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关于笑死的文案

2022/11/26经典文案

关于笑死的文案(精选154句)

1、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。

2、希望我的钱也能像我的袜子一样,要用的时候找不到,收拾的时候一大把。

3、人生就跟在跑步机上似的,你已经累吐血了,可是在别人眼里,你还在原地踏步。

4、资金流动才会增值,后来我发现了,是我的资金在流动,别人的资金在增值。

5、复习就是把不会的东西再确认一遍,你确实不会。

6、昨天去相亲,一坐下妹子就说:看你的面相,应该挺有钱的吧。我心想:这妹子还挺会说话的。遂回了句:妹子还会看相啊!谁知道她笑了笑说:非也,我就不信这年头有长的丑,还没钱的敢来相亲的人。

7、无聊时,我想你。寂寞时,我要你。你是我一生追求的最爱。没有你我的生活无意义。当我穷困时。你走了。回来吧!可爱的人民币。

8、到了现在这个年纪,会在你的身边轻轻唱歌,会喜欢缠着你,还会送你包包的,可能只剩下蚊子了!

9、星星月亮太阳哪一个是哑巴?星星,因为“天上的星星不说话”。

10、今天老婆跟我吵架,不停地骂我,我实在是受不了了,拍案而起指着她大吼一声:“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱,早和你分手了!”骂得她哑口无言!

11、当好朋友有了对象以后,我就觉得我辛苦养的白菜,让猪给拱了。

12、今天的我你爱理不理,明天的我还来找你。

13、今天去相亲,问那个女孩:“你多大啊?”她相当自豪地回答:“34D。”

14、我不找你,是我有骨气。你不找我,你就是死了!

15、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话,不然我也会不知不觉的跟着说起来。

16、千万不能胖,不然以后穷得去讨饭,都没人信你是乞丐……

17、拍卖会上,一位阔佬对大家宣布:他不慎将自己的钱包丢在了会场,内有现金10000元,谁能将钱包送还给他,他将出酬金100元。 这个人的话音刚落,马上就有人大喊道:“我出150元! ”

18、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢?除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒,就是被打呼噜声给憋醒的。

19、北冥有鱼,其名为鲲,鲲之大,谁也没见过呀,用它做烤鱼,还要一个烧烤架。

20、千手观音对维纳斯说:“亲,咱们来打赌吧~” 维纳斯说:“好啊~~输了怎么办? ”观音说:“输了打耳光好啦~”

21、不是所有女人都喜欢钱,比如我这个善良的女孩儿喜欢动物,比如路虎,宝马,布加迪威龙捷豹,还有天猫。

22、一男和他女朋友在街头散步,她女友说:“没穿外套,好冷!”他把外套脱了下来,说:“还真是有点冷!”然后又把外套穿上了。

23、“对待前任你是什么态度?”“祝他不孕不育,子孙满堂。”

24、我其实一直是个隐形富豪,但我的钱总爱和我玩捉迷藏。

25、我就不明白了为什么人家哭的时候就梨花带雨的那么好看,而我哭得就一抽一抽像赵四。

26、有次去亲戚家喝酒,遇到个顺眼的姑娘,那是一顿撩啊!好不容易算是基本到手了,这时我爸过来了,一路直奔那姑娘说:老妹,你咋在这呢!这是我儿子……儿子,快叫姑姑!我个单身狗什么心情……造孽啊!

27、大家看我平时笑嘻嘻的,都说感觉很好相处,你抢我吃的试试,手给你掰折了。

28、自恋不是罪,迷恋哥的,请后面排队。

29、公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说:老公我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗?女孩说不痛了!一会女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子,又问这回还疼吗?女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天了,忍不住了,上前就问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不?

30、我用一麻袋的钱上学,换了一麻袋书。毕业了,用这些书还钱,却买不起一个麻袋。

31、我胖才显得你瘦啊,免得我瘦的时候显得你丑。

32、今天被店长叫到会议室差点被他开除了,他说:“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解:“没有啊,我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听,勃然大怒:“你理发时睡着还有理了?”

33、遗忘的痕迹,划过心底一道深深的伤痕。

34、男的单身太久,看谁都是貂蝉;女的单身太久,看谁都是渣男。

35、我不是一个虚荣的女生,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢钱。

36、李大爷不慎被网络诈骗骗去300万,在民警的帮助下,李大爷接受了现实。

37、今天发了个说说“我已经病得不轻了”,二货朋友回复“出殡的时候托个梦”。

38、高考前我是国家一级保护动物,高考后是野生动物,查分数后是害虫。

39、我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子。

40、如今这社会,女的照相照胸,男的照相照车谁知道胸是不是挤的,车是不是你的。

41、一农民到动物园,第一次看到斑马,回村后,和大伙吹:北京的毛驴都穿海军背心。

42、月初,狗狗很高兴。我吃什么,它吃什么,月末狗狗也很高兴,它吃什么,我吃什么。

43、心理素质最差的劫匪:听到出纳员说没有钱,昏倒了。最有才的抢银行:“往我这张卡里打一百万。”......

44、追到手时觉得终于把她骗到手了,相处后却总感觉是自己上了贼船。

45、我是个很重感情的人,当感情失去了,这才发现,我是个很重的人!

46、刚才一咬牙做了个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几百万,要是失败了,我这两块钱就打水漂了。

47、甲:“这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气,一点也不热情。”乙:“因为。。。这里是地下商场?

48、千万要对老婆好,因为有一天,当你躺在病床上时,主宰你生命的不一定是医生,不是你花天酒地的哥们儿,也不是那些小三小四,而是你太太,只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”!

49、我有女神的电话号码,而且每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我。

50、穿的一个比一个危险,长得一个比一个安全!

51、从前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

52、我是很会考虑别人感受的人,所以一般说话都不会让人难堪,如果哪次我说话让你不舒服了,别多想我就是故意的。

53、进了一个200人的单身群,我们约定谁有男朋友谁就退群,后来!我TM成群主了。

54、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

55、小时候,爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工,挑起一家重担的故事,我听了在心里暗暗发誓,长大了也要像爸爸一样,成为一个很会吹牛逼的人。

56、我老婆是个非常讲理的人,每次打我之前,都会征求我的同意,如果我说不同意,她就打到我同意为止。

57、兔子不吃窝边草,何况质量又不好,何必非在身边找。

58、老师经典台词,历历在目,印象最深的是:再耽误大家一分钟。

59、普通版:“老公。我和***掉水里你救谁?”升级版:“我生孩子难产,医生问你保大还是保小,保大,我以后都不能生了!你怎么做?”终极版:“我生孩子难产,医生问你保大还是保小,这时候***跳进河里逼你保小,你怎么做?”

60、前男友和他女朋友都掉到河里,你手上有一块砖你砸谁?谁特码救人我砸谁!

61、尊敬的客户:由于您任意收发黄色短信,您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序,为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外!

62、一个人继承了他父亲的银行,他叫来看门人,给他一本相册,里面有他所有亲戚的照片。交代说:“他们之中的任何一个人来,我都不见。”

63、失败是成功之母,可惜成功六亲不认。

64、现在的女生需要的不是王子,而是能辅佐数理化的学霸男神。

65、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她突然发现,打我比较有趣。

66、你知道,就算大雨让这座城市颠倒,公司照样会算你迟到。

67、小时候,长辈就教我一个辨识人的方法:窝里横的,对外都怂;窝里怂的,对外都横。

68、有人问我皮肤为什么黑,真搞笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。

69、微信群里一直很活跃的几个大兄弟,最近开始变得沉默寡言了起来,后来我想明白了,几个大兄弟都是南方的,家里没暖气。五、月老,麻烦你下次给我牵红线的时候能换成钢丝吗。尼玛,红线质量不好,老断。

70、麻烦月老把我从黑名单移出来,谢谢!2020年了,我还是一个人没人要。

71、既然不让谈恋爱,干脆也别发校服了,省的别人说是情侣装。

72、谁能想到貌不惊人的我,竟然是龙的传人?

73、如果大海能够带走我的哀愁,那就来个海啸,把我厌烦的傻逼全部卷走。

74、现在的状态,可以称得上是“前程四紧”了。口罩紧、衣服紧、裤腰紧、手头紧。

75、医生,我的记忆最近好差! 有多差? 什么有多差?

76、小时候妈妈和蔼地对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。

77、现在的男孩子真爱干净,我一找他们聊天他们就去洗澡,洗三天的那种。

78、男子在公交车上搭讪一妹子:“你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头,问:“那你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”

79、一晃又到年底了,想带男朋友回家见爸妈,大家有什么好的男朋友推荐吗?

80、我太喜欢生气了,我就应该跟灭火器谈恋爱。

81、今朝有酒今朝醉,一路坎坷不后退。

82、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:”老东西,大爷我帮你拎。“

83、有一些男生,连一个女生性格和人品怎么样,都不知道。光看一张照片就说喜欢,这不叫喜欢,这叫买菜。

84、走在大街上总是有人讲我长得漂亮,真的不好意思。

85、一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了,送到修理部经过检查是引擎坏了,修理工熟练地把引擎拆下来修好又装上,对医生说:“引擎就是摩托车的心脏,我们都是修理心脏的,可是收入的差距为什么这么大?”医生想了想对修理工说:“你试试在不熄火的情况下修它。”

86、比我优秀的人当然要比我努力,不然他们凭什么比我优秀?

87、一哥们饭店吃饭。菜上齐他喊服务员:信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇地说:不信。哥们儿淡淡的说:那你还不把瓶起子拿来。

88、上完厕所你是先擦、、还是先冲水,然而99%的人会先锁屏。

89、土地,我的金箍棒在哪里?“”回禀大圣,你的金箍,棒就棒在特别配你的气质和发型!“

90、刚和同桌吵完架,他就给我发了一条道歉短信,我很感动,正在给他回短信的时候,他突然大喊一声:”老师,他上课玩手机!“

91、今天单位聚餐,领导难得地在大家面前表扬了我,说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费......

92、我晓得我的性情不好,要是你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么其他人能。

93、太久没有接吻,吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手,拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

94、我有很多缺点,如果你无法忍受,希望你能好好反省一下。

95、自己对老婆不好,就不要怪别人对你老婆好。——隔壁老王

96、我警告你们,我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸,你一笑我就会跟着笑,这样会显得我很没有面子。

97、脾气不好,学习不好,身材不好,长相不好,唯一值得骄傲的是胃口好,消化好,吃嘛嘛香,身体倍儿胖。

98、女孩子就要稍微做点坏事儿,这样老天爷一生气,就跟你发个小伙。

99、用金钱换来的爱情是一种交易,但没有金钱的爱情也是万万不能的。

100、史上最牛逼的辞职报告:没有给足泡妞的钱,又剥夺了我泡妞的时间,还搞坏了我泡妞的身体!

101、世界让我遍体鳞伤,但伤口长出的却是翅膀。有人拿来飞翔,可我却煲了汤。

102、一同学对老师说:“老师,你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”

103、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为根本没人注意丑人活了多久。

104、熬夜,是因为没有勇气结束这一天,赖床,是因为没有激情开始这一天。

105、记者采访一个百岁老人。“请问城中老人长寿的秘诀是什么?”记者问。老人叹口气:“没什么,不能死,死了给儿女添负担。”

106、其实每个孩子心里都有一片净土,不希望人去打扰。

107、晚安的意思就是:让我一个人再玩一会,你就当我已经睡了吧!

108、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

109、雨越下越大,我躲在屋檐下无助的看着大雨。这时一女孩跟我说:“帅哥要伞吗?”我感激看着他道:“谢谢你。”她笑着说:“帅哥不客气,十块钱一把。”

110、很多人常说,钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。

111、爱情就像狼来了,你以为它来了,却是假的,你以为它是假的,它却真的来了。

112、跟老公吵架,我:“你竟然敢跟我喊?”“我跟你喊怎么了?要不是看你闭月羞花、沉鱼落雁、亭亭玉立、温柔可爱,老子早就打你了!”瞬间气就消了。

113、用钱当然买不到快乐,只是有钱,别人会想尽办法让你快乐。

114、好久不见,我已经胖若两人了。

115、上帝把智慧洒满人间,就你打了把伞!

116、不要在我的世界里玩火,否则你付不起这后果。

117、不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打我支付宝就行。

118、别再说自己是单身狗了,狗到你这个年龄早归天了。

119、应该试着去了解下那些你不喜欢的人,然后你就发现,他们越来越讨厌了!

120、小时候总觉得20岁之后的我,可以事业有成,成熟稳重,收获爱情,结果现实的我,嗜睡,迷茫,穷困潦倒。

121、如果你饿了,打电话给我,我吃点儿零食嚼给你听。

122、男朋友说我卸了妆能过万圣节,我笑了,你脱了裤子能过儿童节。

123、当今这个时代,如果有一天真的男女平等了,我想高兴的不是女人,而是我们男人。

124、我发现现在的男孩子好不矜持,才认识三分钟就要带我见家长,我问可以出来见面吗,他说“见***”。

125、如果我生下来就是八十岁,而慢慢长到十八岁的话,人生会更加快乐无穷。

126、如果你实在饿了就打电话给我,我会第一时间去买零食,然后嚼给你听。

127、昨晚做梦,梦到被一群人打,被吓醒了,之后又继续睡着了,又碰到那群人,对我说,你还敢回来啊?

128、单身是无罪的,可是让别人单身那就不好了。

129、说脏话不等于没教养,这年头,一口一个自己道德品质高尚却做婊子的人也不少。

130、我梦见对象死了,哭得很厉害,醒来发现压根没对象,哭的更厉害了。

131、“我要吃棒棒糖,我们一人一半好不好?”“嗯,好,我吃糖,你吃棒。”

132、逃课,是一个人的狂欢,上课,是一群人的孤单。

133、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的,我一天不发都觉得我的才华无处施展!

134、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师,初中老师:“这个知识点到了高中,高中老师会讲的”,高中老师:“这个知识点,你们初中老师应该已经讲过了”。

135、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

136、人生就是这样,有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑,另一部分人主要负责泪水……

137、吃饱,人只有一个烦恼;吃饱了,就有无数个烦恼。

138、学校楼梯里的镜子时刻提醒我们:人丑就要多读书。

139、我觉得打电话挺好的,这样我说的每句话都是值钱的。

140、叫人还钱,整的像暗恋一样,总觉得不好意思说。当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!

141、我还这么年轻,就已经登上了人生巅峰,优秀起来连自己都害怕。

142、一直相信我的闺蜜会变得很有钱,然后包养我。结果,那傻货也是这样想的。

143、若我有一颗糖,我会送你,因为我想你快乐;若我有两颗糖,我们就一人一颗,我想我们一起快乐;若我有三颗糖,我会送你两颗,因为我希望你蛀牙。

144、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。

145、长得难看的人有优先发言权,因为我们常常会听到有人这样说:”我丑话先说前面!“

146、别活的跟支烟似的,让人无聊时点起你,抽完了又弹飞你。

147、给自己一点信心,不要别人一提到胖你就对号入座,因为你可能坐不进去。

148、有一女孩,体重200,家里开厂,有钱!相亲几十次,次次被拒绝,这次又在家哭着。***安慰道:别哭了闺女,咱再接着相,总能遇上贪财的。

149、新年总结:发大财0次 谈恋爱0次 被说胖365次。

150、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论,明早做什么早餐给他吃。妈妈说:要不做油条和鸡蛋吧,一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说:考那么多门,100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”

151、有人说我不要脸,这话一听就是嫉妒我,这么帅我哪舍得不要?

152、爱情就像鬼,相信的人多,见到的人少。

153、新搬办公室,洗手间在拐角,无wifi信号无4G信号,很快就治好了我多年的便秘。

154、白天是搞笑废物,晚上是沮丧怪物!