逗逼文案

1、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。

2、你长成这样，是对这个世界有什么不满么。

3、就是那个义务教育，把我的青春占据了。

4、出家人不打诳语，只打人。

5、一直对发型不满意的人总是不肯承认是脸的问题。

6、长这么大作业一直对我们不离不弃。

7、是狼就练好牙，是羊就练好腿。

8、不生气的时候你是我老婆，生气的时候你是老妖婆！

9、女生丰胸四种结果；不大一样。大不一样。一样不大。不一样大。

10、我不是法海，也不懂爱。

11、画个圈诅咒不陪我聊天的，手机都掉厕所里。

12、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了！

13、女："我们分手后能当朋友吗？"男："不能"女："哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！"男："那…要是能呢？"女："喔那我们分手吧。"

14、姿势：下蹲、表情：抽搐、状态：用力中。

15、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。

16、我愿意陪着你，看着那王八水中游。

17、男人是泥，女人是水，泥多了，水浊；水多了，泥稀；不多不少，捏成两个泥人。

18、有些人，看清了，也就看轻了。

19、劫匪：老大，不是说好了抢银行吗？你带我到群里来干嘛？老大：笨蛋，抢银行有抢红包安全吗？

20、生活如此劳累，我们何必憔悴，抬头仰望星空，我们都很哇塞。

21、这么大冷天里单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰。

22、家长会的性质和小三的一样，都是破坏家庭和谐。

23、开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。

24、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。

25、你分明是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，严峻超载，你不嫌累呀。

26、人闲屁事多，矫情又哆嗦。

27、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

28、坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。

29、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。

30、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。

31、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

32、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

33、太爷的，谁学我，我叫我太爷把你带下去溜达溜达。

34、好想和你一起数星星，可惜你智商太低，只能数月亮。

35、是蛇一身冷，是狼一身腥。

36、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

37、男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。

38、分手后的微笑，只是用来掩盖疼痛的伤疤。

39、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。

40、现在的天气，自来水可直接泡方便面。

41、不用怀疑，涐就是沵梦中的穷人。

42、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。

43、我是小溪流，永远不停留，小溪流啊小溪流。

44、请问：天上是太阳还是月亮，对不起，我不是本地人。

45、你这个智商余额明显不足，找个地儿充值去吧！

46、从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。

47、传销就是兔子专吃窝边草。

48、电脑玩多了，看个电视都想快进。

49、别人关心你飞得高不高累不累，而我只关心你翅膀烤了好吃吗？

50、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底。

51、我的目标：瘦身成家出国旅游吃天下。

52、我每想你一次，上天就落下一粒沙，从此有了撒哈拉。

53、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

54、希望有一天有人能对我说，我是看着你"流行语"长大的！

55、失恋33天并不可怕。可怕的是第34天了大姨妈还没来。

56、夫妻二人，既没有性生活，也不离婚，这种常见的现象叫作：一不做，二不休！

57、男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说"你是个好人"的意思了。

58、姐不寂寞，因为有寂寞陪着姐。

59、小时候总是听电台里唱：我是一个饼，爱吃老百姓。

60、一个人对你好，你才会挥霍。一个人对你不好，你才会珍惜。

61、现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人节。

62、小三，你真厉害，老娘玩剩下的你也要。

63、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊！

64、哥如果挂了，请给哥烧个姐。

65、对不起，由于最近我的便秘，直接导致你的营养不良。

66、不是一路人，怎么抄近路也没有用。

67、"您好，你是XXX先生吗？""是的，干嘛？""您好，我们这里是公关公司，想耽误您一两分钟的时间做一个大概五分钟的调查…"

68、小时候玩纸飞机总是在嘴里哈下气才觉得能飞的更高。

69、双手插兜是我一贯的动作，因为没人牵啊。

70、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所？

71、先是朋友后是妹最后变成小宝贝。

72、现代女生三从四得，三从：从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得：惹不得，说不得，骂不得，打不得。

73、只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。

74、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

75、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。

76、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。

77、结婚就是"明知山有虎，偏向虎山行",可是"不入虎穴，焉得虎子"

78、女人，长的漂亮是优势，活的漂亮是本事。

79、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

80、除了我谁还会这么惯着你这小畜牲。

81、我本将心向明月，谁知明月写作业。

82、登山途中男子碰到狗熊马上倒地装死，狗熊伤心的默默将男子埋入土中。

83、女大十八变，越变越随便。

84、可以不找有钱的男朋友，但是必须找舍得为你花钱的男朋友。

85、或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。

86、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？

87、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。

88、有时候，嘴上说的，跟心里想的压根不是同一回事。

89、月亮代表我的心，好男人就是我，我就是曾小贤。

90、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

91、儿子从幼儿园回来，邻居开玩笑：别人都有女朋友了，你怎么没有？儿子：我不要。为什么？邻居又问。我怕她每天要我写两篇作业……

92、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

93、女人只分为两种：自己的和别人的。

94、要在江湖混，最好是光棍！

95、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。

96、走自己的路，和爱情兵分两路。

97、如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。

98、等你出现，黄瓜菜都凉了。

99、爬上奔驰的骏马，象骑上飞快的火车。

100、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

101、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

102、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

103、面对喜欢的人随时都有空。

104、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

105、今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大师兄，哈哈哈我姓孙！我……

106、上了贼船，就跟贼走。

107、十年树木，百年树袋熊。

108、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。