微信搞笑文案
1、刚才有个小偷溜进我家，翻箱倒柜到处找钱，后来我们一起找了起来。
2、像我这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达的。
3、路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我TM又不是黑车，我说：“不走！”。过了一会儿他递进来一张罚单。
4、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！
5、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
6、既然无心婚姻，就要保持高傲的单身，何必帮别人调教老公还这么认真呢。
7、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
8、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
9、瘦，是放在口头的远方；吃，才是近在眼前的苟且。让我苟且着，就够了。
10、其实，哄女生高兴只要八个字就够了，美，行，买，不胖，我的错。
11、曾经我以为自己很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
12、家族里出了一个有出息的，是全家族所有未成年人的“灾难”。
13、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己”！结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！
14、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
15、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
16、瓶盖永远拧不开的女孩，都过上了幸福生活。而那些说“卧槽老娘就不信打不开的妹子”都过上了汉子般的生活。
17、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。
18、公主都是被王子吻醒的，而我，除了饿醒就是被尿憋醒的！
19、老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”
20、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
21、“一句话形容一个人特别伤心。”“他难过的一整天都没有碰手机。”
22、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
23、穷不可怕，可怕的是穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是只有我穷。
24、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
25、从最开始的几千到后来的几万然后几十万上百万，都是我一步一步努力争取来的，北京真是个好地方，不努把力，你根本不知道原来自己能欠这么多。
26、我的座右铭是：不飞则已，一飞冲天；不鸣则已，一鸣惊人。现实中的我则是：不贫则已，一贫如洗；不富则已，一富梦醒。
27、当代年轻人，一周内没人约火锅，可以确定没朋友了。
28、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
29、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
30、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
31、所谓的“不要让孩子输在起跑线上”是没有意义的，因为你就是起跑线本人。
32、马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
33、昨天半夜打牌回家，悄悄走到床边，坐在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆从厕所出来，丈母娘从被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会。
34、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
35、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
36、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
37、看着一对对中学生情侣在街上手牵着手，想起中学时代的自己，不禁悲从中来。当年的我，也是在街上看着一对对中学生情侣在街上手牵着手。
38、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，全世界不仅拯救不了我，它理都不理我！
39、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！
40、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了，爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
41、人长大后真的是要化妆，不为别的，就为这生活中无数想哭的瞬间里还可以想到，老娘的妆不能花。
42、我已经掌握36种藏私房钱的方法，现在只差钱了。