在家看电视的文案
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在家看电视的文案 篇1
1、刚刚看电视上播，抽烟容易致癌。吓死我了，赶紧抽上一根压压惊！
2、真的渴望来一次痛快的醉，更希望翻江倒海的呕吐，吐出内心的感慨与不快，吐出自己的肺腑。
3、不要问我为什么抽烟？为什么喝酒？我现在就告诉你：不是我学坏，我是为了等一个人，一个能劝我戒烟戒酒的人
4、好男人就是把抽烟的钱省下来给媳妇买零食吃。
5、我做不出什么惊天动地的事能让你喜欢我
6、我们最后一次见面，一定不会喝酒，清醒点才好记得清楚些。
7、你喝酒为的是求醉；我喝酒为的是要从别种的醉酒中清醒过来。
8、倾我一生一世念，来如飞花散似烟。
9、我抽烟，我喝酒，我想你，我爱你。
10、喝酒最高的境界就是说自己的话让别人喝酒，抽烟最高的境界就是抽自己的烟让别人抽2手。
11、晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天，女的说：你安心考研，我上班挣钱支持你。男的说：你要注意安全，千万不要怀上。我心想，这小伙子人真不错！
12、— 我抽烟我喝酒我赌博我是坏女生但你知不知道这一切都因为你°
13、以前我觉得自己做不了大侠，因为我不喜欢喝酒。现在我知道了，大侠喝酒并不是因为喜欢喝酒。
14、夫妻分隔两地，每次想念老婆时只能默默抽烟，一年下来，我就成功戒烟了。
15、拟把疏狂图一醉。对酒当歌，强乐还无味。衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。
16、回忆像抽烟明知难受却放不了手
17、不抽烟的男人不一定是好男人，抽烟的女人不一定是坏女人。
18、不要忘了在你难过无阻时陪你喝酒唱歌的人 在你穷困潦倒时借钱给你请你吃饭的人
19、抽烟的男人有一种苍凉的美感，寂寞深沉，让人想起岁月的尽头。
20、不能把水加进牛奶里，但可以把牛奶加进水里；祈祷的时候不能抽烟，但抽烟的时候可以祈祷。
21、为你抽第一支烟，又为你戒烟。
22、我们好像两个人喝酒，我干杯，你随意。
23、[老师说不能改校服 不能披头散发 不能喝酒打架 老师是羡慕我们青春]
24、我变了，变坏了，会喝酒了，会骂人了，会抽烟了，会打架了。 你看着心疼么？
25、女人可以学会喝酒，但是不管在任何场合都不能让自己喝醉。
26、学会了抽烟喝酒，学不会天长地久。
27、每个会喝酒，吸烟的女人，背后都会藏着许多伤害。
28、我想你只有在得到我也想你的回应后才是价值的。
29、双脚一站，喝酒不算，屁股一台喝酒从来。
30、别以为抽烟喝酒打架的都是坏孩子，他们也有一颗积极进取的心，比那些成天装逼玩心机的善良多了
31、老师去家访，一进门竟然看见他的学生正在抽烟！师生都被这一幕惊呆了，不知说什么好！家长连忙化解尴尬，责备孩子道：光知道自个儿抽，也不快给老师点上一支！
在家看电视的文案 篇2
1、有时候，看电视的不开心原因有两种：一是没有爱看的节目，二是同时有两个爱看的节目……
2、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
3、公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼。“看什么看，臭流氓！”我厉声喝斥道。
4、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油，还车时我冲车鼓了鼓掌。
5、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
6、你知道吗？失眠的时候，并不是你的身体在熬夜，而是你的灵魂在蹦迪，嗨得不行！
7、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
8、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
9、你这个人吧，就算不吃也感觉不到饿。
10、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
11、大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
12、人，要么像辣椒一样有脾气，要么像白菜一样有层次，要么像莲藕一样有心眼。可我做不到，我就像电线杆一样，直！
13、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。
14、有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。
15、穷不是一种状态，穷是一种常态！
16、有些人就是这样不懂事，你不X他妈，他就不知道你是他爹。
17、2019年我的愿望就是成为一个有钱又有趣的人，实在不行的话可以去一个，让我成为一个有钱人就可以！
18、做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。
19、如果说书籍是人类进步的阶梯，那么电子书就是人类进步的电梯。
20、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
21、真正可怕的不是对牛弹琴，是牛一直在对你弹琴。
22、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
23、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
24、我宁愿相信世上有鬼，都不相信你的破嘴。
25、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
26、每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！
27、我要是妞，早爱上我了。
28、女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来……
29、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”
30、我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的。
31、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。
32、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为。
33、你啊，看着长的人模人样，智商却跟猪一样。
34、“当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力？”“王炸！就剩一张牌啦！”
35、我一直都以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看，原来知道的越多越痛苦！
36、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
37、新的一年里，想出人头地吗？想发财致富吗？想光宗耀祖吗？想大富大贵吗？想升官发财吗？别瞎想了快睡觉吧。
38、别人的失败，就是我的快乐！
39、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，跟你体型差不多。化而为鸟，其名为鹏，鹏之背，跟你运气差不多。
40、有人背后议论我没钱吃饭了，我就笑了，点了根烟坐树杈上想了一天，究竟是哪个混蛋走漏了风声？
41、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
42、遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
在家看电视的文案 篇3
1、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋。”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”
2、一非主流跟人打架，被打死了，他爹赶来：造孽啊，让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。
3、隐约听到背后有人议论我的帅气，我很郁闷，点了根烟坐树杈上想了一天，究竟是谁走漏了风声！
4、突然发现灰太狼吃不到羊的原因了，别的狼吃羊都是生吃，这货非要煮熟了再吃，真是把自己当人看了。
5、什么是在渺茫的希望中透着天大的幸福，最后又变成跌入谷底的绝望？拿全部家当买彩票！
6、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
7、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
8、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
9、原单，形容你原来就是单身。尾单，意思是你朋友全都脱单了，就你没有。
10、当我对抗生活时，生活说：“胆子不小啊？”然后把我按在地上疯狂摩擦。
11、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
12、学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
13、先定个小目标，比方说今年先嫁给朱一龙。
14、很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。
15、看见一家川菜馆 进去问老板 ：你是四川的？”老板可高兴了 ：“那可不咋 滴”
16、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
17、跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！”我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：：“我有你啊。”
18、问：一年又快过完了，你还是一个人吗？答：难道我还会变成一只狗吗？
19、如果你月薪2000，想在上海买套一百平的房子，再买辆豪车，那你不妨先给自己定个小目标，比如说先活个250年，然后向天再借五百年。
20、“我要去睡觉了”=“我要到床上玩手机了”。“我要起床了”=“我要坐马桶上玩手机了”。
21、问：有人说高圆圆在“咱们结婚吧”里面就只是一个花瓶，那柳岩呢？神回复：奶瓶。
22、每次逗小孩都提心吊胆的，万一小孩没笑，感觉自己像个弱智杵在那里。
23、生物老师今天上课指着血红蛋白对我们说：“你们看，介个看起来像柿子饼的东东就是血红蛋白了！”然后就是说她家乡的柿子饼如何如何好吃，过了5分钟，老师回过神来：“不好意思，刚打了个岔，现在继续讲柿子饼。
24、“如果你是别人，你愿意和自己处对象么”“想都不敢想，哪有这种福气”
25、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：被人给你上坟的时候。
26、最近相中一款新出的手机，这款手机限量出售，每次出售时都得抢，我试了好多次，都没抢成功，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
27、“你看过的第一篇穿越文是什么？” “桃花源记。”
28、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
29、大哥，你是叫“秋高”吗？我可真是被你气爽了！
30、每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们都会语重心长地对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
31、为什么老天赐予我如此英俊潇洒的脸，却未赐予你们懂得欣赏的眼睛！