搞笑短句文案

1、只要我心中还没停止减肥，减肥就不算失败。

2、老婆：结婚五年了，还待在家靠我养你，说出去不怕别人笑话？我：你说的对，但是千万不能给我说出去啊！

3、生活不嗨皮，时刻变辣鸡。

4、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。

5、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

6、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。

7、和大家认识这么久了，也没给过大家什么福利，要不这样吧，无论你们想要什么都可以给我留言，然后我提醒你们攒钱。

8、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

9、老夫掐指一算 ，你现在在床上看评论，而且侧身，搞不好还在充电。

10、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵！

11、一父亲感慨两代人之间的代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头。

12、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账一千，你就是成功支付。

13、其实当美女是很痛苦的，你们这些奇形怪状是不会明白的。

14、别人都是人造革，你不一样，你是真皮。

15、真是死不要脸，你那好似车祸现场的脸蛋，从根本上颠覆了人类对丑的认识。

16、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

17、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“咱们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”

18、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”

19、男给女发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗？”女回复：“这要看长字怎么读了”。

20、天凉了你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。

21、要是不想被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎，你选哪种？

22、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

23、低俗这个词刚开始一定是高雅的人说出来的。

24、在我小时候，那时候单身的人还被说是贵族的，不知道什么时候开始，地位开始下降了，成为了单身狗！

25、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有

26、别人都是笑起来很好看，我却不一样，我是看起来很好笑。

27、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！我的女友：哎呦，我去；哎呦，我靠！相当霸气！

28、“你生气干嘛去厕所那么久啊”“刷马桶啊”“刷马桶可以解气吗”“不知道，反正用的是你的牙刷”

29、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

30、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

31、这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。

32、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

33、学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。

34、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富，早上是无业游民，这梦真好。

35、我好气啊，我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇，后来因为吃得太多被人赶出来了。

36、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻韵味！

37、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

38、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

39、我花8万买了个西周陶罐，然后马上找到一位专家进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

40、连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的人。

41、十四、你要出门的话，记得买点钱回来。

42、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

43、我未来的儿子，能不能告诉我你爹在哪啊。

44、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。