生命。岁月末央

于六月，天，清亮，温和。这个时候的昆明，没有过于的烦闷，每天都是循序渐进。生命就此，消融于季节变化的钢筋水泥里。没有过于悲沧，也没有过于华丽。只是在淡淡无味的生活里，艰难的爬行着。于我，同样的事情，同样一成不变的生活方式，每天都坚持着，维持着，即使想哭，也只能悄悄的掩藏。因为，我怕，我怕我的眼泪过于酸涩，会腐蚀那些给予我希望的灵魂。

爱好文字，喜欢文字，或许是源于那份宁静和纯美。在文字的世界里，没有物欲横流，没有厮杀恐惧，只要一份纯真的情感流露。文字能揭露心底最深的情感和驻足栖息的地方。所以，醉于文字的世界，醉于那份至真至纯，至善至美的世界里，即使死，也觉得是死得其所，没有那么荒凉和荒芜。或许，文字于我而言是安放灵魂的最好坟墓。

老朋友发来短信说：“青，每当敲键的时候，我会情不自禁地怀念北岛与余地他们，不知他们英年早逝后，他们的爱人与儿女生存情况。”

我简短的回了一句：“世事沧桑，或许我们都爱莫能助。”

“哎……惭愧……”朋友悲凉且难受的说着。

看着那一字一句，我的心仿佛也在滴血。生命，岁月末央，我们究竟如何安放自己呢？或许，自始至终，我们都没有懂。我懂朋友，他是那么的善良，不惑之年的他感慨颇多，人生路上，难免些许遗憾。而此时，他的心一定溶于水，淡淡的，清清的，此刻，眼泪一定湿润着他的心和键盘……

我说：“老友啊，或许有一天我也会找个僻静的地方慢慢的死去。或是自杀，或是奔跑在无尽的世界边缘，苟延残喘，血肉模糊般的死去。真的，世界累，我也累，你呢？”

“青，应该坚强的活着……”老友落寂般柔和的说道。

我沉默良久，没有说话。我知道，老友看到了我的破碎和窘迫。或许，此刻，才是真实的我，才是最实实在在的我！“念天地之悠悠，徒怆然泪下，前不见古人，后不见来者……”或许我的情怀比陈子昂还悲沧。

更或许，我，包括屏幕那头的老友，还有许多和我一样的人，都在逃避现实，感悟现实的苍凉和悲哀，心总是会莫名的疼，疼的发麻，疼的发晕，疼的忘却了存在的意义。或许是生活的悲哀和生命的悲哀，更多的是灵魂出窍的结果。真的，很多时候我们不知道下一站会是在哪里。我们的生命又将如何安放和储存。于生命的尽头，岁月末央，我们又该怎么去缩放曾经的点点滴滴呢？爱或者被爱，或者源于那份心底的感知和感动。

生命，岁月末央，爱恨情仇，生离死别，最终我们会在这里面收获什么呢？是死结的结局，还是再次的轮回呢？或许最终我们将灰飞烟灭，成为孤魂野鬼呢？

人生的结局将是如何，或许谁也不得而知。下一秒里，我们将在哪里，会是生什么样的状况，更是无法预料和感知。只能用心地生活好属于我们现在的每一秒。结局不管如何，都将是一种最好的归属。死或者生，或者……都是我们无法选择的事实，能让我们选择的，或许只有如何让自己的心不要飘的太远，让心离归属的地方近些，再近些……最后，尘归尘，土归土之后，我们依然可以笑着说：“还好，我们没有走远，能找到回家的路。”

朋友再次发来短息：“青，彭学明老师的《娘》你看完了吗？我知道你看了这本书一定会潸然而下，心绪不平的。几年前我在他博客读他那篇《庄稼地里的老母亲》，我几度哽咽，泪水横流。我了解彭学明老师，他写自己的母亲不是在编故事，而用心在揭自己伤疤，揭露自己，颇解自己。所以我不敢去购买这本书，他肯定用真情写母亲，写自己，写世态。”

我流着泪，许久敲下了一行字过去。老友啊：“彭学明老师的《娘》我差不多看完了，是的，我基本是抹着泪看完的。里面的每个情节和那些酸甜苦辣，都深深的刺痛了我。你没有看是对。如今我依然久久不能释怀。”

“是的，我懂。”良久，老友才回复了这几个字。

此刻，我懂老友，他一定语无伦次，偷偷地抹眼泪。于彭学明老师的境遇，于农村，于母亲，于那个动荡不安的年代，他有更深的体会。怎么可能没有感觉？怎么能一笔带过呢？

生命，岁月末央，此刻，我们的属性相同。能感知彼此的存在和呼吸。能知道母爱，亲情，活着，过去将来，我们都有无法斑驳的时光和隐忍的痛。

生命，岁月末央，此刻，我多想把此生一笔带过。没有花开花落，没有生离死别，没有荒芜苍凉。能用一季春天，安慰我的朋友，安慰我那稀薄的生命，安慰我的父亲母亲，如果还能，我多想安慰生我养我的故乡。故乡，破碎，遥远，苍瘪，深幽，如果我能多给予她一点温暖，她一定和我母亲一样，美丽，漂亮。没有恒古的苍茫！

生命，难以丈量的厚度和深度。却如世界一般，摇摇欲坠，顷刻之间倾倒。于岁月末央，我们能呐喊吗？能哭吗？能画地为牢，与世无争吗？其实，我多希望明天在黎明来之前，我还能活着，和今天一样，还能与文字为舞。只是，这满天的愁云，真的能容纳一个艳阳天吗？

生命，岁月末央，我和我的灵魂，应该如何安放呢？此去经年的岁月里，真的能载得动我的忧愁吗？我的生命啊，能跨域过死神的心脏吗？

生命，岁月末央，如果能死而复生，那么，能先让我下地狱吗？