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开心文案

2022/08/03文案短句

1、有人说我单身,真是搞笑,大家不都一个身体的嘛,你难道双身的?

2、暑假到了。我:儿子,我给你报个辅导班吧,学武术怎么样?儿子:要学的话就学泰拳。我:为啥呢?儿子:从遗传上来讲,我应该有这方面的天赋。我:可我不会泰拳啊。儿子:但你天天跪搓衣板,膝盖却一点毛病没有,说明咱们家膝盖基因好,而泰拳最需要的地方就是膝盖。我:……

3、一次数学考试,很难,考完后老师说不及格的要狠狠处罚,我捂着成绩的一半,看到右边是一个九、心里想,千万左边别是个5啊。忐忑着看到了左边,我去,左边没数字了。

4、上学时候的事,一次在家写作业,突然停电了,耶耶耶耶耶!终于不用写作业了,终于可以看电视了。还特二的去开电视,在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声:丑就够倒霉了,还这么傻,以后谁会要你啊!

5、本来想对男神来个回眸一笑,可未曾料到笑出了一个鼻涕泡儿。

6、每次无所事事各种堕落的时候,其实心里还是很慌的,但坐也不是站也不是,你都不能改变什么,所以只好躺着了。

7、世界上最怪的事:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些,不要把工资卡交给未来的老婆。

8、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转呢。

9、有个朋友卖了五年猪肉,突然觉得没激情了,于是改行学做发型师,上班第一天老板让他帮客人洗头,客人刚一躺下,他掂了掂客人的头说:三斤二两,有点轻啊!顾客瞪着眼疑惑的看着朋友,朋友挠挠头尴尬的说:不好意思,我以为是猪头呢?

10、世界上两件事最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师,后者成功了叫老板,两者都成功了叫老婆。

11、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们路上的绊脚石吗?

12、昨天晚上聚餐后开车送女神回家,路上心潮澎湃,有点小激动。正好遇到查酒驾,警察让我吹了一下,正常,又让我吹了一次,数值还是显示正常。那个年轻的交警问旁边那个岁数大的,是不是仪器坏了。老交警看了我一眼说,不用测了他没喝酒,拉了个妞看脸红的跟猴屁股似的……

13、我妈要生二胎,我奶天天给我妈做好吃的,今天吃骨头,明天吃鱼的……我看着很眼馋,于是就说:奶奶,能不能给我也补补?我奶看了我一眼:我给你妈补,你妈能生个孙子,我给你补,你也就能堵个厕所……

14、别人的朋友,相互鼓励一起努力;我跟我朋友,盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。

15、我去我哥家,刚坐下,还没冲茶,我嫂子在厨房问:老公,你要柠檬味的,还是姜汁味的要热的还是冷的?我哥:刚刚吃过鱼,姜去腥,我要姜汁味的!热的!我等了一会儿:哥,嫂子对我有意见啊!嫂子咋不问我要喝啥?我哥:喝个毛线啊!她帮我放洗洁精呢?待会我要洗碗……

16、我要的浪漫其实非常简单,我们两个去抢银行,然后在携款潜逃途中,你不幸被捕,宁死不招,锒铛入狱,留下我一个人黯然伤神,挥金如土的度过余生。

17、我真是该出去走走了,毕竟这么好的一张脸,总是藏在家里,简直是社会的一大损失。

18、那天,一对父子来店里买苹果手机,儿子也就初中生的样子,交钱的时候,儿子说他爹:就你这智商,还买智能机?然后他老爹回了句:你智商高,可是你买不起。

19、小时候比成绩,长大了比工资,现在好了,走个路还要比步数。放过我吧,我只想做个与世无争的垃圾。

20、枯藤老树昏鸦,空调WiFi西瓜,葛优同款沙发,夕阳西下,我就搁那一趴。

21、小时候,爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工,挑起一家重担的故事,我听了在心里暗暗发誓,长大了也要像爸爸一样,成为一个很会吹牛的人。

22、记得上大学那会跟前女友分手,她报复我到处说我是gay,后来很狗血的就传开了,同寝室的三个室友,俩都搬到了校外,只有一个室友坚持陪着我,后来我TM 也搬到了外校……

23、有些时候在网络上聊得很欢的两个人,一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面没法发表情包。

24、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。

25、一个人到一家酒店就餐,他尝着刚刚端上来的鱼和肉,颇有感慨地说:早知道这样的饭菜,提前几天来就好了。酒店经理听到了,很高兴地说:先生真是一个美食家啊!我们酒店的饭菜确实是第一流的。那人接着说:谢谢夸奖!我的意思是如果早几天来,鱼和肉就该是新鲜的了。

26、媳妇更新了她的签名:我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命。然后岳母大人在后面评论:闺女,你妈我还不想变成千年老妖……

27、还记得专家说过:经常花钱的女人,烦恼都会减去百分之80,并且情商和智商都会随之提高,虽然他说的非常靠谱,但是钱要从哪来,专家并没有说。

28、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?

29、一朋友被媳妇管得严,整日郁闷。我给他出一主意:我带你去拳击健身房吧?好好发泄发泄。他问我:我怎么发泄呢? 我说:你就把沙袋当成你媳妇好了。晚上在健身房,教练问我:你带来那男的有病吧!我问:他怎么啦?教练说:你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了……

30、有人向我表白,我该怎么拒绝她,才能把伤害降到最低?神回复:就说回家先征求一下孩子们的意见。

31、“120电话是多少?”“你傻啊,打114问啊!”“那114电话是多少啊?”

32、去新的公司面试。面试官:有组织能力吗?我:绝对没问题!曾经在上个公司组织过大罢工!

33、以后呀,我们要是有幸在一起了,我们家务活一定要分工明确,你收拾屋子,我收拾你。

34、武则天证明了成功和性别没关系,姜子牙证明了成功和年龄没关系,朱元璋证明了成功和出身没关系,马云证明了成功和长相没关系,而我就比较厉害,我证明了成功和我没关系。

35、有次我爸打了我一顿,我想缓和一下气氛,就想说,吃饭了吗,说得太激动了,就说成,是不是没吃饭呀。 然后又被打了一顿。我哭了,鼻涕都留下来,然后不小心吹了个鼻涕泡泡,把自己逗笑了,我爸以为我不服气,又把我打了一顿。

36、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

37、你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起,我们两个一起想。

38、刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

39、来吧!扒光我!让我五体投地!来吧!踩踏我的脊梁!践踏我的肉体!来吧!把我踩在脚底!让我臣服于你的脚下!来吧!妹子:大哥,踩个背而已,不至于吧。

40、小时候真快乐,没人在意你穷,你也不知道自己丑,没钱没对象,还是一样天天乐呵呵。

41、老婆甜甜的问我:“亲爱的,你当初为什么娶我?”我微微一笑:“为民除害呗!”

42、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。

43、昨天晚上下雨闲着没事,家里人喊着打麻将,我手气好,连续自摸了好几把,老婆一直输,钱输完了就先欠着我。输一次我在她面前伸一个指头,攒到五块的时候,老婆,啪一巴掌,说够不够?

44、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己:连起床这么艰难的事你都做到了,接下来的一天还有什么能难倒你的!

45、去逛商场看中一件衣服,就问服务员多少钱,她不理我,我又问多少钱,她依然不理我。不知道各位兄弟有没有经历,碰到这种狗眼看人低的服务员,什么态度啊?什么素质啊?我当时就气炸了,虽然我是个屌丝,但一件衣服总买得起吧!我生气地嗷一嗓子:服务员到底多少钱!她终于转过来了,说了句:我也是来买东西的,你有病吧?

46、倒桩考试完毕,考评员从监控室冲了出来,朝着我大喊:你怎么学的车,撞倒了7个!听到此时我大怒:你忽悠我呀,我知道我的技术差,你也别夸张好不好? 一共6根杆,我怎么能撞倒7个?你没看见教练也躺在旁边么?

47、喜欢一个人就努力去追,去爱去表白,哪怕被拒绝被打击被伤害,也不要轻言放弃,经历过十几次失败之后,你也就消停了。

48、我跟我老婆的弟弟谈话:弟弟你放心,你姐以后不会再欺负你了!弟弟:姐夫你太牛了,我姐被你征服了!我吐了口烟说道:征服个P ,是她以后改欺负我了!