风趣幽默文案

1、不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。

2、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！

3、你是什么时候发现人和人的差距大是无法跨越的？神回复：我也叫王思聪。

4、早上下了点雪，去上学的路上远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑把老大爷踹得更远了。

5、我也抢到iphoneX了，现在在警车上。

6、表白被拒绝听过最狠的话是什么？神回复：轮 奸也轮不到你。

7、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。

8、本人本是无盐女，既无绝世才，亦无倾城貌，只有养猪术，家有三间房，想招上门婿，非诚请勿扰，养猪高手来，共把猪来养！

9、工地的砖越来越冻手了，我等的富婆，她在多远的未来？

10、“特别能吃苦”这5个字，我做到了前四个。

11、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。

12、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”

13、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

14、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

15、二十六岁，学习钢琴晚吗？神回复：有点难，因为爸妈已经打不过你了。

16、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。

17、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

18、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

19、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

20、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

21、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了！

22、过年的时候可别出租了，醒醒吧，平时免费都没有人要，现在还收上钱了，自己心里没有一点数吗？

23、紧张什么高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已，冷静点。

24、你说你们要找那么帅的男朋友干嘛，天天操心被别的女孩子抢走，所以啊，你们把帅的留给我啊，我替你们担心。

25、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！

26、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶心无趣的猪精倒是遍地爬。

27、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

28、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！

29、，2019年来了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，可这关我什么事儿呢？哎呀，好气啊！

30、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。

31、要适当吃一点，才有劲减肥啊。

32、你特别像小孩子你知道吗，我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。

33、玩游戏被老婆一喊就下线的人，他虽然不是好玩家，但他一定是好老公。昨天我在比赛中打的顺风顺水，有个人说他媳妇来电话了，于是他下线了，我们输了，那三个人就一直骂他，只有我没骂，我知道他是个爱老婆的人。输了以后我还加他好友，和他聊了好久，还知道了他家地址，不说了，我拿着刀就快到了。

34、男：说叠字的女生最可爱了。女：我们需要谈谈。男：……

35、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

36、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

37、在外地旅游，碰到了黑车，司机带着我是一路乱跑，有的地我都记得都过了两次了，看着计价器上不断飙升的数字，我实在是没有办法，就把给女友买的黑丝丝袜扯开，套在头上，一只手搭在司机肩上，压低声音说：“师傅，前面银行停车！”

38、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

39、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。

40、本来准备年底之前瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

41、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

42、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦，但是宝宝不说。