“深夜的沉思”

在黑夜，我有时会想着某人回忆着那些日子，那些在手里流失时光的日子

黑夜时，我在白天这个让我伪装的时段里所受到的伤害和委屈，我都会发泄出来

过了这个黑夜后，明天会是一个全新的我

当黑夜过后，我只当白天发生过的事是一场梦

白天，我喜欢伪装因为那样的我不会很容易受到伤害。

到深夜我不会把心事藏在心里，没有人诉说，只有写出来。这样心里会好受点！

我不想看到我们这样！

因为我在乎你所以我送你的东西我真的很在乎，我不想看到我的东西在你心里一文不值，我知道你不是有意的，但在乎会使人失去理智。现在说对不起感觉很虚伪，但我那样选择是真的不想在受到什么伤害了！我们两个已经傻了好多年，我不想让你我再这样下去，也许你不在乎，但我不可以，你比谁都了解我？你也知道我为什么会这样做？

你也同意了！

那天我是想说我们不要在这样了，但让你先说了，我想给我一个台阶下，可你没有！

我不知道为什么还会想起以起一起的时光，我也许真是傻蛋吧！很多人都骂我为什么还会对你那样痴心？我现在终于明白；答案就是；我喜欢你，不管你是好是坏我都接受。我想继续傻，我知道他们都为我好，但我可以不领情，可以不让自己后悔，即使自己做的都是错的？

我和琪是很好，她对我就像我以前对你一样，可我还是找不到和你在一起的感觉，哪怕一次也行？

有一次记得我给她打电话叫错叫她“杨杨”她就说了一句话“你打错了，你的杨杨在你们定西”就把电话挂了，我也不想解释。因为她明白我还没有放弃。

我就是这样傻，傻的让琪很多次哭泣过，但我没办法，我做不到不让她为我哭泣，是我自私，也是我对不起她，因为我真的放弃不了，我已经很用心了，但结果总是一样，心里总是那样不甘心放弃，

为什么？为什么？为什么？

她有什么好？她对我也没琪燕好？她、、、、、、

我不想想她，但想写日志的时候，总能写到关于她的，而且全篇都是？

一对戒指，一颗心，现在都成一半？一半都在我窗前，我每天睡觉都放在胸口，这样心里会好受点，也能感觉到一丝温暖。现在的现实就是这样可怜，我没办法改变，只有带着一滴泪祝她幸福？

多次对自己说过何必呢？可还有什么办法能让自己好过点？只有这样不是吗？

已无权问候你过的幸福快乐，但有权知道你是否过的比我好。

仅此而以