手做的冬瓜菜脯蟹汤，哇，犹如春雨降临，清爽、微凉、舒适，浑身舒畅，爱意大发哇！
我们拥有知识，不代表拥有趣味。但有趣味，需要知识阅历丰盛。所谓无聊无聊，无话可聊，初次见面，或偶尔聚聚，最怕冷场。若是点一道鲜热出炉的烧鹅，你说得出它的妙处吗？菜肴的典故呢？哪家店最地道？蘸料搭配啥最助味？……若于食处聊起，美食美酒，食趣故事，口味偏好，便热闹渐升，众热络起来，一场食聚也就有了渐入佳境的意思。而那位有趣味的人儿，缺了他，这场聚也不外就是纯食，缺了食趣，嚼之乏味。
若是枯燥埋守材料的无趣下午，富有生活趣味的女同事突然拿出一盒自己烘焙的蔓越莓曲奇，香喷喷的惊喜，犹如冬日突遇一树繁花，燦灿灿的，心花也瞬间开放了！你觉得她的手那么巧，对周围的人那么有心，她在聊起烘焙经历时那么生动，她开心的微笑，她对生活的热情，那么神奇地感染了你。你吃了二小块香脆的曲奇，喝了一杯热腾腾的红茶，重新坐到电脑前时，觉得屏幕上那些生硬的方块字也亲切了起来。
这就是趣食。与有生活趣味的人一起，共享趣食，奋斗人生才不会那么漫漫长路啊！
婆媳相处之道
文/陌上桑
婆媳毕竟不是亲生母女，说一点矛盾都没有，那是假话。如何把矛盾大的化小，小的化了，是每个家庭的必修课，也可以称之为一门生活艺术。
和婆婆相处几年下来，我渐渐悟出了门道，由最初的水火不容到现在的水乳交融，也是酸甜苦辣咸，五味俱全。
婆婆是家里的“大家长”，关心、照顾着每一个家庭成员，可就是嘴上不饶人。大家都说她是“出力不讨好”。她也知道，就是总也改不了，特别倔，还要强。
有一次，因单位有事我下班回家晚了，一进门，婆婆劈头盖脸就批评：“下班不早点回来，就知道去街上逛，快去喂孩子吃饭吧！”说完摔门而去。
我想争辩几句，但又一想，她舍不得花钱请保姆，自己带孩子还兼做饭，一天下来发几句牢骚也正常。等我打开锅盖一看，锅里是我最喜欢的莲子粥，烤箱里还有我爱吃的豆沙饼。我的心里一下子舒畅了许多，婆婆就是刀子嘴豆腐心。
还有一次，我下班回来，看到孩子在吃烤肠，就对婆婆说，烤肠里面有各种添加剂，孩子不宜多吃。婆婆嘴上不说什么，心里并不认同。我忽然想到婆婆最宠孩子，她一般会事事顺着孩子。于是，我做起了孩子的思想工作。还好，孩子听明白了我的意思，开始拒绝吃烤肠。从此，婆婆果然不再给孩子买烤肠了。我的迂回战术取得了初步胜利，且胜于无形。
婆婆似乎也在努力接受我的生活方式，经过几年“磨合”，我们终于可以和平共处了。但有一点她始终看不惯，就是我频繁地买衣服、购物，不懂节俭。她认为，女人勤俭持家，家庭才兴旺发达，奢侈浪费是败家的表现。
一开始，我不以为然。久而久之，我觉得婆婆说的有道理，慢慢改掉了乱花钱的坏习惯，并有了自己的“小金库”。后来，家里的空调坏了，我自告奋勇，用自己平时省下的买衣服的钱买了一台空调，婆婆直给我点赞。
现在，我和婆婆早已和平共处、水乳交融。看来，宽容忍让、勤俭节约是一个家庭幸福的根本。
人与人之间最好的样子：相处不累，久处不厌
文/晚君
简单随心的相处，才能让人如沐春风。
在漫长的岁月中，最舒服的关系莫过于：相处不累，久处不厌。
凡是费尽力气去维系的关系，一定都不是理想的状态。
真正舒服的关系，一定要三观相同，能自然而然聊到一起。
曾听过一句话说：“世界上最遥远的距离不是相隔天涯，而是我就站在你面前，却怎么都聊不到一起。”
常言道：飞鸟与鱼不同路，从此山水不相逢。
与其去刻意讨好一段关系，选择迁就和妥协，不如潇洒转身，去寻找那个真正跟你聊得来的人。
曾有人总结，真正的朋友，分为三种：
第一种是有共同的理想，第二种是有共同的语言，第三种是有共同的爱好。
没有人愿意一直向下兼容，也没有人甘于一直向上仰望。
真正舒服的关系，一定是志趣相投，性情相合。
有相同的理想，可以一起奔赴远方；有相似的爱好，交流起来没有障碍。
和这类人相处，就好像品一杯好茶，越到后面越觉得唇齿留香，身心舒畅。
不管多少年过去，都不会彼此感到厌烦，相处起来依旧十分舒服自在。
生活中，有一些人与他人相处时，常常需要寻找各种话题来缓解尴尬。
但真正的知己，一个眼神就知道对方在想什么，不需要绞尽脑汁地找话题、思考说什么话能让气氛不尴尬。
甚至连偶尔的沉默都恰到好处。
想起网上有人曾提过这样一个问题：
“人与人之间最好的关系，是什么样的？”
底下有个高赞的回答说：
“那大概就是，每一次见面，我们即使沉默，却不尴尬，即便无言，但却懂得。诚然，生疏的关系，才需要寒暄；真正的感情，无需刻意地多言。”
真正舒服的关系，一定是心若相知，无言也默契。
就像钥匙插进对的锁孔，双脚穿进对的鞋码，不必委屈，不必假装，自在而不费力。
人这一生，会交往很多人，但真正能倾心相交的，少之又少。
真正舒服的关系，一定是相处随心，久处不厌。
看过一段话说：“跟谁在一起舒服就和谁在一起，包括朋友也是，累了就躲远一点。能入我心者，我待以君王，不入我心者，不屑敷衍。这世上，感情没有模板，只有彼此真诚；相处没有形式，全凭轻松自在。”
最好的相处之道，莫过于和舒服的人在一起，放松随意，温暖从容。
常言道：“君子之交淡如水，小人之交甘若醴。”
真正舒服的关系，不是乍见之欢的惊喜，而是久处不厌后的舒心。
这种感受，恰如一首诗中所写：
草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。
交友之道，贵在远近相安，浓淡相宜。
余生，愿你我都能在进退有度的相处中，经营好舒适自在的关系，收获珍贵长久的感情。
靠谱的最高境界：做事放心，做人良心，相处安心
文/张又年
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听一位做自媒体的朋友讲过这样一件事。有一次，她由于身体不舒服，提前请假下了班。没想到刚刚到家，客户就打电话索要项目资料。她只好给一同负责项目的同事打电话，并告诉同事事情的原委。同事接到电话，第一反应是让她别急，随后说明自己虽然下班了，好在离公司不远，可以折回去把资料发给她。不一会儿，她就收到了同事发来的文件。
后来她回忆说，这位同事平时就办事妥帖，说话不慌不忙，做事有条不紊，特别让人放心。遇到这样的紧急情况，大家脑海中第一个闪现的就是这位同事的名字。
生活中，我们可能都有过这样的经历：找朋友帮忙，对方一口答应，拍着胸脯告诉你“这事包我身上了，放心！”结果到了约定的时间，你问他事情办成了吗？他一拍脑袋，“哎呀，看我这记性，昨天家里事太多，把你这事给忘了！”归根结底，还是不靠谱。
靠谱的人，许下的承诺会尽力去实现，答应的事情也绝不含糊。哪怕是微不足道的小细节，也会认认真真做到最好。让人放心，是靠谱的一个重要表现。
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“君子有所为，有所不为。”靠谱的人，做事有原则，凡事有底线，心中始终明镜高悬。
前几天，表哥帮他的大学同学搬家。同学深知表哥十分爱书，平日里常去二手书店淘书，为了感谢帮忙，同学大方地表示，表哥可以选一些自己感兴趣的书带走。
表哥欣喜地选了些书带回家，在细细翻阅时，发现其中夹着数张价值不菲的邮票。表哥赶忙联系同学，想归还邮票，只听电话那头的同学哈哈一笑说，“之前是有段时间特别沉迷于集邮，不过收集邮票也讲缘分，既然它们出现在你面前，就请你安心帮我收着吧。”
正是因为秉着良心做人做事，表哥在朋友圈里算是有口皆碑，朋友们有什么需要帮忙的，或者在事业上有什么机会，总会第一时间想到他。
不靠谱的人，在一点蝇头小利面前往往容易丢掉做人的本心。真正靠谱的人，有良心、有原则、有取舍、有底线，他们会设身处地为对方考虑，而不是只顾自己的得失。
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还看过这样一个故事。有个年轻人，他的父亲开车撞到人，法院判定需要赔偿对方三十万。年轻人家境贫寒，一时间拿不出这么多钱，他找亲戚借了个遍，最后还是差十万。
这时候，他的一位朋友得知这个消息，二话不说借了十万帮助他渡过难关。父亲的案子结束后，年轻人马不停蹄地外出打工挣钱。钱挣得不多，但只要一发工资，他就赶紧还钱给朋友。
后来，朋友身患重病做手术，虽然没有张口要钱，但是年轻人坐立难安。家里的状况也拿不出多余的钱，他便把房子抵押出去，还多给了几万让朋友看病。
朋友醒来后说了这样一番话：“因为跟他相处起来很安心，当年才借钱给他。病重的时候谁也不知道我还能不能醒来，如果他不出现，也没人知道我借过钱给他。”
有人说，人与人之间的相处，最好的方式是彼此安心。一个“安心”包含了很多“信任”和“认可”在里面，是对彼此关系最大的褒奖和肯定。
当我们经历世间种种，就愈发觉得和靠谱的人交往是一生难得的财富。余生，愿你能够择善而交，和靠谱的人同行，也愿你不断精进自己，成为别人眼中那个靠谱的人。
你想见的人，正向你奔来
文/苏善书
不得不承认，人与人之间是有磁场的。有的人第一眼就感觉一见如故，有些人相处几年也不会深交。
甚至，有些朋友刚开始言笑晏晏，后来终因各种不合，相继走散。
一个人散发的磁场，决定了他会遇见谁，最后又会跟谁在一起。
有一个年轻人向智者抱怨：为什么周围没有人喜欢他，即使交到一个朋友，但最终又会离他而去？
智者问他：“你平时跟朋友怎么相处的？”
年轻人回答：“我平时比较孤僻，很少跟人来往，但是遇到一个知己，我都很真诚。只是我性格有点悲观，不开心的事都会告诉朋友，可到最后，听我倾诉的人越来越少。”
智者答道：“没人愿意一直待在负能量的人身边呀。”
一个人的性格，就是一个人的能量场。
性格乐观的人像太阳，无论走到哪里，都给人带来积极、阳光的能量。试问，这样的人，无论到哪，有谁不欢迎呢？
心理学研究者一直坚信一个说法：“正向吸引，负向远离。”
也就是说，一个人的正面情绪越多，他身上的磁场就像引力一样能够把更多人吸引到自己身边。
要知道，人和人相处靠的不是金钱，不是地位，而是内心的能量所散发的魅力。
调动你的能量，积极向上，自然有好人、好事奔赴你而来。
人与人之间最遥远的距离是什么？
有人回答：不是相隔天涯，也不是距离万里，而是我就站在你面前，却怎么都聊不到一起。
当两个人之间的阅历追求、生活方式、看问题的角度存在巨大差异的时候，相处起来如同对牛弹琴，只会让人越来越疲惫。而世界上任何和谐且长久关系的本质，便是相处舒服。
人生短暂，别试图改变别人，为难自己。
快乐分享错了人，那就是炫耀；悲伤分享错了人，那就是矫情。
每个人都有自己的磁场，跟三观相合的人在一起，才会自在随意，轻松自如。
这样的关系，才能相处舒服，才会保持长久。
最好的关系，是同频共振。
所谓同频，是两个人对世界的看法一致、兴趣相投、目标一致；所谓共振，是两个人的精神世界能够互相链接并且能够产生交流，互相启发与滋养。
有人说过，“伴侣”就是两个平等的人相互尊敬、相互学习，从彼此那里获得能量。心灵同频是关系稳固的根基，哪怕两个人的事业不是在一个水准之上，两个人之间也拥有精神的共鸣。
其实，无论爱情还是友情，最后能够走在一起，走得更远的，都是能够心灵同频的人。
宇宙中存在一个“吸引力法则”，即只要你相信什么，就会吸引来什么。
只要你相信美好，就一定会吸引来美好。相信自己是快乐的，就一定会吸引积极、乐观的人。
相信自己是拥有爱、爱别人的能力，就一定会吸引来爱你的人。
正如有人所说：“我当然不会试图摘月，我要月亮奔我而来。”
余生，愿我们与磁场相合的人一起，互相欣赏，彼此包容，行到水穷处，坐看云起时。
和相处舒服的人在一起，才是最好的养生
文/小来
一位作家曾说过：“到了现在这个年纪，谁都不想再取悦了，跟谁在一起舒服，就和谁在一起。”
余生不长，不必把所有人都请到我们生命里，相处舒服的，三两个足矣。有些人，和他相处起来，聊着聊着就没话题了，心累。有些人，和他相处起来，处着处着就分不开了，暖心。
相处舒服，是朋友的幸事，更是自己的福气。
看过这样一段话，“人与人之间舒服的关系，是可以一直不说话，也可以随时说话。”
生活中，有人选择刻意讨好别人维持关系；有人却与频率相同的人为友，相知相依。
表姐身边就有一位至交，两个人平常都忙着上班、带娃，很少有时间聚会。而为数不多的几次见面，全都是在对方人生中的重要时刻。
表姐家孩子出生，朋友就算买站票也要来道喜。朋友父亲病危，表姐请了一个星期假帮忙陪护。两个人的交情，到现在已经维持了九年。
表姐说：“我俩从不抱怨对方有好事怎么不想着自己，反而是，有用得上我的地方，一定要开口说。”
和频率相同的人在一起，无须过多言语，就能知你内心想法；不必委曲求全，就能相处自在。
余生，有携手同行的人，是缘分；有相知相惜的人，是福分。
网上曾有这样一个提问：“提升幸福感最快的方式是什么？”点赞最高的回答是：“不要对别人要求过高。”
我认识一对夫妻，结婚多年，仍然相看两不厌。妻子说，起初她和丈夫也会有矛盾，只不过后来都学会了各退一步。
有一阵，她特别愿意吃丈夫公司楼下的卷饼，丈夫连续几天下班后都会买一份回来。可有一次，丈夫因为加班忘了买，她就发了脾气，觉得丈夫连自己这点小要求都做不到，丈夫觉得自己加班很累了她也不理解，两人一晚相望无言。
第二天，她静下心来一想，的确是自己要求太高了。即使是夫妻，也不能逼迫另一半来满足自己的期望。那天晚上，丈夫依旧加班，她这次却没有让丈夫买一份卷饼。而丈夫下班后，发现卷饼摊已经关门了，便转身走到一家花店，为她挑选了一束玫瑰花。
放弃对他人的高要求，别人轻松，自己也舒服。我们终其一生想遇到的，不过就是一个知晓自己的不完美，却仍愿意包容的人。
有人说：“嫉妒是人性，不因嫉妒而失态乃至报复则是修养，我们无法压抑人性，但可以做到有修养。”
那些相处舒服的人，别人好时他愿意喝彩，别人不好时也不会落井下石。
正所谓厚道之人，必有后福。他们不仅守住了自己的良心，更温暖了别人的真心，长此以往，自己也会得到福报。
与人相处，就是将心比心，怀揣善念，别人会感恩，自己会心安。
余生，愿你身边有人知你冷暖，懂你悲欢。愿你眼前虽有阴晴圆缺，却心态平和，随遇而安。愿你心中时常怀有善意，以良心为根，人品为本。
致那些没有存在感的人
文/我就单身女神
我刚结束了一场为期一个月的旅行。旅行途中遇到了各类的旅伴，路上又拼饭又拼床，最终离别时，我划定了一些旅伴成为挚友，而另一些人便成了过客，鞠躬走好不送。
那些被我留下来成为朋友的人，大多是在两人相处中没有存在感的人，有时你感觉不到他们在身边，你只要照看好自己而不需要顾及他们，他们不会在你想要独自探索的时候打扰你；总之这样的人就像空气存在着，没有日升月起，没有斗转星移，但是一直都在身旁。
他们都不是喜欢主动关心他人的人，但你也并不觉得他们冷漠。当你沉默时，他们给你时间思考；当你疲倦时，他们给你空间休息；当你病倒时，他们给你适量的温暖。是的，他们对待他人的方式很节制，蕴含着英式的客套与理性。但只要你与他们开始畅聊有厚度的问题，他们总能为你的世界点亮一束光。在我看来，这远比为我端碗热汤更有意义。与他们的每场谈话都是干货，果腹又愉悦。
女性朋友之间往往很容易充斥黏腻的情感，她们乐于把对情人的想法投射在朋友身上，渴望建立一种相互呵护的关系，在这种关系里，她们认为依赖彼此、关爱彼此是理所当然的事情，由此忽略了对自我独立意识的培养。在旅行中尤为明显，当一个女人手不能提时，另一个女人如果伸手帮忙，她便判定对方是个好人，恨不得就此结为闺蜜；如果对方不给予帮助，她会觉得你自私冷漠不通人情，这友谊怕是也不复存在了。但问题是，当你选择携带如此沉重的行李之时，你就该预估到这样的窘境和难处，你必须承担所做的选择带来的后果，而不是寄希望于另一个人的帮忙。
一般来说，具备独立精神的人，大多不爱抱怨，也不爱迁怒他人。他们往往与自己死磕，注重内心的感受，在每一次困境之时都自省内心，有时甚至甘之如饴。他人的温暖，适量即可，多了便是负担，没有也无所谓，自我圆满就好。这样的人貌似很难靠近，难以敞开心扉，但实际上他们只是在选择同类时较为谨慎，宁可潜伏在人群里，也不愿把热闹当做人际交往中的衡量指标。由于他们存在感低，你与他们的相处其实很轻松。你如果懂得与他们的相处之道，你能发现友情存在的真正意义：灵魂共通。
他们也许不够闪耀，但他们足够坚强。女人的世界里不是缺少帮助，而是缺乏坚毅与担当。而那个没有存在感的人说不定恰是能帮你重新树立自我的好伙伴。