抖音文案短句调皮
1、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
2、日子很狗，但我不敢骂它，怕它疯狂咬我。
3、就算这世界上99％的人都不觉得你好看，但地球上依然有大约75000000 个人是觉得你很好看的。
4、一眨眼就快20岁了 早知道就不眨眼了。
5、我跟你讲，其实我本来有好多话想跟你说的，但是想来想去我怕你嫌我啰嗦，所以总结出来最富有意义的一句话：你啥也不是，散会。
6、其实我对待世间万物都是很单纯的，不管什么分类到我这都归为两种：能吃的和不能吃的。
7、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
8、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。
9、我有个朋友前几天跟我说困了，睡觉了到现在还没醒。
10、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
11、遇事不要轻易动怒，会被别人说情商低脾气差。只要脸上挂着笑，心里默念你大爷就好。
12、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
13、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
14、当完全吃撑的时候，正常人会一脸空虚地埋怨：“撑死我了！”而吃货则会一脸满足的说：“我先歇一小会儿！”
15、上天给了我很多次变胖子的机会，我都抓住了。
16、你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。
17、疫情过后有没有要一起自驾游的吗？仅限一人多了我也蹬不动。
18、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
19、玩狼人杀的时候，狼人说：我是一匹好人。
20、有没有认识律师的朋友 我真的不知道怎么办了 眼泪止不住地往外流 我刚刚收到迪士尼的律师函告我侵权 说我长得像他们的公主。
21、挑战365天不做美女 今天第一天挑战失败 去超市买罐可乐 老板说：“美女3块” 。
22、女孩子的眼睛里，应该装的是星辰和大海，而不是复杂的，人间烟火和某个笨蛋。
23、做人要讲信用既然我说了每天要减肥就要天天说。
24、这几天降温了，好想念我的前任，也不知道他的棺材漏风没有 。
25、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。
26、这个时代做什么事，门槛都变得好高，比如，想当个宅男，首先你得能买得起房子。
27、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
28、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。
29、你会发现，公交车上会有很多人让座，而地铁就很少看到有人让座；再看火车上也没人会让座，而高铁基本上没有需要让座的，飞机就更不用说了！所以照顾老幼病残是穷人的事。
30、一朋友和他同事喝酒，结果喝大了两人打起来了，脸上都挂彩了，第二天酒醒后悔了，朋友觉得心里过意不去，于是摆酒道歉，结果两人又喝大了，提起来昨天的事情，又打起来了。还能不能好好玩耍了。
31、男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男：……
32、初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。
33、刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡我却没人泡。
34、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
35、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
36、北极熊：你怎么不来找我玩啊？企鹅：我太南了。
37、不要让一个女孩子哭太多次，眼泪都是脑袋里的水，水流完了，就不好骗了。
38、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
39、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
40、我：妈妈，为什么蜡烛的火焰都是一窜一窜的？妈妈：因为他是精神小火。
41、怎么检验一个男人？如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏！
42、想要追这种女生很简单：只要爱干净、会打扮，还会一点点生活小技能。比如：单手开豪车。