生与死

这个世界一直流传着一个说法：有的人死了却还活着，有的人活着却已经死了。

我常常想，自己似乎还活着，但在别人眼中我是活着还是死了？

我又常常这样想，自己死后还活着吗？

我不知道中国人信奉的灵魂是否真的存在，所以我不能推测死后自己究竟是何种状态。也许会被遗忘。由此看来，生，我不能知己生死；死，亦不能知己生死。

我想，我是不用急着去计较自己的生死的。

曾经，我是害怕生病的。因为我害怕长针刺进肉里的疼痛，更对那苦涩的汤药有种深恶痛绝的情感。

后来，才知道病痛是常人不可豁免的。于是，再深恶痛绝那明晃晃的针尖和苦涩的汤药都只得闭眼承受。身体健康，倒成了把打针和喝药当作一种责任与义务的借口。

再后来，不知道怎么就害怕上了另一种恐惧——老。大概是见惯了病房里老人的痛苦。每每想到自己以后也会像他们一样瘫在床上忍受折磨与痛苦，妻子离散，而无人照顾，自己愣愣地望着窗外发呆，如受伤被捕的小鸟，呆在无法逃逸的笼子里直直地望着蔚蓝的天空……突然，一阵病痛袭来，疼痛扭曲了我疲惫的双面，手背上青筋暴起，嘴唇发紫，额头渗出豆大的汗珠，痛苦使我在白色的病床上翻来覆去，艰难地发出呻吟，其实，我是想要呼救的。我一直认为一个人命悬一线时候，是他求生欲望最强烈的时刻。但我痛得昏死了过去……

不久，我的一个朋友劝我不要整天胡思乱想，要我这样下去，早晚得成为精神病的。但他的劝言似乎是面粉捏成的药丸，对我的病情起不了丝毫作用。非但如此，似乎还加重了，看来是开错了药方。

然而，最近，我又对死产生了强烈的恐惧。

死了一了百了？白痴！活着还能思考，死了你就什么都不知道了。好吧，你说你同我一样被病痛折磨，死了求个解脱。白痴！懦夫！求死的人没有资格谈生命！好死不如赖活着！白痴，没人要你活的轰轰烈烈，非得干出一番成绩，你也没有能力提把菜刀给青天开个口子。连自己都无法照顾的人还有什么资格谈为他人着想？你就是你，即使天地格局改变，你还是你。

严格说来，我也是个弱者。我害怕死亡，一是因为对未知本能地存在一种恐惧。我不清楚世间是否真的存在鬼魂，如果有，我的魂魄死后将飘向何处？将去到一个怎样的地方？会不会被神明奴役？会不会受鞭刑之苦？……人们总是对未知产生强烈的好奇与恐惧，但对于我只有恐惧。

二是放心不下这具百病缠身的躯体。我担心死后我的孩子在半强迫下把我的躯体投入火中焚化，留下可怜的几点骨灰。另一方面，我又担心抬着我棺椁的人在雨后的道上一滑，把我和黑匣子一同摔下山去，让我死的更加粉身碎骨。我又担心可恶的盗墓賊误入我的地盘，撬开我的棺盖，让我曝尸山野，可能最终被野狗叼了去。如果一切正常，我又担心蛆虫爬满全身，脏了我的身体。我还担心……但是，我已经死了，我还在担心什么呢？

“死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的日子。”人生便是从生走向死亡的过程而所有的中间的过程便是生活。所以，我们正在走向死亡，这是从生下来开始的旅程。在这个漫长又短暂的过程中，我们收获了亲情，友情，爱情，收获了童年与青春，收获了欢乐，也收获了痛苦，收获了幸福与眼泪……原来，我们生命的宣纸上早已经充满了色彩，在这条走向死亡的道路上又有什么寂寞与恐惧可言？