搞笑的朋友圈文案

1、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远，这简直太不科学了。

2、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

3、为什么有的男生撩着撩着，突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

4、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！

5、男人往往是很矛盾的，大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

6、长相不重要，但长得不漂亮却很重要。

7、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”

8、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。

9、你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。

10、真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物，情人节礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如一。

11、武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系。

12、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

13、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。

14、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。

15、姑娘们，量体重时，轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸大了。

16、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

17、你就记着，只要你不怕疼，不怕死，不要脸，你就没有拿不下的东西。

18、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。

19、每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副醒不了的样子，晚上一副打了鸡血的样子。

20、世界上最糟的感觉之一：睡眼懵懂醒过来看时间，结果发现三分钟后闹铃就会响。

21、小时候，爸爸经常给我讲他十几岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

22、参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服。真是岂有此理，如果还有宽松衣服，那我还用来报名？

23、喜欢你我实在说不出口，只好委婉间接的问你，我骚不骚。

24、女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是蓝色。男人也有流行色，女色！

25、大多数人目前的状态就是，学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃的特别多。

26、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。

27、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。

28、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

29、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

30、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

31、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。

32、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

33、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

34、我就两样不行，这也不行，那也不行。

35、我是越看越好看，每一次量体重，轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

36、说的就是你，朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。

37、你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。

38、结婚以前遇到任何挫折都是感情问题的信号，不要以为扛过结婚就能一切太平。

39、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

40、其实古人挺乐观的，有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老；现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

41、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。

42、周杰伦把爱情比喻成龙卷风，我觉得特比贴切，因为很多人，像我一辈子都没见过龙卷风。

43、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢，迟早会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

44、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。