朋友圈逗比文案

1、语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，才发现原来自己是外星人！

2、我觉得马云最厉害的就是：他活生生的将双十一，一个单身男人哭的节日，变成了让已婚男人哭的节日！告诉我：你们哭了吗？

3、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车

4、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。

5、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。

6、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

7、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

8、其实我也想安安静静的做作业，可是我家的WiFi像个荡妇一样对我喊：“来上我呀，来上我呀！”

9、“世界上最宽广的是什么？”“考试范围。”17.考试时的眼睛：（←_←）（→_→）（←_←）（→_→）老师来了：（↓_↓）

10、有时候真的不是贫穷限制了你的想象力，打个比方：你就连床都起不来，还整天想着逆袭，我看你的想象力还是蛮丰富的嘛！

11、“我的相貌可以让我安心学习到毕业”“你的智商可以吗？”

12、如果有生之前遇见你要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着我的运气来蒙点选择题，谢谢！

13、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

14、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。

15、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

16、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。

17、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

18、怕被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。

19、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

20、你要是按你自拍的那样长，怎么会没对象？

21、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐的发现，我的钱不够！

22、别说你很爱我，有本事你过年带我见你爸妈去。

23、成绩我追了你十几年，只求你期末考试爱我一次。

24、考试排名表这种东西，你丑你前面，我帅我随意。

25、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

26、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。

27、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

28、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

29、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！

30、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

31、你知道，就算大雨让整座城市颠倒，我也得滚回学校。

32、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

33、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

34、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为我的气质一直在提升啊，之前的衣服，已经配不上我的气质了！

35、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

36、老公跟我抱怨：我娶了一个不倾国也不倾城的老婆。我：可至少我能让你倾家荡产啊！十八、、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

37、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。

38、如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神！

39、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

40、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

41、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”

42、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！

43、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。