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沙雕段子文案

2022/07/30文案短句

1、我们有什么好怕的,我们来到这个世界上就没打算活着回去!

2、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

3、检查宿舍卫生是件很奇怪的事情,它剥削了每件物品的意义,垃圾桶不能有垃圾,挂钩不能挂东西,桌子上不能放东西。

4、读书时没什么钱,都是买打折的衣服,工作后就不一样了,打折的我也买不起。

5、我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!

6、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。

7、老师经常拖堂,同学们决定联名举报,我第一个签字!然后举报信上只有我的名字,跟三十几个手印……

8、当初你说你爱我天地可见,现在我觉得你果然很贱。

9、好好反思一下自己吧,你要是长得跟自拍一样,又怎么会没男朋友?

10、每次问老公:“干嘛去?”他大部分回答都是:“找我小三去!”感觉挺幽默的,后来证实人家不仅幽默,还TMD很诚实。

11、别整天把自己的爱写在说说上,我没有那么多时间关注你,我要的爱也不是说说而已!

12、与人交往的时候,多听少说。这就是,上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

13、不管是身处上坡还是下坡,适当的时候一定要懂得让自己停下来,驻足回望是为了更好地迈进。

14、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

15、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。

16、对我这样的人来说,几百块对我来说也叫钱吗?真逗,那TM是命!

17、小时候很喜欢一句诗:“宠辱不惊,看庭前花开花落。”长大后理解更加深刻,要是我也有这样一个带花园别墅,我他妈也宠辱不惊。

18、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。

19、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。

20、我一直在希望的田野奔跑,难免不会被失望的石头绊倒。

21、丑人多作怪这句话不假,因为长得好看的,无理取闹叫撒娇。

22、生活从来也不让我舒坦,它总是隔三差五的给我一巴掌,提醒我再犯错就让我死的不明不白。

23、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

24、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:“怕什么啊,我又没带尺子!”

25、羡慕那些冷漠无情说走就走的人,我不行,我走的时候还得拿你点儿吃的。

26、人生如戏,与日俱增的,除了年龄,还有演技。

27、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!

28、我把钱一沓十块钱一张一张放进我的每件衣服里,我就是喜欢在自己没有钱时给自己一个惊喜。

29、某天和一哥们去吃饭,看见服务员不时地挠屁股,我哥们就问:有痔疮吗?服务员:您能点菜单上有的菜吗?

30、世界上有两种人最让人着迷:一种是我这样的,一种是像我这样的。

31、长得好看的才能叫吃货,长得不好看的只能叫饭桶。

32、每月的工资都不是大风刮来的,但好像都是被大风刮走的。

33、“啪!”我打了女友一巴掌,问:“疼吗?”女友愣愣的看着我:“疼。”我一把将她搂入怀里:“疼就对了,女人就是用来疼的!”

34、尘世如烟,有你的绽放,一切都在风中消声灭迹,因为有我梦绕魂牵的莲塘,我们的爱就不会决堤,哪怕我的泪挥洒如雨。

35、太久没有感受接吻的感觉,连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手,拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

36、感觉李世民好傻,他当时如果不派唐僧去取经,而是把他吃了,我们现在还是大唐盛世啊!

37、人家的老婆都会生气,我的老婆还在充气。

38、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

39、听说第一胎是男孩说明母亲智商高,是女孩说明父亲智商高,敢不敢和我拼一回智商。

40、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃顶了。

41、我始终坚信,从来没有命中注定的不幸,只有死不放手的执著。

42、“为什么同样是女的,丈母娘比女朋友更难哄?”“因为丈母娘已经上过一次当了!”

43、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”我竟无言语对。

44、人品就这么点,省着点儿花,挥霍是可耻的。

45、长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。

46、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。

47、世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。

48、在哪里存在,就在哪里绽放。不要因为难过,就忘了散发芳香。

49、如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。

50、最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍,都倒背如流了,你那么牛X你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥?

51、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

52、像我们这个年纪,骑电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

53、孩子问妈妈:当年你为什么嫁给爸爸呀?妈妈说:“当年妈眼睛瞎了,才嫁给你爸!”孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊?爸爸说:“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”

54、在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

55、女朋友:“我和你妈掉到河里你先救谁?”我:“傻瓜,当然先救你呀!”女朋友:“为什么呀?”我:“你想,把你救上来水位不就降下来了嘛,我妈也就得救了啊!”

56、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

57、马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。

58、跟朋友逛街,突然发现五个女人正在围殴朋友的岳母。见状我忙催朋友说:你还不赶紧上去帮忙?朋友镇定地说:不用,五个人足够了!

59、你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。

60、朋友去买乌龟,问店家:这乌龟能养多久?店家答:养的好,可以为你送终……

61、去医院检查,结果真的怀孕了,出来后,高兴的给老公打电话。我:亲爱的,我怀孕了。老公:想吃什么就直说,不要在我这骗吃骗喝的。

62、在这警告那些有对象的人,你们秀恩爱最好选择在中午,知道为什么吗?因为早晚会有报应。