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搞笑的沙雕文案

2022/07/27文案短句

1、这个世界上最有魅力的人,就是康师傅,男人女人都想泡他。

2、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。

3、不合适就是穷,没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看,深思熟虑就是有钱。这,就是现实。

4、老师说过,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,哇塞,别人的老婆,想想就刺激。

5、那些迈不过去的坎儿,都是因为你腿短!

6、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

7、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。

8、不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。

9、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道,光看一张照片就说喜欢,这不叫喜欢,这叫买菜。

10、一直处在一种心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。

11、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。

12、为什么同样是女的,丈母娘比女朋友更难哄?因为丈母娘已经上过一次当了!

13、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现,他的朋友更帅。

14、结婚前,老婆总是坚守最后一道防线,一直对我说“你要克制自己!”结婚后,说“你要克制自己”的,换成了我!

15、女子无才便是德,我一定是太缺德了。

16、如果我是骑马的,你可以叫我马夫;如果我是驾车的,你可以叫我车夫;如果我是管账的,你又该叫我什么呢?

17、我是个极其反对家暴的男人,但结了婚以后才发现,这事并不是我说了算的。

18、有的人长成那样,就不要撒娇了吧,容易让人起妊娠反应。

19、有的人就是不知足,都已经有双下巴了,还想要双眼皮。

20、有人说我长得黑,长得黑怎么了,长的黑是因为美炸了,炸了以后,焦了,就黑了。

21、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图。

22、老人们常说,饭要吃七分饱;喝酒要喝六分醉;爱人只用八分情。而我总是吃撑,喝醉,然后爱成疯子。

23、所谓的百依百顺,就是在达到某种不可告人的目的前,所表现出的不同寻常的耐心。

24、世界上最痛苦的三角恋,我爱零食,零食爱脂肪,脂肪爱我。

25、检验友谊的一个标准,就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。

26、所谓成长,就是在听到“波涛汹涌”四个字,再也联想不到大海了。

27、为什么早上起来照镜子会觉得自己丑?因为清晨刚醒是一天中判断力最含糊的时刻。

28、你以为,跟别人吐露心声,会得到的是一种救赎。但也许,倾听你的对方,会给你一把斧头。边狰狞嘶笑,边砍向你。

29、终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。

30、人生就像迷宫,我们用上半生找寻入口,用下半生找寻出口。

31、今天去逛商场,看见一把大梳子,价格合适,梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子:犬类专用。然后默默的把梳子放下了。

32、糊涂不招人喜欢,聪明同样也不一定招人喜欢;只有聪明地糊涂着时,方皆大欢喜。

33、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。

34、传说中:情场上剩下来的有两种人,没有钱的男子,不会包装的女子。

35、有些时候,以为属于你的东西其实很脆弱,就像叶子和树,一阵风,就没了关系。

36、如果哪一天你突然想起我,请拿起手机拨通我的号码,哪怕我再忙再没空,只要你一句“我请你吃饭”,我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺!

37、爱笑的人运气不会太差,可是我就想知道,一个人如果一直运气很差,不知道怎么笑得出来。

38、有的家庭,几根面条就能撑起热腾腾的日子;有的家庭,一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。

39、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子,你教会了他如何去爱一个人,最后你就会发现,你有了儿媳妇。

40、喜欢一个女生,就要好好学习,努力赚钱,以后她结婚时,你可以多给份子钱。

41、有时候我乐观得像个屁一样,总以为自己能惊天动地。

42、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。

43、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。

44、“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的?”“是鹿由器,动物园wifi都靠它了!”

45、警告你,在我不开心的时候,你别跟我嬉皮笑脸的。因为你一笑我也想笑,我很尴尬知道么。

46、亲爱的,失败一万次也要勇敢表白,总有一个眼瞎的。

47、女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

48、我觉得上课应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子,认为讲得好就转过来听课,认为不好的就背对着老师玩手机。

49、爱情就像冷空气,总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击,搞得你措手不及。

50、没吃饱,人只有一个烦恼;吃饱了,就有无数个烦恼。

51、每个成功的男人后面都有一个女人;每个不成功的男人后面都有两个女人。——萧伯纳

52、我以为低调点别人就注意不到我了,没用的,像我这么帅的人,无论在哪里都像漆黑夜里的明灯,鹤立鸡群。

53、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。

54、他若喜欢你,你脾气再大都叫个性。他若不喜欢你,就算你温顺的像只猫,他都嫌你掉毛。

55、兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢!

56、医生刚给个小学生扎手指查血。针刚扎,小学生放了个巨响的屁,他那彪悍的老妈说道:“呀,还给你扎漏气儿了啊?”

57、女人的一生,小时候淘气,长大了淘宝,工作了淘金,结婚了淘米,老了,淘汰。女人们,趁自己还年轻,赶紧折腾吧。

58、“我现在对恋爱不抱任何希望,只想暴富!”说这句话的人,是真的年轻,等你以后就会知道,恋爱,你还能想想,至于暴富,想都别想!

59、人的直觉真的很奇怪,当你觉得对方喜欢你的时候,这十有八九是错觉;但是要是你觉得对方讨厌你,那这十有八九就是真的!

60、真羡慕你们这些长得丑的人,失恋了至少还可以说一句”谁让我丑呢“来安慰自己。

61、从月初的一无所有,到月底的身无分文,勿忘初心,本月白忙。

62、单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。

63、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

64、那么多人都去撞南墙了,去修南墙一定很赚钱!