搞怪文案
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搞怪文案 篇1
1、打开外卖：满88减10，满116减15，要是我体重也这样就好了。
2、最近想和女朋友去看电影，希望大家推荐一下，有什么好的女朋友吗？
3、我不奢求能一夜暴富，多么的不现实，我半个月暴富就行。
4、新款iPhone真难抢，我拿刀上街逛了半天没看到一个人用！十三、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说：人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。
5、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
6、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
7、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
8、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
9、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
10、“这是我的号码，想我的时候可以打给我。”“你的号码这么长的！是电信移动还是联通？”“是工行。”
11、女人的心情，三分天注定，七分靠shopping。剩下的九十分就要看银行卡的余额了。
12、“胖人九分财，不富也镇宅”将是2019年最时尚最火的一句话，吃货们，敞开肚皮放心吃吧！
13、机会是一个区别英雄与狗熊的台阶，上一步什么都是，下一步什么都不是。
14、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读得好就可以长得难看。
15、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
16、“对方说什么，会让你觉得最无助，最无能为力？”“王炸！就剩一张牌啦！”
17、语文老师失业了可以去写作，而数学老师失业了可以去游泳馆工作，游泳池总是漏水，需要数学老师去算算什么速度加水合适！
18、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
19、“如果你瘫痪在床成了植物人， 我喊你什么你才会醒过来？”“好不容易变成植物人，我为什么要醒过来？我还要开花呢！”
20、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
21、昨晚和老婆吵架，我这火爆脾气，气的我用膝盖将老婆刚买回来的榴莲都砸碎了！
22、25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁，过生日时能不哭出声来的就要算生活的强者。
23、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。
24、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，没时间去市场，只能加班叫外卖。
25、“有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思？”“只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。”
26、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了可乐似的，不能让别人瞧不起！
27、“你知道长沙发生了什么吗？”“长沙发生了什么……短沙发？”
28、结婚前媳妇是小鸟依人型的，7年过去了，如今她已经进化成座山雕了。
搞怪文案 篇2
1、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节，而我，加班！
2、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
3、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
4、老公跟我抱怨：“我娶了一个不倾国也不倾城的老婆。”我：“可至少我能让你倾家荡产啊！”
5、每次吃完火锅衣服上就会有很大的味道，所以建议大家以后吃火锅不要穿衣服。
6、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
7、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
8、月底没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！
9、绿豆失恋了，他很伤心，一直哭一直哭，后来他发芽了。
10、我曾经参加过一次世界性的撒谎比赛，并得了第一名，因为我说了一句“我不帅”。
11、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
12、长得帅的告白才叫告白，长得丑的男人告白那叫性骚扰——多么痛的领悟。
13、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
14、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。
15、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
16、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
17、不要因为长得丑就自卑，比如我，长得帅也没骄傲啊。
18、跟老婆讲话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。
19、今天做梦媳妇死了，我哭得很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。
20、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
21、老婆花三千块钱买了个包，我说：“怎么又买包了，不是刚买过吗？”她说：“我用红包买的，今天不用就过期了！”“哦，多少钱红包啊？”“两块八呢！”
22、我工作位置的状态是：左边好基友，右边是女神，前边是工作狂，周围还有几个奇葩！
23、就是来问一下，有没有人喜欢我，没有的话，我待会再来问。
24、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片，尤其是这个人还是你女朋友。
25、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。所以我安心做一只懒虫
26、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
27、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
28、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手真狠！
29、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答了一个字：穷。
30、手机坏了，电话打不出去，短信也发不了。刷了2次机，恢复出厂设置都没用。最后去售后，售后检查了一下说：“是不是欠费了？”
31、不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。
32、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
33、本想在这次考核当中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了，糊了！
34、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
35、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
36、你想一夜暴富吗，你想有车有房吗，你想资产过亿吗，那你还在等待什么呢？洗洗睡吧！
37、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑。锻炼，有时候就是这么简单。
38、每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
39、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
40、火柴突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着他就火了！
41、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
42、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
搞怪文案 篇3
1、亲爱的：在这特别的日子，我只能用心去默默地想你、爱你。只想告诉你：生日快乐，你的一切都无时无刻不在牵动着我。
2、生日要到了，预祝有情的你永远浪漫热情的你永远青春真情的你永远开心纯情的你永远快乐深情的你永远甜蜜痴情的你永远幸福！
3、提前祝自己生日快乐，希望无论遇到什么事情都要很好的去面对，不为别的，就因为我是我。
4、花儿很灿烂，阳光很温暖，和风送清香，绿荫罩吉祥，鸟儿叫喳喳，虫儿也欢颜，原来你生日，万物都送爽，祝福到身旁，祝你生日快乐永安康。
5、星星将夜幕点亮，把明天的希望播撒。大海将苦难冲刷，把无限的期待留下。我把美好的祝福给你：祝你的生日甜蜜快乐，你的生活灿烂如花！
6、今天有了你世界更精彩，今天有了你星空更灿烂，今天因为你人间更温暖，今天因为你我觉更幸福！
7、只有懂得生活的人，才能领略鲜花的娇艳，只有懂得爱的人，才能领略到心中芬芳，祝你有一个特别的生日。
8、我好欣赏你的发型，明天我生日，好想再看一次啊，你能满足我吗？
9、生日快乐！我要送你一份100%纯情奶糖：成份=真心+思念+快乐，有效期=一生，营养=温馨+幸福+感动，爱你永远。
10、温馨的烛光为你点亮，脑海浮现昔日的时光；把双手紧紧握在胸膛；默默为自己许下愿望；愿祝福的短信都成真；愿生日的快乐永在心。
11、小鸟叽叽喳喳，青蛙咕咕呱呱，清风嘻嘻唰唰，蛐蛐唧唧吱吱，知了吱吱了了，万物如此兴奋，到底是何缘因，原来是你生日，祝你生日快乐，快乐一生。
12、余生没那么长，请忠于自己，活得像最初的模样，致自己生日快乐。
13、祝自己生日快乐 希望新的一岁 自己所拥有的会越来越完美。
14、用我满怀的爱恋，祝你的生日，在此特别的时刻，我想告诉你，是你使我的生活有了意义，我对你的爱无法用言语表达。我将与你共度生命的每一天。生日快乐！
15、羡慕你的生日是这样浪漫，充满诗情画意，只希望你的每一天都快乐、健康、美丽，生命需要奋斗、创造、把握！亲爱的生日快乐。
16、我在时间的字典解释快乐，就是微笑，我在故事的百度搜索幸福，就是健康，今天是你生日，祝你微笑常在，健康永驻，亲爱的，生日快乐。
17、生日快乐祝自己！希望自己越来越好！所有的理想如约而至！
18、支支灿烂的烛光，岁岁生日的幸福，幸运的我，明天会更好！祝自己生日快乐！
19、祝我生日快乐，以后好好珍惜时间，为人类创造价值，还要心疼自己，不可以太劳累，还有，要关心孝顺爸爸妈妈。
20、谁会记得明天是我生日。生日快乐，祝我快乐。
21、爱你哦，老公生日快乐，永远爱你哦，么么哒，第一次自己动手做生日蛋糕给你希望你喜欢，哈哈，也感谢今天能过来的朋友们，很开心的一天。
22、发一条祝愿，愿你与快乐相拥而舞，与幸福合弦而歌，与好运同床共枕，与美丽形影不离，与健康朝夕相伴，没有特别的礼物，只有这条信息，祝你生日快乐！
23、祝福万千总是情，福达五洲天地定，生生不息生日庆，日日平安蛋糕订。快刀切下喜与悲，乐事喜事一大堆，我祝福生日快乐，你开心快乐入睡。
24、祝您过个够味、够劲的生日，我的老公！
25、我的爱像清泉，涓涓流水润心田；我的爱像山川，美景处处风光好；我的爱像秋天，硕果累累沉甸甸；我的爱像老牛，无怨无悔到白头！老公，生日快乐！
26、愿所有的快乐、所有的幸福、所有的温馨、所有的好运围在你身边。生日快乐！
27、轻轻地一声祝福，道不尽心中的千言万语，短短的一条短讯给你带上我衷心的问候，其实我一直都很挂念你！
28、你知道我在想你吗？我在心里为你唱歌，我在心里为你祈祷，发条短信祝福你：身体要健康，脾气要随和，万事皆如意，生日要快乐啊，生日快乐！
29、后天我生日、看到的抛朵花、祝我生日快乐好么。
30、太阳深呼吸，是让自己温暖无比，清风深呼吸，是让自己怡神无比，玫瑰深呼吸，是让时间浪漫无比，我爱你，深呼吸，是为了让我们的爱情幸福无比。生日快乐！
31、真的很不好意思，我生日你帮我约人安排吃饭。你生日我不知道连你想吃蛋糕的愿望都不能满足。
32、生日快乐！你快乐所以我快乐。你不快乐我不快乐，不管谁快乐，还是祝你生日快乐！
33、祝我最亲爱的老公生日快乐，以后的每一天都有我在。以后的日子，满满的都是你。爱你？
34、让金色的光芒照进你的心房，把阴霾驱散。用洁白的云编织你的快乐，让喜悦涌现。将绮丽的彩虹铺满你平安的天空，使健康永恒。祝你生日快乐！
35、我不管，就是永远十八岁！祝自己生日快乐，天天开心
36、让春天的雨露，夏天的甘霖，秋天的清爽，冬天的激情围绕着你。在你生日来临之时，送上我深深的祝福，祝你生日快乐，四季温馨。
37、安逸静谧的晚年，是一种休息，是一种愉悦，是一种至高的享受！在这个特殊的日子里，祝您福如东海长流水、寿比南山不老松，健康与快乐永远伴随您！。
38、我不能选择哪最好的，是那最好的选择了我。祝自己生日快乐。
39、这一刻，有我最深的思念。让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦，愿你度过一个温馨浪漫的生日！生日快乐。
40、用平安的砖石建筑一座幸福的高楼，让你安居乐业。用健康的材料做上一张温馨的大床，让你美梦畅游。用真诚的语言化作祝福让你的生日快乐如意！
41、还有两天，今早终于觉得起床困难了！早上收到公司发的信息，祝我生日快乐！公司记得挺清楚。
42、伤口就像我一样，是个倔强的孩子，不肯愈合，因为内心是温暖潮湿的地方，适合任何东西生长。祝自己生日快乐
43、本来我应该如同第一张那般，但是想到又长了一岁，就变成第二张的心情，但不管怎样，还是祝自己生日快乐！
44、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。祝自己生日快乐
45、早上好，祝自己生日快乐。没等到日出，但有迎来圆日，遗憾方是美。
46、跟自己的影子说声对不起，这么多年跟着我委屈了，要长大要不负众望，要一个人抵挡千军万马，祝自己生日快乐。
47、时间像是一砖一瓦，建造着我们每个人的生活，快乐像是绚丽多彩，装潢着我们每个人的生命，祝你的生活坚固无比，祝你的生命温馨甜蜜，生日快乐。
48、喧闹的派对笼罩欢乐的容颜，香醇的美酒传递幸福的甘甜，绚丽的烛光映照开心的笑脸，甜蜜的蛋糕表达对你的祝愿：祝你生日快乐！
49、送你一块爱心蛋糕：底层送一生平安，中间放无限祝福，四周注满富贵吉祥，上面铺满开心快乐，再加上永远幸福，祝我最爱的人天天如愿！生日快乐！
50、生日的意义在于你在乎的人陪你一起过。
51、给我生日祝福的人那么多，却偏偏少了我最想要的一个人的祝福。
52、轻轻的风，轻轻的雨，轻轻的脚步走近你；轻轻地说，轻轻地下，轻轻地传达我的话；轻轻的问，轻轻的语，轻轻地我要告诉你：我是真的真的好爱你！老公，生日快乐！
53、祝我的爱人生日快乐，时光飞逝，但我对你的爱却更醇厚。在这特殊的日子里，我想告诉你，你的爱使我的生命变得完整。老公，生日快乐老公，生日快乐！
54、我的一生最美好的风景，就是遇见你。祝老公生日快乐。
55、老公今天是你的生日你就是我们家的大树，为我们遮蔽风风雨雨；你是咱们家的太阳，为我们的生活带来光明。
56、世间唯一不必费神就可以得到的应该就是年龄，我来不及认真的年轻，待明白时只能选择认真地老去。感恩父母，感恩生命里的每一个相遇。褪去年少无知，只待岁月静好。（N周岁了，祝自己生日快乐。）
57、今天是老公的生日，默默地在这里祝老公生日快乐！给老公煮了长寿面，也希望老公健康、平安！爱你，老公……
58、因为有你，爱不曾离去；因为有你，生命才有奇迹。爱你无需深情的言语，只要我们一直手牵手走下去就足矣。亲爱的老公生日快乐，让爱陪伴我们一直到永远。
59、你想要甜甜，那就把糖果给你；你想要开心，那就把芭比给你；你想要发财，那就把钞票给你，今天是你的生日，那就把生日快乐给你，哈哈生日快乐。
60、愿我在充满希望的季节中播种、在秋日的喜悦里收获！生日快乐！步步高升！
61、祝福不请自到，你的笑容很俏，生活节节登高，日子越过越好，快把幸福抱牢，乐在每分每秒！请大声朗读每句第一个字，恭喜你年年有今日！
62、送你一张贺卡，愿你年年今日嘻唰唰；送你一枚发卡，盼你岁岁今朝乐佳佳；送你一方手帕，望你天天开心喜喳喳；送你一束鲜花，祝生日快乐笑哈哈。
63、过生日，只有自己最好的几个朋友知道，有时候可能大家都忙，忘记了也很正常，心里可能会有点落空。没事，自己来点低调的句子，祝福自己生日快乐，心情也是棒棒的~
64、没有花的芬芳，没有果的甜香；没有烛的明亮，没有歌的嘹亮。只有心香一瓣，关怀一份，为亲爱的你送上浓浓祝福：生日愉快！
65、春来染绿色，夏阳红如火，秋风卷落叶，冬雪飘如歌。一年皆四季，只待今一刻，举杯庆福寿，愿你快乐多。
66、美好的一天开始啦，祝自己生日快乐。
67、用我满怀的爱恋，祝你的生日，在此特别的时刻，我想告诉你，是你使我的生活有了意义，我对你的爱无法用言语表达。我将与你共度生命的每一天。生日快乐！
68、看今日的艳阳，那是我为你点亮的烛光；望小鸟的飞翔，那是我为你祝福的翅膀；抬头将蓝天仰望，许下生日的愿望，祝你美梦伴着吉祥，绽放幸福时光！生日快乐！
69、想送给自己一幅自画像，在生日的时候，静静的观摩，静静的疼爱自己。
70、别人问起你，我说忘了，想一想都疼的回忆，又怎么还会对别人提起。祝自己生日快乐。
搞怪文案 篇4
1、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。
2、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
3、你很善良——善变没天良！你是天才——天生歪才！你很可爱可怜没人爱！
4、你的内裤与拉侗的相似，美国的打击目标已锁定它！请迅速脱掉扔入水中，并裸奔到十公里以外！
5、魔王：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！公主：破喉咙！破喉咙！没有人：公主！我来救你了。
6、某学生回家对其父说：老师夸赞我的作文通顺。父亲问：为什么？子答：前次老师说我的作文“狗屁不通”，这次老师说我的作文“放狗屁”。
7、中央对和谐社会要求：家庭不解散，情人不捣蛋，同事情谊要完善，同学情谊要长远，找个美女不添乱，领导批评不瞪眼，朋友见面话长短，哄着老婆笑开颜。
8、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。
9、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
10、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
11、你要是按你自拍的那样长，怎么会没对象？
12、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
13、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
14、老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！
15、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！
16、你的屁真威力，这么高的大厦崩成平地，这么粗的钢管崩的这么细，好臭屁！
17、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
18、上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进。
19、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
20、星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话！
21、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
22、夜里忽闻有响动。妻子：你去看看吧。丈夫：我不敢。妻子：哼！一点勇气也没有。丈夫：我是没勇气！否则早就有情人了。
23、有时候真的不是贫穷限制了你的想象力，打个比方：你就连床都起不来，还整天想着逆袭，我看你的想象力还是蛮丰富的嘛！
24、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是我生活的一部分，而我却是它的全部！所以我要放下身边的杂事，多陪陪我的手机！
25、有一学堂的教师食堂面向学生开放，门口写"专卖老师，兼卖学生，但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。
26、明天会比今天更差么？不会的。但是明天可能会跟今天一样差。
27、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
28、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
29、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
30、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
31、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
32、努力不一定成功，但不努力真的很轻松。
33、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
34、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
35、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
36、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
37、上联：在上是帅，下联：在下为猪，横批：天蓬元帅。请问阁下是？
搞怪文案 篇5
1、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：“千年等一回，等一回啊啊啊……啊！”这样惨叫显得文艺！
2、在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说：“呸，你把我当什么人了？”
3、人这一生中，遇到性，遇到爱，都不稀罕。稀罕的是遇到发财的机会。
4、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
5、我对老公说：“老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢？”旁边三岁的小儿子马上抢答说：“西经不是被唐僧取走了吗？”
6、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
7、人生目标：挣够一个小目标就自杀。完美实现了超级长寿。
8、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
9、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。
10、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
11、好羡慕考拉，每天睡觉20个小时，吃东西2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊。
12、不要因为长得丑就自卑，你看看我，长得这么帅也没骄傲过啊。
13、每个在路上碰到我的人都会控制不住发一条朋友圈：偶遇吴彦祖
14、如果我中五百万了，我就都捐出去，都捐给我老公，他太穷了，都没有钱给老婆买车买房买包包！
15、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
16、一男子忘带钱，于是吃完把账单放在柜台上就走，收银员拿着账单大喊：先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。
17、“你怎么一直喝水？”“我刚才吃了个苹果！”“吃苹果会口渴？”“不是，我忘记洗苹果了，只能先吃后洗了！”
18、希望你能陪着我一块减肥，只有看见你，我才能没有食欲。
19、昨天去补办身份证，我想换张照片，警察叔叔说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”
20、跟人说话总是忍不住盯着人家肚子看，不是因为他肚子大，更不是因为我没素质，而是因为外国电影看多了，总觉得那个地方应该有字幕！
21、在网上图便宜买了本盗版的《孙子兵法》，封面还挺精致的，没想到第一页只有一句话：欲看此书，必有爷爷！
22、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
23、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
24、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。
25、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
26、小时候每天都拿把小锄头在院子里挖坑，想要把地球挖穿，到美国去看看。现在想想还真是天真，万一挖偏了，挖到太平洋，岂不是把自己家给淹了？
27、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
28、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
29、路上堵车，前面那车还开得特慢，眼看就要迟到了，急得我一直按喇叭，于是我被司机师傅赶下车了，票钱都不退给我！
30、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
31、朋友相亲回来，我：“怎么样，成功了吗？”他：“三分之二成功了。“我：”什么意思？“朋友回答说：”我同意了，介绍人同意了，对方没同意！“
32、人要是行，干一行行一行，一行行行行行。
33、数学和语文最大的区别是什么？数学抄完答案看不懂，而语文看完答案却不想抄！