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悲伤日记

2023/02/10经典文章

悲伤日记(精选12篇)

往事酿出的酒

文/麦雨篮夏

苦涩是注定的味道,所有消失的记忆都会回来,我努力逃避,结果还是会被击打得遍体鳞伤。在这个夜晚,莫名的哀伤,一个人,想哭,却没有泪水流下。去年也没有这个样子,去年的晚上,我也没有这么迟睡,那场高考,结束以后我很平静,也许这个理由已经欺骗了自己一年了。

晚上一个人坐在长椅上,等到门禁,一直以为群里会有人问我在哪,为什么还没回来,结果没有。希望过,终究还是失望,除了妈妈,没有人会管我好还是不好,没有人会在意我现在到底是开心还是不开心。

我真的难受,我都没有跟别人说我难受。我很努力地在接受现实,很努力地在改变,可是还是有很多事我做不好,我还是会犯很多错误,我难过的时候去看手机,却发现一个号码我也打不出,唯一能打的,不是关机就是通话中。我觉得自己很脆弱,那些压在心里的东西始终没有消散。

我记得我问过妈妈,我是不是让她很没有面子,妈妈说没有,她说别人都觉得她有我这样一个女儿很好,我很乖。可是我什么都没为她做过,我还总是发脾气,不回家。我觉得我做得很不对,可是我又没法改,回家了有什么用?我想走,却一直没走成,就像鸟儿关在笼子里,久了就生病,我觉得自己病得很重。

越快乐,越悲伤,好像大家都看我满不在乎的样子,但是没人看到我后面的悲伤。我把悲伤化作眼泪,却始终没有流下。

最好的爱情

文/袅袅之恋亦倾城

我们相遇,在一个悠长的午后。

我们相爱,在这个世界的末端。

我从来都不知道,我还可以爱的这么久,这么深。

雨天,我们相守;雪天,我们彼此慰藉;

还有比这更好的爱情吗?

不知,世间的爱情分为几种?

我们的,却单有这一种。

爱,深爱。

痛,深入骨髓。

仲夏,被雨夜淋醒,湿漉漉的撒了一地。

你的悲伤,随着雨滴,渗入泥土的深处。

我的悲哀,卷积着眼泪,浇灌了菩提。

心的渺茫,汇聚,缠绕,流失。

我的爱情,挥手,作别,埋葬。

陌芽

文/居禅士

时光下的痕迹,
是惨白灰色记忆,
许是昔日太仓促,
忘却了那些美丽。
风吹灰你头发,
光照亮你脸颊,
看着远去的他,
我却孤单留下。
曾经说好的一切,
都忘了吗?
远方的烟花,
昨夜的梦话,
已过去了吧。
白桦落了发了芽,
蝉声中的悲伤呀,
又出现了。
童年的你与我,
从此两隔天涯,
那爱,回首在脚下,
而你,只在墓中睡下,
现在,只想问你,
还好吗?

空白

文/真书945

听说的时候脑子里面是那样的空白,没有难过没有悲伤,一点征兆都没有,没有疼痛,发现时是手可以触摸的肿块,未曾想到有多严重,手术割除,至等待出现的一个令全家心慌的词语。上班走神,东西未拿就要走,心神不定。小宝对象曾经说她的过程也差不多,红点点然后查出了大问题,一切是那样的突然。家人说没事没事,晚上百度下心情是那么的悲伤。几十岁的老父亲老泪纵横,有什么词语可以宽慰他?没有,只是担心着他这么大岁数是否可以承受。好歹二哥心态还算不错。我的母亲也是,没心没肺,到哪睡哪,她这样可是最好,有人说她年轻,不想那么多自然不会显得老,她这样其实是活着的最好状态。我遗传了我父亲的个性,心思太重,心思重就失眠,失眠就伤身。看着我侄儿嬉笑的脸庞,小孩子就是小孩子,永远不懂得大人的心里,也不知道发生天快要塌下的事情,以后他的生活、、、再过几年他可能就会懂得,或许可能更为懂事。

悲伤是悲伤,告诉自己要坚强,自己不能倒下,整个大家庭还需要自己的支撑,要给家人一个可靠的依靠。

非常的难过,为什么好人,不奸不恶,没有心机,没做过任何坏事竟是这样的结果,悲伤非常的悲伤。

为什么几十年的穷生活,刚有好转,又转入了黑暗?

我这样对自己的母亲讲“妈,你得吃好,不管她怎么样,你年纪大承受不了折腾,该吃吃该喝喝”。这话应该也送给自己,该吃吃,自己身体好了才是保障,每天苹果,香蕉必吃,保证了自己才能有精力赚钱,有了钱才是家人可靠的保证。

活着的人不知道要体味多少活着的苦涩。

有人说及时行乐,不是那么的没道理。

泪水与微笑

文/方塘

关于意义,我一直追问。小心翼翼的,执着不舍的。

没有人能给出答案。这一切的都亲身经历,亲自作答,无人能替代和从旁帮助。就像这场夜里的哭,几乎要全身抽搐。很难受,难受是因为悲伤和失望,是因为看不到希望和乐观的笑声。何去何从,撕扯的人生。我想要得到的,想要拥有的物质,没能实现,想要挽回的过去,无法如愿。心里很苦闷,还有孤单的寂寞感,无法言说,没有人可以分担和倾诉。我不知其他人怎么办,有的词叫排解,发泄,转移,升华,可在这样一个冷的夜,这些都没有来临。只有哭泣。

我从没想过要有一个怎样的依靠的肩膀,或者说一个隐秘的树洞,但我突然明白到我需要这样的东西,或者我需要满满的行程,填补这所有的空缺,包括心里的悲伤。我承认我是悲伤的,想起母亲,想起以前的岁月,一些永远不能填补的孤独无依感,那些在清晨依稀残留的梦,关于童年,关于梦想,关于飘零感和不安。失落的时候觉得人生那么无望,失望无力的时候感觉那么多那么沉。那个乐观安稳的我去了哪里,或者那只是幻想,我就是这样,胆小的,幻想的,无力的,受挫的,沉默寡言的,心事重重的。我可以接受这些自己,把所有的梦想幻想和追求等都丢掉,只想要轻松一点,快乐一点,温暖一点。

眼因多流泪水而日益清明,心因饱经忧患而愈益温厚。我不要给自己太多的设定和框架,每一次的流泪,都有一个微笑的理由。不论我最后得到什么,遇见什么,我都感谢自己,一路的付出和努力,担忧和害怕,我的心一路不舍不离地为自己加油,它值得所有的,好的珍贵的出现。

一个陌生人

文/果壳小姐

晚上回来的时候,在乒乓球台边的梯子上看到一个陌生人,一个陌生男人。

他坐在梯子上,笼罩在树影子一侧的梯子上。他躲在一个灯光照不到的地方,他以为这样就可以隐藏他的悲伤和孤独。他拉开一罐啤酒的拉环,他以为没人看见,可是我看见了。

他以为树的影子可以藏住他的悲伤,可是他忘了这个世界,除了妈妈的子宫,已经没有地方给他悲伤了。

乒乓球台的灯光很亮很刺眼,有人在排练舞蹈,有谈情说爱的情侣,还有人在打乒乓球。球台上的热闹粉饰了树影下他的落寞,他明白一切的热闹都不属于他,所以他独自坐在树影下,独自喝着一罐酒。

陌生人啊,停下来吧!待你饮完这罐悲伤,就把罐子扔进河里去吧,让河水带走吧,给你留下快乐的影子。

玻璃心的自己

文/有病就去治好嘛

今天无意中看到这么一段话:也许你看过太多悲剧,也受过太多委屈、你怕不愿回首的过去会一直延续,但生命够曲折才够真实,人痛过才会坚持,故事还没有走到结局。突然想到自己,好朋友曾经说过,说我是小悲伤,把所有的事情想得太惨,太悲观。其实我一直认为自己是一个开朗的人,也许是自己始终没能认清自己的本性。大家对伤害的御防能力有几成呢?我自始至终都好像没有这个能力,所以很少去做呢些结局可能会伤害自己的事情,所以我极少的去喜欢一个人。我很羡慕乌龟,蜗牛,不想面对的时候可以缩进自己的世界,我不想面对而时候,怎么办,我没有壳,只能哭。哭到天昏地暗,哭的撕心裂肺,就像掉进水里的人抓不住任何可以上岸的救命草。多想有人能告诉我,这一切都是梦。总是很坚强的让旁人以为我无所不能,我强大到可以控制一切。如果有一天你看到了我的脆弱,我的悲伤,我极度敏感的内心,呢是我真的喜欢你,呢是我真的很认真的在对你,不会有谁傻到把自己最柔软的地方明晃晃的坦露给你,不管是我爱的最深的朋友,还是许久以后的他。

自己会经常告诉朋友,请好好珍惜你的男朋友,趁还有能力爱的时候。也会经常对她说,很羡慕你,敢爱,敢追,有胆量的爱。她说你可以,只是胆小。当我决定不胆小的时候,现实就是很现实,我从一千万米的高空坠下,我问她当初为什么不拦我,她说只是想让你长大。一朝被蛇咬十年怕井绳,我慢慢的收拾摔得粉碎的心,从此以后再也羡慕她。变得越来越胆小,越来越怕,怕到让别人以为我看破了红尘,准备出家。多可笑呀,如此强大的外表下,偏偏有个玻璃心,也总不招人怜爱。但凡长成娃娃脸,笑起来有弯弯的眼睛,深深的梨涡,是不是会好点,可惜自己并没有会变弯的眼睛,和可以酿酒的梨涡。

待岁月都结成花

文/风飞梦离

有些时光是泪水,经时光风干后,留下了泪痕;有些时光是酒水,经时光酝酿后,留下了香醇;有些时光是蜜糖,经时光融化后,留下了甜蜜。 ——题记

年少时可能会因为“少年不识愁滋味,为赋新词强说愁,”而悠悠凄凄的发出“知我心者,谓我心忧,不知我者,谓我何求,”的悲慨。稍微长大点,再去回想那段青涩的时光,反而会觉得那个时候的自己很矫情。很多人都有一个梦想:不要长成自己讨厌的人,而后来的后来连自己也无能为力地成了那种人。 不知道是不是渐渐变得麻木了,当《匆匆那年》播完后,好多人都在感慨:数落着陈寻的不是,惋惜着方茴的痴情;感动于乔燃和赵烨的等待。我却继续着下一部剧,连回味都是奢侈,只有当别人提及时,我才会稍微回想一下里面的剧情。不知道是不是青春类的小说和电影看多了,最初可能会感动,会悲伤,再后来看过后就简简单单的忘记,不会去对号入座的感伤好一阵子。 或许是自己真的长大了,但是喜欢悲剧却是一如既往,和我一样喜欢切入心骨的悲剧的人很少,喜欢悲剧的大都有一个感触:那种悲伤能够安慰自己的悲伤,能够唤起人的灵魂。

看我文字的人,或许会认为我很悲情,其实不然,至少现在不是这样的。总结这么多年的生活,我会下结论:我是幸福的。却因为到了花季,雨季,一下子爱上了忧伤的味道。于今,走过不谙世事的岁月,我渐渐学会,不抱怨,不后悔,不放弃,不为昨天而伤感,不为明天而惧怕,至少要活的对得起自己。 说到底,真正要做到这样,并非轻而易举。而我也正在努力,我会告诉别人多愁善感不是我,伤春悲秋也不是我。我还没有足够的勇气告诉别人快乐是我,不过,心存希冀,那个快乐的自己是终会来临的。 其实,每个人的经历都相差无几,截然不同的是每个人的心。心若是向阳的,阴霾自会消散,心若是延伸至幽谷,阳光自会绕道。 其实,悲伤的人,只是用自己的心将自己捆绑了,总觉得快乐远在天边,遥不可及。却不知,快乐其实就在自己的心里。只有当你勇敢到可以将悲伤摒除,快乐就会进驻到你的心里。 真希望做那个可以控制自己的情绪和心态的自己。我相信那样的自己一定是最好的自己。到那时候,你可以自由地开关自己的心门,选择自己的情绪。你再也不会小心翼翼,战战兢兢,你终于可以自信的笑,不会为了他人一个不经意的眼神而难过半天,也不会为了取悦一个人,而丢失了原本的自己。

你要勇敢,你要相信,待岁月都结成花,你会流泪欢笑,曾经的苦涩和委屈,都是这一路上闪闪发光的金子,只是为了成就最好的你。 待岁月都结成花,我希望看见你最纯真的笑容,我站在时光末端,期待着你的不见不散。

我一点都不在意

文/彼岸晨汐

是我的,抢不走;不是我的,拽不牢。开心了就笑,不开心了就哭。

不再爱我的人,离开了,其实我一点都不在意。

我不是一个忧郁的人儿,可是,我却喜欢忧郁的感觉。忧郁、忧伤,但并不悲伤,更不悲痛不绝。我喜欢在自己心情低落的时候,脑子里一遍又一遍地回想着以前,所有有关悲伤的。我享受低落时的心情,那会让我更清楚地听到自己内心的声音。我乐意在低气压中,卷缩在角落里,不断审视自己。唯有忧伤时,我的脑海才会出现一些我喜欢的句子。

我讨厌别人老是在我享受忧伤时,“劝解”我不要不开心,要做一个天天开心的人。有时候我真想回一句,我又不是低能儿,整天傻笑干嘛。要知道,人的一生不可能总是一帆风顺的。很多时候,我们不是需要坚强的强颜欢笑,而是需要发泄的释放悲伤。更重要的一点是要学会享受那淡淡的忧愁,在忧伤中品读人生,如同诗人般多愁善感。即使我们不是诗人 ,但我们可以像诗人一样活着,诗意地面对快乐与忧愁。

悲伤与梦

文/半个枫子

悲伤。于过去的悲伤;于现实与人性的悲伤。

倘若悲伤过度且过期时,便成了一种依赖,当逝去时,便茫然无措,于是重寻该有的状态:笑迎阳光与风与雨。

倘若难以控制悲伤的蔓延,那就让其与灵感交织在一起,交织成一个梦,一个大爱大悲之梦。

于我,便是一个织梦人的开始:梦可梦,非常梦。

生命是一首悲歌

文/念与樊fan蓉

生命是一首悲歌,让人泪流不止

孤独和悲伤是生命的常态,但不是每个生命的常态,被孤独和悲伤缠绕的生命是一首让人听了会泪流不止的悲歌。

作为世界上伟大且宝贵的生命的主人之一,我倍感愧疚,因为我始终不能将之推向激情和快乐的圣地,反而让它随我一同坠入了黑暗无敌的深渊,再也逃不出来。我不敢轻易放弃生命,但是,我不知道该如何掌控,以至让它快乐一些。

真正孤独的人,陪伴也是没有用的,只会把陪伴的人也拉进这个万恶的绝境。孤独已然是件痛苦不堪的事,没有人想要承受其中的痛苦和心酸,只是一旦不小心踏进去,就再也无法脱身了。孤独的人会变得越来越陌生,甚至变得连自己也不再认识自己。孤独很可怕,不过还有更可怕的,就是除了孤独,还有随之而来的悲伤,两者加在一起,可以形成一股无形的巨大的力量,一股将你逐渐吞噬残害的可怕的力量。

被孤独和悲伤所折磨得日子都会变得无比记忆深刻而且清晰。每一个辗转难眠的黑夜,每一个从噩梦中惊醒的天明,每一个被煞白的光线刺痛眼睛而落泪不止的白天……都无比清晰地存在脑海里,噩梦一般的存在着。

我为什么眼里常含泪水,因为我被孤独和悲伤伤害。

本不该是忧心忡忡的年纪,却每时每刻都在杞人忧天,过得小心翼翼,如履薄冰,或许是庸人自扰,或许是无病呻吟,但是若要找到一种方法来救治这种状况,却是毫无办法,只能在这样一种尴尬不堪的境地里苟延残喘。

我不知道是哪里出了错,只是,我怎么也过不好生活。

我不知道怎么就日日夜夜地被孤独与悲伤占领了身体和灵魂,只是,我怎么也赶不走他们。

被孤独和悲伤缠身已久的我早就知道,这种东西是会传染的,而且一旦染上将会苦不堪言,所以我只能选择封闭自己,为了不让身边的人,爱我的人也被感染。最后,我只是变得让大家越来越不认识我,变得自己也不认识自己,变得极其陌生。

我爱你们,但是我要远离你们。

一个人承受所有的痛苦,没有人能帮忙,任何人也帮不了。

即使这样,我也只能承受,在无数个黑夜与黎明的交替间,无数个日落日升间,无数个冬去春来间,在漫长的生命里,默默地,独自一个人去承受生命本身给我带来的巨大的疼痛。如果这是生命的代价,未免太承重,但凡有一次机会重新选择,我都不会选择成为任何具有生命的生物。我宁愿自己是一滴海里的水,最后成为鱼儿的泪,是从天而降的一滴雨,还没到地面就会被风吹散,宁愿自己是一阵风,不知道从哪来,也不知道会到哪去的风……是任何没有生命没有情感不会痛不会哭的存在。

但是我没有选择。

而我,对生命永远不绝望,也早已经绝望。

我将孤独和悲伤直到这首悲歌最后一个旋律结束,直到泪已落完。

我已无力写随笔

文/夜丶好冷

前方在何方?永远到底有多远?灯光烛语的誓言变成如今苍白文字的呐喊,所谓的海誓山盟也不过是童话一场,梦终究要醒,可醒来后心为什么这么的痛?谢谢你的绝情,谢谢你的冷漠,让我学会了死心,花落一地散落成歌,心碎千片飘落成雨。悲伤式的告白伴随着华丽的谢幕,原来我只是个小丑也该退场了。看来,我们的相遇,只不过是离别的开始……我已无力写随笔