关于相亲的文案
关于相亲的文案（精选45句）
1、无奈被派去相亲，可惜多年后依然单身，她过得不好，让少年有了期盼。
2、明天去相亲，谁认识整容医生？我要求不高，只要整成我照片那样就行！
3、过年回家被逼相亲，相亲就像买奴隶一样，一看身高，二看相貌，三看姿势，四看家庭条件，完全像是在集贸市场挑猪肉。
4、从相亲相识相知到相爱.今天整整一百天.520.恩是个分手的好日子。
5、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱？我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。
6、以相亲开始的恋爱就像是在用化妆品的试用装，不合适丢掉了还真不觉得可惜。
7、爱情让我们相亲相近，空气却使我们相离相分。
8、相亲。我跟妹子说：坦白跟你讲，我这个人啊，都是见人说人话，见鬼说鬼话的。妹子：那你想跟我聊什么？我：聊钟馗。妹子...
9、昨天相亲，我先到的，我边喝着饮料边听着店里放的音乐！没几分钟，他到了，先是给我道歉，说堵车来晚了，说着说着居然抹眼泪了！我吓得赶紧递给他餐巾纸：没关系，我也是刚到，你不用哭啊！他继续抹泪：真是的，破咖啡店放什么《梁祝》，想想相爱的人不能在一起，被我妈逼着来相亲，我就想哭……
10、被安排相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急忙赶去下一场，很神奇，相同的时间，地点，又遇到同一个人……
11、相亲过程中，对方说去洗手间，好久都没回来。我意识到对方应该是跑路了，于是叫来服务员买单。准备走时遇到大学同学，于是两个人又坐下来开始叙旧，这时相亲对象过来了……尴尬中，他看了我好一会，蹦出来一句：那我回去等通知了……
12、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。我打趣地问：“是不是我长得丑啊？哈哈！ ” 她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！ ” 听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。
13、一哥们去参加相亲，与一妹子攀谈甚欢！为了赞美女神有多么美丽，这货一激动脱口说道：你真美！就你这长相在古代足以撑起一个青楼！女神瞬间暴走……
14、我：当初相亲时，你迷上我那点了？老婆想了想道：那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿得不行，刚好见到你，长的腿跟大油条似的，我就有种亲切感……
15、有人说，相亲的都不是真爱，而是双方把利益都摆在明面上的一次谈判。
16、相亲结束，我刚回到家，就接到妹子的一条短信信息！妹子：喂，对我感觉怎样？满意我不？喜欢我吗？愿意和我处对象吗？希望我做你老婆吗？读到这里，看客也无比激动！我平静了一下，继续看。妹子：哈哈，好了！不开玩笑了！言归正传，我对你没感觉！不见！
17、谁没事喜欢去相亲，只是无奈，迫于压力，受不了现在一回来三句话离不开这事，我的那个他你要再不来，我可就只能将就啦！
18、《爸爸》不是亲子节目，而是一类相亲节目。爸爸带着自己的宝贝去定娃娃亲的。最大的媒人就是他们所谓的村长。
19、相亲一次，就再也不敢去了，相亲大家聊聊天，最后对方递给我一张名片，说如果你觉得不合适也没关系，我是做保险的，有需要。
20、“相亲太频繁，富翁也能变成穷光蛋。”——一个屡相屡败，却要顿顿买单的男士。
21、今天去相亲，问那个女孩：“你多大啊？”她相当自豪地回答：“34D。”
22、你都这个年纪了，就别挑了，再挑好的都没了。
23、相亲时，女方问：婚后住哪里？答：和奶奶爸爸后妈一起住，再问：有房子吗？答：有....上世纪的老房子了不过又问：结婚有宝马接送吗？答：没有，马车可不可以？回：去你的，我宁愿坐宝马里哭也不要坐马车里笑！威廉王子听了顿时眼泪掉下来……
24、过年回去相亲，别人介绍给你什么货色，你在被人眼里就是什么样的货色。
25、相亲是无数大龄青年必然面对的路，而这条路上势必遭遇各种“奇葩。相亲好比姜太公钓鱼，要找的就是“愿者上钩”的人，双方择偶标准碰撞际会之后找到交融才能继续，所以势必要淘汰99无缘人。相亲的过程中让自己更明白要什么，不要什么，过滤不想要的，不适合的，最终才能淘到真正属于自己的缘分。
26、他家就他一个，他人又老实他长得还不错，家里也有房，他爸妈还年轻，以后生小孩会帮你带，你嫁过去不用受苦。
27、相亲是经销，恋爱叫直销，而抛绣球招亲则为围标。
28、“我们走在相亲的大道上，要意气风发，斗志昂扬。”——一个职业相亲者的告白。
29、昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。
30、最近去相亲，一看菜单，鱼香肉丝36块。想起我第一次相亲时，鱼香肉丝才8块钱，不由得深深地叹了口气。
31、去相亲，第一次，有点激动，趁女孩上厕所的时候，媒人跟我说多说说话，找找话题，见女孩过来坐定，我说男厕所人多吗。女生更霸气回答道：你TMD 跟踪我……
32、一次相亲，从左边看像林志玲，从右边看像范冰冰，心想一定是漂亮的女神，走到正面一看像贾玲……(纯属娱乐，本人也是非常喜欢贾玲的，玲姐你的粉丝不会喷我吧！)
33、去相亲的时候，对方对我爱搭不理的自顾自的玩手机，我感觉没戏。看着她拿手机在做扫福的举动时，我把握机会问她缺不缺敬业福？她突然抬头望了我一眼，然后抿了抿嘴唇，喃喃自语道：不行！不能为了一张“福”，被猪给拱咯！
34、第N次去相亲，相亲对象很帅，我属于可爱型的。介绍时他说他之前很花心，但现在已经改了。数日后，考虑再三，开始交往。一天我俩手牵手逛街时，遇见其不知道第几任女友，该姑娘盯着我看了半分钟，一脸鄙视的对我的相亲对象说了两个字：报应！
35、小伙去相亲。一个很势利的姑娘问道：你有车么？小伙说：没有。姑娘又问：你有房么？小伙说：没有。姑娘接着说：没车、没房、还这么丑，你哪来的勇气相亲。小伙说：我没有，我的玩伴有，又帅，而且有两台车。姑娘说：好啊！快点介绍给我。小伙把身后象棋拿出来说道：给你，不够我家里还有，我家超市还有很多。
36、还没到家，就被催婚，我要不要考虑中途下车，换个地方过年。
37、每年的家庭聚会，都会演变成不相亲的批斗大会。
38、最近去相亲，一看菜单，鱼香肉丝36块。想起我第一次相亲时，鱼香肉丝才8块钱，不由得深深的叹了口气。
39、“相亲时如果对方还谈工作，你可以告诉他，以后你跟工作过一辈子好了。”——一位相亲过来人如是说。
40、相亲中，女：“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少？”男：“30万。”女：“你诚实了么？”男：“我已经乘十了。”
41、本来过年放假挺开心的，终于可以放开工作了，但是一想到回家要面对催相亲，心情太沉重了。
42、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
43、很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人因为错爱一人，而寂寞一生。
44、去相亲，对方是一个文静的美女，聊得很欢。我嘴贱问道：你平时都这么温柔吗？美女：大兄弟，你觉得我平时要是这么温柔，用得着相亲么？
45、女：“我那相亲对象是谁？”媒婆：“对方人送外号金城武……”相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来后大骂媒婆：“又矮又丑，这叫金城武？”“我话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”