我内心的那些事，是你所不了解的

我内心的那些事，是你所不了解的 突然间，内心深处开始有种恐惧。害怕那些从我生活中走过的人，有一天会悄然离我而去，那些一闪而过，只留下支言片语的人也开始让我害怕，让我不敢去触及。我小心翼翼地生活着，只是为了能更好的掩饰自己，不让他人看穿。却依然会有人完全把俄伪装的内心洞悉的透彻。

于是俄开始学会勒依赖，喜欢上了生活中有人经过的现象，只是我明白，有一天，一切都会归于平静，无法再荡起一丝波痕。开始发觉自己变得很容易满足，只要不被遗忘掉，只要一句关怀的话语，就能让我感动。

可笑，突然觉得自己很可笑，曾经感动这个词距离我多遥远！而现在时不时感动…不明白自己什么时候开始改变的，自卑的种子在俄的心里生根发芽，它肆意地生长着，致使俄不敢再面对现实。突然想要一种快乐的因素，我想要从心底发出的快乐…而不是表面上的笑。我不知道自己究竟想要什么，想做什么。心里总会有种想哭的强烈感应。已经开始讨厌夜幕…最脆弱的心灵完全呈现在这个时间段里，在俄的内心里，我究竟会对什麽恐惧，我已数不清，曾经的那些数不清地画面剪接着，在脑海中盘旋，对比后的感觉依然让我想哭着去释怀…可却始终无法忘记

我不明白自己为什么会变成这样，有时候会胡言乱语，说着连自己都听不懂的话，有时候我根本不知道我究竟在表达什麽？难道我只是在无谓的发泄？可是我究竟在发泄什么？恐怕连我自己都不懂…我究竟想表达什么！以我对自己的理解，我应该是在害怕吧。嗯！我怕、我怕那些从我生命里经过的人，怕他们悄无声息地离开……

以后还会有谁给予我依赖的权利？给予我想要的快乐？没有人可以给我一个确定的答案，所以我只能靠自己，我只有努力地学习着坚强。可是心里总是会有那么一点点期待，期待会有这么一个人出现，她可以陪着我一起吃饭、一起上街、一起疯、一起笑…

可恶的现实永远是那么骨干，期待终究是一种奢望。如果可以，我宁愿活在梦里…