高级文案幽默笑死人
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高级文案幽默笑死人 篇1
1、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
2、有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢。
3、如果你越来越肥，证明了，身边有个人很宠你。
4、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
5、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
6、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
7、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
8、昨天我学习了两分钟，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
9、要像海绵宝宝一样活着，整天没头没脑地大笑，用快乐去烦死那些讨厌的人。
10、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
11、我吃我的红烧肉，你喝你的孟婆汤，对于那些讨厌的人，请保持你死我活的距离！
12、铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
13、只想对蚊子说：要吸血就赶紧的，别搁我耳边瞎嗡嗡嗡，影响我睡觉。
14、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
15、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。”医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”
16、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
17、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
18、我已经不是那个，花五十块钱，也要考虑很久的小可爱了，我现在，花五块钱，都要深思熟虑。越长大越纠结。
19、昨天我学习了两分钟，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
20、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
21、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
22、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
23、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。
24、别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的，我跟你讲。
25、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
26、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
27、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
28、铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
29、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
30、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
31、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
32、别活的跟支烟似的，无聊时让人点起你，抽完了又弹飞你。做人，要活的像毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。
33、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要与他说话。
34、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
35、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。”医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”
36、你结婚后流的汗和泪，都是你当年选老公时脑袋进的水！
37、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
38、我至今单身，并不是因为情商低，并不是忘不了谁，请别独自揣摩我有多复杂，我只是稍微比你清楚自己想要的是什么，而不是随便抓着个人就告诉自己处着试试。
39、当一个女生，年纪轻轻，就丧失了洗头和化妆的欲望，那她多半是条咸鱼了。
40、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
41、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
42、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
43、别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的，我跟你讲。
44、你无法叫醒一个装睡的人，但是现在，你可以把空调关了试试。
45、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时还能听到唐僧般的唠叨。
46、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
47、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
48、你结婚后流的汗和泪，都是你当年选老公时脑袋进的水！
49、适合发朋友圈的搞笑文案
50、大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
51、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
52、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
53、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
54、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
55、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
56、强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所？
57、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
58、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
59、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
60、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
61、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
62、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
63、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
64、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
65、我吃我的红烧肉，你喝你的孟婆汤，对于那些讨厌的人，请保持你死我活的距离！
66、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
67、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。
68、我已经不是那个，花五十块钱，也要考虑很久的小可爱了，我现在，花五块钱，都要深思熟虑。越长大越纠结。
69、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
70、有一天，我会指着心脏，骄傲的告诉你，这里，拆迁了，没地方让你住了。
71、你不喜欢的人喜欢你，你是什么心情？虽然讨厌，但是不得不承认眼光真好。
72、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
73、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
74、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
75、别活的跟支烟似的，无聊时让人点起你，抽完了又弹飞你。做人，要活的像毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。
76、你不喜欢的人喜欢你，你是什么心情？虽然讨厌，但是不得不承认眼光真好。
77、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
78、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
79、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时还能听到唐僧般的唠叨。
80、有一天，我会指着心脏，骄傲的告诉你，这里，拆迁了，没地方让你住了。
81、我至今单身，并不是因为情商低，并不是忘不了谁，请别独自揣摩我有多复杂，我只是稍微比你清楚自己想要的是什么，而不是随便抓着个人就告诉自己处着试试。
82、你不喜欢的人喜欢你，你是什么心情？虽然讨厌，但是不得不承认眼光真好。
83、当一个女生，年纪轻轻，就丧失了洗头和化妆的欲望，那她多半是条咸鱼了。
84、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
85、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
86、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
87、你不喜欢的人喜欢你，你是什么心情？虽然讨厌，但是不得不承认眼光真好。
88、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
89、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
90、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
91、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要与他说话。
92、朋友圈最新搞笑心情文案
93、大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
94、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
95、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
96、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
97、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
98、一生败在太要脸，爱钱爱的不明显。
99、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
高级文案幽默笑死人 篇2
1、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
2、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
3、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
4、不是我们总赖床逃课，只是实在心疼这点住宿费啊，要不都浪费了。
5、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
6、老婆对我说：“这都什么年代了，咱不跪搓衣板了，像我老公这么高技术的人才，回家跪键盘吧，代码有错误就一直跪着。”
7、我的发型很酷吧，其实是睡姿决定的，不用去做。
8、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。
9、总有一天，你会遇见一个好姑娘，她不要你房子，不要你车，不要你钻石，更不要你的钱……也不要你。
10、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
11、真是世态炎凉，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
12、有些人看起来表面光鲜亮丽，其实袜子已经滑到脚底板。
13、你想发财吗，你想交桃花运吗，你想一夜暴富吗？好好想吧，我也想！
14、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
15、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包 就能回到当初。
16、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！
17、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
18、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。
19、你这人太不实在了，别拿82年的拉菲糊弄我，给我来今年的，过期那么久了，喝坏了算你的啊？
20、曾经有个女孩说可以等我到下辈子，当我告诉她我喜欢她的时候，她转过身对我说：“想追我啊？等下辈子吧！”
21、本来准备今年瘦成一道闪电亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙挡住了你们的视线。
22、放假时期：我醒了不代表我起床了，上学时期：我起床了不代表我醒了，这是多么痛的感悟啊！
23、能坐着为什么要站着，能躺着为什么要瘫着，懒竟然也是一种癌，人究竟能有多懒，不要跟我比懒，我懒得跟你比。
24、当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。
25、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
26、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
27、自己选择的路 ，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
28、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
29、到了现在这个年纪，会在你的身边轻轻唱歌，会喜欢缠着你，还会送你包包的，可能只剩下蚊子了！
30、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
31、“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”上学好累！
32、相亲中，女：“可不可以诚实的告诉我你的年薪有多少？”男：“30万。”女：“诚实了么？”男：“我已经乘十了。”
33、别奢求人生会一帆风顺，生活就像心电图，一帆风顺就证明你"挂"了。
34、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
高级文案幽默笑死人 篇3
1、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。
2、不会洗衣服就赶紧找个媳妇吧，要是媳妇会洗衣服你就不用洗了，要是媳妇不会洗衣服你就学会洗了。
3、老公，这么冷的天，你天天在外面奔波，很容易冻伤膝盖，这是我新买的电暖气，你以后就跪它吧。
4、“你是小明？”“是的，校长！”“你看，我记性最好，从来不会忘记我以前的学生。小明，你现在在哪上班呢？”“在你手下当副校长！”
5、昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了。随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了。
6、要记住那些能陪你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差！
7、我们从小一起长大，上一样的小学，一样的中学，高考都在一样的考场，只不过我坐第一排，你坐最后一排，最后却因为监考老师进门时候崴了脚，你我上了不同的大学！
8、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
9、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
10、“我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。”“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”
11、我最爱吃鱼了，不过要是炖鱼的时候不放刺，那就太完美了！
12、说爱你，不一定是真的爱；说不爱你，那是真的一定爱过。
13、我的梦想就是考上表演系，学表演不重要，重要的是拍照，见谁拍谁，万一以后谁火了，我还可以卖照片！
14、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
15、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。搞笑的说说心情短语，有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。好多人都喜欢说一句话：你给我等着！可是话说等了好多年还是没等到囧。
16、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！
17、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
18、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
19、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
20、好好活下去，每天都会有新的打击。看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
21、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱告诉我。
22、我从小就学习好，尤其是上中学的时候，校长特别看好我，特意多留我上了三年。
23、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
24、有一次期末考试结束后班主任给我们发奖状，得到奖状的同学有的敬礼，有的鞠躬，还有的直接说谢谢老师。不知道我那二货同桌怎么想的，给老师磕俩响头！从此以后他就没再得过奖状。
25、小侄子今天放学有些闷闷不乐，我问他怎么了，他说：班上有两个女生因为我的原因打起来了！我一脸严肃说道：你是不是又闯祸了？小侄说：她俩都想和我坐同桌，所以打起来了，我很烦恼。单身狗的我感受到了这个世界深深的恶意……
高级文案幽默笑死人 篇4
1、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有……
2、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
3、现在的社会，如果你在大街上大喊一声“贱人”，绝对比叫一句“美女”回头率来的高！
4、人在饿的时候会选择不爱的食物，会在寂寞的时候选择不爱的人，因为强扭的瓜不甜但是解渴。
5、一到复习的时候，我就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的是豆浆机。
6、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
7、不是我不笑，一笑粉就掉。
8、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。
9、别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
10、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
11、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
12、在此警告那些无所事事的姑娘一句：出来混，迟早是要怀的。
13、买衣服觉得有点贵了，售货员没好脸的说：“没钱还来这里买？”当时姐就怒了：“你有钱你还在这里卖？”
14、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
15、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
16、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
17、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
18、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
19、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
20、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
21、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！
22、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
23、昨晚吻了一下老婆的脸，闻到了隔离霜、bb霜、防晒霜的清香，神清气爽，就是感觉一口吃了好多钱！
24、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
25、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
26、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！
27、要期末考试了，我一定会用我的实力告诉你们，我的班上有多少人。
28、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。
29、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
30、今天好热，在办公室享受着空调玩手机，一女同事走过：“你好闲啊！”我不假思索：“你尝过？”
31、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。
32、“为什么你们男生追到女生之后就不再热情了？”“你见过有谁考完试之后还看书的么？”
33、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
34、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅烧烤蛋糕一起上，再加上买包买鞋子买口红，才帮你挺过来的。
35、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。
36、五四运动的导火索是什么？ 神回复：五一只放三天假。
37、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
高级文案幽默笑死人 篇5
1、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
2、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
3、如果我有什么让你不喜欢的地方，那麻烦你克服一下。
4、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
5、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
6、老婆：“我就是嫁给恶鬼也比嫁给你强！”老公说：“老婆，别开玩笑了，你不知道近亲禁止结婚吗？”
7、你对我不好，就别怪隔壁小刘、楼下小王、邻居小张、朋友小李对我好
8、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
9、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
10、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么可爱的人，要是脾气再好，那还得了。
11、对不起，喜欢你这3个字太直接，我说不出口。只能拐弯抹角的问你，我骚不骚。
12、老公对媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”媳妇：“咋的？坟让人刨了？”
13、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
14、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
15、肉长在胸上，快活的不得了，长在肚子上却恨得不行，这是我见过的最严重的地域歧视，没有之一。
16、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
17、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
18、不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
19、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
20、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
21、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
22、你为什么会近视？“为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”
23、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
24、岁月是一把杀猪刀，只要是头猪，都难逃被杀的命运。而那些有钱有颜值有名气的，岁月拿她们一点办法都没有。
25、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
26、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
27、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
28、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
29、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
30、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
31、在这个炮火连天的年代里，爱对了未婚先孕，爱错了无痛人流。
32、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！