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慢慢

作者: 梅MEI2013/10/24感悟日记

这种无聊孤寂的日子又开始重现了,我想我并不是一个不思进取的人,或许我脑子没有别人的好使,还会时常出现异想天开的幻想。虽然每次都能鼓起三分勇气想做点什么,但是总能因为一些小事搁置,真的好讨厌没有突破的现状,到底要怎样做,才会让自己脑袋清零,然后好好的过下去呢?找不到目标,找不到目标,好烦好烦,唉,天天不是刷空间就是刷邮件,郁闷无聊的生活,该死的生存方式,孤寂乏味。每每想到这里,胸口就满腔的热血,头脑发热,很想去做自己想做的事,但是一平静下来想想,这就是生活,你不可能天天活在轰轰烈烈中,总是要归于平静。而这种平静就是生存,就是现实中要活下去要做的,因为有时活着不只因为自己,还有家人。

但是如果我安于现状的这样过下去,就算我可以这样,老板都会炒掉这样无用武之地的人了,看着后生青出于蓝胜于蓝,我计划了我以后的方向,但是我迟迟没有去行动,应该还是缺少了一些动力,但是我应该去哪里找这些动力?是因为我太没有压力吗?我觉得我很需要钱,钱是我的动力吗?还是我真的安于现状,安于了平静,安于上班、吃饭、睡觉这三点一线的生活方式?

或许我真的还没有确定好自己的目标和方向,所以没有那种热情去努力做点什么,我该出去走走吗?我有点害怕,我害怕孤立无援,我害怕一个人居无定所,我害怕吃了上顿没下顿,我害怕再也找不到如现在平静可以懒惰的工作,我害怕我不能下了班多点时间偷懒,我害怕……我害怕的事真多,多到连自己都数不完,原来我是那么的胆小,原来我是个幻想王,原来我什么都不是,只是个空想狂妄鬼……

对于现在的工作,虽然轻松,但是却备感压力,因为开始的那股热情劲渐渐消失,跟随的是随波逐流,已经没有了那种好学的劲。因为前任工作的关系,很多一些事情,我同事都会CC给我一份,面对其他同事的工作态度,我觉得无力去说什么,我在检讨自己,我当时应该没有这样吧,因为当时可以问的人真的不多,就我跟另一个同事,我们手上都有很多的工作,忙碌让我们学会了很多,以致以后面的日子我都开始习惯了要忙碌来充实自己,不想脑袋太多锁事。

我希望下班的时间,这样我可以无忧无虑,但是却是脑袋工作最严重的时间,搞得自己都快成疯子了,所以我上班时间是最精神的,感觉冲满了活力,只有上班才让我觉得我的时间是正常 的,但是因为工作不忙,我又没有目标的原因,有时会让我感到我在等待时间的流逝,犹如当一天和尚敲一天钟,这种得过且过的行为,有点像犯了盗窃一样的,面对上司的眼光或关注,有点偷偷摸摸的感觉。有时忙完工作的事,会很努力的去51.net那里自学冲电,但是不是只要看过就懂的,还要去消化,所以总是在消化的那段时间了,又开始无聊的刷新,就这样日覆一日的,感觉即无奈又无语。

今天把19号晚买的两盆仙人球从宿舍拿到工作的地方,说是可以防辐射,但是我从没因为这个而去买它来养,这次是第一次买,因为那晚在等朋友无聊逛街时不知道买什么,刚好一个老头还剩两个就全买了,都被我重新种过了,希望它们能成活,刚刚没事的时候我摸了一下它的刺,那刺刺了一下自己的手,有点疼,所以我在想,哪天我上班困了,就扎下自己的手指,应该睡意全无了吧!哈哈……好像有点自残的想法……