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离别文章

2023/07/23好文章

倚栏轩精选6篇离别文章供大家阅读与参考,如果大家喜欢离别文章(精选6篇),记得收藏与分享哦。

想起的离别

文/梧玥楸枫

今天莫名的有些惰感,提不起精神来,难道真的跟名人说的一个月总有那么30几天不想奋斗。人在偷懒的时候,就有了很多的空闲的时间去胡思乱想,越想就越颓废的感觉,陷入了死循环。毕业已快一年,而面临也就是又到了找工作,考工作的时间,同样的让我也想起了,不知会多久,不知究竟是什么时候会有的这个"离别".

毕业那年,玩的很嗨,宿舍的几个哥们,正儿八经的挥霍了下青春,自然,毕业后,也就没有了去处。人生漫漫长路,毕业就后悔了。说也奇怪,大学别的本事没有长多少,就是心静的可怕,任何事都没有冲动,也就没有了为了一个目标一往无前的冲劲。所以,毕业,只是感叹了会就把后悔给忘了。在家各种在网上的找工作,发现自己有点一无是处,一个字郁闷。

天不生无名之辈,地不长无名之草。然后,很幸运,胜利六中缺2个代课的历史老师。这是的自己已经在家静思了2个多月,也知道自己是永远告别那个可以肆意挥霍的学生时代,需要承担些什么了。老天似乎比较眷恋我这个自己都快遗忘的自己。我被聘用了,工资有1800,我很知足,一天3餐吃食堂,周六周天或回家,或跟宿舍的几个老师开个小灶,一个月居然还能有900-1000的结余。老天真好,在这里,新来的有算上我有12个年轻老师,我们3个常驻宿舍的男老师,2两位人很好,让我仿佛回到了那个上下铺通宵打dota的大四。不同的是,我还有了一群可爱的00后学生,他们完全不是我上初中的样,成熟的很快,见老师主动打招呼,下课直接到办公室找老师玩,而初中那会的我,依稀还记得,恨不得老师你消失吧……是的,与大四不同的是,我有了责任,不是自己想堕落就堕落就可以的了,我有一群可爱的学生了,我拿起感觉好久不认识的历史书,课外书,每天看,备课,教案,讲课,忙碌着,好充实,过的好没有愧疚,每天能安心的睡着。

毕业后,每天看着书,才知道能有大把的时间读自己想看的一本书是那么的幸福。大学,浪费了,哈哈,不过浪费就浪费了,现在能抽空看看就是进步,我想我进步了,不是么?好好努力,就跟自己的学生一样,拼搏,努力,加油。而越是跟他们在一起,我渐渐的深入了这个教师的角色,而临时代课的我,随着春季升学的来临,也渐渐的恐慌起来,离别,摆在面前的离别,却又不知是何时到来的离别。那么狠,那么干脆的就来到了面前。

风吹过,片痕不要有,让我们到时悄悄的离别,爱你的历史老师——躬厚生。

离别记忆,染指流年

文/fashion0724

说实话,习惯了懒散的生活后,才知道曾经我过得那么充实。现在看来,我就是一盘散沙中的其中一粒沙子,既无力回天且只能每天等着被浪打。

清晨,懒散地走在街上。那是考完中考的第二天。一般来说,除了去上学的时候,清晨的阳光与我无缘。这会儿是例外,刚去网吧通宵回来,饮了几瓶啤酒,一夜无眠。

六月中旬,五点多就出太阳了。仔细看看,才发现原来清晨的阳光也那么刺眼。不过奇怪,我研究它干什么,果真是因为假期导致我极度空虚。

路过间杂货店,买了一瓶矿泉水,准备洗个脸的,却发现一点力也使不上来,瓶盖都扭不开了,情何以堪啊。不用这样吧,康师傅矿泉水,给个面子,您稍微松点行吗?去个通宵就累成这样了,以往都不曾这样过的,不过还好没像我同学诅咒的那样悲惨——猝死在网吧。

看了看手机,六点四十分——上学时间。熙熙攘攘的学生往学校走去,毕竟他们还没放假,但好笑的是,我在这个点回家睡觉。

在几天前,这个时间点我还急匆匆地去上学。但我很得意地告诉你们一件事,我清晨上学总是差点迟到就到校了,至少我是这么认为的……

那破学校没有什么华丽的装饰,也没有西方建筑的风格,没办法,老古董学校就是这样,没有被判危房我都偷笑了。因为我记得,每逢下雨天,我们班墙上总会露点水下来,有时候露一滩,干脆拿拖把来直接拖地板了。

门口写着"初三(2)班"的牌子,是我们一体的标志。想当年,那还是"初一(2)班"呢,不知不觉我们就跟着这牌子老了三岁了。教室也换了几次地方,不过我们与那栋教学楼有缘分,换来换去也只是换楼层的位置而已。

记得老有些同学跟我抱怨上学苦、上学累、上学还要交学费、当个民工都干脆……对此我笑而不语,因为有时候我其实也挺赞同这个说法的……虽然说这里是传说中的尖子班,但是女大十八变(男人也一样),或许初一时候的你还算是个佼佼者,到初二后你就只有做前几名的份了,当然,倒着数的。

平时写下小说散文什么的只是个人爱好,在学校写作文时却写不出这些华丽的词语了,可能怕跟不上时代的老古董们看了会郁闷。不过这些都是题外话了,权当我吐槽吧。

在这个鱼龙混杂的大家庭里,我的海拔不算高也不算矮,所以座位的地理位置还不错,睡觉和说小话都挺踏实的。天天上课都盼望着早点下课,天天上学都盼望着早点放学,天天放周末假都还在盼望着是寒假暑假,所以至少那时候还有盼望的事物。真的当长假到来之时,却发现再多的悠闲假期都无法弥补内心的空虚了。突然间从六十几个人的环境里变成了长期几个人的环境,不是不习惯,而是忘不了。

就说说近期发生的事情。如同最近要开展的同学会,说好半数的同学要去,到最后数来数去,奇异地只剩下十几个人,最后居然还发展成了班长罢工,爱谁谁去组织的局面。"最不团结的初三班"——虽然我从来都没有跟人提起过这称呼,可是事实证明的确如此,甚至我怀疑有某些人三年以来都不曾对过话。别质疑我的说法,出现在我们周围是正常到再正常不过的事,别忘了这里可是天朝。

我们的教室位于老教学楼三楼走廊上,在这里上课,不管是冬天还是夏天,都是最冷和最热的地方。但我并没有说这里环境不好,毕竟草色葱郁还能算学校的一大特色,郁闷时看看绿色也能改变一下心情。

对了,一想起窗外的景色,就想起我们班一扇让人十分抓狂的窗户。那扇窗户在从左往右推时,总会放出磁磁磁的响声,那声音既尖锐又够响。每当我坐在第四组时,我总爱推一推它,纵使招来一群恶狠狠的眼神盯着我,也无法改变我极度喜爱恶作剧的恶趣向。

快要中考前几个星期,我们班终于又开始流行起了一样东西——同学录。相对于我而言,我喜欢的不是写同学录,而是喜欢看同学录里别人写了些什么,这是我又一个恶趣向。因为是同学录,什么肉麻兮兮的词语都有,也有一些讽刺形式的,最直接的还莫过于身体健康、考上重点和开开心心之类的了,不过这些实在是老土到可以,写这些的一般被我和几个同学归类成60后或70后了。

我还记得我在一个同学录上的留言是这么写的:……前面的2B,右边的SB(我同桌),后面的NB.虽然那本同学录的持有者就是我前面的人,不过我还是冒着必死的决心写下去了,现在想想太悔恨了,当年应该要多入几份保险才对。

中午放学时,就是太阳出来闲逛的主要时间段,通常我们都抓紧回家,没有几个人早上会带伞来的,否则长久之后变成包黑炭就是自己的事情了。不过这只是个想法,实际想要做到是不可能的……因为明明只需要十分钟的路程,我们偏偏走了三十多分钟,回家如果不和几个朋友们聊天,那真会是人生一大败笔。

初中的生活是很严竣的,特别是初三,连上个厕所都不得安心,脑里居然还会想着物理的压强作用,果真是学以致用。

外面开始下大雨了,现在是2011年6月22日的凌晨3点时刻,距离无奈的中考结束已过去了两天。可此时,仿佛初一刚刚入学的场景都历历在目,第一天上课的紧张感都还保留在我的记忆里。现在,我们已是无话不说的死党,成天闹东闹西,有时候装装样子讨论讨论学习,其实也只是贪玩而已。

那年,我们还幼稚,喜欢把别人考高分的试卷折成纸飞机……喜欢在人家背后贴上一张写着"我是猪、我是傻瓜"之类的纸条……喜欢趁别人不注意挠别人痒痒……喜欢给老师取外号,一起被挨骂的感觉。不是我们有自虐症,这是最真实的记忆,纵使它与流年一般逝去,纵使它与时间一般与我们离别,但染在脑海里的,是不变的记忆。

先别提初三那曲终人散的时刻,至少在之前的初一、二都是怀着幸福快乐的感觉度过着,就像是昨天我们才去郊游一般。虽然说郊游的旅途中并不怎么顺利,恶心的公交车气味和高速行驶的颠簸感,着实让我们一个一个找着厕所跑,你们这些司机就不怕车载厕所爆了么?但是想了想也并不能全怪他们,如今疯涨的油价和物价让人们的生活节奏都快了许多,纵使不习惯这样的节奏速度,也得要去学会适应,这就是生活之道。

纵然我们这个年龄段,也依然喜欢看动漫。像海贼与忍者等系列不断地出现在我们的话题之中,跟那些小学生相比,当周末能看一小会电视就已经觉得是一种幸福了,除了看着一半的时候家长不给看除外。没办法,初三的学习生活基本不能存在着娱乐。不过想也知道,这终归只是片面性的,就算有人星期一至星期五之间的晚上都去网吧通宵上网,然后在课堂上睡觉的话,老师也奈他们不何。应该说是劝说了也没用。我周末为了玩一下电脑也偶尔会找些借口例如查资料之类的,然后偷偷地看动漫和玩游戏,被抓住了也只是可怜地说是放松放松而已。

如果用一个词语来形容初三的学习生活,那肯定非"猥琐"莫属。你们说是么?不过就算你们说不是我也不知道。

还记得陪你度过无聊上课时间的同桌么?与他们的永恒记忆只有身为同桌的你才知道,那是只属于你们的永远的记忆。但我听说现在的小学和高中都改成单人单桌式了,这果然是天朝的一贯作风啊,完全扼杀掉了有同桌的美好时光,不过对此我也不想说太多,毕竟离别时的痛苦只有你自己才知道。

有人说:有时候人与人之间的差距,比人与猪之间的差距还大。我赞同。就像我们一样,虽然在同一个房檐下生活了三年之久,但可能还有许许多多的疑问没有问,还有许许多多的想法没有分享,还有许许多多的事情没有了解。所以,能把握住那段珍贵的时光去了解,就尽量抓紧把握,如不能把握,也要主动地去尝试着再一次了解,毕竟在几千人,甚至几万人之中想成为一个班的同学都是一个很难得的事情。缘分不是经常有的。

我以前就经常看见一些学生离别母校的时候,经常会在母校的某个角落留下一点属于他们曾经年少的标记。我不知道我的其他同学有没有那样做,至少我是那么做了,在桌子上、墙上和桌底下都留下了我曾经待过这里的印记,纵使这些桌子以后可能会被销毁,但这些对我们来说只是一个寄托,真正的痛苦是埋藏在心里面的一种痛,很难再见面的痛。不过,离别时,总算还有你们的记忆在脑海里,但是回头想一想,还有毕业相簿呢。所以,要忘记曾经一起度过快乐与悲伤的同学们,真的是件难事啊。

回想一下,我们班真不曾经历过什么艰难的大事呢,想要写都写不出来,连个凑字数的内容都吹不出来了。不过,平凡才是福嘛,为什么一定要经历什么狂风暴雨才能知道幸福多可贵呢?只要做好自己,过好平常的事情。那时候,每天上学能和大家在一起就觉得很快乐了,六十多人的大家庭可不是开玩笑的。

然而,我们还要再度过高中三年,但不知你我是否有缘再次相遇在同一班,能够再一同玩耍。小学六年也着实比不过初中的短短三年那么记忆深刻,毕竟我们已经成熟,懂得了许多的物是人非,知道了友谊与不可倒流的幸福是多么宝贵。

幸福,需铭记。

友谊,刻印在你我的心中。

离别,伤心,但总有不可磨灭的记忆在脑海中回荡。那是彼此快乐的回忆,是大家的回忆。

纵使离别,也会有缘再聚。或许在未来的某一天,大家会在同一片星空下再度相遇。或许在未来的某个时候,大家还能聚在一起,一起数着当年的星星。

离别记忆,染指流年。幸福,永存心里。

离别的秋天

文/水云

秋天已过去了大半。一场接一场的秋雨,一天比一天的凄冷。又是周末夜晚,又是冷雨霏霏,又是痛彻的孤独,又是刻骨的思念。这样的夜晚,我能做的,也只有静静地陪伴着文字,独饮秋天的离情。

窗外,雨潇潇,我能听得到落叶的悲鸣。心,在秋雨落叶里阵阵疼痛,摇摇飘荡,找不到栖息的港湾。我的爱,你不在我身边,我才这样凄凄惶惶啊!你是我的太阳,我渴望在你明媚的光辉里徜徉,尽享你爱的温暖,畅饮着爱的甘醴,一如我们曾经最美的过往。我想你!想你的时候我就会忍不住悄悄哭泣。长久的分离已使我养成了流泪的习惯,这是我的需要,我需要宣泄对你的思念,否则,思念堆积太深,就会把我深埋,会让我无法呼吸!今夜,我的眼泪和雨水一起倾泻,流淌在这冷冷的离别的秋天里……

你那里也是秋雨绵绵吗?你知道我在流泪吗?会的,你知道。你说即使我不说一句话,你也知道我要说什么,你知道我会独自哭泣,你常劝我说要我走出缠绵的幽谷,享受快乐的蓝天。可是,亲爱,是你让我如此多情,缠绵不已啊!若不是你非凡的魅力,若不是你迷人的风采,如不是你醉人的爱恋,我如何能够如此刻骨地爱你想你!

我想问那被阴云遮住的月,你为何时圆时却?尘世之中,注定有悲欢离合的轮回吗?我想问这被雨浸泡的秋,你为何这般伤心,花开花落注定是无法躲过的宿命吗?月无语,秋无声,只有漫天的寂寞惆怅依旧在淅淅沥沥。忧伤的雨啊,你是离人的眼泪在飞吗?你是岁月的幽怨在流吗?

这离别的秋天啊,你给我多少揪心的思念,多少幽幽的伤怀啊!这思念,这伤怀,包裹着我,层层缠绕在我这颗多情善感的心上,缠绵成永久的牵挂。如梦的往事在我的眼前漂浮闪耀,牵引着我去追寻你翩然的脚步,轻舞于午夜梦回时的玫瑰梦中。亲爱,今夜,你还会走进我的梦里,与我共醉共眠吗?

萧萧风,三更雨,阵阵秋凉,声声别情。在这寂寞的夜晚,我的心在回忆里寻找着你的温暖,固执地守望着你,等待着你!今生为你而舞,倾尽我一世的缠绵!

这个秋天,为你痴,为你醉,为你断肠,为你独上层楼,望尽天涯路……

爱的离别之殇

文/逍遥立峰

离别,每个人都会遇到,也是无法避免的,人生路漫漫,你我相遇之后又分离。相聚总是短暂的,分别却是久长的,唯愿彼此的心儿能紧紧相随;永远不分离,离别太痛了。也曾想过不认识你,也许不会有我今天的痛,可我却从未后悔;我们走过多少风雨飘摇,有过多少笑与泪,经过多少是与非,尝过多少甜与苦。有些话还是不要说了,说了你也听不懂;好些事也不要想了,想多了我还是会难过。不是伤悲了才念及往事,不是绝望了才知道回头,请你把我所有的回忆都带走。

左手刻着我,右手写着你,心中充满爱,当我们掌心相对,心心相印时,所有人都会看到——我爱你!

眼看着离开的日子越来越近,心里不仅没有了洒脱,而且还多了愁绪。本以为可以释然,然而,真的去面对的时候,心里却无比的愧疚与不舍。带着微笑离别,是最幸福的一种离别,可是,离别之后,明日我们还会相见吗?明日,也许是天涯之遥。

离别,就是一段醉心,却又伤心地轮回,在爱与痛里挣扎,在水的一方,眺望另一方。我骑着快马,追赶不上的你脚步,我和情殇赛跑,我却又不肯卸下离别的羁绊。离别之后,能见,话还能说,就算你我还很动心,我还有感情,消费的依然是曾经,感受的依然是过去。情难再,心难动,激情过后依然失望,离别后最好就别转身。没牵住你的手是我一生的错,无论是在天涯海角还是近在眼前,你都是我心中最深的思念最深的痛!

繁花落尽,无限悲凉。曾几何时我们亦欢笑展颜,此时却满心悲凉;曾几何时我们亦会侃侃而谈,此刻却唯有感受那一丝无奈与心痛;爱了,痛了,恨了,待到离别时却满心伤痕……

这一年的那一季,早已错过了等候,樱花飘落后的树影里,与记忆一起回想她的美丽。"若千年的回首能换来一世长相守,我愿是你身旁一株花树,年年季季的花开花落,只为你回首一顾",一点点将时光拖住,誊写在远去的日子里,却不知人面何处。

这一生的那一年,遇不到彼此最寂寞。遇到了,还是寂寞。伤感的句子看花开了呢莪又熬过了一年。寂寞的人总是记住生命中出现的每一个人,正如我总是意犹未尽地想起你!不是我的终究不是我的,我终归是你的一个过客。当你真正爱一样东西的时候你就会发现语言多么的脆弱和无力。

也许是前世的因来世的缘,错在今生相见,图增一段无果的恋情,待世事化云烟,待沧海变桑田,在踌确这段情缘。时间流逝,颜容未更心却已走亦在冷。为何你的一颦一笑,为何那么魂牵梦绕,久久不曾散去,那份思念为何愈来愈深,难以自拔。

也许是我们前世的缘分没有修练够,让我们今生有缘无分不能走到最后。我欠你一个幸福,如果有来事,我一定还给你。我们天各一方,所以分手了,你说想成为我生命里的流星,我说,你是我的恒星,我到老,到死,你都是我永远爱的那个人。

离别的心情

文/王会景

来到新河,曾有过一段黑暗时期。尤其是周末,在这个陌生的城市,举目无亲,学生们也回家了。突然发现自己连个说话的人都没有。于是,我不停地收拾自己,洗衣服,做饭,打扫卫生,直到把自己累趴下。我盼望着周末赶紧结束,学生们赶紧回来。我晚上有事都不开灯,因为我害怕一个人的感觉,我躺在床上看视频,我早早睡觉,希望明天一睁开眼,就看见我的学生。

或许,学生感受到了我的寂寞,我的无助。有个孩子认我当姐姐,我满心欢喜接受了。我需要有个人陪伴我,哪怕为她操碎了心。我的干妹妹学习成绩不好,每次都是班里倒十名。我要求她,每天吃完晚饭都去我办公室学习;妹妹也很依赖我,知道我周四周五做饭,她会一下课去厨房找我,噘着嘴说"姐姐,我想吃你做的饭。"或者"姐姐没钱";感冒了别人想同她一块出去看病,她会告诉同学"我一会儿,找我姐姐去"有个妹妹陪着我,我很开心。周末,也不再是我一个人,琳娜,江珊经常来陪我说话、聊天。我也通过这种方式认识、了解了很多我们班的学生。在我心中,每一个孩子都是那么的优秀、可爱,我忍不住想走进他们的心。

2班有个孩子叫慧娜,我特别喜欢她。慧娜是我的课代表,不仅学习成绩好,而且工作做得也特别棒。对于我交代的任务、布置的作业都能优秀完成。每次还会交给我一个纸条,节日时会换一张漂亮的纸,上面写着某某某没完成作业,特别清楚,时间长了,还会提醒我,"我们班某某某已经连续两三天没完成作业了".当然慧娜也有做的不好的,比如上课开小差,作业不按要求写。是一个很真实的学生。

实习已经进入倒计时了,我没有轻松愉快的心情,反而有些沉重,我不敢和我的学生提这个话题。我承认我懦弱了,我舍不得拒绝我的学生,舍不得离开我的学生,每次学生问我,"老师,你能不能不走?"或者"老师,你能不能以后来看我们?"那么渴望的眼神,我怎么忍心拒绝。但是,我们都生活在现在,生活在现实生活中,必须面对现实,为自己的将来而努力。

谢谢亲爱的孩子们,在这半年的实习生活中陪伴我,不离不弃,为我的生活增添了很多色彩。我不需要完美的谢幕,只希望安安静静地走,不要欢送,不要眼泪,只希望你们都能好好的。

所谓感情,以及离别

文/无弦琴

不曾想,设想中那场毕业时才会发生的离别竟然来得如此快,如此早,如此突然。用此文,纪念我数日来的心情,以及今晚那莫名的忧伤。

人一旦动了感情,事情便会变得不同。

比如,当你喜欢上一个人,喜欢上一样东西,喜欢上一份工作,你面对她的时候就会不一样。

曾经,你只要看到她的身影,内心便是欣喜的,哪怕这个身影陪伴在别人的身旁,就像张爱玲说的,"遇到他,她变得很低很低,低到尘埃里,但她心里是喜欢的,从尘埃里开出花来".那一刻,我们感觉到自己是如此卑微,可是,内心,却又是如此充盈。爱,带来一切,伤痛,占有,彷徨,但我们更迷恋它带来的快乐,幸福,拥有。

曾经,我们贪恋橱窗中的那一件饰物,在路过时,总让我们驻足难返,于是它便成为了你的一个念想。然后有一天,终于将它带回家,却发现无处安放,就像我们的青春,更像我们的爱情。带着,怕脏了;藏着,怕丢了。爱得深了,怕伤,伤得深了,怕痛,痛得深了,怕忘。有时甚至很怀念它静静地躺在橱窗里时,自己停留的眼神。终究,是淡了,终究,是散了。但它一定会在我们心灵的某一个深处,留下不可磨灭的印记,并在任何时刻,随意地发作。

曾经,这只是一份工作,你付出你的时间,精力,来换取支撑自己梦想的金钱,以及荣誉。但是,如果你工作的对象是孩子,是有血有热,有情有感的孩子,你的工作就具有了不同的意义,那是在与生命交往,在与青春作伴,在与未来相约。这一切,又怎能是那些冰冷的分数可以衡量的。可是,我们偏又生活在这样的一个时代:好高骛远,急功近利。他们总是在权衡,权衡手中的砝码与升迁的关系,权衡付出的是否与得到的相等,权衡结果是否值得过程的等待,权衡爱与被爱哪个划算,就像权衡今天我用十块钱是买鱼还是卖肉,就像权衡我今天穿哪件衣服更能吸引她,就像权衡说哪句话可以让她快乐。

今夜,我的内心充满了悲伤,这悲伤,与我喜欢的人有关,与我喜欢的东西有关,与我喜欢的工作有关。我,很难过,可是,我无能为力,言语,有什么用?关心,有什么用?你不在我身边,哪怕我喝醉,哪怕我放声歌唱,哪怕我声嘶力竭,我只是想让你知道,我爱你!我给不了你要的,我陪不了你去的,我猜不透你想的,可是,我爱你,我像爱生活一般地爱着你。但现实如此残酷,爱,只带来伤害。

明天,我将与你们告别,此刻,我难过得一句话都说不出口,我无法想象明天该如何与你们见面。我们总是在说再见,是啊,再见,有多少再见,是再也不见?有多少后会有期是后会无期?也许,我们只是把分别提前,我们只是把离开置顶,可这一下,却让我们,心如刀割。

"于千万人之中,遇见你要遇见的人。于千万年之中,时间无涯的荒野里,没有早一步,也没有迟一步,遇上了也只能轻轻地说一句:‘哦,你也在这里吗?’"

遇见你,如此美好!