作于2012年初

凌晨五点了，还是睡不着。 多少次在迷茫中徘徊，扑朔迷离的身影早已迷失了我的方向，在迷茫中追逐着你们的脚步，用文字舒解着心中的抑郁和感伤；一次次的回忆又一次次的伤感，我不知道该用怎样的方式去冲淡对们你的眷念，思念在文字中徜徉着——墨染了心纸，一笔一划都镌刻在了心上，深深的、、、

你们问我最近怎么样？呵呵，还行……在现实与社会面前我不知道该如何回答这个敏感的话题，我只能敷衍。我认为我还是原来的我，但现在的我却不曾是曾经的那个我，有时感觉很痛苦，很迷茫，那又如何？我明白这一切没有人可以帮我，一切都是自己选择的，所以任何路还是自己走的。这样，当有一天我独自去流浪时，就不会有牵挂，也没有留恋，因为我的心已死，只有利用空壳的生命去漂泊，掩饰那份悲痛。也许不会埋藏太深，也许不曾有过。

或许，想永远地忘记一些东西，比如伤痕，想永远地忘记一些东西，比如悲痛。但是不行的，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，但有些事情却一直是无能为力的，有些事情是不可挽回的。故意把电话弄丢，刻意不用电话，我认为这样我就可以回到世外桃源，减少一些痛苦，但我错了，错得很彻底，这原本不是这样的。整整两个多月了，昨天登陆到邮箱，看到你们的那么多邮件，不知道为什么，我哭了，我明显听见眼泪落下来的声音，我的眼泪是热的。

对不起，不是故意不跟你们联系的，只是现在有难，不能跟你们联系。若今生有幸还能继续活着，顺利逃过此劫，我会去看你们的，天上人间，一定要过的幸福。如果时光能够回到从前，我愿意跟你们在一起，一生一世，至死不渝，我是真的真的想你们啊，我不会离开你们了。我是多么的希望能够好好活着，希望还能跟你们在一起度过一天，只要一天，生死与共，我会很幸福的。这一切都是我的错，千言万语难表尽，所有的回忆都是悲剧，原谅我，原谅我！倘若我不能回来，请你们不要难过，一切都是注定好的，注定好的。我最亲爱的爸爸妈妈，关心我朋友们，惦记我的亲人，原谅我，原谅我，原谅我不是个好女儿。

今天，我又哭了，放声痛哭，但它是快乐的，让我短暂的忘记心中的伤痛。因为那些不可挽回，我变了，变得不再是以前的我。我放弃自己的梦想，自甘堕落，颓废。为什么？难道是我不够坚强吗？还是已经无力再站起来？不，不是这样，不是，不是的，我知道不是，但我唯一的只有挣扎……挣扎……

有时候，目不窥园，可以一个人在房间里待过三五天。有时候，画地为牢，把自己锁在与世隔绝的地方。有时候，别人突然对我说，你怎么变成这样了，然后自己开始百感交集。有时候，夜深人静，突然觉得睡不着，其实不是睡不着，而是固执地不想睡着（怕自己不再醒来）。

——丢了的自己，只能自己慢慢捡回来。回看我的2011，就像演一部戏，一场自编自导的悲剧。看自己被伤得遍体磷伤的时候去沿街乞讨，乞讨谁可以我一片温馨。但我还是要说谢谢，因为那些带给我今生难以忘怀的我毕生中最重要的东西，虽然是悲痛的。