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挂念文章

2022/12/16经典文章

挂念文章(精选9篇)

牵挂

牵挂是一种说不出的痛,但痛中有乐;牵挂是一种改不了的痴,但痴中有甜。

真正的牵挂是一种苦苦的忍耐,真正的牵挂是一种酸酸的无奈,无奈中更有一份切切的期盼……

有一个人牵挂着是幸福的,在心中牵挂着一个人是幸运的,牵挂你也许是我漫漫长久的一生,也许只是四季轮回中短暂的一季。

无论时间的长短,无论结果怎样,但此时这份挂念,却是真真切切地牵系着两颗心,挂念的滋味就是这般凄美这么真纯。

人生如梦,梦中让我与你相遇、相知。从此,我便走进了相思的风雨中,走进了挂念的心房。

你的一言一行,已镌刻在我心中。初识时朋友般的叮咛,让我感到你的真诚,忙碌时的一句“你还好吗”让我倍感亲切。

世上最美的情是爱情,但除了爱情外,还有一份真挚的情——就是友情。

有时一句短短的问候,就是一份深深的怀念,有时一点小小的心意,就是一片浓浓的情意,有时一个轻轻的关注,就是一次甜甜的回忆。

夜幕下,星星的寂寞月知道,梦里的缠绵心知道,我的挂念你知道吗?我的祝福您听到了吗?牵挂的滋味,就是这样苦苦甜甜;挂念你的感觉,就是这样缠缠绵绵。

牵挂你直到永远永远……

闭上双眼我最挂念你

文/背包客

你在耳边轻声的问我:"闭上双眼时,你最挂念谁?"那时我用一个轻轻的拥抱告诉你,你就是我最挂念的人。

去年的夏天,我们笑的很甜。一起坐在湖边,一对耳机,听着我们最爱的歌。那一刻,我们似乎沉溺在歌声里,那一刻我感觉得到世界都安静了下来。偌大的湖面是我们俩的舞台,而我愿意编排一出舞台剧,无论灯光多么刺眼,我都会紧紧的拥抱你。

今年的夏天,我的笑却夹杂着忧伤,我再也没有去过我们去年一起停留过的湖边。那里,依旧残留着你的气息和味道还有你靠在我肩膀上残留的余温。傻妞,你能听到吗?我想你,好想。

去年的秋天,我们肩并肩。走在校园种满枫树的小道上。我们一起抬头望着那成片的火红,你俯下身去,小心翼翼的捡起一片飘落的枫叶。撒娇般轻轻的吻了一下。知道吗?那时我好嫉妒那片枫叶埃

今年的秋天,还没到呢。我一个人走在那条小道上,枫叶依旧那么的茂盛,只是颜色是葱绿的。你吻过的那片枫叶,我夹在你送给我的那本书的扉页,依旧红的那么耀眼。傻妞,你感觉的到吗?我想你,好想。

去年的冬天,我们终于走在一起了。手牵手走在落满积雪的校园里,漫天的雪花落在我们的肩膀上,你精致的脸庞红彤彤的,我偷偷的吻了你。那天你说,雪花落在身上那么快的融化,消失,你好心疼。那一刻我揽着你的肩膀,告诉你,我会陪你看一生的雪。你微笑着,可我却忽略了你眼里的氤氲。

今年的冬天,没有也罢,我没有机会来完成陪你看一生雪的承诺。冬天如何?下雪又如何?没有你,我的冬天有的只是苍白寂寞。傻妞,你知道吗?我想你,好想!

今年的春天,你离开的那么突然,那么的没有征兆。你知道吗?整个春天,我的世界里是灰色的,没有生机。你离开了,带走了我所有的挂念,所有的想念。我找遍了所有的人,所有和你关系密切的人,却找不到任何关于你的消息。命运把这个只会出现在剧本里的情节安排到我们的世界里,让我找不到你。你在哪?

如果命运注定我们的人生背道而驰,又为什么安排我们相遇?

傻妞,闭上双眼时我最挂念的就是你。不论你能不能听到,能不能感觉到,能不能知道。

当我写下这些字,眼泪终于不听话了。耳边又响起了你轻声的询问;闭上双眼时,你最挂念谁?

落笔于七月八日晚八点五十分

挂念

微博上,他新上传了照片。天空、大海、沙滩、和一群赤露着上身的少年。他,置身其中,笑容明媚清爽。海风吹乱头发,海水在脚与脚之间荡漾,欢笑着,看得出,他们惬意并且欢乐。 挂念如缠绕的丝线,我坐在电脑前,每天关注他的更新和动态,已经成为了一种习惯。然而,每次我必须删掉足迹,只为慰藉自己仅剩的尊严。

思绪凌乱,往日的温情如迷幻的光影,绚丽且飘出异香,我迷惘其中,情难却,情未歇。难忘初遇时,他真挚诚恳、明朗的笑脸。难忘相聚的日子里,他在写字楼下,手握着温热奶茶,傻傻等待的摸样。难忘犯懒时,他认真做的早餐。难忘离别时,车窗里,他不舍的目光和满满的留恋。然而,时光如水,总是无言,无声无息中,这些温情渐渐散落,变冷,最后变得暗苍怅然。

此刻,他的头像亮着,熟悉的气息翩然而至,他真真切切的存在于另一边,如此近却也那么远。如果,我的头像在他的眼前闪耀,我与他之间会不会改变。可是,我不能,更无力。

我只能站在隔岸,孤独的行走在斑驳的黑影里,看着彼岸的烟火绚烂,默默的,除了祝福,亦是祝福。

只求, 何时,我可以如他一般,放开并且释然。

挂念家中老娘

文/崔顺立

接到夫人的电话,询问我在哪里?

回答依然是“在单位!”

我觉得有些可笑,不在单位还能在哪里?一问才知道,夫人要和儿子的干妈去上街,不论点货还是购物,那都是女同胞最喜欢的事情。好在她已经把老母亲的晚饭做好了,给我打电话是怕我不及时赶回家。说心里话,夫人这个月真不容易,已经给我母亲做了一个月的饭了,每天掉着样吃,生活还真够水平。可是老母亲偏偏是念叨着要回自己的家,因为在她自己的家可能没有人限制她抽烟吧。我们决定不管她吸烟也还是不行。人老了就是家里的宝贝了,到哪里都受重视,天天都有人询问,打听方方面面的问题,使得一个月时间很快就过去了。

昨天晚上,因为挖沟挖断了电缆而中断了5天的电话接通了,第一个打进电话的是我妹妹,询问我们一家四口人有几个人能参加老太太的生日聚会。按说,没有什么问题的,只是儿子在电视台工作,天天跟着市领导下基层,时间不保障,我们其他人是没有问题的。老母亲70岁以后就年年办生日酒宴了,都是在酒店安排庆贺。后来这个做法有了改进,姐弟几个轮着来,一个人办一年。今年轮小妹妹安排,就把酒宴排在了全聚德烤鸭店,一张超大的桌子,据说坐20人没有问题,那样的话就热闹了。

老太太或许真是听了这个信息才又心动起来,昨天晚上就想回到远离我们家30公里的自己家去,是我们好说歹说才劝阻下来的。我想我夫人或许是劝说不了老太太才张罗着出门转转的。我知道她们婆媳关系好,合得来,可无论怎么样也不能就把老太太轻易送回自己家吧?还是她孙子的话好使,只说了一句:“奶奶别急,星期天我开车送你回去。”就解决问题了,您说这威力大不大?

老太太今年86岁,属牛,耳不聋眼不花。一天,我夫人在沙发上纫针,半天也没有把线穿过针眼儿。老太太说:“给我吧,我帮你纫。”您猜怎么着,一下子的事儿。我和小弟惊奇得不得了,全家人都笑个不停。

记得还是十几年前,老母亲骑着自行车跑了小30公里从包头市的东河区到我住的青山区看我们来了,一进门就让我夫人给“骂”了一通,我和老太太只是笑个没完,真后怕啊,您说要是有个闪失怎么交代?那年她70岁。

今天下班哪也不去了,赶紧回家。惦记这老太太呢。

浅秋

文/Troublr-maker

九月、浅秋。

九月的身影离我们慢慢远去,十月的脚步渐渐走来。

成都的九月已经有一丝凉意,下着点点细雨,淅淅沥沥,仿佛不会停歇。洗礼整个热夏的酷热,让人然感到一丝清爽,黄金周的气息越来越浓,站在窗台看着远处的天空,空白的假期需要谁来素写?

背起背包,带上单反,独自一人向远处走去,没有目标、没有方向、没有目的,放飞自己的心情,让心去追逐属于自己的一切。

工作的繁忙忘乎了一切,麻木了,麻木到不知道心放在哪里?

也许当麻木变成了一种习惯,习惯到不知所措,就会放下手中的一切,去想念心中挂念的那人,那时也许会放下心中的疲倦。黄金的十月,淡紫色的芳香,美丽的挂念,都在这个九月涌上心头。

闲下来的时光也许是最美好的,最安静的,整理凌乱的心情,陪着自己心爱的人,去看最美的风景。

不知何时起,文字的隔阂原来越大,找不到最初的感觉,不想写片言片语,但是心里太多的挂念只想在文字中表达出来。

远在他方的你可好?

埋在心里的挂念

时间的流逝如流沙一般,也如流星一般快速闪过。但是,没有任何东西能够磨灭我对你的挂念。--题记

你的一言,一举,一动,都在我的眼里。就算在细微,我也看得见,记得住。或许,没有人比我更爱你。但是,我知道有更多的人比我更适合你。所以,我得放手,不管我舍不舍得。我对你的爱,只能永远的被我埋在心里。因为,我知道,我们再也不可能了。

我为你流过的泪水数也是不尽,这一滴一滴的泪水见证了我对你的爱,也证明了我曾经轰轰咧咧的爱过。这多么的奇妙。也多么的微妙啊!我知道,我一直都知道,你是爱我的,但是我们却得被迫分手。这里面有太多太多的原因,也有太多太多的感伤了。眼泪,我再也不想为你留下。但是,眼泪却总是不听话。

燕子去了,还有再来的时候;杨柳枯了,又在青的时候;桃花谢了,有再开的时候;但是,我们的爱已经无法复原了。我们的曾经,我还历历在目。一点,一滴,汇聚成了红线。可是,我知道我们是不可能的。现实,总是残忍的,美好的梦境令我无法自拔。残酷的现实,令我留下了泪水。

红线确确实实是断了,就算把它粘回来,还是会有伤痕。就算补回来,还是有缺陷。不管怎么样我们都无法再回到过去,那场轰轰烈烈的梦。我怎么会不知道呢?我只是还爱着你而已。谁也不能阻止我去爱你。渐渐的,这种爱变成了挂念。

就算我们现在只是路人甲,我还是不由自主的去关心你的一切。你最近身体还好吗?学习怎么样?你,还爱我吗……我一如既往的关心你,而这种关心变成了我的习惯。你哭泣,我心痛;你快乐,我开心;你生气,我愤怒。这一切的一切就是这么习以为常,不由自主的。不过,能这样偷偷地爱你,我觉得好幸福。

在爱情里,有太多的现实让我们黯然神伤,有太多的话语让我们偷偷落泪。人世间情为何物,直教人生死相许!我终于感受到了情为何物。那是多么的伟大,也多么的卑微;多么的美好,也多么的残酷

我不想知道我为什么会如此的爱你,就算你已经不爱我了。这种牵肠挂肚的挂念,我会永远,永远的埋在心里最深,最深的那个角落。

无需挂念

我记得有个人的手机没有来电显示每次都问你是谁

我记得有个人笑的时候会露出酒窝傻傻的很可爱

我记得有个人难过的时候会一句话不讲会很久不理我

我记得有个人很小气不愿意看见我跟别的异性讲话

我记得有个人话很多能跟我从早上扯淡到晚上

我记得有个人用着屎黄色字体讲着黄色笑话

我记得有个人总说我特别从第一眼就感觉我不一样了

我记得有个人说他喜欢短发的女生说我是短发女生中最好看的

我记得有个人说他会想跟我在一起很久很久却没告诉我多久

我记得有个人好高好高跟他讲话每次都要我抬起头看他

我记得有个人说每次我找他他就变得心软却在之前练习强硬

我记得有个人总会在凌晨看我空间然后什么都不留

我记得有个人翻完我所有的动态每次都喜欢问我什么意思

我记得有个人总说我爱翻逼脸这么难弄……

我不想再回忆

删了号码删了QQ删了合照

删掉了所有我们在一起过的证据

对不起 再见 请你不要再挂念我

我过得很好,勿需挂念

文/尘香花尽落

雨,还在不停的下,时密时疏,淅淅沥沥。

我打着一把伞,寂寂寥寥,落落寞寞,漫无目的在雨中晃悠着。细雨迎面斜斜地飘进伞下,飘在脸上,湿湿凉凉的;感觉有些冷,同时也飘湿了我的裙角。

高跟鞋踩过地面,溅起一朵朵小水花,水花溅在小腿上,清清凉凉地,却很是惬意。

不远处,有一家商场,反正也没事,不如进商场逛逛。

推开玻璃门,一阵冷气迎面扑来,我不禁打了个寒颤,这么冷的天,商场内还开着空调!顾客并不多,三三两两的,偌大的商场显得格外冷清,许是因为下雨,人们都懒得出来吧。

商场的广播正放着刘若英的《后来》。一首我很喜欢的歌。

我一边跟着音乐哼着歌,一边闲逛着。其实也没想过要买什么东西,只是不知该去哪,况且还是个雨天。

有几个人陆陆续续向我这边走来,每个面孔都很陌生,我们却在某个时候在同一个地方擦肩而过。人生真的很奇妙。

目光游过,不经意间,我仿佛到了一个似曾熟悉的身影。停住脚步,本已游走的目光再次回望,这一次,看清楚了,真的是他,那个曾经深爱过我的男人。

有点意外,我好多年没见到他了,今天我竟然能在这里遇到他。这世上意外的事还真多!

他的身边还有一个女人牵着一个小女孩,应该是他的妻子和小孩吧。那个女人看起来娇小,却很温柔的样子,脸上漾着的微笑。小女孩活泼可爱,应该也有五六岁了,一手拉着***妈的手,一手正往货架上拿东西,小嘴里也哼着“后来,我终于在眼泪中明白,有些人一旦错过就不再……”

我和他分别在相邻的两个城市,这里是我居住的城市,真没想到会这样的一天,我会在这里遇到他。他们来这儿玩吗?

近了。我看到他也看到了我,很明显地也愣了一下。也许他也觉得不可思议吧,或许他也跟我一样感到很意外吧?世界原来就这么小。

我装着若无其事的样子,镇静自若地往前走,他和他的女人牵着他们孩子的手就那样从我的身边走过。

我们就这样擦肩而过。

在我们擦肩而过的瞬间,我眼角的余光看到他还不忘向我这边看了看。而我不敢回头,就这样一直向前走着,心却犹如鹿撞。

好久没见,他依然没变,还跟当年一样潇洒帅气,不同的是多了几份成熟。

他应该过很好,很幸福吧,我该为他感到高兴的,毕竟以前是我不对在先。

想起往事,历历在目,清晰如昨。

我想那时的他应该是爱我的。对我虚寒问暖,温柔体贴,关怀备至。而我却很任性,总为了一点点鸡毛蒜皮的事对他莫明的发火。

他长得很帅,高高大大的,是那种让女孩看了就会喜欢上的男人,常有美女在他身边大献殷情。而我的长相很一般,跟他站在一起,我就更暗然失色了。许是对自己的长相没有什么信心吧,或许是自卑在作崇,看到他的身边常有美女在时,我心里就特别的不舒服。

为了能让我放心,他向我一再保证:只对我一人好,只爱我一人。可我还是不敢相信,毕竟“丑小鸭变白天鹅”,“灰姑娘变成白雪公主”,那都是童话里故事。又怎么可能发生在我的身上呢?

每次我无理取闹时,他总是闷不作声,不敢过多解释。许是怕自己会越描越黑,又或许是担心自己会说多错多吧,但过后,他会小心翼翼地向我道歉,还信誓旦旦向我保证:以后再也不搭理那些的女孩。

可还是让我在无意中撞到他跟另外的一个女孩子在一起,在冷饮店里喝着冷饮,聊天。当我看到他们的时候,他正在滔滔不绝地讲着什么,而那个貌美如花的女孩笑得很妩媚,还很深情的望着他。这种的场面于我来说是多么的残酷,多么无情。心里只有一个恶狠狠地念头:他居然骗了我!

当我从他们的桌边的过道走过的时候,我隐忍着心里汹涌的怒气,告诫自己:这是大庭广观,我不能这么没有风度。于是,我极力控制着自己,装作若无其事。

他也看到我了,眼神有掩不住的慌乱。然后急忙向我走来,刚要坐在我身边开口跟我说些什么,我却起身往外走,没给他机会开口说话。同来的同学也很识趣地随我而去。走的时候,我冷若冰霜,面无表情。

走出冷饮店,他的电话就打过来了,倔强的我却把电话掐了一次又一次。

心底最挂念的人

文/吴念真

淡淡的笔触,纪念心底最挂念的人。

直到我十六岁离家之前,我们一家七口全睡在同一张床上,睡在那种用木板架高、铺着草席,冬天加上一层垫被的通铺。这样的一家人应该很亲近吧?没错,不过,不包括父亲在内。

父亲可能一直在摸索、尝试与孩子们亲近的方式,但老是不得其门而入。

同样地,孩子们也是。

小时候特别喜欢父亲上小夜班的那几天,因为下课回来时他不在家。因为他不在,所以整个家就少了莫名的肃杀和压力,妈妈准确的形容是“猫不在,老鼠呛须”。

午夜父亲回来,他必须把睡得横七竖八的孩子一个一个搬动、摆正之后,才有自己可以躺下来的空间。

那时候我通常是醒着的。早就被他开门闩门的声音吵醒的我继续装睡,等着洗完澡的父亲上床。

他会稍微站定观察一阵,有时候甚至会喃喃自语地说:“实在啊?睡成这样!”然后床板轻轻抖动,接着闻到他身上柠檬香皂的气味慢慢靠近,感觉他的大手穿过我的肩胛和大腿,最后整个人被他抱了起来放到应有的位子上,然后拉过被子帮我盖好。

喜欢父亲上小夜班,其实喜欢的彷佛是这个特别的时刻──短短半分钟不到的来自父亲的拥抱。长大后的某一天,我跟弟妹坦承这种装睡的经验,没想到他们都说:“我也是!我也是!”

或许亲近的机会不多,所以某些记忆特别深刻。

有一年父亲的腿被矿坑的落盘压伤,伤势严重到必须从矿工医院转到台北一家私人的外科医院治疗。

由于住院的时间很长,妈妈得打工养家,所以他在医院的情形几乎没人知道。某个星期六中午放学之后,不知道是什么样的冲动,我竟然跳上开往台北的火车,下车后从后火车站不断地问路走到那家外科医院,然后在挤满六张病床和陪伴家属的病房里,看到一个毫无威严、落魄不堪的父亲。

不知道为什么,我想到的第一件事,竟然就是帮他剪指甲。然后我就在众人的注视下,低着头忍住一直冒出来的眼泪,小心翼翼地帮父亲剪趾甲。

当我剪完所有的指甲,抬起头才发现父亲不知道什么时候已经睁着眼睛看着我。

直到天慢慢转暗,外头霓虹灯逐渐亮起来之后,父亲才再开口说:“暗了,我带你去看电影,晚上就睡这边吧!”

那天夜晚,父亲一手撑着我的肩膀,一手拄着拐杖,小心地穿越周末熙攘的人群,走过长长的街道,去看了一场电影。

一路上,当我不禁想起小时候和父亲以及一群叔叔伯伯,踏着月色去看电影的情形的同时,父亲正好问我说:“记不记得小时候我带你去看电影?”

那是我人生第一次一个人到台北、第一次单独和父亲睡在一起、第一次帮父亲剪指甲,却也是最后一次和父亲一起看电影。

那是一家很大的电影院,叫远东戏院。那天上演的是一部日本纪录片,导演是市川昆,片名叫《东京世运会》。

片子很长,长到父亲过世二十年后的现在,还不时在我脑袋里播放着。