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搞笑语录

2022/07/22文案短句

1、哭,是解决不了任何问题的。但是,就是因为解决不了才哭的啊!

2、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字,应该叫键人。

3、拿着手机没有找到wifi的感觉,就好像吃火锅的时候没有筷子。

4、单位两个女同事吵架,找我评理,七嘴八舌的什么也听不清,我大吼一声:“长得丑的先说。”世界立马就安静了。

5、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像在加班啊!

6、有的人对未来所有计划都有同一个开头,那就是“等我有钱了……”

7、有些人,一旦错过了,真得谢天谢地,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣。

8、钱不花就是纸,花了就是钱,不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱,不然你不仅穷,还丑!

9、我也曾有过一双翅膀,不过我没有用它展翅翱翔,而是放在锅里用可乐炖了。

10、现在AA制我都去不起了,我发明了个AAB制,就是你们AA,我腆个老脸去。

11、你们每次骂人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。

12、人长大后真的是要化妆,不为别的,就为这生活中无数想哭的瞬间里还可以想到,老娘的妆不能花。

13、男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。

14、冬天到了,如果我不回你消息,一定不是因为我高冷,而是因为我手冷。

15、马上就是情人节了,全世界都散发着恋爱的酸臭味,就我散发着单身狗的清香。

16、春节前许下的愿望是财源滚滚,春节后实现了四分之三,圆滚滚。

17、以前人们常说“没事还是呆在家里吧,不然出门就得花钱。”现在时代变了,呆在家里更容易花钱。

18、变心的爱人就像狗,谁有本事谁牵走。

19、老师,我们能换一种授课方式吗?比如说,托梦。

20、人民币早有暗示了,钱少就去看山看水,钱多就去看房买房。

21、楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来:“天上的星星……”我就及时的大吼了一句:“参北斗啊!”可怜的孩子,现在都没找回调呢!

22、其实,哄女生高兴只要八个字就够了,美,行,买,不胖,我的错。

23、为什么一孕傻三年?因为三年以内根本就不能好好睡觉,刚要睡,娃醒了,刚睡着,娃翻身要盖被子,刚闭眼睛,娃又醒了,每晚醒N次,脑袋能好使就怪了。为啥他爹不傻?因为他爹一睡一宿,他要再傻那是天生的。

24、邻居介绍个相亲对象,在家里吃的饭,那女孩娇羞地说:“希望过年的时候我还可以出现在你家的饭桌上。”这时我妹说:“我家都不爱吃猪肉。”

25、今天天气变冷,站路边打电话跟师傅定车:“您在商贸大厦北门停,看见一个快冻死的二货就是我,特别容易认。”过了一会儿,师傅又打过来了:“您好,这路边好几个二货,哪个是你?

26、如果晚上睡觉有早上那么困,早上起床有晚上那么精神,那该有多好啊!

27、常常告诫自己不要在一棵树上吊死,结果,在树林里迷路了。

28、每次段誉约妹子时,他爹都会语重心长地对他说:“你妹啊!”

29、既然无心婚姻,就要保持高傲的单身,何必帮别人调教老公还这么认真呢。

30、一个人喜欢重视你的标准:没钱就花时间陪你,没时间陪你就打钱。

31、我妈苦口婆心的说:“女儿啊,赶紧学学做饭吧,不会做饭嫁不出去的。”“妈,你也不会做饭啊,不照样嫁给我爸了。”“那是因为我长得漂亮啊!”

32、我这个人最大的特点就是看人特别准,凡是甩过我的男孩,现在都过得特别好。

33、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”,感觉就好像人生被剧透了一样,烦死了。

34、人家的老婆都会生气,我的老婆还在充气。

35、2016被猴耍了一年,2017没抓住鸡会,2018也没走狗屎运,现在只有希望2019能过上猪一般的幸福生活了。

36、每天被闹钟叫醒后,我脑中就会出现两个小人打架。一个说:还早呢再睡会儿!另一个冲上去揍他:你说的这不是废话吗!

37、什么是爱情,就是两个人丑的跟猴似的,还担心对方被抢走,搂的噔噔的。

38、像我这种活的用力过猛的人,撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达的。

39、昨天老妈来城里看我,老家在农村,她很少见过外面世界。这不刚外出一会儿的功夫,就打电话过来兴奋的说:“这里老鼠傻乎乎的,见人还不跑,我一拖鞋就拍死了。”我回去一看,养了差不多一年的仓鼠四脚朝天翻着。

40、人们常说,赚多赚少都要开心,这句话我相信,但是请问,赚少怎么开心?