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时光依旧,愿各自安好

作者: 堕落的人2012/11/01心情随笔

现在已是凌晨1点整

握着手机反复的解锁,有那么一丝困意,却不想睡去。

窗外远远望去依旧是霓虹闪烁,还依稀能听见行人的声音,这是个不夜的城市。

—沐沐汐。

尽管夜已经很深,打开Word的那一刻却越发的清醒。

电脑桌上那一瓶蓝色液体发出淡淡的清香,那是海洋的味道,音响里回荡着有声电台里倾心的声音。有微风透过窗纱佛面,冷冷的感觉,屋子的周围一片黑暗,只有电脑屏幕和手机上的呼吸灯闪亮着,我就这样蜷缩在椅子上突然想静静的写些什么。

最近的日子,始终没敢在空间写太过的文字我怕写出来自己看了都会很难过,或许我也不想去铭记这段荒废的时光。前段时间看着《北京青年》里的情节,听着汪峰的《存在》,就克制不住的难过。

一路走来,以旅行的借口走过了太多繁华绚丽的城市,有时也曾忘记自己是以怎样的方式存活在这个世界上,最后竟不知自己是在逃避残酷的生活还是在追逐梦想更近的地方。

应该是在逃避吧,在这个喧闹的城市里,时间过的很快,循规蹈矩的生活着,自然没有太多烦心的事情,所以就这样习惯而又自私的生活着,最后慢慢的遗忘着,以前的人以前的事,慢慢的不由自己的开始变淡,消失不见。

中秋那晚和陌凌聊了很多,我还记得他在两年前跟我说要去找他最亲爱的女孩,然后就很少上线也没个消息,偶尔的说自己过的还不错,说自己也算是有奋斗目标的人了,后来会在大半夜留言说自己很累,再后来留言的内容都是空白的,我都无法想象那是怎样的累。

当他在QQ上跟我一句接一句的聊天时,我都有些不习惯,我总是觉得他会忽然一下就下线,我问他究竟是怎样了。他说很简单,为了一个人放下所有,最后那个人踩着你放下的那些扬长而去,自己却在原地总也走不出来,整个身心就如同瘫痪了一般,不过最后终于还是走出来了。

他问我中秋怎么过,有没有跟朋友一起聚聚。我说没有,跟平时没两样,挺好的。他说话是这样说,可是天知道你会哭的多难过。我说我变了,我没有以前那么多愁善感了,我也没有那么矫情了,我也随着现实的社会练得百坚不摧。可是最后他还是用各种煽情的话把我说哭了。最后的他说这是十月,这是你最害怕的秋天,你要坚强。

其实我也不知道自己从什么时候开始害怕十月的到来,害怕穿梭在秋天的凉风中,害怕看见树叶慢慢的变黄,然后大片大片的飘落,心里就像是没个着落一般,整个人都变得忧伤起来,会看见以往每次的别离。

这个十月的自己,又该是奔波的。有那么一段时间我特别害怕坐火车,或许是每次去远的地方都选择火车的缘故,自己不喜欢吃饭,也不喜欢喝水,平时的生活中这样还行,而在火车上的环境而言就伤了身体,直到现在每次坐火车就会胃疼。

以后的自己再也不会去那么多的城市了吧,走过那么多城市,也从来没有让自己的心归属在哪里,或许就像人们经常说的吧,一个人一座城,只有那座城市里有能让你安定下来的人,这样你才能真实的让自己安心的呆在那里,再不愿走出去。

想了一个多月,在自己各种负面情绪过了之后,我突然很想回去,回去那个生我养我的城市,寻寻觅觅很多年,在各个城市的边缘努力的想要抓住一个未来,却始终曾察觉未来也许就在那个朝思暮想的城市静候着自己。

很少有人像自己一样吧,凌晨坐在电脑前码着这些凌乱的文字,写写停停,偶尔会被有声电台里的某句话而触动,而后是良久的思考,慢慢的变得空白,再爬在窗户上望望远处的黑暗,看到大片大片的孤独在霓虹闪烁的城市里降落,继而按着键盘码下更为之凌乱的文字。

最后,安静的给自己写几句话:

亲爱的自己

别忘了这个十月给自己的承诺。

亲爱的自己,

去找那个值得自己托付的人,去爱很久很久,直至生命枯竭。

亲爱的自己,

你要知道,即使有再多的负面情绪,也不能阻止自己去开始新的生活。