搞笑一句话

1、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱！

2、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆！

3、对于长肉这件事，我只想默默的说一句：别冲脸，有什么事冲胸来！

4、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻！

5、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。

6、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。

7、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。

8、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏！

9、如果你觉得我哪里过分了，请一定要告诉我，反正我也不会改，说出来心里怎么也能痛快些，你别憋出病来。

10、“你觉着我这个人怎么样？”“就是一根竹子！”“正直清高，虚怀若谷？”“不，有点损。”

11、如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。

12、我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。

13、常常听说，过了这个村，就没这个店；可是，现在有连锁店啊！

14、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己像要饭的。

15、想当年，我也是个痴情的种子啊，结果下了场大雨，淹死了。

16、喜欢你的时候，你吃屎都觉得你可爱，不喜欢你的时候，你干什么我都觉得你像是在吃屎。

17、也不知道哪来的自信，一天无所事事的，但总感觉自己会赚大钱，而且这种感觉还一次比一次强烈。

18、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态！

19、穷怎么了，穷就应该被人嘲笑吗，抬头挺胸让大家看看，你不仅穷你还丑。

20、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的！

21、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死！但事实证明，我真是个不怕死的英雄！

22、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。

23、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

24、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

25、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。

26、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。

27、梦到自己被卖到山里当压寨夫人，结果因为太能吃被赶了回来。

28、我一直拿你当最好的朋友，所以没钱了一定要记得告诉我，我会教你怎么过苦日子。

29、把时间放在打扮上，成就了美女；把时间用在经营家庭上，成就了亲情；把时间花在酒场上，成就了酒鬼；把时间耗在手机上，成就了键盘侠！

30、有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。

31、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。

32、真搞不懂你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格去嘲笑把饭转化成肉的人！

33、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧！

34、高中总是60分勉强及格，同桌也总嘲笑我一辈子只能考60分，气得我没少跟他吵架。上了大学才发现，我真是错怪他了。

35、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

36、其实你并不是胖，只是走一步一个脚印。

37、你说吧，你是想死还是不想活了？

38、那天，我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年以来的残疾。

39、我一定要给未来丈母娘一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

40、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃啊。

41、如果你谈个恋爱天天流泪，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱？

42、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

43、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！

44、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语！