初恋文章
初恋文章（精选20篇）
初恋的感觉静静地流趟
今天一早，送儿子参加数学科比，时间大概两小时。
本想趁着接人的空闲时间去书店逛逛，但八点钟还早。春苑公园就在对面，正好顺便去走走。
进到公园，向右走，方向的习惯，在记忆深处伸了个懒腰，慢慢苏醒。我放慢了脚步，配合着思忆。
小径依然，旁边的小草长高了许多，树木更加茂密。毛毛细雨悄悄飘落，怕惊醒了我的思忆。思忆跟随着脚步，温柔地牵着两人的手，静静地跟随着我。
早起的老人，打着伞漫步，有的两三结伴，有的独自一人。十多年前，一对年轻人，每周都手牵着手，一早来到这里，让早起的恋情等待着晨光的沐浴。早晨清凉的微风，轻拂着恋人的脸。纯洁的爱情，在晨风中轻盈地飘着。彼此清澈的爱，撒满在晶莹的晨露中。两人手牵手慢慢走着，怕惊醒了小径旁的小草。那时也有早起的老人，可两人的世界里只有两人。
手牵手到了小湖边，依偎着，静静地，无需话语。初恋的感觉静静地流趟，从一颗心流到另一颗心，相互流趟着，静静地滋润着对方。几尾早起的红鲤，从湖水探出头来，发觉惊醒了初恋的宁静，悄悄潜入水中。初恋的感觉依然静静地流趟着，在依偎中等待着晨光的沐浴。
初恋，青春里最美的书签
文/弱水一杯
记忆中，你昨天还是站在台上鞠躬说我是新生，请大家多多照顾的演唱的少年，可今天，大家都坐在散伙饭桌子的两边，人很多，却没有你。
每个人都有些亢奋，激动里也都暗藏着忧伤。
那天，我正百无聊赖中走神，耳边传来一个好听地声音，不自觉地回头，就看到了你的脸，初春半上午的阳光柔柔地打在你的脸上，镀出一个熟悉的轮廓。那是第一次见你，可我总感觉认识很久了。
英语听力课的多媒体走廊，我站在光线阴暗的角落，捕捉你高大的身影，人来人往，视线东挪西窜，不肯离开你一丝一毫。
喜欢的心，在和风细雨里，悄悄地生长起来。女孩的心事如满月夜银光流淌，轻盈飘逸，无处安放。我买了图案精美的本子，每个夜深人静的时候，小心地记下来。
我开始撇开舍友单独行动，只为了在开水房偶遇你，在商店里邂逅你，在路上经过你，表面平静，内心汹涌。
雪后的操场，我们隔着不远地距离，走走停停，直到只剩下两个人，我伫立脚步，突兀地将所有的眼神都投给你，还有什么是不能明白的。
你将我的胳膊夹得紧紧的，生疼，雪花又飘零起来，你说，让暴风雪来得更猛烈些吧。我瑟缩着，什么话也说不出来，跟着你，一圈又一圈地走着。
我们就在一起了，坐在你的身边，心像小鸟扑棱翅膀地欢腾，头埋着，不敢迎接任何目光，却又想向全世界呐喊出自己的幸福。
能够静静地坐在你的身边，我已经十分的满足，看你长长的睫毛眨动，似春天在跳跃。无法用语言形容自己的幸福感，只有不停地抓紧一分一秒和你在一起。
我一直不愿意承认她们说，你对我并不上心，也不想在乎，你和别的女孩常有联系。
很多个夜晚，倚窗而望，角落里有你和她并不出格却依依不舍的情形，泼辣的三妹看了愤愤不平，拉着我就要去楼下理论一番，被我制止，深吸一口气，将眼泪倒流，笑着告诉她，这场恋爱，我也不过是热热身而已。
我们还是别人眼中的一对，心却疏离起来。终于在某个过度伤心的夜晚，拉了一直讨我欢心的男孩出去，醉在他怀里。半醉半醒间，看到你，故意将狠狠的画面丢给你，踮脚在他脸颊留下一个吻。
他扶着我颤巍巍地离开，凉风吹到心上，打了个寒颤。
答辩完，还没有领毕业证，也没有参加毕业典礼，你就匆匆回家了，拜托舍友将所有的东西邮给你。
时光荏苒，伤痕也渐渐被抚平，校内上看到你的照片，还有你的文字：
男孩女孩的爱情故事，结尾，你写得诚恳又凄美，小南，还记得那首我们都喜欢的歌么，推开窗看天边白色的鸟，想起你薄荷味的笑，那时你在操场上奔跑，大声喊我爱你你知不知道……
小南，你知道我的家乡么，没有白色的鸟，也没有美丽的操场，你那薄荷味的笑，不会也不该去那里吧，所以我把你的爱让给了别人……
小南，是很多人都不知道的我的小名。
阳光明媚的早晨，我失声痛哭。
初恋，稚嫩青涩，总是遭遇太多说不清道不明的暗伤，不管怎样，都兀自盛开过，哪怕最终凋零成青春年华里的一朵小花，我相信，它也会是一个美丽的书签。
初恋情人与妻儿的邂逅
文/一米阳光寂静苍穹下
大年初八，晓曼的小学同学黄屹要在家举办婚礼，她在初三就接到电话邀请。这是别人在结婚，但是晓曼却足足做了一番准备，煎熬的心理准备。这些天，她的心里是又惊又喜，其实去喝喜酒是次要的，同学聚会才是主要目的。这些同学已是好久不见，该如何跟他们打招呼、聊天，如今这副长相是否会让他们失望，让他们对自己的印象大打折扣呢？
约定18:20到黄屹家，晓云载着晓曼六点钟就到了，只有零零散散几个，她环视一周，看到了车间门口，两个体型微胖，满脸胡须的兄弟，面对面正坐在长凳上，埋头扒拉着卤面。她知道，背对着自己的就是他，那个十来年不见，却隐隐约约传进耳朵里，浮现在脑海里的初恋情人。她心里咯噔了一下，赶紧转脸想要逃避，正好黄屹叫到楼上坐。到二楼后，新娘和几位年轻女眷正在聊得热火朝天，也没有打招呼的意思，她俩默默地走到沙发的另一端坐了下来。晓云悄悄说，其中一个皮肤黝黑，体型微胖的女子就是阿冰的老婆。于是她心中隐约有了数，旁边那个小巧娇美、五官清秀的年轻妈妈就是他的老婆，客厅里跑着的那个活泼可爱、五官俊俏的五六岁小男孩就是他的儿子。她不禁多看了他的妻儿几眼，在孩子的脸上找寻他的痕迹。过了一会儿，后来的同学都到了。她跟晓燕寒暄了几句之后，便试探性地说，那个就是阿福的儿子，口气是那样地故作轻松，为了掩饰心中莫名的心虚。让她失望的是，由于阿福多年未与同学们联系，晓燕也不清楚。
聊了一会儿，便要下楼给红包了。但是收红包的人不在，几位姑娘们便杵在客厅里，与几位男同学寒暄。晓曼又环视了一周，发现他就背对着站在庭院的人堆里，立即转身假装没看见，生怕有人发现自己在偷窥他。又害怕他突然转身、四目相对，不知道到底会是怎样一番尴尬的场景。收红包的人来了，他们让晓曼这个班长做登记，她不想如此高调，引来众人的围观，尤其是让他发现她的存在。后来实在是拒绝不过，她便匆匆地写下潦草的字迹。当她记完最后一个，抬头后，发现幸好他并没有在身边，便迅速地逃回到了客厅。在宴席开始之前，跑到洗手间顺了顺头发，补了补口红。
入席的房间里摆了三张圆桌，男女同学分开坐，晓曼选择了一个侧对着另两桌的位置。他进来时，并没有加入到同学的那一桌，正好坐在了她身后那桌，侧身隔了三四个人。晓曼和他的老婆中间隔着晓燕，儿子坐在她身边，自己用勺子吃得很开心，看着很乖巧很讨喜。晓曼总是毫不避讳地盯着这对母子，他们是那么地相像，也是，幸好孩子长相随了妈妈，要不然还能看吗？席间，隔壁桌的一个大叔起来敬酒，经过他老婆身边，大声说：“那桌都是阿福同学，让阿福去敬酒，他说老婆管着，不敢去。娶老婆管这样严，有什么用？”虽然是玩笑话，大家乐呵乐呵，但是他老婆以为是那个大叔是要跟自己敬酒，吓了一跳，也没有怎样地回话，想来也不是那种雷厉风行的女汉子或是野蛮型的乡野村姑，倒是典型闭月羞花般的南方姑娘。腰间斜挎着一个小包，端接盘子以及站起来盛食物的动作都是那样干净利索，令她暗自佩服！
席间，他儿子跑到阿福那儿，跟他闹着玩，不知道是怎么回事，他很不耐烦地低吼了一句：“你不听话啊？！”吓得孩子跑回妈妈身边，他老婆对儿子说：“你又怎么惹他了？你干嘛了？我们不要去碰他。”口气虽然没有那么严厉，但看似决绝的神情透露着不快。晓曼忍不住回想起前年，他几年来第一次的联系，在QQ里发信息，说起他的婚姻：要不是他老婆闹着要结婚，他并不想结婚的。她不禁思索着：或许他并不怎么喜欢孩子，或者对孩子脾气并不怎么好。孩子惧怕阿福，同时又期待得到他的关注。而他的老婆嫁给他并不是很幸福，他并不是一个值得她一生去依靠的温柔暖男。她十几岁便开始跟着他，17岁就给他生了儿子，五六年来，她已由那个懵懂可爱的少女磨砺成了手巧能干的年轻妈妈。忽然间，晓曼觉得心中无比地讽刺，十几年后的今天，命运把他的妻儿和初恋情人安排坐在一起吃饭，这是有多么可笑？晓曼想从她脸上、眼神里看到些什么，至少是她对自己的排斥或者嫉妒也好，哪怕给个信号，透漏她知道晓曼就是他老公十几年前的初恋情人。但是并没有，她连一眼都没有正眼瞧过晓曼，似乎当晓曼是透明人一般，更不用说会认为身旁这个相貌平平的女子会是自己曾经的情敌。
后来，晓曼不想错过这个机会与他正面打招呼，不想白跑这一趟。于是晓曼故意出去了一趟，顺手拍了拍坐在外边的晓东，尽可能自然地，目不转睛地出去了。出来后晓曼与外面的同学聊了几句，又跑了一趟洗手间后，便鼓起勇气，再次走进席间。几个男同学叫晓曼过去敬酒，她腼腆地笑了笑便赶紧走回座位。不知道什么时候开始，阿福已经在和他们桌的几个人在划酒拳，一会儿他便坐到同学桌。这或许对于他来说，是一个煎熬的挣扎过程。在他内心里，是希望与同学们相处愉快的，但是因为长时间没有联系，他又不知道该如何开始才能够不冒昧，才能够融入这个集体。
大概吃饱了之后，晓燕便想要离席，晓曼便想着一起出去，她不知该如何引起大家的关注，正好看到阿冰身后地板上掉了一个黑色皮夹，便拍了阿冰，指了指地上说，谁的皮夹掉了？坐在阿冰身边的阿福背对着晓曼，笑着说，里面没钱呢。他并没有回头看晓曼一眼，她也只是笑着出去了。他们又一次错过了，他没有看见她的脸，她也没有看见他的脸。
在客厅里喝了几杯茶，算是等几个男同学。跟晓曼一起来的晓云，因为家里有两个小孩要照顾，便着急着要走了。但是晓曼让她先走了，也不管待会是否会有空车送自己回家，她只知道她还不想走，她的心愿还未达成。
还没喝过几杯茶，男同学便都出来，准备要走了。晓燕跑过去，拍了拍阿杰的肩膀说道： “阿杰给你个机会，送晓曼回去。”阿福这时候也站在门口。晓曼低着头从人堆里走过，或许她认为两人在这样混乱的场面下相认并不理想。在一一告别后，同学们陆续开着电动车走了。晓曼和阿杰在队伍的最后，当她们快到了公路边时，阿福、阿冰和阿冰的老婆等几个人在跟大家告别。晓曼知道这次是躲不开了，于是她便正面看了过去。阿福先开了口，他笑呵呵地用普通话叫了声晓曼的名字，同时伸出手。晓曼没想到他会主动握手，没有拒绝，她也伸出手，看到了阿福那只胖乎乎的“熊掌”，握上去肉感特别强。这时候阿杰喊着说：“男的坐在前面都不握，只握女的手啦。”晓曼不好意思地甩头笑了，松开了手。等到她再回头时，看到阿福笑眯眯地盯着自己，便赶紧找话说：“你怎么吃得这么胖……好几年都没看到你了”。但他依旧是笑吟吟地看着，并没有回话。就这样在一声声的拜拜下，他们又分开了。什么都来不及说，不过，晓曼很庆幸是在这样匆匆的情境下，要不然真正坐下来，还真是没话说呢。毕竟他从头到尾只说了两句，一个是叫名字，一个就是拜拜。这不就是，“你好！再见！”的现场演绎吗？
回到家没多久，微信群里边热闹起来了。阿福在打趣说，在路上，阿杰有没有对身后的女同学说点什么呀？但晓曼不知道这是谁，于是她直接艾特阿福说，你是谁。或许他自己也觉得没劲，便没有再开玩笑。他提议聚会，说时间由大家商议，他都有空，还想邀请班主任。但是初九的聚会他并没有来，这让晓曼至今不解。初九晚上她有想过直接打电话叫他过来，可是碍于面子问题，她并没有，甚至到现在都不敢问他缺席的原因，连最起码的微信聊天都没有，只有一次朋友圈的互动，仅此而已！
遇见初恋情人
知道在我提笔之前，我是没有勇气写下这些文字的“初恋情人”这几个字就像致命的毒药一样蔓袭着我所有的神经。唯恐的敏感和不安。缘分在时，抬头低眉之间都可以遇见；缘分去时，刻意寻觅千百度也难见踪迹，雨后的天气，清晰的让人沉迷，就在今天，我参加朋友的婚礼，遇到了她，我的初恋情人，是啊，我们已经十几年没有见面了，我这一刻傻了，怎么又会遇到这个女孩了，想想当初要是自己不放手，不然现在是多么幸福啊，想到了这些，我的内心有些感动，眼角湿润了，在看看她还是那么美丽，漂亮。她的一举一动还是那么让人吸引，只可惜自己把这朵美丽的花让给了你别人。此刻，当朋友把我们在一起做介绍的时候，我看见她看我的眼神，是那么忧郁，悲伤。我们俩只有彼此一笑，没有言语，其实我们都明白，我们两个人的内心开始那么激动。同时我居然还发现，她还带着当初我送给她的玉佩，那个只要十元钱的玉佩，她居然戴到了现在，就说明我在她的心里，当初应该是有一定的位置，毕竟，我们曾经，哭过，笑过，闹过，温馨浪漫过。虽然没有完美的结局，但那是我们的初恋，是我们人生的开始，她没有忘记，我也无法忘记，这时心中又想起了我们那个时候，那时，自以为找到了初恋，就找到了理想中的爱情，自以为我们爱情可以经受风雨，经受时间的考验而越发坚贞，自以为爱情不受物质不受区域限制，可结果却是分手。我除了把这归结于命运，与自己没有好好珍惜外，我找不出任何的理由，当时的我太傻。
我知道，当初我们太年轻，太不懂事，往往是我自己太懦怯了，在我看来，就是没有把你好好珍惜，说了这么多，而如今我的初恋情人，就坐在我的旁边，此刻我的心思根本听不进别人说什么，而我是在想着接下来以怎样的方式面对她。是走，还是继续尴尬地留在那里，没有人会告诉我，也没有人会明白，我们当初发生了什么，也许爱情就是这样的。有些事情，有些人，看上去很美，但实际上美好过后要三思而后行，不要等伤害过所有人之后才发现在一起并不合适，那时一切都无法挽回了。相爱的人在一起不一定幸福。请记住，婚姻不是爱情，爱情也不是婚姻；爱情可以游戏，游戏却不是爱情；错过了一切不会再有。在我看来人慢慢变老未必不是好事，我开始能够体会年轻时所犯的错误，能够心平气和地凝视过往的岁月，明白当初，我的任性硬得像钢锤，而我们仓皇而匆促的海誓山盟只是水晶，哗啦哗啦，被你我合力敲碎。
其实想想，人这一生也许会有许多个女友或男友，或有几任太太或先生。但是，初恋情人，此生只得一个。我们多么希望，在彼此的眼中，永远是初恋时的纯真美丽。如果再续前缘，有何不可？只是这个“缘”已经无关风花雪月，只是想留住一份美丽的回忆。
有人说：有的爱情如指甲，断了可以再长，无关痛痒，有的爱情如牙齿，拔了以后留下深刻的伤口，永远无法愈合，无法弥补，轻轻一触，便流出许多血，或许生活早已注定了无所谓幸与不幸。只是被各自的宿命局限着，茫然地生活，苦乐自知。就象每一个繁花似锦的地方，总会有一些伤感的蝴蝶从那里飞过。在这个相遇又分手的年代，一切的选择和放弃，都显的心安理得，爱情只留给我们风吹雨打的痕迹和青涩的记忆，生活还在继续，一切得到都有可能失去，无论什么时候都要有这样的思想准备。只有这样在我们得到的时候才能懂得珍惜，失去的时候也不会无所适从，写下这些文字的时候，心里不再有恨和后悔。因为明白，所有的感情归根结底只有珍惜与不珍惜。而我已经错过。 写下这些独白的文字没有公开的发表，只因为不想去揭起某些过往的尘埃。成为怀旧的文字，只有自己独白的文字，或许才是自己过于的与这个世界冲突。怕自己在情绪泛滥的时候，去独白一个人的独角戏，于是，这刻的我。只有站起身，很有礼貌的对她说，我上个洗手间，在洗手间里面，我眼睛已经模糊了，情不自禁哭了起来，是啊，如何不心疼，老天爷如何捉弄我，让我又一次再见到你，初恋情人，你知道吗，你是我心中永远抹不去哪一道伤疤。
致初恋
文/公子洛7
关于初恋，我一直想写一些东西。
毕竟，是自己第一次的情动；
毕竟，是自己的一段回忆。
也有突发奇想，给初恋写一封信，可是，写信写什么呢？
告诉他曾经有多中意他吗？不，我早已记不得那种感觉了，自然写不出来？。
是告诉他我在忘记他的过程中？有多痛苦吗？噢，也不，我感谢那些痛苦，让我变得坚强。
那是告诉他？我现在过得很好？当然也不，告诉他，能怎样呢？想必他也不关心这些。
信，即便写了，也是不会给他的。
我只想写写，自己的内心，记录下这一段青春。
?
?豆蔻年华，青葱少年。
我喜欢的人，是一个不羁的少年。
我亦是不懂收敛为何物的傻子。
?
你篮球打的优秀，我便也私下默默去练习，天知道我打篮球多笨拙！
你喜欢读《格言》，我便也买来阅读，没想到后来就成了习惯。
你的文笔那么好，那我也努力？去提高自己的写作水平。
你那时候喜欢蓝色，？？于是，直到现在，蓝色都是我中意的颜色之一。
你喜爱的，我会不由自主的想要接触？。
当然，除了你喜欢的那些女孩。
因为不知收敛，所以你很容易就知道了我喜欢你。
气氛变得尴尬？。
?
有些感情注定落空。？
很快，初中就毕业了，大家考去不同的？高中。
后来，又在同一所高中。
你似乎很郁闷。
但是，关我什么事。我已经没那么喜欢你了。
时间啊，它带走了曾经我心里住着的那个多情的少年，也带走了我的初恋。
同时，它用大把大把的情换走了我很多很多的爱。？？
它教会我如何享受生活，聆听自然，？及时行乐。
却忘记教我如何？不做一个爱情混蛋。
?
昨夜梦里见你，在曾经一起学习的校园。
?我是现在的我，你是现在的你。
我穿着成熟，你却依旧着一身校服。
你望见我，竟羞涩的遮住了脸。
心里想说……：“都多大人儿了，害羞个什么劲？况且应该害羞的不应该是我吗……？”
?我对你笑了一笑，便径直往前走去。
落空的感情，可以念想，但不可回头。？
事隔经年，你若问我，除了家人，我最爱的男人是谁？
是初恋，是董小姐，还是某君？
如今想来，都如过往云烟，曾经存在的爱，都已消磨殆尽。？
最爱，是发生在当时。
?当时的爱情，只有当时的我才知道。
初恋，难忘的情怀
文/午夜紫瑶
那一年花季，我用回忆的刻刀雕画着你的笑容，涂满了万紫千红的色彩，让初恋情怀变得缤纷艳丽。
——午夜紫瑶
【秋夜思念暖融融】
花开花落又一季，时光的微风穿过指缝调皮地滑过；抓住逝去碎片的尾巴，摊开，苍白的手心只搁下岁月的掌纹，杂乱无章。蓦然回首，那年，那事，那人；循着回忆的路线，逐个努力分辨，只有黑白模糊影光，在脑际处明明灭灭。原来，淡忘也会成为一种怀念，它可以穿越陈年缩影，然后在我脑海徐徐回放。那些懵懂情怀，那些真挚情感，历经数个春秋，始终烙印心底保存得完好无缺。
单纯美好的纪念划过秋末夜空，随着指尖的舞动，精灵般活跃在荧屏上。忘不了曾经，我们用青春谱写了一首爱情交响曲，致使我空白的人生增添了旖旎色彩，让无悔的初恋扣上珍贵的光环。这一切，是你赋予给我称心的礼物。如今，我挪用文字的纤手把这份礼物小心翼翼地拆开，呈现眼前的是腼腆的心，纯洁的爱，从未忘记的温情扑面而来，犹如一朵在深谷中绽放的野百合，清新脱俗，淡雅飘香，沁人心脾。
【悠悠往事痛伊心】
往事，在夜色中随着窗外绵绵不断的风涌进来，吹醒了思绪，拂起了怀念。夜，便因想你而深深深。
抬眸，灯影斜照，帘色妖娆，一抹粉紫夜风摇。闭上眼，思绪不断阻隔回忆的播放，盲目的追寻却是零零散散，不知从何说起。掐指一算，你我一别有十个年头了吧！十年的风雨，吹打在幼稚单纯女子的身上，刷洗出一个感性的女人。期间，我在情海中痛苦翻滚过，在悲伤边缘处绝望过，在夜深人静时饮泣过；弄得身心疲惫，爱得伤痕累累，堪感狼狈。堆积的伤感，化作铺天盖地的尘土，拌成泥泞道路，只影形单的我，一直艰难跋涉。
十年，回首，仿佛就在弹指一挥间。流水匆匆远逝的岁月，抹去了旧事的痕迹，烙上了感伤的情怀，散落的愁，黏心。静坐，独思。这些年，一直觉得愧疚，深知你情感路上也坎坷不平，不知你是否还怨恨我当年的无情。忘不了我坚硬如铁的决绝，也许伤了你的情深，也许把你推上绝境，让你在往后恋爱的泥潭中沉陷，难以自拔。每每想起，这，让我很自责。我们都是多愁善感的性情中人，难免逃脱爱情的牵绊，宿命，注定苦比乐多。
【多少柔情碎梦中】
声声叹，风雨无常过，爱恋尽折磨。你我告别青春的门槛，延伸的岁月碾碎了年少的轻狂，梦想的尖峰一点点被削平，余剩下来的只有无奈的沧桑，深锁两道眉梢上。
漫过人生的足迹，才知路遥的艰辛。曾经的我们只会把爱情当儿戏，简单得不知情会伤人，爱会伤心。如果，能和你一直携手至今，把那份纯洁得千尘不染的爱诠释成平凡是真，或许我们就不会被情感的暗礁撞得遍体鳞伤。可人生，没有“如果”的重来。
夜下数心情，品人生甜酸苦辣，忆走过的“风景”，一天一时的心境，全都被回忆汇集成残缺的书卷，拼凑在脑壳里模糊辨阅。很多人和事都忘了，像缺页的章节无从寻迹，就算承上启下来连贯，忘了就是忘了，如刮过的风，只感到一阵流动的空气从身边窜过，猜不着它的样子是圆还是方一样。尽管有些怅然若失，可铁铮铮的现实毕竟要去接受，平静地面对。一如当年错手放弃了你，如今悔不当初，可我爱过，存留着那份美好，堪比水晶般晶莹剔透就够了。
【流年细数念你好】
再也不会遇到像你这样的人了，可以把我捧在手心里当宝来疼。尽管，当年的你一无所有，只是一个穷学生，可爱我至真，心没让我受伤，这，就足够了。
再也不会遇到像你这样的人了，可以不顾一切地为我遮风挡雨。尽管，你幼稚的肩膀能力有限，可你，爱我爱得坦坦荡荡，没有杂念，一往情深，这，就足够了。
再也不会遇到像你这样的人了，可以容忍我的任性与刁蛮。尽管，你的年纪比我大不了多少，可你，把恋人的宠爱倾在我身上挥洒得淋漓尽致，这，就足够了。
再也不会遇到像你这样的人了，可以让我伤透了心还对我不舍不弃。尽管，你明知道没有结果，可你，还是承诺今后充当大哥哥的角色保护着我，这，就足够了。
再也不会遇到像你这样的人了，可以笑着分手言和做对知心的朋友。尽管，你的心有更多的难过，可你，尊重了我的决定搁浅自己内心的爱，这，就足够了。
再也不会遇到像你这样的人了……
静谧的夜，独品一缕孤独，细数流年。打开心扉，诉尽我痴恋心事；蘸点笔墨，挥毫写下你我青春回忆。秋末渐远，将这些碎碎忆念煮熬成一碗浓郁香汤，待冬来之际，可以滋暖心肺。
时光稀释
文/秩名
一直想找一个载体，书写我那远去的时光。
失恋了，不知道是第几天。相恋4年，就这样平平淡淡的结束了，就像我两的爱情一样，平平淡淡，简简单单。如果我能失忆，回想这一切，心里就不会有波澜了吧。可是，我没有失忆，生活还在继续。
我还是会想起，还是会回忆，曾经那些时光。
我们是羞涩的，我们是骄傲的。我们谁也不愿低头，所以我们就此错过。
我承认，这么多天了，我还是很想他，很想很想，想到流泪。只是我不会告诉他。
我们都明白，这种想念是会被时光稀释，沉淀的。我们需要的是时间。
初恋都是美好的，初恋都会夭折的。------当沉浸在恋爱的美好之中，从未觉得会分开，可是当一切事实发生时，你只能面对。即使说了一千遍我爱你，也抵不过一句分手吧。这就是所谓的爱情。
起初觉得我们的爱淡淡的可以一辈子。
结果是，我们的爱淡淡的，没有一辈子。
一边高兴，还好他没有带给我什么过深的回忆；一边遗憾，我的初恋就这样死的不明不白了。
或许总要彻彻底底的绝望一次，才能重新再活一次。
春日凝妆上翠楼
不知不觉，又是一年的春季，可不，我又老了一岁，已经是23岁的大姑娘了，在这个春季，突然有了想谈恋爱的冲动，尤其是看到校园里，处处梅花，桃花，樱花都开了。一个人默默地走在风雨湖边，和煦的春风拂面，坚强的心，不知不觉中就被融化了。
如果2012的末日预言是真的，那么最让我后悔的事，为什么不在学生时代谈一场纯真无邪的恋爱。以前是不想谈，现在是谈不了，因为没有遇到对的人吧！有时候很忙，一心一意为了梦想而奋斗，心无旁骛，觉得充实又快乐。可是有时候，又觉得好孤单，好寂寞，好无助，希望有个人可以陪在自己身边，可以让我的泪落在他的肩膀上，可以在他面前笑靥如花，可以被他包容，引导，欣赏，宠爱。
我怕世界上找不到这样的人，因为我长得不漂亮，个子不高又很黑，男生都喜欢白净高挑漂亮的女生，怎么可能有人会真正的喜欢我，宠爱我呢？我也许是有些自卑了，可是目前真的没有男生追我啊！就算有一天有了初恋，那时候我已经老了，也体会不到青春恋爱的感觉了，为什么不能在我最美的时候让我遇见他呢？
什么时候我能变得白白净净，闪闪惹人爱啊？什么时候我才能遇见我的真命天子啊？我的花何时能绽放？
爱神丘比特啊，我诚心的祷告，求你在大学期间，赐我一段刻骨铭心，甜蜜美好的初恋吧！！！
当爱情已成往事
文/夏蝉不烦
夜幕下的哈尔滨少了白天的喧哗，却多了某种色彩的玄幻的美丽
-题记
静静的夜，荡着轻轻的风。月光下，盛开的桃花朵朵鲜艳。那阵阵袭来的芳香，沁人心肺。正值这花好月圆的时候，我与身边的昔日恋人，慢慢前行。一路上，我们默默无语，各自在脑海中搜寻着那曾经爱过的记忆。她叫姗姗，是小我两岁的邻家小妹妹。她活泼开朗，美丽大方。八十年代初，我进了工厂，成为了一个普通的工人。每天一到傍晚时分，当别人还在收音机旁听着评书而津津乐道的时候，我就会在自家的门前轻轻弹奏着我心爱的吉他。每到这时，她都会来到我的身边，静静的听着我弹琴。她说她不喜欢听评书，就爱听我练琴。于是就顺其自然成为了我的知音，尔后进一步发展成为了恋人。每当黄昏来临，我的琴声就会伴着她的歌声。我们沉浸在无比幸福的初恋之中。直到有一天，她母亲知道了我们的恋情。用她那残忍的扫把，打散了我们多情鸳鸯组合。并给我下了最后的通碟说：你只是一个没有出息的工人，姗姗就要考大学。请你不要耽误她。就这样，那一段懵懂的初恋结束了。从此后我把自己反锁在仓房里，独自疯狂的练着琴。她也偷偷来找过几次，都被我拒绝于门外。因为那时我感觉到我的自尊心受到了伤害。后来，我的琴技大增，在本市也成为了一个小有名气的吉他手，我出没在夜场，商演等各种活动的舞台上。尔后，又通过我在娱乐圈不懈的拼挣，终于有了属于自己的一番事业。
不知道是上天过于眷顾我，还是命运就是一首殇美的歌。
2000年的六月我的唱片公司正式入住了北京。
那一天阳光很好。心情也算好的我在北京招待来访的老邻居们的宴请中偶遇了姗姗。真是岁月匆匆，姗姗已经从当年灵力的小女孩变成了一个成熟的女人。岁月看来并没有厚爱她。一个眼里含着郁闷之光的女人。我知道她过的一定很辛苦。
酒席过后，在送她回宾馆的路上，恰逢这良宵美景。我轻声的问她“什么时候来的北京啊，是来看我的吗？＂她正色回答道“你想得美，我是来北京旅游的。当初你那么绝情，我敲了几次门你都不开。”我苦笑着向她摇了摇头说＂一言难尽啊！＂她接着说＂算了吧，不提这些了。我听说你在北京开了一家很有名的唱片公司，干的不错嘛。这说明我年轻的时候就能慧眼识人啊！”我急忙向她摆着手说：没有你说的那么优秀，还可以吧。你现在过的怎么样啊？她用失落眼神看着我说“大学毕业后，我去机关工作，母亲托人给我介绍了一个贸易公司的总经理，半年后我们就登记结婚了。可是没有想到，他竟然是一个皮包公司的骗子。事情败露后，他消失得无影无踪。没办法，我只能变卖了家产和房产，总算帮他堵住了窟窿。哎……别提了，一切总算是过去了。之后我也重新组建家庭，孩子已经工作了，＂听着她的不幸，我感慨万千。也不知道何言以对。只问了一句：你母亲现在还好吧？他沉默了片刻后说“母亲在我第一次不幸的婚姻打击一下，得了脑出血，至今还瘫痪在床上。多亏了我现在的老公，他为人朴实，能干。对我母亲也极尽孝道。”我急忙对她说：以后，有什么困难，一定要对我说。毕竟你给了我一个难忘的初恋。她听着我真诚的话语，望着我深情的目光，似乎感动了，然后她装作轻描淡写的说“啥初恋呀！当初你都没拥抱过我，今天你能抱我一次吗，就一次。我没有片刻的犹豫，轻轻的将她揽入了怀中。她也紧紧抱住了我，微微的喘息着。我闻着她发际的幽香，好似嗅到了朵朵盛开的桃花芬芳。这时，她在我的耳畔轻轻的唱起了昔日的情歌。：绿草青青，白雾茫茫。有位佳人，在水一方。此刻，我仿佛又回到了那久违的初恋，它让我沉醉，它令我愉悦。它让我柔情千百，它令我蜜意万千。此时，天边的明月用它皎洁的目光，将多情的心菲点亮，那繁星点点，眨着好奇的眼神，在把我们的美好见证。她在我的怀中呢喃，我在她的耳边细语：虽然我们的爱情己经成为了过去，但我们深厚的友情将永远继续。
有些情上帝只允许你留在记忆里。有的故事即使是爱，也早已成了往事。经历的不都是痛苦。他是你人生最富有的财富！
那永不褪色的初恋
文/东山峰人88
当遇到一个人，不管现在如何，都能，风有约花不误，岁岁如此，永不相负，这样的感情应该称得上是刻苦铭心了的吧，我还愿当初她所有的离开都是蓄谋已久的谎言。
因为，我记住了只有十二月份会开的花；腊梅花、冬珊瑚、一品红、小仓兰、佛手掌，还记住了那个岁月、那个月份离开我的姑娘。那样的好时光，竟然也会过去，也会成为轻易不敢碰触的伤痕。
情感的波涛一层层从时光中涌来，仿佛间，就感觉四十六年前的她正朦朦胧胧的在眼帘中漂浮，宛如昨日，茅草坡上鲜活地蹦出我的初恋。那是1973年在东山峰农场做知青的时候，当时是十七八岁，那个情窦初开的年代，我曾私下暗恋着同队同排的一位女知青，她曾经就被人比喻为本队女知青中间的第一支花。
记得在队部开排干部会议见过一次面，她穿得很随意，一件绿色的军裤，白底子衬衣起着几朵蓝色的小花，配上她绝美的容颜和短发，隐隐有种男女通杀的感觉。
真正让我回眸她一眼就足够让我铭记一生的是在并队后第一次出工时见到她，本来以为她会‘亢心憍气、睥睨一切’没想到见到本人之后，自己惊为天人，她绝对是一个美女，一双漂亮美丽的大眼睛和标准的五官能勾魂摄魄，露出的手臂和颈脖如冰肌雪肤，齐肩的短辫、匀称的身材，脸上的素颜，无不衬托着冰心玉洁的芳华，好像上天太偏心了，把所有的优点都集中在她一个人身上了。这种反差让她充满了魅力，对男人的杀伤力巨大，欲求得这种女人的欢喜，会让男人有一种自豪感。
她稍稍大我月份，家庭出生好，但人非常朴素善良，而且还担任着队上团支部书记。每次出工都在一起，时间久了彼此都有通透的了解，我用心努力的往她心上靠，慢慢地她也注意起我来，爱情萌发的最初部分在茅草坡上蔓延开来。
青涩置身于山峰之间，时光就这样熬着，知青承受着绿色的沐浴，也感受山上生活的艰苦，超体力的劳动强度，忍受贫匮的物资和精神生活，青春与苦难纠缠在一起就觉得思想和人格有种缺乏之殇。
每当出工的钟声在山沟里久久回荡时，我就会踏着一双烂拖鞋，扎起高高的裤头，身上用葛藤捆紧腰身，在山坡、在沟壑扛着自己的工具然后替她背着锄头、扛起扁担、提着簸箕穿走在羊肠小道上。如果遇上超强的体力活，我会用身体仅有的能量帮她砍光周围的茅草，一锄锄挖着慌原的表土，任凭汗水与蕨根的纠缠，让岩石崩塌着我的梦想，爱慕者的心灵在带有铁器砰锵声中无声地嵌在深深的土壤里。
晴天出工，劳作休息之余，我会在荒野的空地里整理出一块小平地，踩平杂草让她背靠砍割的茅草垛边坐下来休息，然后轻轻地帮弄开夹在她头发上的草屑，汗水已浸透了她的衬衣，隐隐约显的乳晕把少女的亭亭玉立、楚楚动人的风姿渗透到我心里，仿佛有种少女的芳香。坐在茅草坡上，只见山雀垂直的飞在头顶上“啾啾”的婉叫，远处的群山都是满眼的青黛，近处的山涧里，一株猕猴桃藤蔓附着树干，柔软与坚实相互交缠，我感动于这静美的一幕，萌萌的有种初恋的味道。此刻，让幸福与归属就此驻足吧。可是，不知未来会有怎样一番风雨摧折？也许藤将枯萎、树会倒，也许人会走散，情将离去。那么，请时光停格在此刻吧，停格即是永恒，永恒里若有这静美的一刻，未来可能遭遇的种种劫难，便已得到了安慰与报偿。
时光迅捷菟地的溜走，雾又悄悄的涌来散去，我的初恋再次走进东山峰，如同走进历史的深处，走进往日情感的怀抱。平日里她常常帮着我洗被褥、缝被子，空闲的时候在我寝室里陪着我打着毛衣，休息之余坐在一起扯起家常，也谈起青春的理想，更多的是讲起知青的未来。不知不觉中就夯实着情感的基础，那种收获初恋的灿烂几十年还在心里分享。
笔尖搁在短暂的思绪中，我来不及抚摸那山峰肌肤上的脉纹，也来不及细细追寻知青在整个山峰留下的足迹，只把自己疲惫的心身横陈在它温柔多情的怀抱，横陈在它绮旎的风景里，让山与雾情酌，把我与她的初恋与山的诗意尽情韵染。
其实，我知道自己配不上她，不管从那方面她都比我优秀许多，但她非常理解我这个人，知道我家里出生不好，但她在乎我人老实，爱学习，勤于思考，出工又积极如是同情理解之心慢慢转变一种朦胧的情爱。此时，我却没有能力也没有勇气说出我心中汹涌的爱和巨大的悲伤。
光阴荏苒，山坡的茅草每年枯荣着。初恋，再怎样惊心动魄也总会有消失的一天，再鲜艳的回忆也都会有褪色的时候。
那年十二月，雪下得特别大，气温显得格外寒冷。她把顶职回城的消息告诉了我，回城的前一晚，我两俏俏来到岩石房对面
空荡僻静的茅草房下，我知道她是向我告别，在寒冷的夜色里她有些瑟瑟发抖，我把自己穿的一件棉衣披在她身上，她扭过脸去没有直视我，许久没有说一句话，黑夜中也许她有些不舍，也许她在默默的流泪，总之两人就这样默默地都不做声，我尽力控制着自己的内心，不让泪水流出来，可最后还是湿润了眼眶。过后她说了一句；‘明天莫送我，我会给你写信’，我抿着嘴唇默默的点了头，这一瞬间，心情被拥挤到冰点，挤得只剩下呼吸的空隙。所有不安与悲凉，都潮水般涌来。我心中一片伤润。第二天，看着几个同学挑着行李送她，身后留下的一长串脚印，那深深浅浅的脚印一直消失在山坡上，消失在原野上，消失在我视线中。许多年后我想；当初怎么没有勇气去抱抱她，怎么没有去亲吻她，怎么、怎么那样胆怯？
理智告诉我，初恋是纯洁的，也是需要负责任的。谈婚论嫁是一件需要非常慎重的事情，爱她就别轻易下结论。当初在那个极端苦难的条件下她已经给与了我生活和情感上极大的帮助和温暖，帮我度过了‘那个年代’。
其实，每个人的初恋中，淌流着涓涓细流的情感尚有许多不明确因素，我仍能无意中跟情感的碎片相遇，甚至创造初恋的瞬间。她丝毫不欠我的情感债，这是因为我能体验到人生最深层面共享的生命感。
不久，我也招工回城，每逢休息我都刻意到她单位附近和家门口过身，无非是想去看那心中无痕的脚印。那道痕迹便是我的初恋。四十六年过去了，退休后的我，即使在今天，每当想起山峰的初恋，我的心里仍然会升腾起一种灼热。我记住了茅草坡上那灼热的脚印，那是独属于我的简朴而诚挚的爱。
这我一生中，爱我和我爱的，无论她给我的是快乐还是痛苦，都是来度我的，使我觉悟无常，也使我明白世间的悲欢离合。最难舍的，终究是情。明知道万有皆空，却还是禁不住依依回首这片红尘里的那一场相遇。心中有不舍的人，是多么心碎的幸福。
此刻，我想起唐朝李冶的一首六言诗《八至》：‘至近至远东西，至深至浅清溪。至高至明日月，至亲至疏夫妻。'
我并不纠结个人的苦难和情感的悲欢离合。历史巨变年代的个人命运，说出来写出来总让人心里激动又发紧，让人生发莫名的怀念和愿心。不管怎样，我坚信自己曾经爱过她，并且把过去的爱和现在怀念剥离开来。
当我在书桌前坐下拿着鼠标时，有时会莫名其妙地想起自己初恋的故事。在世俗化的喧嚣中，我们应该有勇气重振爱与勇气，写下有体温的字，如同我心中的深深浅浅灼热的脚印，那儿有生命的质感，有我活生生的个人面目。
往事留下我温婉的笑容，覆盖的初恋早已逝去。生命承载不了太多的矫情，也无法感叹太多的伤悲和遗憾。即使有着怎样的留恋和无奈，却只仅仅是生活的点缀，灿烂且美丽着。
我的初恋
总觉得应该为我的初恋写下点什么，可真的不知写什么，这么久都不肯提笔，也许自己真的害怕去重温这段美丽而短暂的初恋。
一见钟情多么美妙的字眼，可它却真实的发生在我这平凡女孩的身上，他对我说：“我一直都不相信一见钟情，可你破例了，我对你一见钟情。”初见到这句话，我以为他是开玩笑，因为他有女朋友，他和他的女朋友还有那么一段美好的海边生活，所以我把它当成玩笑，可他的来电，他的语气，他的诚恳让我相信这一切是真的，是真的，有一个人要出来关心我，呵护我，我马上就要拍拖了，我终于可以拍拖了。
我是那么的想拍拖呀！每当我看到校园里成双成对的身影，每当看到女生偎依在男生怀中的幸福状，我是多么的羡慕呀，我多么的希望这一切我也能早日拥有呀！我是那么的需要别人的呵护，别人的关心，别人的鼓励！可这一切马上就要来了，我马上就要成为一幸福女孩了，只要我一点头，这一切都会来的，可是我压住自己，我不想去伤害一个这么优秀的男孩，我知道我们不可能，因为我对他一点感觉都没有，一点都没有，我甚至连他长什么样都不记得，我不可以答应，不可以，虽然我很想拍拖，想要所有的一切，但我不能答应。
“你有一双会说话的眼睛”让我彻底崩溃了，这句话XX也说过，XX--我一直暗恋的人，就因为这一句话我让自己去进行一场爱情赌博。
在11月24日中午我答应他了，我开始拍拖了，拍拖的女孩真的很幸福，真的很幸福，每天醒来都带着微笑，走在路上的我都会情不自禁的跳起来，心中有一种期待与牵挂，时时看手机，希望他的短信快点到来。梦中时时想起他，虽然晚上没睡好，可白天精神还是那么饱满，做起事来都很有力，可这一切只维持了3天，3天！
11月27日他说他来看我，我既兴奋又害怕，我傻傻的想着我们见面的情形，‘他一下车，我们便拥抱，然后我们手拖手的去逛街，去公园，坐在那里我们畅谈理想，分手时，我们难舍难分。’可当我看到他时，一切梦都破了，他不是XX,他不是我暗恋多年的男孩，我对他一点感觉都没有，一点都没有，我赌输了，赌输了，不仅输了，而且我还深深的伤害了男孩的心。
现在的我仍是一人孤独的行走在校园中，等待着爱情的到来，不知我还要等多久，真希望它早点来到，因为我好寂寞，我好脆弱，我需要一个人来呵护我，来陪伴我，我更需要一个人来帮助我忘记XX.
后记：他是我同学的同学，我们相处时间很短，我对他一点印象都没有，我不记得他长什么样，只是彼此交换了手机号，当我回到学校他便发信息给我了，我便由此有了这段经历，现在我仍不记得他长什么样，我们只见过两次面，我不知这算不算是我的初恋，因为我曾经暗恋过一男孩XX.
致初恋的一封
亲爱的初恋：
不知道你现在在哪座城市，过着怎么样的生活。今天，距离我们分手已经有15年之久了，我不知道现在的你是什么模样，我甚至也记不清十五年前你的样子，只是有一张模糊的，但又被我反复雕琢过的脸出现在我的记忆当中。亲爱的初恋，直到今天，我这么平静地坐在家里，遥想我们当年的往事，我才真正深刻地意识到，你不是具体的某某某，你是我的初恋，代表着我繁华的青春，代表着那个时候的我自己。
我那么的爱过你。我那时那么年轻，那么相信爱情。我以为你会是我的全世界，会是我的一生一世，我甚至从来没设想过分离。那个时候的我们，是那么血气方刚，那么不可一世，我们不怕任何阻碍。
可后来，我们还是分手了，没有多好的理由，和大多数人一样，因为在时光的流逝中激情逐渐退却，因为对方的缺点日益变成一种对自己的诅咒，因为发现原来这个世界上还有更好的选择。总之，我们在一片伤心欲绝中分道扬镳。
和你分手后的很长一段时间，我以为我不会再爱了。我始终无法释怀，也不愿意相信。我无法释怀如果连曾经那么相爱的我们都最终走到分手，世间到底还有什么感情值得信任？我无法释怀你说的永远、你说的唯一怎么可以说变就变？我无法释怀我们共同构筑的梦想怎么可以这么不堪一击？我怎么也弄不明白，明明那么相爱的人，怎么说不爱就不爱了呢？我渐渐相信，人的一生只会爱一个人，而在我的生命里，那个人就是你，现在你走了，我命中的爱情已经用尽。所以，我恨你。
可是后来我却发现，时间可以治愈一切。我渐渐不再哭泣，不再梦见你，不再觉得每个人的身上都有你的影子。我不再每天想你，不再每周想你，直到后来，我偶尔才会想起你。我又恋爱了，分手了，再恋爱，再分手，逐渐的，你已经离我那么遥远。
现在，我结婚了，还有了一个宝宝，过着一种以前从未想过的生活。我很爱我的老公，可以说，我爱他的程度并不亚于当年爱你。但是，我们的爱并不那么死去活来，而是在稀疏平常的日子里，在每一句平淡如水的对话里，感受或表达着爱意。亲爱的初恋，当年那个深爱着你的我，从来没有想过爱还可以这样。我以为所有的爱情都应该大风大浪，都应该刀光剑影，从未想过爱情还可以如湖水般平静而深邃。
偶尔的，我还是会想起你。当我看到人群中那些稚嫩的情侣，当和老朋友聊到共同的过去，当不经意间又路过我们曾经去过的小巷，或者不明所以地，就是忽然想到你。亲爱的初恋，我早已不再恨你，有时我也会想，我还爱你吗？我想大概还爱吧，只是这份爱，已经无需证明，也无需表达。你已经和我青春的记忆紧紧地绑在一起，一想到你，我就会想到我们相爱的那些日子，那时天空的颜色，那时我棱角分明的价值观和我对爱情奋不顾身的执着，你总是能牵扯出一长串的回忆，牵动我整个的青春。所以，我想谢谢你，所有的伤害，所有的痛不欲生都已经过去，并且祭奠成我美好而独一无二的回忆。
亲爱的初恋，忽然想起《老男孩》里的那句歌词：“那时陪伴我的人啊你如今在何方，我曾经爱过的人啊现在是什么模样”.不知道你现在过得还好吗？我想告诉你，我过得很好。虽然我写下这封信给你，虽然偶尔我还是会想你，但是我并不想见你，这封信也并不会寄给你。就让你永远停留在你的位置上吧，那个张扬、疯狂、不顾一切的年代，我穿着百褶裙，而你穿着运动衣。我只是想告诉你，谢谢你给过我不一样的爱情，谢谢你用一次又一次的呼吸刻画了我青春的印记。我现在在这里，你就留在过去，让我们用一种奇特的方式不断产生交集。最后，就让我再说一次我爱你吧，这种爱，是对我们共同过去的尊重，是对青春的缅怀，是对曾经执着爱过的我们的敬意，我想，你都会懂的。
那么，再见，祝好。
初恋为何不能成为夫妻
文/李治亚
世人有个很奇怪的现象，那就是初恋很难成为夫妻。明明当初爱的死去活来，反而后来分崩离析。有时候回忆一下，觉得也可笑。是初恋是年轻不懂得爱情，还是那时候被童真打败。有时候真的不是一两句话能够说清楚的。
初恋为何不能成为夫妻？一般来说由以下几类原因；
其一，初恋是朦胧美，一旦接触现实，往往会感到很多观点与现实生活格格不入。不错，你要生活吧，你要有房吧，你要有好的工作吧，谈恋爱的事情你要真情投入，谈结婚时你总要说个子丑寅卯，否则，免谈。
其二，初恋时一般不希望家庭介入。而且既然是恋爱，两人肯定对彼此都有好感，可家庭一介入，那就麻烦去了。喂，他怎么长得那么丑，家里有几口人，能不能养活你？你们俩有没有共同语言，爱情不能当饭吃，结婚后你们怎么办。家庭成员对双方恋人的品头论足，会让恋人双方的意志崩溃。本来嘛，我好好养育的孩子这么多年，偏偏你过来横插一杠子，对孩子恋人的不认同。
其三，初恋时恋人之间的赌气。因为是恋爱，常常有一日不见如隔三秋之感，不过初恋是朦胧的，恋人之间往往过分在意对方的话，善于咬文爵字，一些其他人的插科打诨，在恋人之间看来，有时觉得好美，有时觉得特别刺耳。长期下去，恋人就会觉得彼此有不信任之感，因此一见面就吵嘴，一回去就思念。循环往复，多好的感情也告吹。毕竟当时男女年龄都小，还没有驾驭事情本身的能力。事实上，能隔一个阶段再去处理，肯定会有一个明晰的思路。
其四，很多的年轻人在向往爱情的同时，未必真懂得爱情。在初恋时，男孩把恋情当作情感的一种寄托，和发泄情欲的一个途径。同样的，女孩由于涉世不深，付出的情感男人让猜不透……究其原因，是大家不太会考虑对方的感受，很少会站在对方的角度考虑问题，或者说是比较自我的成分比较多。
其五，初恋时往往不是以结婚为目的的，那时候大家都寂寞，所谓谈恋爱，好多也是入乡随俗，别人都在谈，我也谈，不能落在别人后面。最初是为了好奇，后来便不欢而散。
于是，初恋便成了恋人们一辈子埋在心底的秘密，即便以后结婚生子，即便即将离开人世，初恋的那种朦胧情感，还是会像春笋破土，蠢蠢欲动。初恋时那种曾经的羞涩与浪漫，那种简单的甜蜜与纯真，那种容易驿动的性情与性爱，那种曾经的激动与感动，都会在自己的内心世界留下轻狂、伤痛、郁闷、忧郁的回忆，初恋时丰富的内容很灿烂也很深刻，足够一个人用一辈子的时间去慢慢回忆。
不过，初恋毕竟是人生情感中最为美好的一段经历，因为美好所以琐碎不凡，阳春白雪和花前月下是填不饱肚子的，爱情最终还是要体现在房子、车子、票子等非常现实的物质上面，最终还是要在锅碗瓢勺和油盐酱醋中打磨掉爱情的浪漫，在平淡无奇的日子里消磨掉人生的岁月，而初恋时人生美好的理想与憧憬，最终都会被现实生活无情地梦幻击碎，初恋的浪漫最终还是会成为现实世界里的花边与点缀。当一个男人无法实现初恋女生的理想与憧憬时，当一个男人终究不忍自己的初恋女人时，最终还是会选择宁可放弃。
或许正因为如此，人的情感世界才有一份遗憾与眷恋。这样，自己才能品味生活带给自己的甜蜜苦涩。多年恋人成兄妹，把伤害忘掉，只要是自己当时真心付出的，何必在意花落谁家，用心祝福不就好了吗，毕竟大家此时都是快乐的。
初恋末恋，碎念默爱……
爱情是否应该轰轰烈烈才让人难于忘怀，难不成我们都经不起平淡？曾几何时信誓旦旦，曾几何时日思夜想，曾几何时只要一起，曾几何时只求付出。到了现在，学会了索取，没有了耐心，失去了等待，沉默了彼此。
平平淡淡说得简单，这年头有几对能经受呢？每天见面，一起吃饭，一起玩耍，电话，短信，无时无刻的联系着彼此，可还是有一方会觉得时间不够，还是会抱怨。真正的疼爱不是说说而已的，我可以说几百遍几千遍我爱你，可我只想为你做几件实事。我可以每天一用空就打电话你跟你谈天说地，可我没有，有时候要给对方些自由的空间，也是给自己空间。我的世界里你是其一，我的爱情里你是唯一。我还有亲人，还有身边的朋友，对于我来说友情是无价的，我不会轻易放弃一段可以延续下去的友情。有不少交心之友跟我说过不要对别人太好，多疼好你的那一位吧，或许因为爱是有限的，给不了所以，可我至少能保证在爱情里我只给一个！只给一个而已！并且我一直也是这样做的。友情经得起平淡，所以我很多朋友，那么爱情呢？我要的真的不是那种轰轰烈烈，我看得很淡很淡。
得到的就要去珍惜，怎么珍惜呢？再亲密的人之间也是有距离的，没有了距离，就像2颗明亮的眼睛靠在一起，看得的世界是狭小的。有时候不是我不主动，只是我还不到主动的资格。一直以来我都知道我在干着些什么，当身边的人迷茫时，我觉得我过得很充实。当我接受你的那一刻，我知道我要付出更多的努力，我不能只顾眼前的利益，眼前的小快乐。我必须看得更远，飞得更高，因为我要给你一个温暖的家。现在的我不能陪你很长时间，我还有我的工作，甚至我会放弃跟你一起的时间。我很想说跟你在一起我很快乐，快乐得跟小孩似的，很喜欢那感觉，可为了把工作做好，我还是选择暂时离开你。你或许懂我的做法，可你总是心有余悸。你陪你朋友聊天，我很开心，我可不希望你因为我没有了你应有的朋友圈。当然，我也如此。我的爱情，平平淡淡。
没人懂我就如同我不懂所有人一样。记得我朋友说过他最近在读懂身边的一些人，我对此只评论了一句：懂了别人，伤了自己。关于你有时会说我不懂你，不懂你的想法，其实我真的不懂你，我只是比别人更了解你，点点滴滴。我说过我不会轻易放弃，而你却不知道自己是否能坚持。
或许多年后，你会明白我的心意。那时我给你的幸福是满满的，或许多年后，你不再会觉得我从没给你过惊喜，而是每一次的回忆都是惊喜。
心早已支离破碎，期待早日愈合。
碎碎念，默默爱。
E时代的失恋
转眼间，人走过了“开放的年代”,经历了市场经济的考验，IT时代悄然而至，该用怎样的心情去面对？我很茫然……
我是个愚蠢的女人，为了六年前的一赌，守着一个渺茫的承诺，曲曲折折六年溜走了，周边的人和事发生着翻天覆地的变化，而我，守着这个初恋，维系着那份初恋的情感：快乐地、无知地、忧伤地、执着地走着--直到今天，心力憔悴的感觉，让我感受不到爱的甜蜜、情的热烈、心得触动……
都说我和他是八年抗战，阿--这个玩笑太荒唐了！为什么曾经认认真真投入的那一份情谊，如今竟成了众人眼里的多余和笑话，因为它太纯粹、太单薄，太不“市场”?是吗？然而，年纪尚轻时，生活无忧又何曾想过我要的爱人和爱情是不是一回事？长者，您能告诉我哪样的爱人才可以终身相守？幼者，你能告诉我哪样的爱情是世间最美？
是不是这个E时代里，人们已不再关心初恋，而更重视网恋……真的有虚幻的网恋吗？你将爱上的又会是谁？是伯拉图，还是真实的游戏？有谁能分得清哪里是真、哪里是假……我知道我是如何走进他的生命，却不知道他将怎样地走出我的生活……
谎言编织的初恋
刚踏出校门，我就进入一家广告公司当文员，因怀着对陌生环境的不安，使得原本内向的我更加拘谨。跟女同事还可以聊两句，可跟男同事在一起时，我只能用冷漠来掩饰内心的羞怯与紧张，对于他们的邀约，我更是毫不犹豫地拒绝。时间一长，同事们给我一个外号“冰山美人”.乍听到，我还阿Q一下：还好，总算没叫‘冰山丑女',可当我看到别的同事说说笑笑、其乐融融的场面，一股孤寂感怞然而生，试图改变的想法在脑中闪过无数遍，可真正要实施又不知该从何做起。
正当我苦恼不堪、不知所措的时候，一个男人闯进了我平静而单调的生活，他是公司的业务部经理飞，他英俊、能干、热情，更重要的是对待下属从不摆架子，深受公司老总的赞赏，也是公司众多女孩爱慕的对象。如果说我是冰山的表现，那他就是阳光的代言，我和他像是生活在两个世界的人，也从不认为我们会有任何的交集。可有一天，他拉住了我的手，对我说：“我喜欢你，第一次见到你那双忧郁美丽的眼睛，我就知道我要陷下去了，看到你连笑的时候都带着淡淡的忧伤，我忍不住为你心疼，给我一个机会，让我分担你的痛苦，分享你的快乐，好吗？”我不是一个随便的女孩，可就在这一刻，我听到了心墙轰然倒塌的声音，望着他真诚的眼神，我忍不住地点了点头。
恋爱的日子是甜蜜的。在爱情滋润下的我比以前开朗了许多，虽然和男同事相处还不大自在，但至少比以前多了份亲切，少了份疏离。下班后，我和飞有时会去逛街，有时会去看电影，有时干脆呆在我租的小屋里面听听音乐，看看书。
有一次，看书时，我忍不住问：“飞，我俩性格差异很大，你会不会认为我很沉闷，很无趣啊？”
飞敲了我一下头，笑道：“傻瓜，你怎么会这么想，你是比较文静一点，但我并不觉得你无趣，我们这样称为互补，我就喜欢这样的你，跟你在一起我很快乐。”
我低下头，不再言语，心里感到一阵温暖。
飞生日那天，天气很好，我俩特地请了一天假，准备好好庆祝一番。一大早赶到飞的住所，才刚坐下，大学好友娟就打来电话向我哭诉：跟男朋友吵架，心情不好，让我去陪她一会儿。听她哭得挺凄惨的，无奈地对飞Say Sorry,承诺了尽量早去早回，匆匆赶到楼下，又发觉手提包忘在了飞客厅的桌上，真是应了一句老话“越急越要出错”,只得又匆匆返回，幸好飞的门还没关，飞在卧室不知跟谁在煲电话粥，专注得连我进门都不知道，拿了包，原想走进去跟他说一声，可他冒出的话使我顿时停住了脚步。
“臭小子，我跟她恋爱再几天就到两个月了，你们可要做好输的心理准备啊。”
不知电话那头说了什么，飞接着说：“怎么，想赖帐，可没那么容易。当初可是你们先提出的，只要我跟她恋爱超过两个月，你们每人就得无条件答应我一件事。不然的话，我怎么可能去追她。除了长得不错，其他跟我一点都合不来，无聊死了，还好，再过几天就解放了，到时候，我们去好好疯狂一下，补偿我被闷坏的神经。”
接下来的话我一句也听不下去，一瞬间人像掉进了冰窑，全身觉得好冷。难怪有那么多人喜欢看小说、电视，原来它们是如此贴近生活，这种戏码居然发生在我的身上，真是好笑。可悲的是我生平第一次认真地去爱一个人，努力付出自己的真情，到头来却是一场荒唐可笑的游戏，是一个充满谎言的骗局。说不定，在我说着情话的时候，飞却在心里笑我笨，我从来没有觉得如此难堪过。听到飞惊讶的呼唤声，才知道原来自己竟然笑出了声，奇怪，我怎么会笑，不是应该哭得吗？至少电视上是这么演的，可虽然心像被针刺得那样疼，我却怎么也哭不出来。
“为什么？”我困难地吐出三个字。
“因为男同事说你很高傲，很冷漠，所以打赌我是否追得上你，开始我也不愿意的，可他们说我怕失败，没有勇气，所以…所以…”飞支吾着说不下去。
“所以为了面子你答应了，”我冷笑着“你们知不知道自己的行为很恶劣，我高傲、冷漠是我自己的事，你们看不惯就别看，凭什么捉弄我。我的爱情很珍贵，是给人呵护的，不是让你们游戏的。”我气得转身想走。
“对不起，我……”飞拉住我，急着说。
“一句对不起就能抚平你对我的伤害，一句对不起就能抹去你带给我的羞辱，你未免太自以为是了吧！”我挣开飞的手，冲出门。
外面的天依旧晴朗，可我心里却是乌云密布，雷电交加。上车，投币全是下意识的举动，混混沌沌的脑子里唯一的意识就是赶快回家，一个人痛痛快快哭一场。我不明白世上为何会有这种人，无故伤害别人却能够无动于衷，也不明白一直以来是他演技太高明，还是我太盲目，让我没有看出温柔背后是虚情假意……那天我一夜无眠。
第二天一早，我顶着一双核桃眼递上了辞呈，不理会同事们的窃窃私语，我快速地整理了私人物品告别了公司，也告别了我那短暂的初恋。
初恋这件小事
那是一段怎样恣意纵情的荏苒时光
那是一种怎样的欲说还休
怎样的喜悦与忐忑不安
装作漫不经心的路过，眼角余光的锁定
嘴角轻微的上扬，奋力按捺住的不安，目光长久的搁置
隐隐萌动的感觉，如此熟悉
唤醒心底积满灰尘的记忆与那模糊的向往
平庸得像白开水一样的生命
涌动着的这种温情
让自己不自觉地同他们同喜同悲
这种温度 把我融化得泪流满面
榕树下，石凳上的小心思
多么像那年单车棚里向篮球长的张望
同样热衷于爱情小测试的我们
同样陪同你一起追随校园里德小关智斌的身影
悄悄路过他的教室
为了满足让你心跳加速的偷看一眼的愿望
坐在他毕业后的座位上
抚摸他使用好久的桌椅
后来的后来，他最后一次回来参加毕业典礼
看到你目送他难受的表情，怜悯之情汹涌而来
第一次明白暗恋是什么
那么让人喜悲无常 朝秦暮楚
这种用手抚平被磨卷角的照片的感觉
像是对生活的修补
那晚对星星的许愿
人群中装作不在意的寻找
由半信不疑到深信不疑的以为
就这样凝视着你就会有所感应
似乎认真照做就真的会控制他的思想让他回头
然后手足无措地把四目相遇扮成偶然的对视
内心的狂喜
想要尖叫的冲动
硬是被，按了下去
因为你的成功而骄傲
不许别人说你坏话
不许别人破坏你在自己心中的形象
就像你是我的非卖品，专属品一样
就这样傻呵呵的沉浸在一个人的喜悦中
想要站的离你近一点再近一点，哪怕一句话都不说也可以
是因为紧张，所以变得不会说话
只能像个傻瓜一样只会傻笑，然后赶紧跑开，怕自己忍不住那种紧张而露馅
是因为怕别人起疑，所以不敢走到你身边，即使有足够充分的理由
努力要克制住自己，不要回头，不要回头，即使感觉到似乎有目光的注视
即使后背发麻、僵硬，也不敢让头有所转动，目光有所停留
似乎一转头，眼睛都会将我的小秘密看穿
敢于做的只是满是惆怅
外加一丁点喜悦地用目光追随你
期待你心有感应地回头
即使目光不是为我而停留 ,一秒也没有
但又害怕你太过突然的回头会让我惊慌失措
脸红得像猴屁股一样被你的朋友发现自己的心思
敢于做的只是在你后面目不转睛地凝视，怕自己一眨眼你便不见身影
只是独自一人盯着你的桌椅发呆，希望你会奇迹般地出现，微笑地唤我到你身边
只是每晚睡觉前把删的只剩下你名字的信息从第一条看到最后一条
然后安心如眠
可是这一切你都不知道
你没有心灵感应地回头
我鼓足勇气终于狠下心来飞速地瞧你一眼时
并没有四目相对
没有为我停滞目光 起码我没发现
所以
我的脸也没有像猴屁股一样红过
我的心思被我隐藏得很好
可是只有我一人知道
我长久的注视并没有换来一刻的回头
你没有奇迹般地出现
也没有微笑地唤我
更不用说到你身边了
就好像，阿亮学长不知道在他捉弄同学时小水刻意地路过他教室瞄他一眼
不知道小水在对面的楼梯道看到他那么的受欢迎
不知道一个芒果可以让小水觉得日如此的浪漫
不知道小水在点心店的窗台看他开着车子 头也不转地路过
不知道小水对他施魔法，对星星划出阿亮学长，为他受挨打而心疼不已，为他差点喝下胡椒水
更不知道小水第一次听到自己叫小水后的狂喜
小水打电话给自己后听到自己声音的尖叫
小水的手舞足蹈，满心惆怅，美丽又甜蜜的幻想，小小的埋怨
每一丝每一毫的心情变化只为一个小水的挑灯夜战，努力变白，带牙套，演话剧，军乐队，舞蹈社，留长发，都只为一个人
哦，阿亮学长，一个不知情的，多么幸福的人啊
有这么一个傻傻的、善良的、单纯的、美好的丑小鸭
正一点点一天天地改变自己
就好像我因你的优秀而骄傲
暗自挑灯夜战不让你知道
想像小水一样为爱而战
我把青春耗在暗恋里，还不是想要和你在一起
暗恋上一个人
满心思的被吸引
制造所有跟他不经意的偶遇
绕大圈就为经过他教室
在他面前紧张的无所适从
搜集关于他的一切
偷偷看他的每一个小细节和动作
在旁人谈论他的时候表面显得一潭死水
可是内心早已是翻山倒海兴奋不已
睡觉时紧抱的枕头幻想成是他温暖的手臂
为他改变自己，变美丽，变优秀，只为能和他站在一条线上而已
多年心如刀割的暗恋，一半痛苦一半快乐
当年岁狂长
分离在即
我满心情绪想要告诉你我是怎样疯狂的恋着你
那些细碎的小事也终于有了合理的解释
当我发现你已有恋人时
失足跌进泳池
窘迫的毫无退路
原先紧张痛楚欢乐的泪水早已撕得烂碎
却还是强颜欢笑的说：“祝你们幸福”
暗恋的人低到尘埃里
所以在她眼里根本就没奢望暗恋的人能恋上自己
我眼里的你高高在上
爱你的人那么多
而我却只是小小的我而已
我所有的努力就是为了追上你
不敢想象的真相却是
在我偷偷爱着你的时候原来你也在喜欢着我
故事的最后才揭晓了答案
过程中其实都是伏笔
只是当局者迷
一切放到未来再继续
功成名就，多年相遇，我未嫁你未娶
这不是巧合
而是我们心底的默契
是因为你
我坚持着改变自己
衬上心中优秀的你
暗恋最迷人的地方就是没有说出口
而暗恋最欣慰的结局就是我暗恋你的时候正好你也喜欢我
我把青春耗在暗恋里，还不是想要和你在一起
偶遇初恋
文/邓永金
这几天，你的偶然出现，让我年少时的很多回忆瞬间涌上心头，那段曾让人难以忘怀的记忆，伴我走过了23载春秋，我曾多少次偶然回到那个熟悉而陌生的地方，看着那巷子里老旧墙面上的涂鸦文字，触景生情，历历在目。
农贸街，是我儿时成长的地方，也是我人生情感经历一个重要阶段，虽年少无知，但在我平凡的人生阅历上增添了浓墨重彩的一笔。那个少年和他初恋的女友，那段满怀情愫的喜悦，那段快乐的往事，尤其珍贵，不可复制、不可替代。
这些年，我们相继走出校园，步入社会，走上岗位，成立家庭，都在各自领域建功立业，为家庭生活的油盐米醋而努力奋斗，工作生活也是日复一日。所以，更加怀念曾经巷子里涂鸦的打情骂俏，怀念曾经在你家楼下唱情歌的夜晚。
而如今，那白衣飘飘圣洁的年代，无限的眷恋，我们再也回不去。那些美好的回忆是彼此今后生活中美好的心灵寄托，一把钥匙才能打开一把锁，就把对方最美好的记忆封藏在彼此心底最深处。
愿妳今后生活美好，家庭幸福！再见……
初恋的伤
认识浩那年我十五岁，正在一所职业学校度中专，我像所有情窦初开的少年那样，懵懵懂懂又义无反顾，我从十指不沾阳春水娇娇女，开始了为浩洗衣打饭，和浩逛遍了市内大大小小的公园。公园、影院、商场留下甜蜜的瞬间。
我以为我和浩会这样一直走下去，毕业、结婚、生子，我甚至想将来我们的房子要装修成浪漫的粉红色，勾画着我们未来的蓝图。后来，我才知道，那是多麽的不现实，我的未来有他，他的未来从来就没有我。
云是我们班的班花，浩和她在一起，我是最后一个知道的，可能别人早就知道，只有我一个人还傻傻的演着爱情的独角戏，直到那一天。
春天的天气伴随着毛毛细雨，恰逢周六适合睡懒觉，而浩昨天打电话说他今天又回家了，由于一上学就和浩黏在了一起，宿舍里的同学相处的比较少，看他们三三俩俩的出去，有点羡慕，想起浩，又觉得甜美。整个宿舍就剩我和下铺的丽。丽和我说，雨天买衣服最好砍价了，咱们去买衣服吧，我也正无聊的要命，就行动起来，等我俩到了商场，丽砍价果然不一般，我买了一套情侣衫，一个仔裤，还有一些小饰品，可以说收获颇丰，等到老城区的街道，我们决定去新开的KFC奢侈一次，慰劳慰劳辛苦的脚程，当吃完最后一口圣代的时候，我看见了我十五年最不愿意见到的画面，那个我牵了289天的手，正在拉着我们的班花，那个给我说回家的浩出现在这里，我忘记了我的表情是什么样，我从不知道我能瞬间泪流满面，我忘记了思考，忘记了语言，甚至忘记了我自己。浩就像没有看见我一样，从我眼前穿过，那样的陌生、无情。
浑浑噩噩的走遍了大街小巷，走遍每寸有浩的气息的地方，忘了是怎么回到宿舍的，再次醒来眼前是丽担忧的眼神，那天她一直跟着我，怕我想不开，在我意志不太清醒的时候拉着我打车回来了，一直迷迷糊糊睡了大半天。我跟丽说我没事，让她不用担心，丽跟我说，浩和云在一起有一段时间了，几乎身边所有人都知道了，就我自己还身在自己编制的围城里。怪不得，他最近总是有事，总是回家，怪不得，他的那些兄弟对我说话都吞吞吐吐，怪不得，原来如此。呵呵，我真是可笑，还编制这那可笑的梦，我也该醒了。
周末晚自习下课，看见浩走在前面，我追上去说我们谈谈，走到偏僻的地方我说，我们分手吧，我想过他或许会挽留，或许会说对不起，或许会……可没想到他说，随便，我无所谓，你高兴就好。我很高兴，再见。我知道他在后面，我告诉自己不能回头，告诉自己不能跑，泪流满面却挺直脊背，已经卑微的我不能放下仅有的尊严，就这样走回宿舍，蒙头大睡。
在同一个班级里，抬头不见低头见，甚至能听到别人讨论我或者他或者云的窃窃私语，我学会了伪装，学会了告诉自己快乐的法则，冬天将近，那个说用左手温暖我的右手的人已经不在，也不会在回来。想起别人说的那句话，叶子的离开是风的不追求，还是树的不挽留，其实都不是，是叶子认清了树的不爱，不想在那卑微的爱情里体无完肤，想放手以致留下最好的印象，曾今有那么一个人爱的那么决绝。
后来，云和浩分手了，据说是云提出的，云分手的时候还说我一秒钟都没爱过你，我之所以跟你好，是别人都说你好，我喜欢童（浩的好友），那一阵，总能看见浩很忧伤，有点心痛，又有点他活该的那种报复后的快感。后来听说浩亲自说服童跟云好，知道看见浩桌子上用刀刻的那句话“知道分手后你很幸福，只是那祝福的话我说不出口”,我知道浩真的很爱云，我想他现在应该很能体会我的心境了吧。
浩辍学了，有的说是因为云，结果总是那么出人意料，在他走的那天我不知道出于什么原因，怀着我自己都不知道的心情出现在他去车站必经的路上，穿着一身白色运动衣，浩没有和我打招呼，还是送他身边的哥们说，洁，你穿着怎么衬得我们那么狼狈呢，不过挺漂亮啊。浩一句话没有说，擦肩而过，不知道他是否记得，他说过，我穿白色的衣服最漂亮，像个仙女。呵呵，我还是不死心。
后来相继交了几个男朋友，却学不会付出，他们都说我像猫，高贵又温顺，有点捉摸不透，他们不知道，我在初恋的时候就用尽了我所有的卑微去爱那个人。
我的初恋印记
文/samhe
初恋总是美好的，因为初恋没有太多的想法，就是单纯的喜欢，也许有的时候喜欢的理由是什么都不知道，但就是喜欢，每天见到那个心上人就会开心，就会心潮澎湃，这就是初恋的魅力，但是初恋也总是会因为很多的幼稚还有不成熟而分开，而并不是完全像电影中那样最后真的终成眷属，虽然结果不一定是完美的，但是我相信这一段感情可能是最刻骨铭心的，也许以后你会遇到更好的人但是你却总是会想到初恋，会想到往事，会通过以往的一些经历去更加小心的呵护自己现有的感情，正是因为初恋经历过的我们才会变得更加明白什么才是最重要的，什么才是应该最珍惜的东西。对于曾经的爱情，回忆起来，总是那么苦涩，而却是怀念。
初中三年我的初恋出现了，她就是坐在我旁边的一位很可爱的女生，我的同桌，我对她的喜欢可以说是一见钟情吧，因为在开学被安排坐在一起那一天我就对她有好感了，至于原因我说不出来，但是我很确信她是我喜欢的类型是值得我去追逐的对象很多的女孩子在那个年龄段会和男生有一种距离感，特别是刚开学的时候很多女同学都是只和女同学一起玩的，但是她不一样，她是一个活泼开朗的女孩，她不在乎对方是男的还是女的都会玩得很开心，是一个很放得开的人，不会因为见到异性而显得有些拘束，和她交往你看不到任何面具，看不到任何伪装，让人觉得非常容易相处，而我和她相比在这个方面就差很多了，我不太愿意与异性去接触，虽然有的时候很想但是我不知道该如何去做，每次和女生聊天都会有些紧张和拘束还有放不开，不过在和她几周的相处以后我的这个问题开始有所改变了，我也开始逐渐敞开心扉去认识更多不同的同学，同时我和她关系也开始变得越来越好，我们经常在放学的时候相约去饭堂或者在外面买东西吃并且一起回家，一路上你会觉得无忧无虑，即便那天你发生了很多不开心的事情只要和她倾诉，甚至只是看到她一眼都会觉得一切烦恼都不是烦恼了，那种感觉真的很好，以致于不爱学习不爱上学的我被她所有积极的一面而改变了，也开始变得上进了，为了自己的未来同时也为了可以对她更加好所以那个学期我的学习还算跟得上，有些科目也是非常突出的，我们互相帮助让我们之间的友谊变得越来越深厚。
这就是第一个学期的快乐时光，这个学期里我们过得很无拘无束无忧无虑，双方互相帮助，互相学习，这样的异性关系还是我的第一次，和她相处我感觉不到异性之间的那种拘束还有紧张在里面，在她的带动下我变得更加开朗，待人善良。
第二个学期如期而至，我和她继续维持着很好的友谊，也因为这太好的友谊也让我不断地在思考如何向她表白，如何让她感到惊喜，虽然那时候我们的关系是最好的，但是她还并不知道我喜欢她，每当别人看见我们去饭堂或者刻意走的很近的时候总会用八卦的眼光来看待，会刻意地去问我们的关系，不过这些都没有影响到我们之间的感情，她一直都和我很有默契，每次面对这些问题的时候我们总是不约而同异口同声地说道我们是同学关系！每次在默契以后我都会默默地露出满足幸福的笑容，虽然她还不属于我，但是那一刻我觉得我的整个世界都是她，我希望能够照顾她一辈子，让她开心，让她有安全感，可能在很多人眼中这不算什么，但是对于一个毫无恋爱经历的小男孩来说这一切就如同做梦一般久久不能忘怀。
在初中谈恋爱对于很多人来说并不是好事，老师和父母都不会支持因为这会影响学习，同学们会拿情侣开玩笑，会各种损，各种八卦，所以作为第一次恋爱的我来说在隐藏这份青春骚动的秘密上面我还是比较成功的，我把这段感情隐藏的很深，深的有时候连我自己都不知道我们到底只是朋友还是男女朋友关系，这是我在第二个学期一直在想的一些事情，虽然一直很困惑但是我并没有把这些展露出来，所以我们的关系还是和往常一样没有受到影响，也许在学期末的时候她已经大概知道了我喜欢她的这个想法，但是我并不太知道她的想法是什么，她是否接受了我，伴随着这些疑惑我们结束了初一的生涯。
初二开始我们准备开始为中考做准备了，虽然距离中考还似乎遥不可及但是如果不及时准备好的确是会对后面的影响很大的，因为种种原因我们被老师调开了座位距离也开始变得越来越远了，记得当时她就说过很怕被调位，因为时间长了我们就又会变得不熟了，虽然每天都是上学但是随着我们的位置越来越远我们的日常行为也在发生着很多的改变，以前同桌的时候我们会经常相处经常聊天而且一起约出去吃东西的想法也很容易传达给对方，而在调开位置以后我们会开始适应不同的同桌，并且开始习惯这个同桌的习惯去改变自己的一些日常活动，当时她和一个男生同桌，和以前我和她同桌一样她依旧是那么活泼开朗很讨人开心，也很容易让周围的人和她建立非常坚固的关系，这是她的特点，是我喜欢的同时也是我会嫉妒的一点，因为每当看到她和别的男生玩的很好的时候我总是会嫉妒会有吃醋的感觉，与她关系有点疏远的我开始有些失落，这些举动也被很多朋友看见了，他们会问我怎么回事，一般情况下我都是说学习压力太大或者睡得晚有点累去敷衍了事的，最后她的闺蜜来问我怎么了的时候，我还是把真实的情况和她的闺蜜说了，她和我说的话我一直还记得，如果喜欢为什么不说出来？如果不爱为什么又要死缠烂打，的确是这样的也许世界上所有的事情都可以模糊，但是感情的事必须清清楚楚，终于我决定在情人节向她表白
由于所有的一切都是第一次，所以为此我还特意准备了表白词，准备了惊喜，眼看着情人节就要到了，那一段时间里我再次试着与她走近，而且变得比以往更加公开，让很多的人开始注意到我，开始知道我在追她，当时我就是想制造这样的氛围的，没想到效果适得其反，在班上同学的大肆八卦举动下，她反而开始有些被吓到了，也慢慢相信了这些八卦并且渐渐疏远我了，我不明白为什么，也许是她还没有准备好吧，我心想着，带着这样的困惑情人节终于来了，和原计划一样我们相约去饭堂，一切看起来在往我期望的方向走去，然而我却并没有按照原计划设计的去制造惊喜，去表白，只是默默地和她走着，一路上我们没有言语，她可能觉得我累了也没有问我什么，只是默默地吃着我请她的雪糕，我看着她一直想说但是却一直没有勇气说出我对她的喜欢，就在情人节前夕一个重磅的消息砸的我顿时跌入了谷底，那个消息的曝料人我已经记不清楚了，但是这个消息的内容我还一直记得，原来一直以来她都有喜欢的人，这个人是她从小学开始追到初中的一个男生，他不在我们这个学校，而且在后来更是离开了我们这个城市去了另外的城市读书了，整整六年的爱情长跑也彻底折服了我的心灵，我想给她全世界，却不知道她需要的不是我，当时的我很恨那个男生，很想去报复，可是由于不在一个学校后来更是不在我们城市而无能为力，最终在当时我第一次选择了放弃，因为我发现我根本就只是一个过客，对于她来说我只是她的一个好朋友而不是情人，那么我付出那么多有什么用，有什么意思，所以当时的情人节我没有表白，我把那一天当作是一个告别，从那天起我们彻底结束，那天真的感觉过得很快，我和她走到了楼梯口我没有陪她回班就说了一句再见然后就径直离开了学校。我真的不希望就这样去结束去放弃这快两年的追逐。而且没想到的是这的确成为了最后一次能够算得上是单独饭堂吃饭的经历了，随后的日子里虽然我们还有一起出去的时光，但是几乎再也没有单独的机会了，而且再也找不到当时的那一种简单纯粹的快乐了。
随后的日子真的有些难过，我是有不甘心的，我是有想去斗争的冲动的，但是后来我并没有这样去做，我觉得自己肯定敌不过一段六年的感情，而且我不想让她心烦，所以最后我还是选择了去忘记，那段时间我会刻意避开她，无论是她找我还是怎么样，反正能不接触她的就不去接触她，甚至在有几次她找我帮忙的时候我不仅没有去帮反而还把冷漠的一面全都展现了给她，当时的我其实是想通过这些情绪去表达我的一些无奈，也许是因为冷漠我们的关系变得越来越普通，也像她说的因为坐的太远我们一开始变得越来越不熟了。
我想忘了你，可是你的影子，占有了我的心房。我想忘了你，但是你的声音萦绕在我的身旁，我想忘记你，但是没有你我的心空如大海，忘记你我真的做不到。
在一次社交网络聊天中她把她的男朋友介绍了给我认识，当时的我认为这是一个转机，说不定可以“干掉”她男朋友呢，但是在当我和他第一次聊天以后我几乎把干掉他的想法全部打消了，因为我看到了他对她的那种照顾，那种感情，虽然在那些语句里我没有看到一个爱也没有看到女朋友的字眼，没有肉麻的话语但是却足以让我感受到了他们的默契和理解在里面，那是我第一次觉得我喜欢的她注定不属于我，那一刻的我希望的是他们两个人最后真的可以在一次，并且幸福一辈子，因为有一种爱叫放手，我希望能有那一天可以在你们的婚礼上面祝你幸福！
可是意外却发生了，在几个月以后的一个晚上我还清楚的记得当时他和我说的每一句话，他说如果你喜欢她的话就去追吧，别再等待了，替我和她说一声对不起，反正我知道我们始终是不可能在一起的，我们相隔两个城市，所以迟早是要分开的，那么与其以后再分手不如现在分手。当时的我震惊了，喜欢写段子的我引用了那天的天气去表达我的悲伤：天在哭泣，你在哭泣，我也在哭泣。
充满强烈自责感的我希望通过爱去弥补这一段遗憾，去弥补所有的过失，冲动的我重新点燃了对她的爱，这一次的爱变得比以往更加的百感交集，更加的着急，只要一息尚存，我就会永远爱她，我以为这样就能够让她好受一点，让她开心，然而我发现越在乎的人往往会越被伤害，越害怕失去就越容易失去，这个抉择让我和她的友谊陷入了冰点，她也开始因为我的追逐开始越来越讨厌我，而我早已被爱冲昏头的我变得越来越厚脸皮，变得越来越大胆，那时候如果你问我，尊严，和她哪个重要的话我一定会告诉你，为了她我愿意放弃尊严，为了她我翘课去买昂贵的十字架项链，为了送她圣诞礼物连夜准备直到学校关门才回家，那时候的我就是希望她能够感受到我的用心，失去理智的我已经开始认为奢侈品可以去征服一个人的心了，为了这些我付出了几千块钱只为了让她有一天会为此感动，为此接受我的追求，只是这一天一直都没有出现，而我和她的关系也再也没有再好过了。那时的我还不知道爱其实不只是有面包就够了，还需要时间，需要陪伴，爱是会为另外一个人牺牲自己，这世界没有完美的人，只看你愿不愿意为你心爱的她妥协，就算她有什么不好的，我都愿意去接受。
时间流逝中考也即将来临了，学业也开始变得越来越紧张了，但是不爱学习的我依旧还在挂念着感情的事，甚至在中考前两个月还和7个同学一起去看了一部叫做同桌的你的电影，那一部电影每一个剧情都一直深深印在我的心，我到现在还经常去回看，不过更让我记忆深刻的是在电影院里她失声痛哭了，因为最后的结局是同桌两人输给了现实最终无缘婚姻殿堂，男主角更是在他最爱的同桌婚礼上眼睁睁地看着她嫁给了别人，记得影片里面周小栀的一句充满着无奈的台词，时间太长，我怕等不了你，距离太远，我怕追不上你，该做的我都做了，只是我不确定了。
初中的生涯最终充满着不舍还有很多的遗憾结束了，我和她也再也不是同桌了，再也不能经常见面了，我们去到了不同的学校，和不同的新同学开始了新的学习旅程，新的学期开始前命运似乎又一次和我开了一个玩笑，在一次聊天中我们又聊起了初中的往事，自然而然地又把话题拉到了爱情上面了，当她再次问我对她的感觉的时候我犹豫了，我不敢去回答了，这个冷场接近1小时，最后被她的一个承诺打破了，她说如果我一直喜欢她到大学的话会答应和我在一起的，虽然时间是很长，但是我觉得她是我值得去等待的值得去爱的终身伴侣，所以我毅然地接受了这个承诺，我相信自己可以做到，不管往后的日子我们见面的日子有多少，我始终愿意去支持她，帮助她，给予她想要的照顾，给予她快乐，因为这个信念那个假期我过得很愉快，不过又一次我输了，与那个6年的感情相比我这次输在了起跑线上面，我依旧遵守着诺言，依旧在为她做着很多我应该去做的事情，但是最终换来的是无情的否定，换来了一句放弃吧。我一直很想你可以给我机会去让我用心地爱你，给我做你男朋友，但是每一次我说爱你不仅没有换来永不分离，你反而把孤寂给了我，让我只能在你背后默默地哭泣。这一次我真的崩溃了，与第一次相比这一次我感受到的是欺骗，那种痛苦比第一次强烈更多。人的心是肉长的，谁又能真正冰冷如铁呢？
关于她这一任的男朋友其实我也不太了解，我也没有兴趣去了解了，我只是希望她开心幸福就好，从那一次也是唯一一次作为电灯泡去和他们情侣去玩我就感受到了不管怎么样我还是输了。那一刻我明白了爱情不只是只有通过时间的沉淀出来的。爱情是一种习惯，也许他不是完美的，但是在你的心里他永远都是最好的，这就是爱。
就在这一次又一次的无奈以后我再也没有了继续追求的动力了，就这样一场接近4年的初恋追逐正式结束了，虽然至今的我依旧对她还有喜欢，但是已经没有了追求的冲动了，我更希望的是你可以做你喜欢的事情，找到属于你的白马王子，因为你的幸福比我的挽留重要多了。
这就是我的初恋，虽然充满了遗憾但是我并不后悔这些年的付出，虽然很多时候天真的我会做错很多东西从而影响了我们的感情我们的关系，但是大度宽容的你一直没有记仇，一直都当我是好朋友，其实到了最后也是这一点深深地打动了我让我决定和你做最好的挚友，所以在这里很想说一句谢谢你来过我的世界，但不遗憾你离开，遇见你是我最美的意外。
有人说爱情这东西爱对了是爱情爱错了是青春，这就是我的青春，青春就是这样与众不同而又不乏相似，你演的是别人的经历，想的是自己的心情，所以啊，到最后即便时光逝去了，我们的青春还在这里。
和很多人一样我经历了一场轰轰烈烈的初恋，虽然不像很多人一样有过很多在一起的经历，做过很多情侣之间做的事情，虽然我充满了很多的遗憾但是如今再回想起来还是会发现很多曾经的快乐的，这些快乐隐藏在细节里，只有随着年龄的增长生活阅历的提高，我们才能不断地从中发现，感谢可以在这个美好的年华遇到单纯的你，虽然我们也许不会在一起了但是我们永远还是最好的朋友，有什么问题，有什么想倾诉的都可以和我说，即使我帮不了你我也可以给你很多语言上的帮助还有精神上的鼓励的。
也许以后我们都会遇到更好的人，但是我相信这一段感情也同样在岁月的风景中被留在一个很重要的位置，我将好好保存这段回忆，同时也希望看完这篇文章的你可以把她收藏起来当作一个留念。
曾经你问过我如果时光倒流你会不会后悔喜欢我，我的回答是不会后悔，如果时光倒流我依旧还会像当初那样去喜欢你，既然能够惊艳你的时光，也能够温柔你的岁月。
到将来你就会发现越长大我们就会在感情上面变得越来越小心翼翼越是瞻前顾后，越是脆弱。也许这样的我们可以避免幼稚的伤痛，可以更好地成长，但是成长也是有代价的，它带走了不只是时光，同时也带走了当时那个不害怕失去的勇气。