搞笑幽默风趣短句
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搞笑幽默风趣短句 篇1
1、寒冷的环境可以让人变得年轻，比如说小明今年68了，光膀子出门冻得跟孙子似的。
2、老婆似乎应该减肥了，早上起来她拉开窗帘说：“今天真是阳光明媚。”而我躺在床上却一片漆黑。
3、给老婆发短信：“心情怎么样？”“很失望！”我很疑惑：“怎么了？”“还以为是别人发的短信。”
4、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
5、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
6、前天晚上做梦吃面条，早上醒来鞋带没了。昨天晚上做梦吃腌茄子，早上醒来鞋没了。就刚才睡了一会，做梦吃猪脚，吓得我立马就醒了！
7、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
8、信不信我把你头打爆，腿打折，肋骨条都打骨折，把你掘巴掘巴塞花盆，让你知道什么叫做植物人，不对，植物鼠。
9、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？
10、男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。
11、不努力修炼成精，怎会有大王来娶我！修炼之路的前方一定有最好的在等你。在这个看脸的时代，丑人是没有未来的！
12、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
13、成绩出来之后，假如我们不熟，你自认为考的不错，别带着炫耀的心态，来问我成绩，不然我会骂人的！
14、征婚启事：男，大学学历，就差几分；有车，二手单车；有房，集体宿舍；外企工作，肯德基擦桌；觅貌美女青年共结良缘，几年以后。
15、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球引力太小。
16、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
17、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。
18、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；总之：四大皆空。
19、七夕，牛郎织女终于相见。牛郎：亲，俺想你！织女怒道：都一年没见了，你就不能和我多说点话吗？牛郎：亲，一年不见，你胖了，但是俺还是想你！
20、过年那天，身无分文的我回到家中，是母亲的一句话让我感觉到自己并不是一无所有。她说：“你还有脸回来！”
21、其实我做好事从来不留姓名的，只会告诉对方我住哪个小区几号楼几单元几楼几门，顺便告诉他我在哪所学校哪个班级读书，以及最喜欢的零食是什么，最想买的手机是哪款！
22、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
23、人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必生气！
24、有些事不是努力就可以改变的，五十块的人民币设计的再好看，也没有一百块的招人喜欢。
25、成绩出来之后，假如我们不熟，你自认为考的不错，别带着炫耀的心态，来问我成绩，不然我会骂人的！
26、有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出来个蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道：你爹呢？
27、领导，虽然我对您的这个决定有很大意见，但我绝对不同意我的意见。
28、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
29、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
30、当生活心怀带毒的将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
31、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
32、上次去买裤子，女营业员一直问我：合体吗？合体吗？老子不是那种人，当场买单走人。
33、看到一对热恋中的情侣，男生说：“你眼睛有东西，闭眼睛，我帮你拿下来。”女生脸微微泛红，紧闭双眼，男生刷一下撕下了双眼皮贴。
34、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
35、夜晚想要矫情的时候，忍住，通常吃个宵夜就好了，把想说的话讲给你的泡面、炒饭和烤串听。等它们听了太多你的秘密，就把它们吃掉。
36、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌，而是怕遇见口臭的人。
37、生活中遇到傻逼怎么办？支持他一切观点，把他培养成大傻逼。
38、你根本不必回头去看咒骂你的人是谁，如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗？永远不要浪费你的一分一秒，去在意任何你不喜欢的人。
39、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
搞笑幽默风趣短句 篇2
1、听别人说打呼噜危害身体健康，以前我不信，自从打呼噜被老婆打了几次后，我信了。
2、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
3、都说喜欢一个人太累，于是我喜欢好几个，结果发现更累！
4、贫穷限制了我的想象力、响力、凝聚力、创造力、竞争力、生命力、注意力、感染力、理解力、弹跳力、免疫力、巧克力……
5、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼！
6、走在路上突然发现裤子拉链坏了，为了避免尴尬，我只好把裤子给脱了。
7、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就一睡不了。
8、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
9、现在有些人有点成就就沾沾自喜，觉得自己很厉害，我不一样，我什么也不做也觉得自己厉害爆了。
10、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。
11、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
12、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
13、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
14、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
15、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
16、我现在一上班就特别不开心，花钱就会很开心，但是不上班就没有钱，这个矛盾非常痛苦。
17、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
18、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
19、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
20、早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔，恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢？”天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了！”
21、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
22、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
23、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
24、为什么早上起来照镜子会觉得自己丑？因为清晨刚 醒是一天中判断力最含糊的时刻。
25、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
26、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
27、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
28、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫 “想死又不敢”。
29、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
30、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
31、今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。
32、一天老师听写“狼狈为奸”我忘了狈怎么写，同桌自信满满埋头在写，我把头凑过去看，只见他写着“狼被围奸”。
33、有些人刚加好友就问你多大啦 ，在哪工作 ，做什么工作 ，家住哪阿 ，我想问问你是要跟我拜把子 ，还是帮我相亲？
34、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
35、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
搞笑幽默风趣短句 篇3
1、如果你喜欢我，那就大胆的喜欢我、追求我吧。我给你喜欢我和追求我的权利，但你没有成为我男朋友的命运。
2、妈妈说，你结婚后流的汗和泪，都是当年选老公时脑子里进的水。
3、”哇她出轨了，我要骂死她，哇他别绿了，好心疼他啊。”姑娘们心疼心疼自己吧，再心疼人家谁俩一天赚的都比你一年赚的多！
4、有钱人追你只是想睡你，但穷人追你是想睡你一辈子，外加给他洗衣服做饭生孩子+照顾他父母（有的还需要一起还贷款），想想哪个更可怕……
5、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
6、如果被自己喜欢的美女问到喜欢什么类型的人的时候…屌丝会说“我要求不高，你这样就可以了…”高富帅会说“我要求很高！至少也要是你这样的！”……这TM就是区别啊！
7、本人天资聪慧，自学各家泡妞技巧，如今三十出头，空有一身泡妞本事，可惜自己就是个妞。
8、别人都说我又矮又胖，其实你们都错了，我只是不显高又瘦的不明显。
9、每一个成功的奥特曼，背后总是有一个默默挨打的的小怪兽。
10、朋友间最感人的4句话：1.我来买单。2.我替你喝。3.输了算我的。4.来来来，用我的。
11、今天我妈问我，儿子你以后要是找着媳妇了以后会不会就不管妈了！我生气的说到“妈，你把我当什么人了，我是那种能找着老婆的人吗？”
12、每次去ATM取钱，取100元块，取款机点钱的声音，跟要给我好几万似的。
13、今早去买杂粮煎饼，跟老板说不要香菜，老板手太快给忘了，满脸歉意说“习惯了，不行给后面的人吧，我再给你做个。”我说：“行。”没想到，这句“行”，后来又说了七次。
14、“这瓶洗发露怎么十二块，不是写着建议零售价9.9嘛？”“我不想接受它的建议。”
15、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我什么也拼不起，只能拼命。
16、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
17、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
18、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
19、我们总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，草不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，这就是生活。
20、其实我挺喜欢网恋的，发的假照好看，键盘敲出来的情话也好听，语音说出来的骚话又让我脸红，可以说分就分。
21、羡慕那些躺下去就能睡着的。我躺下去，要是不编个故事，设定好角色，闭上眼睛开始脑内演的话，就绝对会失眠。
22、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任！
23、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
24、本人在医科大学读书，今天身体有点不舒服，跟老师请假去看病，老师说：“不用，你来教室，上课时候让大伙一起给你看看。”我这生的不是病，是教材！
25、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
26、到今天才知道，有的女人跟别人视频的时候，会把对面的脸放到角落的小窗口里面，自己的脸放到大屏幕里。
27、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身的时候，你在线，我在线了，你却又隐身了。
28、他们都说我的声音有磁性。我一直努力学习唱歌，一个偶然的机会我在三里屯酒吧里驻唱，果然我的声音有磁性，刚一开口就飞上来好几条铁棍。
29、早晨一上线，就收到网友的消息，昨晚他似乎是喝多了，说他很想我，还说他已经暗恋我很久了，表白的话足足有一百多条，感动的我都哭了，正在我要答应他的时候，突然发现最后一条是：对不起发错人了！
30、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
31、今天早上照镜子，看着镜子里的自己，我真的十分难过。我觉得老天实在太不公平了，为什么我不能生出一个美丽可爱懂事善良聪明伶俐人见人爱的女儿，而我妈，却可以！
32、别觉得灰姑娘的故事多美好，水晶鞋要真的合脚，当初怎么会掉？
33、忽然明白什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
34、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
35、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
搞笑幽默风趣短句 篇4
1、每个人的想法是会变得。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
2、一个人吃饭会觉得很孤单，但一个人吃零食就不会。
3、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
4、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
5、单身久了，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。
6、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝可乐也痛。
7、十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，今天就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡！
8、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
9、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
10、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝！
11、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
12、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
13、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他知道什么叫文武双全。
14、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
15、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
16、第一次烧鸡爪，食谱说要放八角，实在找不到零钱，我就放了一块…别问为什么，有钱，就是任性！
17、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
18、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
19、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
20、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘！
21、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
22、我觉得男女生都好不讲卫生啊，因为我从没来都没有见过女生洗澡。
23、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
24、你露出半个屁股不代表你性感， 只能说明你内裤买小了。
25、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
26、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
27、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
28、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
29、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
30、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
31、在洗衣服的外婆和弟弟的对话，弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。
32、真羡慕那些腿短的人啊，天冷的时候被子至少还能盖住脚。
33、老师：“期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样？”小明：“生二胎。”老师……
34、有人说我上厕所玩手机，我就呵呵了，上厕所不玩手机难道玩屎吗？
35、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得TMD在向我炫富。
36、要多笑啊，这么多年的牙可不能白刷。
37、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
38、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
39、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
搞笑幽默风趣短句 篇5
1、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
2、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻货也是这样想的。
3、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
4、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
5、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
6、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
7、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
8、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
9、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
10、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
11、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。
12、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
13、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
14、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
15、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
16、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
17、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
18、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
19、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
20、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
21、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
22、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
23、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
24、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
25、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
26、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
27、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
28、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
29、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
30、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
31、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
32、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
33、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
34、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
35、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
36、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
37、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
38、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。
39、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。