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搞笑沙雕文案

2022/07/22文案短句

1、我一直以为有钱就可以买到一切,可经历的多了,我渐渐的发现,我的钱不够!

2、长得好看的女人都不靠谱。”“那不好看的呢?”“既不好看,又不靠谱。”

3、虽然你很穷,但是你一定要发现生活中的乐趣,你以为像我这么有钱的人就像你想的那么快乐吗?大错特错!我比你想的还要快乐!

4、据说脸大的人不能用触屏手机,因为一笑会把电话给挂了。

5、人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始?

6、“女儿,爸爸吃了半个蛋糕!”“什么臭爸爸!”“女儿,爸爸给你留了半个蛋糕。”“谢谢爸爸!”

7、“你一个人在外面小心点,现在光棍那么多。”“妈,我是男的。”

8、昨晚发了一条朋友圈:我真是日了狗了。没多久妈妈打来电话:“你别干傻事,妈妈再也不逼你找对象了。”

9、叫人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说。当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!

10、世界真的很小,总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人,花枝招展没有局,邋里邋遢遇前任,乔装打扮无人约,素面朝天遇情敌。

11、我们这有一饭店,挺高档的那种,有一人去那里请客吃饭,一桌人吃了都食物中毒。饭店要求私了,赔了好几千,另外再摆三桌。这人又带了三桌朋友去吃饭,又放倒了20多人。

12、年味越来越淡了,因为从前只有过年准备年货的时候才买买买,现在天天买买买除了春节。

13、结婚就是这样。找对了人,一辈子浪漫变老;找错了人,一辈子华山论剑!

14、同学帮我补习了三个月,终于,他的成绩也降下来了。

15、我们注定是一家人,即使做不了你老公,我也会等的,早晚做你的女婿!

16、我觉得打电话挺好的,这样说的每句话都是值钱的。

17、一个胖子流浪汉问我讨钱,我冷笑着问他:“作为一个流浪汉,你为什么还这么胖?”他说:“因为我没钱去健身房。”

18、医生告诉我像我这么胖会影响寿命的,可我突然发现我是个不怕死的人!

19、高铁上,一帅哥坐了我的座位,我当时想,既然出门在外,挤挤算了,所以我就一屁股坐进了他怀里。

20、有的人表面光鲜亮丽,其实冬天上完厕所洗手只冲指尖甚至根本不沾水,打开水龙头只为给同上厕所的人听。

21、又到了离别的路口,又到了分手的时候,我希望你一个人也可以好好的走下去,而我打车!

22、拍了张又胖又丑的照片当头像,如果减肥成功了,我就换头像,如果减肥不成功,这就是我最美的时刻!

23、只要瘦,什么都百搭;要是胖,什么都白搭。

24、在你妈眼里,你只有“你都多大了?”和“你才几岁!”这两个年龄,并且这两个年龄可能会交叉出现。

25、小明:“爸爸,我是不是傻啊?”“傻孩子,你怎么能这么说自己呢!”

26、如果遇见意中人要我花光所有的运气,那请他离我远一点,我过年要打牌!

27、走在灯火辉煌的大街上,人来人往,车水马龙,我突然陷入了沉思,生存和尊严到底哪个更重要?我是应该为了尊严挺直腰板大步向前,还是为了生存卑躬屈膝捡起地上那背面朝上的五毛钱硬币?

28、我同桌可能是个精神病,上课用手比做枪,对着自己脑袋“嘭”了一声,然后倒在桌子上睡了三节课。

29、谁说我做事不能坚持?我坚持单身三十年了,丝毫没有动摇过。

30、早晨懒床,拿出6枚硬币,如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了吧,太冒险了!

31、有一次遇到个算命先生,就去算了算。他看了看我,眉头一皱,说:“你会死得很难看啊。”“那我要怎么办?”“死前先整容。”

32、我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美。但闹钟并不这么想,那个妒忌心重的坏蛋。

33、虽然我知道自己的长相,可别人喊美女的时候,还是忍不住回头。

34、每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚。

35、饺子是中国节日餐饮体系里最大的渣男,目前除了圣诞节这种洋妞还没撩到,其他全沦陷了。

36、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心,你会发现,我缺心眼。

37、原本想瘦的万人倾城,现在却胖的五花三层。

38、绑匪让我明天早上八点去火车站,提钱去,于是我第二天六点半就到了。

39、三分天注定,七分靠打拼,剩下那九十分就看我蒙的准不准了!

40、寂寞就是交了50块钱电话费,半年之后一查,还有余额!

41、为了想清楚我昨天为什么失眠,今天我又失眠了。

42、成熟,就是买东西的时候,从最初的搜明星同款,变成搜保暖加厚。

43、我一直不知道,陈奕迅《十年》的第一句,如果那两个字没有颤抖,到底是哪两个字?

44、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。