双人文案一人一句

1、妻子：生活中女人需要男人，男人也需要女人。丈夫：男人为什么需要女人呢？妻子：如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？丈夫：如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？

2、路边有一解除限速40公里的标志。教练问：这是什么标志？学徒一愣说：禁止停车！教练眼一瞪：那里面还有个是什么意思？学徒：禁止停40辆车。

3、皓月当空，繁星点点，在阳台上的我闭眼深思，忽觉脸庞湿润，心想早春的雨水总是这么湿热。此时，忽然听到楼上说话：额！实在对不起，洗脚水倒快了！

4、"照的这张自拍真丑" "恩" "还不及你本人十分之一好看"

5、老公："你都胖成这样儿了，什么时侯减肥啊。"老婆："没心情！"老公："那你什么时侯有心情。"老婆："吃饱了的时侯。"

6、没涨工资的人，你们伤不起：交不起房租了，有没有？要断粮了，有没有？上班都要徒步了，有没有？莫说结婚，恋爱都要谈不起了有没有！

7、"我们两个在一起，就算全世界都停电了，我也不怕。" "为什么？" "因为你就是我的天使，你就是我的光。"

8、"你知道世界上最冷的地方是哪吗？" "是没有你的地方".

9、"你知道我现在最想喝什么吗？" "喝什么？" "呵护你。"

10、"你好阳光呀。""说人话。""你好黑。""你过来我不打你。"

11、"你的打火机呢？" "啊？我没啊" "那请问，你是怎么燃烧我的心的"

12、"你有几个眼睛" "2" "你有几个嘴巴" "1" "嗯 我也爱你"

13、"你不要我只喜欢你" "啊，什么？" "我还要爱你宠你疼你"

14、"世界上最美妙的日子你知道是什么吗？" "还有最美妙的日子？" "有你的日子，你我变成我们的日子。"

15、媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说：你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？老婆翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁？

16、"上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了~""你死过吗？"

17、吉祥三宝企业版：爸爸！哎！太阳下山你就回家了吗？不行！星星出来你又去哪里啦？在加班！那怎么加班费也不发？尽义务啦！保住工作咱们就是吉祥一家！

18、"A到Z之间你喜欢哪两个字母啊？" "不知道啊" "我喜欢U and I "

19、因为头脑发热，一时走火，火柴棍被送进医院，出来后就变成了棉签。怕伙伴们嘲笑，它特意蘸了红药水，路上一火柴棍羡慕地说："几天不见，成红人了！"

20、两头牛在吃草，其中一头说："最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？"另一头说："不会，我们是羊呀。"已经疯了！

21、话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游，一妇人看见他们大叫：你不是人！请问她在说谁？子路，因为指鹿为马。

22、幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：‘‘让我来帮你吧。’’小男孩听完之后一脸不屑地转过头去说：‘‘去，男人的事情女人不要管！’’

23、"为什么把书包背在前面""保护胸啊"

24、"你肯定是近视吧？" "为什么这么说" "不近视的话怎么会看不出来我喜欢你呢~"

25、烧了壶水，还有半壶没地方装。我对老公说：不如你洗个头吧。老公缓缓站起身来悠悠地说道：幸亏剩的不是半锅饭！

26、妈妈问小明："你拿刀子做什么啊！".小明："削木头".妈妈："那你要小心不要削到手啊".小明："放心吧，弟弟的手拿着木头呢？"

27、某君做弊，看前面同学在答题区画了一个框和一条横。于是依照抄下，考试结束后该君询问前面同学：那道题有什么特殊格式？同学答曰：那是我做错了涂掉的！

28、妻子发现了丈夫和陌生女子的合影，便问丈夫怎么回事。丈夫说：这是五年前的合影，早断绝关系了。妻大怒：去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？

29、妻子：你看看这张报纸，据医院统计，生肝癌的人80%是喝酒喝的。丈夫：那也比吃饭好些。妻子：你这是什么意思？丈夫：因为据我调查，生肝癌的人100%是吃饭的。

30、丈夫：你在这个家里也太厉害了。妻子：我给你生了儿子，没生丫头，腰杆就是硬。儿子：我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢，原来因为生了我妈。

31、"我发现我有超能力 " "什么超能力？ " "超级喜欢你 "

32、人外出归来侃大山。一人说：我去漠河偷了点北极光。一人说：我去曾母暗沙领养了一群珊瑚虫。最后一人说：这算啥？我在钓鱼岛钓到一艘日本渔船！

33、难，做男人真难！掏慢了说晚，掏出来一看说短，放在口上说软，进去了说浅，用劲抽动说喘，趴着不动说懒，费了半天劲说还不如舔，舒服完还说真不要脸！

34、"是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？""大叔你弟弟出来了。"

35、第一次开车时，妻子对丈夫说：除了这面小镜子，一切正常！丈夫：为什么？妻子：它装得不是地方，因为从镜里看不到我，只能看见一些汽车从后面开过来。

36、男对女友说："我昨天梦见我在你心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。"女道："我太感动了。""但我妈说：‘那是违章建筑。’"

37、"大家都来讲一个开头KB,中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。""遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……"

38、"这几天真是累坏了" "怎么了，你去干嘛了？" "忙着爱你，忙着想你，忙着幻想我们的未来！"

39、"姑娘，您戴的是假发吗？""是的。可是商店的人对我说这谁也看不出来。""我也许看不出来，可是您忘了从假发上把商标取下来。"

40、昨天躺在床上听鬼故事，老婆突然放了个p.我灵机一动说："我女朋友漏气了！"哎，算了不说了。各位保重！春天的地板也挺凉的。

41、新学期开心，又得往楼上换宿舍了，众人皆很郁闷，有一舍友却很高兴，问其原因，其兴奋的回答说：今年又能在更多的人头上拉屎了！

42、孩子：老师，我们家都喜欢小动物。老师：说说看。孩子：妈妈喜欢小狗，我喜欢小猫。老师：那爸爸呢？孩子：妈妈说爸爸喜欢狐狸精。

43、雕塑展前，员工不小心碰掉大卫雕像JJ,馆长急令女秘书粘上。展出时引起轰动，馆长质问：怎么粘成朝上了？女委屈道：我见的男人都是这样的！

44、"老板，来碗麻辣烫不要麻辣不要烫""你TM吃碗啊"

45、"遇见你之后我不再抱怨生活" "为什么呀" "因为我想抱你"

46、"你的腿一定很累吧" "为什么" "因为你在我的脑海里跑了一整天"

47、水果，一天，主任医生对实习医生说："以后手术时不准带水果进来。""为什么"."我刚才，不小心，把一扒了皮的荔枝，植入患者眼里。"

48、年初老婆生个儿子，请了几个月的假在家看孩子。情人节那天我上班无聊，上QQ问老婆："情人节没和小青年聊天么？"老婆回："在给小青年喂奶。"

49、天，小芳在路口等男朋友。等了很久，一辆摩托车停在身边，小芳跳上后座搥安全帽："叫你迟到！"骑士突然说："小姐，我是来问路的，请不要打人！"

50、老婆：老公，你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。她有点生气："呵呵，怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？"我："随你怎么想，我只是觉得我不配跟仙女说话。"

51、丈夫：谁在我书房的花瓶里插上了一束鲜花？妻子：还能是谁呢？今天是你的结婚纪念日。丈夫：啊！夫人别忘提醒我，等你的结婚纪念日到来时，我也要送你一束鲜花。

52、爸爸：你知道***妈为什么跟我结婚吗。儿子：因为她怕黑，不敢一个人睡。爸爸：你知道我们结婚几年吗。儿子：八年。爸爸：怎么知道的。儿子：妈妈说：她忍你已经忍了八年了。

53、"你能模仿下啄木鸟吗" "怎么模仿" "就拿我的脸当树"

54、"你喜欢喝饮料还是喝水" "你知道我喜欢喝什么" "喝什么" "呵护你"

55、"最近胸口很闷" "怎么了？" "大概你卡我心头了"

56、天早上老板打电话问阿钜，怎么还没到公司。阿钜把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说："马上到了！开车讲电话会出事故的。"老板怒道："我打的是你家座机！"

57、阿呆去买鞭炮，老板说是1000响的，回来一放，就只500个炮。阿呆寻思了一会儿，拍拍脑袋说：我终于明白了！他说的一千响估计是带回音的。

58、首长的儿子遇一农民工，见他长得与自己一模一样，便鄙夷地问：***以前在钓鱼台当过服务员吗？农民工答：俺娘没出过村，俺爹给个首长当过警卫员。

59、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛："喂！你的草是什么味道？"黑牛道："草莓味！"青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到"你骗我！"黑牛轻蔑地看他一眼，回道："笨蛋，我说草没味。"

60、小李剥洋葱被辣得直流泪，他打电话问老婆有啥好办法，老婆：在水里剥。晚上，小李对老婆说：你那个办法挺灵，唯一缺点是要常换气。

61、"你怕不怕麻烦" "不怕" "既然不怕麻烦跟我在一起吧"

62、男一女在聊天。女：你是喜欢清纯的女孩，还是喜欢泼辣干练的女孩？男：我都不喜欢。我就喜欢温柔善良的你！女：你狗小子说什么？有种你再说一遍！

63、布和纸怕什么？答案1:布（不）怕一万，纸（只）怕万一。答案2:布（不）怕官，纸（只）怕管。天下什么最可怕？有心人。天下无难事，只怕有心人！

64、"我儿子和你好像！""废话我是他老子！"

65、甲：分数线查到没？乙：查到了。甲：怎么查的？我怎么查不到？在哪查？乙：透视、彩超、B超一个个查的。

66、"上帝对我太残酷了" "嗯？" "让我今天才遇到你"

67、"好奇怪啊" "怎么了？" "为什么有你在的地方，空气都这么甜？"

68、儿子："妈妈，给我一只苹果吧！"妈妈："孩子太晚了，苹果已经睡觉了。"儿子："不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！"

69、秘书：老板，我看到你老婆往这里来了。老板：没事，幸好我们刚才亲热时速战速决了。秘书：可是她在一小时之前就来了。老板：啊！

70、语文课上，老师让小明用"长城"造句。小明答："长城很长。"老师不悦："不行，再造一个！"小明更不开心，把头一扭："凭什么，我又不是秦始皇！"

71、丈夫又在抽烟，妻子呵斥他不要抽，丈夫嬉皮笑脸地边抽边说：日照香炉生紫烟。妻子生气地将一杯凉水泼到丈夫头上说：遥看瀑布挂前川！

72、老公没做过饭、没买过菜。一次，老婆有事，叫他去市场买点虾，于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。两手空空的回来，对她老婆说："我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾！"

73、"你好像空气一般的存在" "这样吗" "世界上没你，我不能独活"

74、老师问学生："你是我们班的优秀生，这次考试的成绩其实应该可以更好。"学生答："老师，您是我心中最优秀的老师，其实应该可以教的更好！"

75、丈夫：下一次，要请你生一个男孩子了。妻子：这哪里可以‘自由’呢？丈夫：你样样都自由，这一样便不成么？

76、"我想变成一个人 " "啥样的人？" "属于你的人。"

77、"你知道26个字母里，我最喜欢哪个吗" "哪个" "我喜欢U"

78、丈夫：最近报上刊登了许多关于吸烟有害的文章，于是我就下了决心…妻子：再也不抽烟了？丈夫：再也不读那类的文章了。