搞怪文案

精选47句搞怪文案（共3篇），供大家参考，大家一起看看吧。

幽默搞怪文案

1、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

2、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。所以我安心做一只懒虫

3、老有人说“死猪不怕开水烫”，死猪表示：我***都死了你能不能放过我？我招你惹你了？

4、不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。

5、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。

6、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。

7、昨晚同学聚会喝的有点多了，醒来的时候头晕脑胀断了片。突然看见房间里还有一个女同学，女同学红着脸对我说：“你们男人一喝醉了就管不住自己的下半身了吗？”我暗喜：“啊？对不起，我会负责的！”女同学：“说什么呢！你昨晚尿床了！”

8、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

9、单身只有三个原因！1：长得丑，2：自己丑还嫌别人丑，3：没钱还长得丑。

10、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手真狠！

11、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

乐趣无穷的搞怪文案

1、你想一夜暴富吗，你想有车有房吗，你想资产过亿吗，那你还在等待什么呢？洗洗睡吧！

2、不要因为长得丑就自卑，比如我，长得帅也没骄傲啊。

3、每次吃完水果没多久就会上厕所，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。

4、长得帅的告白才叫告白，长得丑的男人告白那叫性骚扰——多么痛的领悟。

5、我年纪越大，就越觉得那些心理阴暗，一肚子心计，满脑子阴谋论的人，是因为智力不够。

6、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

7、我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！

8、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。

9、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的？就算是男的我也要跟你在一起。

10、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。

11、跟老婆讲话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。

12、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

13、检验是否是好朋友的标准：你把你的糗事告诉他，他可以帮忙解决，但得让他笑完先！

14、就是来问一下，有没有人喜欢我，没有的话，我待会再来问。

15、一定要做一个爱笑的人，就算是再难过，只要大笑几下，别人都会觉得没事儿！

16、我曾经参加过一次世界性的撒谎比赛，并得了第一名，因为我说了一句“我不帅”。

17、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。

18、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

19、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

20、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

21、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。

22、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片，尤其是这个人还是你女朋友。

23、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节，而我，加班！

简短的搞怪文案

1、手机坏了，电话打不出去，短信也发不了。刷了2次机，恢复出厂设置都没用。最后去售后，售后检查了一下说：“是不是欠费了？”

2、女人的折旧率真是惊人，从新娘变成老婆，只需要一天的时间。

3、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑。锻炼，有时候就是这么简单。

4、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。

5、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。

6、月底没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！

7、老婆花三千块钱买了个包，我说：“怎么又买包了，不是刚买过吗？”她说：“我用红包买的，今天不用就过期了！”“哦，多少钱红包啊？”“两块八呢！”

8、报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理！如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛！

9、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。

10、绿豆失恋了，他很伤心，一直哭一直哭，后来他发芽了。

11、我说一年中为什么二月最短，原来是为了用来放寒假。

12、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

13、我这人最讲信用了，我说不还钱是肯定不会还给你的。