关于轻松的文案
关于轻松的文案（精选200句）
1、幸福不是你能左右多少人，而是多少人在你的左右；幸福不是你开多豪华的车，而是你开着车平安到家；幸福不是你存了多少钱，而是天天身心自由，不停地干自己喜欢的事；幸福不是吃得好穿得好，而是全家人没病没灾。你病，有人照顾你；你哭，有人安慰你；你老，有人伴着你。这辈子，有喜欢做的事，有健康的身体，有爱你的人，有想念牵挂你的人，有乖巧阳光的孩子，有几个一天不见就想的朋友，这就是幸福。
2、轻松时别忘了努力，忙碌时别忘了梦想。早安！世界！
3、回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你愿意借给我用一下你的肩膀么？”我说：“只要你不哭！我愿意！”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。
4、早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
5、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
6、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
7、有一种盆友，给你讲笑话的时候自己却笑翻了，留下一脸懵你，独自怀疑人生！
8、急性肠胃炎住医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！
9、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
10、别让生活耗尽了你的耐心和向往，你还有诗和远方，排骨和汤，虾和蟹黄，炸鸡和脆皮肠。
11、一对中年男女公交车上激吻半小时，乘客们实在看不下去了，纷纷上前指责：前戏也太长了吧，怎么还不脱呀？我们都坐过很多站了！
12、爸爸问儿子：“你将来娶谁做老婆？” 儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！” 爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？” 儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶***呢？”
13、逃票老太太：“嘀！老拧卡！”愤怒的司机：“你好歹用普通话说啊！”
14、人的面子是最不值钱的东西。当你可以放下面子去挣钱的时候，说明你已经懂事了；当你可以用钱挣回面子的时候，说明你已经成功了；当你可以用面子去挣钱的时候，说明你已经是个人物了。但如果你一天到晚无所事事，只在乎所谓的面子的时候，那你一辈子也就这样了！
15、我头脑和长相都不出众，作为凡人而生，作为凡人而死，这就是我平凡的人生。
16、那时候，我以为学习好，就能找到好工作；有了好工作，就会有钱；有了钱，就能找到女朋友。直到现在我才发现，这些竟然都是真的。
17、一次数学考试，很难，考完后老师说不及格的要狠狠处罚，我捂着成绩的一半，看到右边是一个九、想着：左边千万别是个5啊。结果看到了左边，靠，左边没数字了。
18、每个轻松的笑容背后，都是一个曾经咬紧牙关的灵魂每个出类拔萃的人，都为他现在所站的位置，付出了很多很多。
19、天苍苍，野芒芒，今年的希望太渺茫。水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长。楼高高，人忙忙，恨不得马上抢银行。五、公园里，一个小孩子走向一老妇人，“婆婆，您的牙还行吗？”“不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃，”您替我拿一拿我去打球。”
20、听说，星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆；肯德基麦当劳，是以快餐店为主题的公共厕所；学校，是一所以学习为主题的婚姻介绍所。”好像没什么不对。
21、收到女友的短信：我们分手吧。过一会又收到一条：对不起，发错了。
22、过年在家总是失眠，自从回到城市上班后，腰不酸了腿不疼了，一睡睡一天。
23、女孩子洗完澡叫做出水芙蓉。那我就想了，男人洗完澡叫什么呢？这个连身为男人的我竟然都不知道~~
24、惩罚恶人是上帝的事，我们应该学会饶恕。
25、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。
26、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
27、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。
28、你是成年人了，这意味着你不用证明别人是错的来显示自己是对的了。
29、有一天，我对着我同桌喊，“诶，你同桌喜欢你”，他说“你同桌才喜欢你呢”，我偷偷笑了。
30、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
31、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是大家挣的都比你多。
32、人生的轻松，就是能在这个喧嚣的尘世，不用献媚于谁，也不必跟谁说讨好的话，以一颗宽容之心对己对人，以一份豁达的心境对人对事，不冒进，不颓废，得失之间淡定从容
33、我知道，忘记是件轻松的事情，只要不看着，不想着，不记着，就忘记了，而你就忘不了。
34、有一句话很流行：好好珍惜对你好的人，弄丢了，上百度也找不回来了。人生在世，该爱则爱，该恨则恨。几十年后，一人一个坑，你睡你的，我睡我的。再好的手机、再好的微信都不灵了，因为我们已不在服务区了。人与人之间，其实就是见一面少一面。每个人的时间都是越来越少，所以要珍惜彼此。人这辈子也就几十年，珍惜身边人，过好小日子；大事不糊涂，小事不计较。开开心心的，轻轻松松地，让生活多一些美好，让人生少一些遗憾！
35、不会洗衣服就赶紧找个媳妇吧，要是媳妇会洗衣服你就不用洗了，要是媳妇不会洗衣服你就学会洗了。
36、我妈给我介绍了一个跟帅的相亲对象，今天她又突然跟我说：女儿啊，我觉得这个人傻里傻气的，就别跟他交往了！我：为什么啊！我妈：非要让我告诉你，他没看上你？
37、你轻松拒绝掉那个非常喜欢你的人，也是别人梦寐以求的心上人， 你苦苦追求不到的心上人，在另一个人那里也很卑微。
38、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
39、在女朋友老家，是她的地盘，她老打我。今天到了我的老家，到了我的地盘，她还是动不动就打我。但是我发现了：打的明显没有在她老家的时候疼，她还是有点怂了的！
40、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮。
41、当我们还沉浸在，幼儿园的小朋友叫我们叔叔、阿姨的伤心难过之中时。突然间发现，初中的孩子也开始叫我们叔叔、阿姨了，岁月是把杀猪刀！
42、前几年下了一个很大的赌注，我压我自己2016年单，2017年单，2018年单，2019年单，全都压中了。所以现在有点膨胀，准备压2020年双，嗯，就差开奖了！
43、曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电不去了。
44、活得轻松，任何事都做一个最好的打算和最坏的打算。只要面朝阳光，就会觉得很快乐。
45、生活如琴，让轻松的梦幻曲在我们的指间滑落。生活如歌，用蝴蝶、月光、鸟鸣语写成一首首“让心灵燃烧的歌。”只有永远拥有充满想和激情的心灵，才能真正的明白生活的意义，也才能以真正的意义享受生活。
46、人生的轻松，就是能在这个喧嚣的尘世，不用献媚于谁，也不必跟谁说讨好的话，以一颗宽容之心对己对人，以一份豁达的心境对人对事，那些无关大局之事，没必要锱铢必较，把所有的不快给昨天，把所有的希望给明天，把所有的努力给今天。
47、你只有竭尽全力之后，才有资格说你运气不好。
48、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
49、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。
50、公司有一女同事蛮漂亮的。因办公需求，每次都要从妹子旁边经过，一次无意之间发现妹子座位旁边的地板砖有一块是松的，为了吸引妹子的注意力，我每次经过都会用力踩一下地板砖，就会发一下响声，妹子就会看我一眼，然后羞涩的低下头，终于有一次妹子叫住了我，楼主当时心里非常激动，妹子小声的跟我说了一句，你能不能每次经过我这的时候不要放屁啊，然后就没有然后了。
51、晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。老婆：是啊，我晒了啊......老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？老婆：哦，放在朋友圈啊！
52、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
53、昨天过生日玩得太嗨了，那蛋糕弄得谁都一脸。第二天去老丈人家吃面，看老丈人捧着面一脸陶醉地吹气，我脑一抽，给按面里了。
54、如果你不知道自己应该去往何方，那么每一条路都将是你新的开始。
55、表妹大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说：这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。
56、A：如果你的情敌掉水里，刚好会游泳的你路过你会怎么办！B：我会下水在她旁边游来游去，
57、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我可以在暗中保护你。
58、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心。亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
59、生活不是不轻松，只是看不淡；幸福不是寻不到，只是不知足；痛苦不是离不开，只是不舍得；包容不是做不好，只是不博爱；内心不是不清净，只是看不惯；欲望不是想不开，只是放不下；轮回不是逃不出，只是太挂念；解脱不是做不到，只是怕苦难。
60、不要看我现在很胖，我也有瘦的时候，说出来吓死你，我最瘦的时候才九斤！
61、每个人都梦想着不累但是却很赚钱的工作，说实话，它就像彩票的头奖号码，真实存在，不过却与你我并无关系！
62、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
63、老天给了我女人的身子，却给了我一颗爷们的心。我试着更有女人味，本想做大哥的女人，结果变成了女人的大哥。
64、一条大狗正恶狠狠的冲向朋友贵宾犬准备开咬。朋友从屋里出来轻轻地哼一声，吓得恶狗竟然不咬了，还舔了舔贵宾犬的毛。呵呵…以前说打狗看主人现在看来咬狗也得看主人了……
65、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！
66、要想轻松自如，来去如风，就始终不给别人把柄，也不给自己把柄。不给别人把柄相对容易，不给自己把柄就很难。很难的原因是很难发觉原来抓着把柄的手原来是自己的。
67、刚刚在书店看到一本书叫《解决你人生50％的问题》，所以我买了四本打算把我下辈子的也解决。
68、我看球的相当一部分乐趣来自于：难得看这么一群千万富翁跑得脸红脖子粗，摔得人仰马翻，我真仇富，心理真阴暗！
69、我们经常用很轻松的语气说我没事啊，回头却自己躲在没人的地方悄悄抹眼泪。
70、蹲坑的时候，听到隔壁妹子在吹气，本着段子精神我问了一句：咋了，嫌烫嘴啊？谁知她回了一句：“恩，吹凉了好喂你”这要怎么破？
71、下班坐公交，听到一个男人对他儿子说：你也真是没用，都那么大了还打不过***妈，我十岁的时候，你奶奶都不是我的对手。我听了之后，有些生气地说：你有这样当爸爸的吗？你这样教育孩子是不对的。那男人白了我一眼，然后说：你想得有点多，我说的是打羽毛球。
72、发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动他大喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗！
73、都说跟什么人玩，享受什么生活，我看到很多有钱人都出入一些高档酒店和餐厅，要不我也去应聘服务员去？
74、希望爱人的能力能像割过的草地、剪掉的头发，过上些日子，又按着自己的意愿原原本本地生长出来。
75、年度聊天最不走心男友：女，鱼刺卡我喉咙了；男，啊，怎么会呢？你吃啥了？有没有同款男友！
76、喜欢一个人的最大特点，就像人民币上的毛爷爷一样，不管他穿什么颜色的衣服，我都喜欢！
77、忘记是件轻松的事情，只要不看着，不想着，不记着，就忘记了，就像烟火过后的天空。
78、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他竟然被吓哭了！
79、我真的很爱你，想把房子卖了养你，但是房东不同意！
80、寒冷使人更年轻，王大爷今年70多岁了，一出门还是冻得跟孙子似的。
81、那天的阳光是我从未见过的明媚，那是四十度烈日的光芒，却是二十度晚秋的和风，我从未见过这样好的天气。
82、不要奢望轻松的生活，要有力量和能力去征服所有的挑战。
83、你说说你们要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车，人生赢家有没有！
84、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮，价格就越贵！”新郎不好意思地给了主持人1块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛！
85、我一直觉得我眼睛很大，但是别人老说我的小。直到那天，我躺在床上看电视，我爸回来后，关掉电视，并给我盖上了被子，我才意识到：我的眼睛真的很小……
86、哪有什么轻松又容易成就的事。这个世界上，那些正确而有意义的路，总是要充满挑战，才能让人不断收获成功的乐趣呀。
87、烧开的自来水，千万不要直接饮用。无论是冬天还是夏天，无论是铁锅还是水壶，直接喝的话，烫嘴！
88、今天吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正宗柴鸡吗？服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正宗不正宗我真不知道。主食点的饺子，半天没上就叫服务员问道：饺子包好了吗？服务员：已经包好了。朋友说：上吧。服务员：哥，还煮吗？哥几个笑到喷饭。
89、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！
90、表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？”我果断的说了句：“别人的”！
91、生活轻松不轻松，要看你自己选择走什么样的路。所以，少些抱怨，你不如意，只因你不够努力！
92、我们的人生目标不该是长命百岁，而应该做点自己想做的。
93、昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走…
94、乐观轻松一点，羡慕别人的时候不要压力大，也不要不开心，就努力去成为更好的人，日后可以坦坦荡荡的欣赏，并清楚地知道自己也真的很不错。
95、旅客：“漂亮的空姐，请把我的箱子放到行李架上去。” 空姐：“先生，对不起！我一个人实在拿不动，我们一起抬，好吗？” 旅客：“你们空姐不是天使吗？难道还有天使拿不动的东西吗？” 空姐：“先生，顾客是上帝，上帝都放不上去，我们天使就更没办法了。”
96、今天，天气很好，心情很好，电聊很好，声音很好，憧憬很好，见你很好，我也很好。
97、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
98、苦日子多放两勺糖，熬一熬就过去了。不要垂头丧气，你抬头挺胸看，前面还有好多好风景等着你。
99、我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果和门口的说“我是对面吃饭的”，就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
100、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了，不踩刹车，而是捂双眼的。
101、好事降临于相信者身上，更好的事降临于耐心者身上，最好的事降临于永不放弃者身上。
102、自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心。
103、别在我睡觉的时候给我打电话，除非你想请我吃早餐。
104、每次去小区楼下理发，那个师傅看到我都特开心！有次我问：“不就剪个头么，你怎么这么兴奋？”师傅：“不瞒你说，我就喜欢有挑战性的，把你头发理得跟个人似的，特别有成就感！”
105、昨天晚饭，我在外面餐馆，点了个菜。来了个乞丐，一直深受要钱。我就逗他，说我也是乞丐，换了衣服出来吃饭。他看了看我点的菜，说：看来你今天生意也不怎么样啊！
106、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
107、简单的我，真实的活。耍小心机的事，我不会做，有违内心的话，我不会说。我不喜欢圆滑处世，也不会谄媚待人。我心直口快，但我心眼不坏。坦坦荡荡做人，踏踏实实工作。真心待我好的人，我虽嘴上不说，但永远记在心里。我就是这样一个简单的人，永远有一颗简单的心。你对我一分好，我还你十分真。
108、爱是甜还是苦，伤是好还是坏，谢谢你如此温柔，捧着爱情静静等候。
109、当被人问到“你怎么这么晚还没睡？”时，你可以无比酷炫地回答一句：“这么晚还没睡的人没资格问我这个问题。”
110、如果不想上班、不能接受批评，不能坚持、不能受苦，不能受累，不主动积极，动不动就抱怨，动不动就放弃、不想出力还想赚钱，怎么办？买个碗，你就是董事长！
111、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了。打开钱包一看，我还年轻，不冷！
112、一年里我最喜欢的月份就是二月了呢，这个月只需要单身28天呢。
113、你任何为人称道的美丽，都有ps的痕迹。
114、别人分手了可以一个人去巴黎看铁塔，而我分手了只能去楼下的面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
115、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。
116、过情人节，难得男友浪漫和大方一次，发了0.25的红包，让我倒过来看。
117、轻松时别忘了努力，忙碌时别忘了梦想！
118、今天学会了一个鉴别百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。我连试了五张，都是真钱，好开心！
119、儿子回家：“爸，我考试考了50分。”爸爸生气地说：“下次考低了，别叫我爸了！”儿子第二天回来：“对不起，哥。”
120、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
121、一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱.主治医生问道："唱就唱吧，还翻身干什么？"神经病说："傻瓜，A面唱完了当然要换B面了."
122、早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊！”
123、人生，不是一件轻松的事情。只有那些饱经沧桑的人，或许才可以感受到人生的真谛。
124、法官：“马上要枪决了，你最后的愿望是什么？”犯人：“穿上防弹背心。”
125、一个高三同学，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。
126、轻松时别忘了努力，忙碌时别忘了梦想。生活难免遭受苦难，雨过天晴终有阳光。
127、得了一种我不喜欢主动找别人聊天，却又十分期待别人找我聊，而我又不愿意一直聊天的病。
128、跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子就算做牛做马，我也一定要拔草给你吃！
129、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的。
130、今天逛街，一妹子采访我：假如你身份证后三位是你未来房子的面积，你是不是会很开心？我哭着说到：是002诶，这么早就要买墓地了吗
131、昨晚和老婆吵架，气的我用膝盖将家里的地板全部砸碎。
132、“给我你的银行账号，我现在还你钱。”收到这条短信我感动的泪流满面，半小时后又收到一条“不好意思，我的银行卡被冻结了，你给我打2000块钱，我解冻之后一块还你！”于是我又多了2000块钱的外债要不回来了。
133、阳光，带着一丝的温和照在岁月的两岸，悄悄地带走了繁华的时光，留下了岁月的痕迹和回忆。
134、什么是幸福？幸福就是大冬天半夜突然醒来，祈祷千万别是七点，然后一看表，两点半，离上班时间还很远。什么是不幸？不幸就是两点半醒了之后，我去，再也睡不着了……
135、作为一个男人而言，结婚前对着女友总是有着很多的甜言蜜语，比如：为了你，我能下地狱！结婚后，他发现：他真的进了地狱！
136、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
137、人生最大的悲观莫过于：看到自己的长相，看到自己的学历，看到自己的薪水，都有一种想回炉重造的强力欲望。
138、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛逼了，我已经感冒了。
139、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
140、很多时候，面对一些事和人，我们选择沉默，不是因为理亏，也不是因为畏惧，而是用不说证明自己。清者自清，无需争辩；人品端正，无需多言。面对不讲道理的人，我们不说，是为了减少矛盾；面对不怀好意的人，我们不说，是为了远离祸事；面对斤斤计较的人，我们不说，是为了节省精力。说，是一种表态，不说，是一种心态。只要人品端正，即使不说，时间帮你澄清；就算不说，自有上天眷顾！
141、不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗？
142、天凉了，你要记得少穿点衣服，多喝点冰水，等你生病了我才可以有借口关心你。
143、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
144、我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力？
145、“尊敬的顾客，我们这里只是销售的商店，我们品牌是有专业的售后团队的，有问题你去找他们吧！”“地址？”“伊拉克提克里特市斯哈拉布德曼大街250号！”
146、实际上，每个人都有自己的不顺心，只是有人说站在阳光下哭花了脸，有人说却躲在背地里开出了花。
147、我去河边放生，总能碰到一个大爷，一天大爷对我说：“以后别放生鲫鱼了，放生点鲤鱼吧。”“放生还有讲究吗？”“鲫鱼刺多，我孙子不爱吃！”
148、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是走在路上，自己像个老土豆，老婆像个小鲜肉！
149、轻松是苦难的种子，苦难是欢乐的种子，“相信无法相信的，就是真正的信任！
150、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
151、执行任务归来，经验丰富的王警官收获颇丰， 缴获歹徒水果刀两把和砍刀一把！实习警员小李不禁心生佩服，含着眼泪，帮他把三把刀从身上拔了下来。
152、学会照顾自己的身体，晾干了头发在睡觉，别过分拼命，别钻牛角尖。
153、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，我才安然入睡！
154、说实话，大熊猫吃竹子，总能吃出大葱蘸酱的感觉。所以，每次看完它吃竹子，回家后也得弄几根大葱尝一尝，痛苦！
155、在此感谢那些曾经把我击倒的人，谢谢你们，躺着真舒服。
156、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！
157、一蛇青年去应征，问蛇军官：“征兵入伍视力不够怎么办？”蛇军官呵呵一笑：“欢迎加入眼镜蛇部队。”
158、长大后最轻松的就是一个人遇到事可以忍气吞声地走开。
159、最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！
160、生活不是不轻松，而是看不淡；在人生的道路上摸索时，我们会发现，人生这条路有时满地荆棘，在我们经过时会弄得满身伤痕；而有时却是鲜花和掌声，让我们心花怒放。我们在人生的路上印下了一个个脚印，我们也慢慢的成长。
161、为什么我给你打电话就有一个女的告诉我，对不起，您拨打的号是空号。
162、如果你不想对一座城市失望，一定要在夜色中抵达。夜晚的灯光会巧妙地把璀璨突出，把粗陋隐藏。
163、幼儿园的小朋友向暗恋的女老师表白，老师笑着说：我是不要小孩子的。小朋友说：放心吧老师，我一定会很小心的。
164、一次玩的路上，听见一个老师教幼儿园的小孩：“幸福是什么？幸福是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打打小怪兽。”同学说：“我来加工一下，幸福是什么？幸福是猫抓鼠，狗咬猫，奥特曼打打小狗狗。”
165、冬至花败，春暖花开，都是生活常态，所以并无需惋惜，后会有期。
166、一次语文考试，我同桌考了一百分，我才考了四十六分。知道成绩后他来感谢我：“要不是偷瞄了你的试卷，我可能拿不了一百分。”我听完后顿时感动万分。后来我才知道，他瞄我的试卷，是为了把我选的选项给排除掉。
167、一向强势的老妈今天终于向我承认错误！她一脸无奈地说：“真后悔当初不让你早恋，成不成的好歹是个机会，现在可倒好，砸手里了！”
168、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
169、不是你的东西，就是纠缠一辈子也不会是你的。对于一个不在意你的人，你付出十年和十分钟钟是没多少区别的。
170、记住，成长所要经历的第一件事，就是无论遇到什么事情，都有独立承担的能力，你可能无法立马解决，但是你要学会把许多糟糕的事情，放在心里，和痛苦、责任、孤独打交道。世界并没有时间听谁抱怨，如果不能飞翔，那就用力奔跑。
171、越是轻松的人，心越宽；越是幸福的人，越不贪；很多事，不是在乎就能解决；一些人，不是在乎就能留下；心，想太多疲惫；事，太在乎会累。
172、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
173、榴莲水果之王的位置是这么来的。榴莲：“不同意我当水果之王的请走到我身边！”其它水果纷纷捂住鼻子往后退。
174、老婆：今天给了街上一个人盲人100块钱。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
175、人生的轻松，就是能在这个喧嚣的尘世，不用献媚于谁，也不必跟谁说讨好的话，他玩他的，你活你的。两不相干，然后，两相安。
176、小时候一直有一个梦想，那就是我的假期作业，能够像一些冰箱那样，贴着“国家免检产品”的标签！
177、不知道你们都是混的什么圈子，我混的是黑眼圈。
178、特别讨厌食堂里写着：浪费粮食可耻之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食，做得这么难吃，还有脸说别人无耻！！！
179、关机重启，能轻松解决电脑的卡顿难题。原地放弃，能基本解决我人生的重大难题。
180、我美到大象见了我都会在三秒钟之内流鼻血，而你丑到长颈鹿见了你都会在三秒钟之内吐出来！
181、人的生活状态会随着天气的变化而变化，天气好的时候你想玩，天气不好的时候，诶，你又不想工作了！
182、儿子对爸爸说，喜欢对门美女。爸爸小声对他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说，喜欢隔壁的女孩。爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹。千万别对***说。”儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子。”
183、同事的漂亮宝贝，2岁。一日，我打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。 “乖乖，妈妈呢？” “去花果山了！” “……” “乖乖，那你在做什么呢？” “阿姨你真逗，我不是在跟你打电话吗？”
184、我问单位司机老李：我说您也是老司机了，经历丰富！您最怕撞什么车！只见他深吸一口烟，缓缓地说道：我最怕撞到五菱宏光，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！
185、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
186、因为孤独是生命的常态，所以陪伴才显得格外珍贵。
187、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你。”
188、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西？
189、胖了这么多年，终于发现胖子的好处了，跟朋友一块打车，我每次都能坐副驾驶！
190、“有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚，你说说看，兔子为什么输给乌龟？” 小刚：“因为它睡觉。” 老师：“对极了！我们应该怎么做才能使兔子不睡呢？”小刚：“把乌龟换成狼。”
191、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
192、五岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”妈妈激动地问：“谁？怎么表扬我的？”儿子说：“我们同学看见你后跟我说，你奶奶真年轻啊！”
193、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
194、要轻松自在很简单，打理好“自己的事”，不去管“别人的事”，不操心“老天爷的事”。
195、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
196、如果一个人秒回了你，也只能说明，这个人在玩手机而已。
197、听不进去课有两大主要原因，一是手机太智能，二是同桌太好看。
198、玉皇大帝年纪很大了，但不肯改叫玉皇老帝，因为他怕人跟他打招呼就说：“来了~老帝？”
199、昨个用我的自拍照发了一条动态，并配上文字：帅不帅，我用智商换的。没两分钟呢，就收到了来自好友的点评：怪不得你那么聪明，现在终于明白了。我去，这是说我丑吗？
200、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”