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有趣的文案

2022/08/02文案短句

1、自从看了你户籍照片,才知道原来放弃一个喜欢的人,这么简单。

2、我的学习能力非常强,总是向厉害的人学习,比如我没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头顶。

3、如果十年以后你还没找到女朋友,那你就来找我吧,我送你一面镜子,让你看看你到底长得多恶心,还想找女朋友?

4、据说女生只有四个愿望:不劳而获,不学有术,相爱无伤,狂吃不胖,不知道是不是真的?

5、我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。

6、有一天,绿豆跟他女朋友分手了,他一直哭一直哭,很伤心的一直哭,结果,他发芽了。

7、有时候你不逼自己一下,就永远都不知道自己的胆子有多大,告诉你,我现在已经敢站着跟女朋友讲话了!

8、听成绩时一定要用右耳,因为左耳靠近心脏,可能会猝死。

9、最羡慕属狗的,能连续过二十几年的本命年,要是运气好点,能过一辈子!

10、年又过去了,马上就该到一个尴尬的季节了,一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过,互相在心底都说了句傻逼。

11、刚刚去了附近一家以服务好闻名的火锅店,排队期间,马路对面有人吵架打了起来,我就站在门口看了起来,接着一名服务员给拿了一把凳子过来,还端了点心过来,然后对我说,他们已经派人去打听打架的缘由了,让我稍等片刻。

12、最近一哥们发的说说:再也不想单身了,多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃,白天抢电脑,晚上抢被子,早上抢刮胡刀!

13、你这种整天什么都不干,就知道吃喝玩乐,连门都不肯出的生活…跟活在天堂有什么区别?

14、间歇性踌躇满志,持续性混吃要等死。本想养精蓄锐,厚积薄发,可养的都生锈了,还没开始发呢。

15、要不是老师说不能乱扔垃圾,我早就把你扔下楼了。

16、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。

17、我对女友说:“哥们想借钱,我们卡上不是还有点吗?都借给他吧!”女友:“哟,啥时变这么大方了?你是看年末大促快到了吧?”

18、问:四川人为了挽留对方,说过哪些卑微的话?答:行行行!中辣!微辣!那鸳鸯嘛!鸳鸯就鸳鸯喽!

19、最近学校在查早恋,查到我女朋友头上了。我以为这下完了,结果查出我女朋友的男朋友不是我,哈哈,那群老师真傻!

20、生活不易,也不要借酒浇愁,难过了就早点睡觉,酒也得花钱,能省一瓶是一瓶。

21、老师这个职业吧,就是每天带着学生在知识的海洋里畅游,畅游一段时间吧,你会发现只有你一个人上岸了!然后你还得返回,一个一个去捞,有些吧,昨天捞上来,今天又掉下去了还得捞,在你喘息的时候,你会惊恐的发现,还有往回游的。

22、我办了个隐身术培训班,承诺可以学成之后再付款。没想到学成之后竟没有一个人付款,全消失不见了!

23、“你喜欢睡美人吗?”“喜欢,但没睡过。”

24、为了能当上富二代,我每天躺在床上等我爸富起来。

25、世界上最遥远的距离,就是星期一到星期五。

26、心志给我苦了,筋骨也给我劳了,体肤也给我饿了,大任啥时候天降?赶紧的做完我不做了,能不能换个人?

27、都说沉默是金,所以我把平时不怎么爱说话的朋友都卖了。

28、有次在逛超市,女友不小心摔倒了,我去扶她,发现她的手都摔破了,手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来……厉害啊!

29、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事:醉汉:不清楚,我也是刚到。

30、KTV,就是一大群人喊破嗓子,唱着自己不敢说的心情。

31、晚上十点多,从楼上传来一个女人咆哮的声音:“什么关系啊?到底什么关系?”我那颗八卦的心按捺不住的跳跃起来,我趴在窗台上竖起耳朵认真的听着下文。女人继续气愤的喊道:“互为相反数啊”。

32、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。

33、你脑袋空不要紧,关键是不要进水;脑袋进水也不要紧,关键是不要随便漏水;脑袋漏水还不要紧,关键是不要连鼻涕一块往出漏。

34、都说跟什么人玩,享受什么生活,我看到很多有钱人都出入一些高档酒店和餐厅,要不我也去应聘服务员去?

35、一哥们逛街被钉子扎脚了,拔下来后扔路对面了。结果,回来的时候又被那个钉子给扎了。

36、完美的女友:漂亮,温柔,大方,有气质,有涵养,不勾三搭四,上得了厅堂,下得了厨房!不存在的,别想了!

37、你说说你们要女朋友有啥好,男人和男人结婚,就会有两套房两辆车,人生赢家有没有!

38、像我这种又懒又好吃的人,唯一能接受的减肥方式就是多上厕所。

39、最理想的放假生活,莫过于上午睡个觉觉,中午睡个觉觉,下午睡个觉觉,午夜再睡个觉觉。

40、如果你很喜欢一个人,就放他走,如果他回来了,就说明,这玩意儿没人要!——沙雕网友 。

41、最近想和男朋友去看电影,希望大家推荐一下有什么好的男朋友,谢谢。

42、竟然有人说我减肥没毅力,简直是笑话,我一天除了五顿饭,剩下的时间可都是在减肥!

43、单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。

44、我爸说:“你在咱家排行老三。”我:“可是我是独生子啊?”我爸:“当年两片药都没干掉你。”

45、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

46、今生没做成富二代,那就好好努力,生个好儿子,把儿子赚的钱都没收了,让他做个富二代!

47、今天学会了一个鉴别百元大钞的方法:用火烧,烧后颜色是灰色的就是真钱,黑色的就是假钱。我连试了五张,都是真钱,好开心!

48、学校组织懒人大赛,第一名奖品丰厚,全校都报名了,只有我懒得报名,最后获奖了。

49、不要总是闷在房间里,偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。

50、女生比男生能多感知150多种颜色,因此大部分女生不敢走夜路。所以呢,男生之所以敢走夜路,不是因为勇敢,而是因为瞎啊。

51、众里寻她千百度,踏平脚下路。蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。偶有美女光顾,还是有夫之妇,余下大多数,基本不堪入目。

52、和不成熟男人谈恋爱是什么感觉?——总觉得性别反了。

53、女友说要去学柔道,她父亲极力反对,说道:“女孩子学了柔道谁还敢娶你呢?”她冷冷的道:“看谁敢不娶!”

54、昨晚做了一个很不现实的梦,梦见我成为了一个千万富翁,这不是什么好兆头,真的,平时都是亿万的。

55、快递业是不是被佛教界买了?圆通,中通,百世汇通,还有各种“转运中心”。

56、总是手拉手并排走在街上,女孩子上辈子是不是栅栏?

57、不要笑话别人脑子短路,至少人家脑子里还有电量,而你早就电池损坏了,只能拿来换菜刀洗脸盆。

58、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子,你会得到幸福;如果娶到一个轻浮的泼妇,你会成为哲学家。

59、不要对我忽冷忽热的,我体质不好,容易感冒。

60、病人:“我失眠。”医生:“这些药丸,红色让你梦到德华,白色梦到朝伟,绿色梦到润发。”病人:“那我全部服下去呢?”医生:“那你可以见到国荣!”

61、今天办公室来了个特别没素质的人,不仅大冬天窗开户,还骂我脚臭,我不就没穿鞋吗!切!

62、10个漂亮女孩儿,一半觉得自己不好看,另一半觉得自己不够好看;10个男生,一半觉得自己帅,另一半觉得自己帅得要命。