离开文章
离开文章（精选20篇）
时间也错过
爱离别，怨长久，求不得，放不下。
初涉离别，竟是如此苦不堪言。常言无爱无恨，我却是爱得深沉。
宁愿相信自己放下了一切，不恋无怨不悔，是被爱包围的深切而自然。
淡离别，轻爱恨，18年常道尽无情淡然、释然、超然，
为何格外珍惜这仅一日的重逢？亦或是这触摸不到的虚幻最为真实。
莫愁，无杯无酒，谈笑欢颜；
莫怨，无处凭栏，坐观星斗；
莫问，前尘往事，过客匆匆。
一眼回眸，一生倾倒。
你为我而来，明天离开，我却拒绝施舍一日专门为你，你知道，课业重要。
只有你为我打电话，我却从不主动，你猜测，我无闲暇。
你常在我感知到温度变化之前，提醒我天冷加衣，
我却从不知道家里那边温度如何，你的身体还好吗？
你是爱美之人，无暇修饰自己，看到眼角深深的纹络，我错过了什么？
你要离开，坚持要我先行离开相送，我知道你的泪水，
默默站在那里，看着，看着，直到不见。
一眼回眸，一生倾倒，一人先行，一路守望。
筵席虽散，温暖永在
文/盼盼
今晚跟平常一样刷着微博看着电视。电视里上演着悲欢离合，微博里传递人世百态，一切看起来都很平常。
莫峻，今天我第一次知道你的名字，你是花火里我崇拜仰慕的狮子，我们的阳光。我真的被吓到了，那么突然，你就说你离开魅丽了。其实如果我仔细留意就不会觉得意外了吧，最近你都是一副有些消沉的样子。被你置顶的微博下面满满的都是阳光们对你的爱。莫先生，我真羡慕你。
你离开的消息一出，接二连三，木卫四、烟罗他们也纷纷表示离开了魅丽。果然天下无不散之宴席。
这两年，我所熟悉的编辑一个个离开了魅丽，我爱的花火似乎也随着你们一个个的离开而觉得陌生，但是你们是爱你们努力的成果的一定是的，莫先生、烟罗，魅丽的成长见证你们的成长，我相信，你们离开，一定是有你们的理由，想做什么就去做吧，趁年轻，趁一切还来得及。
人世百态，很多事情我们都无法改变，但是在我们能力范围内能改变的事情我们该努力一把，你有你想做的事情想完成的东西，我也有，阳光们都有，我们 陪着你，阳光一直陪着你。
那些你带给我们的温暖欢笑感动，阳光带给你的温暖欢笑感动，一直一直都在你我心里。
莫先生，筵席虽散，温暖永在。
阳光永在。加油！
沱沱河，这一夜
文/李美皆
七点多了，沱沱河的天光却还是亮的。老子叫我们虚静无为，到了这样的地方，不用老子教导，你不虚静无为还能怎么样呢？
静听一下自己的身体，脑袋里还是痛，胃里还是恶心。我的自信心终于被摧毁了。我终于老实地向自己承认：我很难受，很想快点离开这个地方。现在，所有的道德压力都不是问题了，为了离开，我可以不顾体面。但我知道离开是不可能的。这是一个彻底无望的绝境，凭个人的力量是走不出去的，只有倒在路上。在正常的生活环境中，我们的语境中的绝境还是有世界包孕着它的，而这里的绝境是世界的边界，生死抬脚就可以跨过。
认命一般地、按部就班地做着必须做的事情。我已经打消了离开的魔念，平心静气地接受眼前的现实了。现在感觉动脑都会耗氧，加剧反应，最好不思不想，把生命活动减少到最低。但还是睡不着，脑袋里钻来钻去地痛。打开电视，调到康巴藏语电视台。可是，天哪！藏语、藏歌、藏舞更使我头痛得要跳起来。关电视时，因为太急切，手神经质地抖着。我感觉头痛得眼睛都睁不开了，好像被浓烟呛了，一睁眼就会哗啦哗啦流泪。
在这里，感冒是要命的事。为保险起见，我下床来，把所带的感冒药按两倍的用量服了下去。再次上床，平躺下来，努力把大脑清空，让心也平躺下来，等待氧气驾临。在这里，再没有比氧气重要的东西了，它意味着你的呼吸，或者直接意味着生命。
在这里，人是渺小的，那点事也是渺小的。
脑子像水洗过一样，没有任何迷糊的意向。没关系，不管睡着睡不着，明天总要到来，你总要离开这个地方。越平静，头痛恶心越有休眠的可能。平和。不急不躁。
你所置身的高原曾经是一片海，不都凝固成这样了吗？自己不过是时间中沧海一粟的一个过客，生命的里程如蒲公英的飘飞，注定就是那样的远近，你急，你赶，都没有用。在内地，生活的洪流令人躁动；在这里，一切趋于平息，胡思乱想只会耗走你的氧气。
对那满满一世界的悲欢，我都是局外了。甚至就连想到孩子，我都觉得他自有他的命运，在主宰他的命运的力量面前，我是无能为力的；而当我的命运来临时，对于他，我也只有安心地放手。
什么时候睡着的不知道，那睡眠很轻很薄，如蜻蜓点水，如蝴蝶一碰即飞。特别害怕醒来时不知在哪里的感觉，仿佛掉进宇宙的一个黑洞里，没有了时间和空间的坐标，自己的存在都无从证明。这次还好，很快就明白了，我在沱沱河。
这里最可怕的是孤独，渺小的个体面对无边的自然界的孤独。在自然的坚硬面前，人是多么软弱啊。鲁滨孙即便独自呆在荒岛上，那也是一个适宜人居的岛呀，而这里，是一个不适宜人居的贫瘠的自然板块。这里的孤独是双重的，与人群隔断的孤独，与自然对峙的孤独。
在这里，我不要大房子，大房子寒光闪闪，像广寒宫，令人畏惧。在这里，我愿意亲人、爱人、朋友统统聚在小小的房子里，温暖而密集地待在一起。
挥一挥手，转身离开，终是散场别离
文/浅小惜
伊人背影泪沾衣，浅笑红尘能几时。不见当年浅小惜，唯有年年燕春飞。
－－题记
伊人挥挥手，转身离开。不经意的一回头，却发现眼角已湿。漆黑的夜，眼前已是人散场。当浅笑红尘失去了意义，泪水始终离不开眼眶。泪水的打转，不是已经挥手的告别，而是放不下心中的你。
喜欢扬起嘴角三十度的笑容，看着那漆黑的夜空，漫步在一个人的街道，回忆着那些点点滴滴。浅笑红尘，花落无声，于过往岁月里，见过早阳的初升，也见过夕阳的西下，见过花的盛开，也见过花的凋谢，轮回的影子总是伴随着淡淡的忧伤，缠绕在我们故事里让我们挣不脱，走不开。
张爱玲说：“喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花朵来。”流年的岁月里与你相遇，是缘还是劫？你的名字，是我念念不忘的清词；你的眼眸，是我心中走不出的海。你的笑容，是我记忆中最美的花朵。曾经看过的文章里有这么一句话：“流年无恙，谁许过谁岁月静好？时光不居，谁许过谁天长地久？曾经执着过的感情，慢慢的就淡了；曾经牵过手的人，走着走着就散了。”是啊，人生总是在上演着悲欢离合，总是温习着一场场错过。众里寻她千百度，那人已不在灯火阑珊处，或许，邂逅，缘于情；转身，缘于爱吧。
或许这一生，注定你是我刻骨铭心的回眸。惜多情，但总是相信一句话：“不是所有的执子之手，都能够与子偕老；也不是所有的相遇，都能演绎成传奇，遇到了，便珍惜，珍惜了就是永远。”或许在有一天，所有的刻骨铭心，都会在嘴角微微的笑意中得到诠释，感动在心的依然是岁月留下的嫣然，那些爱，惜依然会记得。
岁月无痕，总是记录下随时随地的感想，新的一本记事本，我把它命名为“惜的碎碎念”。飘雨的日子里，静静感悟雨中的情怀，把孤单留给岁月，把简单留给自己。
她或许是人生中过客，眼看着时间一点一点地过去，而我却不能做些什么，唯有为你写诗。当离开阿尔卑斯，或许我会淡漠繁华无法再开怀。凌晨的那一挥手告别，眼角的那一抹湿润，突然心静了，半路下车，头晕晕的，酒总是饭桌上少不了的一种饮料，行走在一个人的路上，嘴角的那抹笑容，有多久没有是发自内心的笑容了？
佛说：“人不可太尽，事不可太尽，凡是太尽，缘分势必早尽。”人生最幸福的事就是一转身，发现你爱着的人也正爱着你，喜欢一个人淡淡的就好，然后轻轻地放在心里，爱一个人浅浅的就好，然后生生世世一直到老。一花一世界，一叶一菩提，一笑一尘缘，一念一清净。最近开始喜欢上了看佛经，慢慢的懂得了，红尘看破了不过是浮沉。生命看破了不过是无常，爱情看破了不过是聚散。万物随缘，只要尽力了就好。
繁华落尽终是平淡。原来最幸福的生活就是平淡中活出的精彩。那看似简单的挥手，却深深地印在了我的脑海里。人剪一段流年的时光，握着一路相随的暖。把那一刻的回忆裁剪，贴在那心中的心坟上一直到永远。
乡关何处
文/耿三亦
也许人长大了，注定要离开故乡，而每次的回归，也注定是一场洗礼。
2014年7月28日，为了与恋爱七年的女友完婚，我又一次踏上了回家的路途。
（一）归来
当我们身处异乡时，或被其繁华奢靡所吸引，或被其青山绿水所迷恋，或被其奇风异俗所震撼，但当我们喜悦时，悲伤时，成功时，失败时，他们只是看客，与我们一起分享的，和我们一起承担的，是故乡，是故人。
故园山水，是我们在远方抬头眺望的方向，故人乡音，是我们在异乡睡梦中的呓语。
公路边上整齐的杨树，田野中连片的玉米地与花生地，北方典型的农村式院落，起伏缓和的低矮山丘······，每一处，每一地，这一刻都足以使我流连忘返，我频频举起相机，镜头中的每一幅画面竟然如此美丽。我喋喋不休地向马上成为我妻子的女友描述我们眼前出现的一切，如同一位母亲向别人骄傲地介绍自己的孩子，犹如一位诗人向别人深情地朗读自己的诗作。当我们路过承载着我三年初中岁月的中学时，在座位上的我，几乎激动地站了起来为未婚妻指其方位。一路上，我的记忆力变得比平时不知道要好了多少倍，某时，某地，某人，某事，我都能向我未婚妻准确无误地描述出来。车上每一个人发出的话音，无论是平静地谈天说地还是激烈的争吵抱怨，此刻，对于我来说，却是如此令人心安的乐章，就连公交司机时而爆出的粗口都是如此亲切。
回家的路上，感情激烈的我与除了好奇之外一直保持平静的未婚妻形成了鲜明地对比，“为什么我的眼里常含泪水？因为我对这土地爱得深沉。”也许艾青的这句诗能解释我和她之间形成地这种鲜明差异。
（二）故人
2013年7月31日，我们举行了一个简单却温馨的婚礼仪式，在这个属于我人生里程碑的日子里，使我不能忘怀的除了婚礼上她那幸福满足的笑容外，还有在这一天我见到了已经很长时间都不曾见面的一些人。
在那片月光尽情挥洒的西瓜地里，项戴银圈，手捏钢叉，尽力刺猹的少年闰土是鲁迅对美好童年的记忆。不只是鲁迅，我想我们每一个人心中大抵都有一个“少年闰土”，当我们怀念起故乡，回忆起童年，他便从我们记忆深处出现了。
他和我其实并不算同龄人，他比我要大十岁左右，因他在家中排行老小，所以我都叫他“小哥哥”，他算是大龄的“少年闰土”。他读高中时，因为父亲去世，便辍学到县城做活去了，也许是因为他所待的厂子效益不好，所以他当时经常“赋闲在家”，现在想来，他那时定是无比惆怅的。记得那个时候连着有两三个寒假，我都是跟他在一起的。
我或是拿着一本“寒假作业”，或是抱着游戏机，就跑到他家去了。当时做作业，有他在的时候，我没有解决不了的难题，于是我便形成了一种依赖，遇到稍微有些难度的题目，就让他给我讲解， “连这个都不会啊·······”每次他都边用眼睛瞪着我边用不可思议的感叹表示对我的“失望”，但话音刚落，他早已口若悬河的给我分析起来，直到我恍然大悟，直到我满意自信地将答案填写到题目的空白处。
“魂斗罗”，“超级玛丽”“90坦克”“双截龙”等刻画着童年印记的游戏，我也都是在他的指导下入门的，他母亲经常被我俩在电视机前的大吵大笑所烦扰。他除了帮我做作业，和我玩游戏之外，还经常给我讲他在县城做活时的趣事，他总是一边神采飞扬的讲，一边唾沫星子乱飞，而我也全然不顾，亦是津津有味地听。
婚礼当天，当我一眼看见他时，鲁迅发出的感叹与惆怅顿时蔓延到了我的心上：“虽然我一见便知道是闰土，但又不是我这记忆上的闰土了。”他穿的极为不讲究，可以说是邋遢，包裹着臀部看起来不怎么合身的T血衫，裤腿上的油迹斑斑依稀看见，随意拖拉着一双破旧的皮凉鞋，最为显眼的是，他头上有两三处硬币大小的地方，完全没有了头发，裸露着肉色的头皮。眼前的“小哥哥”，看起来与周围前来参加婚礼，穿戴整齐的其他人完全格格不入。
我一只手握着他的手，一只手扶着他的肩膀，心中有无限感概，却发现只剩下寒暄。吃过酒席，他坐到了我旁边。“听说你现在都是大老板了”，沉默之后，我试图打破这种不能避免的隔膜。“什么大老板啊，我现在就是一个咕噜子（地方方言，意为锔破匠）······”我有一搭没一搭的询问他现在的境况，他都是以满含悲观的话语回答我，也全然没有了那时给我讲解难题或谈论趣事戏时灵动的目光与高昂的兴致。十几年后的相遇，除了寥寥数语之外，剩下的唯有两人的相对默然。他一直没有正视我而时刻盯在别处的目光，也许和我一样在躲避这种隔阂，也许也和我一样在回忆从前。
故人重逢， “少年闰土”随岁月老去；故事再说，青春作伴追流年飘散。
感慨，唏嘘，只道“人生易老天难老”
默然，无语，但愿“天下谁人不识君”
（三）落泪
这一天，我的母亲，父亲，哥哥落泪了。
母亲，一生脾气急躁，与亲人在一起时，经常气不打一处来，便破口大骂。但对每一个人却关怀备至，除了她自己。如今，已年过六旬的母亲，随着年龄的增大，她似乎变的越来越敏感，落泪的次数便也多了起来。我们说她几句，看见我变得比以前瘦了，我每次从家中离开······她都会以泪洗面。
婚礼上，当司仪问她高不高兴时，她一边大声地拖着长腔喊道“高——兴——，同时脸上却老泪纵横。
都说，长兄如父。因为父母年龄大了，所以这次筹办婚礼大大小小的事务，都是我哥跑前忙后。在婚礼结束的酒席上，当我哥陪着我向今天所到的亲朋好友敬完酒，我们自己一家人坐下来吃饭时，他向我举杯道：“结婚了，就要顶台过日子了。爸妈年龄都大了，你我又离得远，以后别忘了，常回来看看，毕竟血浓于水·······”说着说着，哥哥在我面前第二次流下了眼泪。第一次记得是他去参军即将登上列车之时，那时，我和母亲送他离开，如今，他和父母祝福着我奔向远方。
而这时，在我印象中从没有落过泪的父亲，则突然离席，转过身对着墙，双手掩面而泣。母亲话多，父亲则话少。沉默寡言的他，让我一直感觉他对我们每一个人缺乏关怀，而在今天，他的举动证明了我的错觉。
幺儿成婚，父母长兄笑中泪；即奔远方，原来家人都不舍。
（四）上喜坟
所谓上喜坟，是家乡一风俗，每当这家人的儿子在成婚之时，要到祖宗的坟前祭拜，在坟头上压红纸，在坟前放鞭炮。
2014年7月31日下午，我们回到了阔别已久的老家。
“离开家乡回来后，你就会发现家乡变小了，房子变矮了，路也变窄了。路还没有车子宽。”这是《后会无期》中马浩汉面对久别的家乡时发出的感叹。
“路太窄，车太宽”，电影的笑点过后，我们不禁淡淡地脱口而出：“故乡已经回不去了！”
村子里，以前的新屋子变得老态龙钟，以前的旧屋子，已然残破不堪。树上稀疏无力的蝉鸣，院落墙头上蔫头耷脑的杂草，街头乘凉的无精打采的人们······他们配合的如此默契，生动地向一位久违的游子展示着故乡的衰颓。
唯一能平复游子淡淡愁绪就是回忆过去，一条小时候每天都经过的胡同里，泥泞淘气的脚印依然依稀可见，不谙世事的吵闹依旧依稀可闻。原来，长大后，回到故乡的方式是回忆。
来到村子公墓里祖上的坟前，我压上坟头红纸，在坟前的石桌上摆上祭拜的祭品，倒上酒，点染香，然后发纸钱。一边发纸钱，我嘴上不忘招呼逝去的亲人前来喝喜酒。发完纸钱，把相应物什一一收拾了，点染鞭炮，我们就起身走了，将一连串的噼里啪啦留在了身后。
家乡还有一风俗，在上了年纪的父母还健在的时候，儿女就应该把坟先修好。临走之时，哥哥向我指着离祖坟不远处的地方说：“看，那就是以后爸爸妈妈的坟。”这种未雨绸缪的方式，让我心中顿时塞满了苍凉，喘不过气来。“Get busy living, Or get busy dying.”人，为生即为死。
人生一遭，无非悲欢离合；人活一世，尽是利弊得失。一遭一世，不过生死疲劳。
（五）离开
“相见时难别亦难”，当离归期还剩三四天的时候，母亲就开始念叨：“不知道你们下次回来是什么时候？······”每当我从家中快要离开的时候，母亲与我归期赛跑的方式就是不停地做我喜欢吃的饭菜，但每次当我临走之时，她总是说：“哎，家里还有很多东西没做给你吃！”
“在家千日好，出门一日难”，为了自己的人生选择，即使不舍，即使艰难，我们还得出门。
“我哒哒的马蹄是美丽的错误，我不是归人，是个过客。”不知不觉，不知道从什么时候开始，我对于家乡成为了一名过客。
归来 ，载欣载奔，恨不能“千里江陵一日还”。
离开， 且行且停，竟幻想“时光倒流二十年”。
为了让我永远爱你，请离开
读着《鳄鱼手记》，午夜里泪流满面。这样的情爱世界，是否还有人配得上拥有？当爱情那狂躁而暴虐的一面以玉石俱焚的气魄歇斯底里地爆发出来时，它必须用更有价值的东西作为牲礼来成就自己的尊贵。于是，水伶拒绝了拉子，拉子放弃了生命。
谁说爱情便是细水长流？那或许可称为圆满，却未必是真品。当鱼与熊掌兼得的时候，各种美味也就都走了味。若要把灼人的爱情调和进漫长而琐碎的生活，结局也只能是一种消磨。当激情褪尽，我们或许会获得了骨血一般的情谊，但也会毫无悬念的丧失掉爱情的神秘与激荡。所谓深情，原本就是一桩悲剧，想让它在尘世里开花结果，那只能是一个痴心妄想。只是我们都是过于狡黠的人，我们总能找到两全的方法，把原本散发着毁灭之美的深情转化为一种可以理解、可以接受、可以长久存活的情感形式。我们可以戒掉偏执、戒掉惶恐，闭上小半只眼睛，与生活及人性尽可能的通融。
只是拉子，你说只有健康的人才有资格谈恋爱，想用爱情来治病只会病得更重。可是，这个世界上真的有健康的人么？谁不是带着或深或浅的病症来到这个世。你把自己的病想得太严重了。你与他们所不同的地方仅仅在于，他们用爱情来遗忘残缺，你却用它来修补生命。
冷雨祭清明
文/心弦
突然冷下来，开始下雨。
清明是要一些气氛的。快天亮的时候，远处的人家燃起鞭炮。
应该，这样的日子是要沉淀一下。大抵是哀伤，离开的人，多是在沉思中回忆。留下的人，诉告一年的遭遇。
坟前长满了野草，山花开得正是灿烂。发红的石碑上爬着青苔，字迹清晰而古老，树林里竹子飒飒作声…
记忆中，家里的祖坟是这个模样。已经很久没有上坟了，可能有十年。早上，奶奶说已经准备好了清明节的祭扫。
其实，很想给从祖父到我这写点文字，或许就是家传。有很多事情不是很清楚，不敢贸然写。而且，有时候很是忌讳写这样的东西。
以前每次祭祖，都很谨慎，虔诚。尽管，对于他们，他们并没有见过我，上学以后，就知道那个碑上有我的名字，在最后。应该是他们走得太早，名字是后来加上去的。没回都会认认真真地为他们磕头，然后爷爷就会在旁边说一些话。摆上祭品，燃放鞭炮，一叠叠的黄纸随风挥动…
或许，离开的人是看着我长大，每年这个时候，在家的时候，都会去看他们。于我，或许这素未谋面的先人，没有再多牵挂。于一大家子，他们不可或缺。家里的堂屋里没有他们的相框，完全没有任何关于他们的点滴记忆或回忆。只是在每年的清明还有他们的祭日的时候，就会听到一些回忆和感叹。
一直害怕离开的人。以前，哪家的人走了，在那里摆灵堂，天黑的时候，特别的害怕，尤其是黄昏的时候，那些嘈杂的乐器和鞭炮混在一起，整个夜晚我就感到特别的恐惧。真正印象特别深刻的是姑外公的离开，很多年了，那时候还是个孩子，只是感觉特别凉，但并不很害怕，可能是孩子，可能是亲戚。这是我真正见过的。到后来，小学时候，在山上看到一个人的头盖骨，吓了我好多天。
冥冥之中，或有那么一个世界，存在着，清明时节，看着自己的亲人来，尔后又离去……
平静的等待
文/晓凯
文/晓凯
如果，你不在爱我，请你离开。
我不会挽留。
如果，我不在爱你，我会离开。
请不要哭泣。
我们是同一棵树上的种子，飘散到不同的方向，
等待历史的轮回。
我们生长着，无论在哪里生根发芽，
我依旧在远处遥望着你。
静静的等待你走到我的身边，
或者，
我走去你那里。
我们是没有语言的植物，发不出欢喜的声音。
我们是丧失思想的生命，看不到彼此的未来。
把你的手放在我的手心里，
或者，
让我牵起你的手。
来我身边吧！
让我温暖你的灵魂，
让你住进我的心里。
其实，我已等待了很久很久。
不曾离开
终于等到可以让自己稍稍自由一点的私人空间了。爸妈出去旅游，家里忽然变的好安静好安静，每天回来除了电脑里的声音，基本上已经再也听不到其他的声响了。
曾经上大学的一段时间里，宿舍也会常常变成我一个人，有时会觉得忽然感觉到很孤独，可是现在，我真的真的很享受这样的一切。一个人吃饭，一个人玩电脑，一个人收拾屋子，什么都成了一个人。我喜欢一个人的时候，喜欢一个人静静的夜，可以将音乐开到小声，一个人坐着或是思考一些事情，或是想一些自己的梦。
忽然觉得，自己身边的人，有时，真的好无奈。曾经多么想珍惜的朋友，恋人，都渐渐的离自己而去。我或许会是一个念旧的人，就算是对我再不好的人，过去了，想起来，还是会想起曾经的我们，或许也曾开心过。看着恋人的离开，亦或无奈，亦或伤心，但是曾经的拥有，也会让我将它深深的埋藏在心里。真的希望曾经的爱人，以后都能找到一个好爱好爱她们的人，可以用心的去保护她们，呵护她们，给她们所有的幸福。我做的不好的，我给不了的东西，真的好希望未来的他们都能做到。我珍惜的朋友们，我知道，现实与追求让我们渐渐的分开的越来越远。但是，无论如何，对我来说，我认定的朋友，无论你在哪，无论我们会有多久多久没有联系，我的心里，会永远都有你们的位置。
我爱的人啊，我珍惜的朋友们啊，我有时候真的会想，是不是，我们这辈子，都不会再见了呢…其实有的东西真的很无奈，曾经的我们多么开心，可是因为种种的原因，我们的距离已经越来越远，我不敢想象许多年以后我们会是怎样，但是，我真的好可惜，或许，我们的下次相遇，已经会是好远好远以后的事了。我不想看见我珍惜的人们难受，可是，很多事情发生了，就真的再也没办法改变了。想要回到原点，或许，已经不可能了。
世界上没有后悔药可买，可是，让我们如此的痛，真的让我好难受好难受。我真的痛恨看见我在乎的人受伤，我更痛恨看见我在乎的人不开心，可是，世间有太多太多的无可奈何，让我们一次次地感受到了，心痛的感觉，是如此的强烈和真实。每个人所追求的东西真的差的好远，至于我，真的好希望很多事情都可以慢慢的被我们所接受，所释怀吧。
或许，我们再也无法相聚；或许，未来的某天我们还会偶然相遇。一个轻轻的微笑，我希望你能知道，我，还在这里。
“有些人不能在一起，可他们的心在一起；有些人表面在一起，但心却无法在一起；有些人从没想过在一起，却自然而然的在一起；有些人千辛万苦终于在一起，却发现其实他们并不合适在一起。虽然，我们不能在一起了，但是并不代表，我不再爱你了。”
若初 若离
阳光斜透 我背靠的窗
洒进我眼里的关怀 一步步走过来
我微笑 期待 希望这份恬静能够保存下来
等我离开 一切都是如初的姿态
然而时光好似从来都不是听话的小孩
而且还要你无条件接受它任何的安排
然后我们总有一种想要回到最初的冲动
时光不会倒带 是我们总是怀念曾经
我在想 也许时光长着一双美丽的眼睛
只因那第一眼的怦然心动
让以后的时光都无法将我们动容
而为了寻找那双眼睛我们花掉了我们一生
可是我们再也没有遇见那双眼睛
若初 若离 每一秒的存在也是离开
曾经拥有的，渐渐失去
我静静的站在角落里，看着这个世界，看着来来往往的人群。
每个人都步履匆匆的从我的身边走过，渐行渐远。
似乎所有的人都处于已经离开我，或者将要离开，以及正在离开……
看着悄无声息离去的人群，我恐惧不安，异常失落。
突然看清自己是一个极其懦弱的人。
原来，我是害怕寂寞的。
原来，我是在乎这些人的。
无论是在好朋友的包围之中，还是在一个人的时候，
心里总像是有个很大的洞，空空的，什么都没有，好像永远都填不满。
总想说一些话给谁听，但很多时候似乎都只是在说给自己听。
也许是我要的太多了。
而我要的，是看不见的，无法衡量，无法捕捉，更无法留住。
一个什么都想要的人，最后多半是什么都得不到。
别人并不能给我，或者不能，或者不愿
又回到了这个让我倍感孤独的城市，我的日子也回到从前的单调无味。
其实我并不希望这么孤单的活着，
我渴望温柔的疼爱，
我渴望被身边的人喜欢。
我拒绝被不能忍受的忽略陪伴着，
我更厌倦了那些人嘲笑我的自哀自怜，
甚至有很多时候，我分辨不清人心的真伪。
然而，
他们离去了，我却又这样的不情愿。
世界上的一切人或事都是容易被轻易遗忘的。
没有什么可以永垂不朽，没有什么是永远不能失去的。
曾经拥有的，我渐渐失去了；
曾经的人，渐渐离开了。
友情与爱情，也败给了伟大的时间。
我们离散在岁月的风里，最后，不见了踪影。
突然，我发现自己也在渐渐遗忘某些人，某些事，渐渐在远离一些人的生活。
安静的走近，安静的离开。
离开·遗忘
我不怕遗忘，只是心里会遗憾，
然而，面对人与人之间的感情，我们本就无力。
我想，我们都可以，空空的前行。
多少绿叶相倚恨
文/英子
近来颇为烦闷，想找个人聊聊天却无一人入梦。总觉得自己的心胸越来越狭小了，而且以前的那些青山绿水也似都换成了烂草浮土，不堪一寄。生活之于女人竟是如此狼豺虎豹。贾宝玉骂那些结了婚的女人是死鱼眼，现在想想曹雪芹也真是多情到狠心了，像我这样的死鱼眼也不是甘心变成死鱼眼的。
读到雯学姐的《江城子。咏长江》不禁一震 ,那轰轰烈烈，飞扬跋扈，清刚妩媚，铿锵明快，舒曼氤氲的不也是女儿的心吗。或许婚姻是一劫，或许变成母亲是一劫，可是有几人是历劫之后单刀赴会？
读一个人的文字读到最后才发现，原来那最终极的最美的不过是那一身离索。
而且整个古典文学的历史的秘密就这么被我窥到了。从屈原开始，《离骚》的美都是因为"离".有人说一部中国古典文学史就是一部文人的贬谪史，所以那美都是从"离"而来。离开他们向往的官阶、政治还有寄予人生信仰和理想的京城，离开，离开。离开就是一种高洁，离开就是一种纯净，离开就是葆有那个原来的自己，离开其实才是真正的追求，名副其实的追求。所以那些追求了太久到最终才发现真相的人才会抱怨"误".被功名误，被儒冠误，被世人误，被自己误。
离索早就作为一束血脉渗到我的骨子里吧，所以当发现被误的时候便总是想逃，逃到天边，化成一缕青烟。
坚贞如我，懦弱如我；真心如我，苦楚如我；求索如我，离索如我。
多少绿叶相倚恨，一时回首背西风。
守护
你的情话太沉重 我的翅膀真的背不动
你的眼泪太汹涌 我的心河载不动这激流
若你不曾逼迫我离开 那么我应该还在
我会用茉莉花编成的花环 放在你黑色的坟前
你可曾听见 我夜夜的祈祷 这永失的无眠
若你不曾逼迫我离开 那么我应该还在
我会用秋叶扎一支小筏 载你的安灵去对岸
那风儿吹起的整片草原 我帮你寻童年留下的蚱蜢
若你不曾逼迫我离开 那么我应该还在
我拼力挥动翅膀 我把狭小的河道迸裂
只为了让你住进来 永远不会再离开
归巢
我离开那喧闹水乡，回到了自己的江城。
一路昏沉，只想尽快到达目的地。
我知道在这一段时间，离开太久。
我知道在路的尽头，有爱我的人在等待。
我知道在世界的那头，有人为我在守候。
等待着这只远途的候鸟归巢。
远远，天中一声惊鸣，向彼方述说着归家……归家……归家。
分手，源于她的坚强
“你到底选择谁？”冷冷的，她问他。
“我不会放弃你！我爱的是你。”
“那她呢？你怎么处理？”
“我不能丢弃她……”他开始语无伦次。
他们在两个城市工作，相爱也有两年，互相牵挂，互相思念着。她好不容易才辞掉了自己的工作，她是那家场的技术骨干，要培养好了人员才可以离开。她向往着甜蜜，向往着幸福……
因为签证出了点问题，她迟到了一个月。他让她年前去的，过了元宵她才动身。就在春节，那个人为他包饺子，给他温柔……
她迟了，他不是原来的他了，虽然他还是那么强烈的爱着她。他内疚呀！当他告诉她一切时，她疯了一样在公园里跑，却忍住了泪水。那晚以后，她不让他碰，甚至在他强吻时，咬破了他的唇。
那一位看到她来了，开始哭闹，写绝命书自杀。还到她面前求她：“你那么坚强，离开他可以生存。我不能没他，我都献给了他，离开他，我就活不了了……”
同事，老乡，整个宿舍楼都知道了。他还一直说：同情和爱情不是一回事。她不要答案了，她不会要他了。她就在这个城市找份工作。拒绝他的一切关爱，他还是每星期去看她，等他走后，她都会痛哭。她也很柔弱，在陌生的城市里，没一个亲人。
一年后，她离开了那个伤心的城市，他要送她去机场。他说地铁站等她，她却绕坐大巴走了。
回家没多久，她又出去闯荡了，换了又一个新城市，只有家里人知道她在哪。两个月后，他回来了，听到的消息是：她结婚了，远嫁他乡！三天后，他又回到了原来的城市。
流泪转身离开……
其实。，我很累了，一直没有人能够懂我，我习惯了假装坚强，习惯了一个人面对所有…
我不知道自己到底想怎样
有时候
我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的。
可是没有人知道那不过是伪装，很刻意的伪装
我可以让自己很快乐很快乐
可是却找不到快乐的源泉，只会让自己傻笑
我不习惯把事跟别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我
其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通通遗忘
我以为遗忘可以让自己快乐起来…
可我感觉到的却是更多的寂寞
黑夜来袭，周围的空气很躁……
一个人坐在窗前，对着窗外的人群发呆……
也不知道自己在想什么
怀念过去，仅此而已
其实我很累了，真的想放下所有…
何时发现我不 在爱写日记，即使心里有好多事，我也宁愿憋在心里，不是我不愿说，而是我疲惫了…
挂了QQ却不上线
挂了ＱＱ却不聊天
只是反复着打开空间，关闭空间
何时
我不再喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳
何时
我沉默的不再爱说话。却很想找个知心朋友向她倾诉所有…
我喜欢在很静很静的黑夜，关了灯让寂寞把我包裹，却又害怕黑暗…
我也会偶而想和朋友聚聚
或开心
或失望。
我也会偶尔找寻发泄的方法
或有效
或更伤
偶而也会寂寞的拿起手机翻开通信录，一，遍一遍的……却不知道该打给谁……
我即使离开 也会在你的天空里守候
文/忐忑的心
Ps1：我们曾经在网上相遇
云儿啊！很早的时候我就想写一篇关于你的文字，只是因为很多原因被搁浅了。今天我躺在床上的时候想到了你，想到了我们的以前，想到我们以前的点点滴滴。于是我决定把我们的以前用文字记录下来，也怕你曾经的身影在我脑海里会变得模糊起来。记得我曾经在QQ个性签名上写过这么一句话：我即使离开，也会在你的天空里。你问我，这句话是不是写给你看的。我回答，是的。
云是我在网络中遇到的一个朋友。先前她的网名不是这样的，后来不知道是因为什么原因而把网名改成了“云哈”。我曾经猜测她是为了爱情而改名，最终想得实在是郁闷的慌，因为她“云哈”这个名字从我认识她的时候她就一直用着，一下子改名了，多少让我有点不太习惯。我问她，好好的改什么名？她的回答让我好无语，说什么以前的名字不想用了，忽然就想换一个名字。然后我接着问她，她就不回答我了，我想她是和我一样喜欢云吧！。也可能是因为云哈这个名字在百度只有她一个人，只要记得她名字的人就很容易的能够找到她。
这就是云，我们相识在一个茫茫网络，从此一发不可收拾，是因为什么我不知道，也不知道为什么想要拼命的在一起。那个时候，我很快乐。我对她有着许多许多说不完的话，我跟她说：在你面前我可以很放纵，在你面前我可以毫无保留，在你面前我不怕犯任何错误，因为你都会理解我，安慰我。当然她在我面前是不会这样的，我曾因在网络中有这样一个好友而感觉到骄傲。只是曾经的那些与爱情无关…
Ps2：后来，我说要离开了
后来因为工作的缘故，我对云说我要离开了，我放不下网络，我放不下网络里的你我他。如果有可能的话我会再回来，再回来看看你们，看看你们还好吗？于是，我在自己QQ的个性签名上写下了：我即使离开，也会在你的天空里。而且把这句话也用到了QQ空间签名档里。因为我想让所有我认识的朋友知道，我舍不得你们，虽然我们相识仅仅只是在网络里。而我，却对你们放入了太多的感情。
云儿啊！你可知道我最放心不下的也就只有你了。你曾告诉我你拉黑过很多人进黑名单，也包括我。嘿嘿，你心情不好的时候总会这样，叫我怎么说你才好呢？你曾跟我说你看透网络了，可为何你的空间里还会出现很多自己热爱的文字呢？你曾跟我说你看透网络里那些虚伪的人了，可为何你还会保持跟很多网友联系呢？你曾跟我说叫我不要离开，可是云儿啊！你可知道我也有我许多的无奈，没关系，我离开了，可我不是依然在你的天空里吗？只要你记得我，只要你们记得我，我就会出现在你们天空！你说是吗？
离别的文字好像就不会属于我，这都是以前的事了。可为何我写着写着心里却越发的难受，我应该开心才对的，因为我现在已经回来了。可为何我感觉到眼前模糊，我看不清电脑显示屏了呢？哦，原来是我流泪了，没关系没关系，男孩子有时候哭哭也是蛮不错的。不是因为自己太过于脆弱，只是因为你让我触动了心底的那根弦。
Ps3：我回来了，为何你却离开了
云儿啊！我回来了，可为何你却离开了呢？你离开了以后我心里的话该找谁来倾诉？你难受的时候又会有谁来安慰你？。记得你曾说过QQ空间是你最喜欢的一个网络消遣方式，可你为了你的那个他却放弃了。于是你也很奇怪的离开了这个属于大家相聚的网络世界里。我把你给弄丢了！
是啊！是啊！我把你给弄丢了。但我们却在网络中中留下了彼此的联系方式。缘分这东西有的时候强求不来，就让一切随风吧！你没有说话，只是给我发了一个哭泣的表情。其实我心里知道，你舍不得，……
写下这篇文字的时候是在午夜12点钟左右的时候（是在上午的时候发表于空间），夜很静。但此刻唯独你的样子能深深的浮现在我的脑海里。云儿啊！你离开了，你离开了这个网络。只是偶尔会时不时的用手机上上网。每次上线的时间都不超过10分钟。我想你爱他应该爱得很累吧！
你还好吗？今天我再一次为你把QQ签名改成了“我即使离开，也会在你的天空里”。可是如今，我想这句话更适合你对我，你对你网络中所有的朋友说吧！
文/忐忑的心
庭前静雪成冰——离开之前
真的要离开了，明天是照相留念，穿着学士服，虽然觉得衣服够脏。
晚上四个人一起出去，一直到吃撑然后去散步，路上所见，40%皆是处于半癫狂状态的毕业生，喝醉的，哭泣的，抱着的，躺在草坪上的，伤感的情绪一波波传来，很清晰。
看到了广场的旋转木马，四个人傻不愣登得冲过去要坐，但是到了跟前，一个个都不好意思了，是啊，我们都是多大的人了，呵呵。但是真的，以后还有多少机会？强迫状态下四个人都坐上了旋转木马，那一刻，看到的是大家的笑脸，一个个笑的像是大傻子一般，可眼泪笑着笑着就流出来了，怕这五分钟过的太快，怕旋转木马停下来，我们之后各自走向一条彼此不再看见的路，那条路，只能自己一个人走，即使有人陪伴，也不再是身边的这几个人。
操场，是这四年我们最自在的一个地方，散步，胡侃，谈心，有哭有笑，甚至有发疯的大叫，但是真的是要走了，跟庭一起跑步走过的那些路，跟静一起聊到去世长辈时候的痛哭，跟雪一起说过的那么多那么多的话，还有自己难过时静静坐在那边直到安慰好自己……呵呵，一个神奇的地方，一个幸福的存在。
记不清那首诗里说过，而那过去的，都将成为美好的回忆。记忆真的是个美好的东西，等你一个人的时候，依然能感觉到那么多人的存在与曾经。年少轻狂，幸福时光。
庭前静雪成冰，以这种方式说出，希望不要介意，四个人，四个名字，四个会一直记住的面孔，谢谢你们，朋友们，要心存感激，让我遇到你们（^_^）。
一句话，一辈子，一生情，一杯酒。
朋友一生一起走，那些日子虽已不再有，但是我会记住你们，珍惜你们，直到我和这个世界说再见的时候。
亲不待
文/疏影美钰
小学课本上就有“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”这句话，可大部分人都过晚理解这句话的精髓，等到理解的时候却是悔不当初、肝肠寸断。
曾经我认为母亲应是一个长寿的人，她儿童一样的智力决定她儿童一样的心态和性格，这样的心态平和、缓慢，这样的性格不焦急、不暴躁，对于生命的长久是大有益处的。再加上母亲过去时有小病小痛，但不曾伤筋动骨、败坏五脏，这对身体的耐受力也是有促进作用的。过去，我一直坚信母亲是一个长寿之人，她有足够多的时间等我去闯荡事业、获得地位、赚取金钱，那时候我就有机会让她过上好日子了。
我过去的想法太过幼稚，也太不负责任，看到妈妈一下子骨瘦如柴、弱不经风，我才意识到妈妈已经没有太多的时间等我去尽孝了。曾经我顾虑妈妈到了城市会迷路，又不会用电器做饭，该怎么习惯城市的生活，我又该遭受怎样的麻烦，所以我从来都没有带她进过城。现在我认识到了自己的错误和偏见，可我又能去哪里找后悔药呢？如果我在她没有精神障碍的时候带她进城，她至少还会在家看电视，至少还会对街边事物有所观察、有所看法，而今，她什么都不会了，有的只是幻听和幻想，以及没有来由，没有头绪，没有休止的自言自语。
有人对我说把妈妈带在身边一定会很累的，如果我说不累那就显得不真实，但有机会去劳累其实也是幸福的，在劳累中我的灵魂才有地方安放，在陪伴中我才不至于从噩梦中醒来。在责任面前我必须有所担当，受惠于母爱，我应该有所回馈。我愿意为了母亲去接近乡村，我愿意为了母亲放慢我的脚步，我能够为了母亲，把对文字的灵感嫁接在菜肴之上，去人间烟火中升华。我对母亲的最大请求就是留在我身边，别对那个充满苦难回忆的乡村有所牵挂。
和妈妈在一起生活，我虽累，却心安，可是妈妈离不开生活了60年的村庄，况且在她的观念里为父母养老的责任属于儿子，让女儿养老是不妥的。妈妈和我在一起时身体状况和精神状况都比在那个村庄好，可她总是担忧着家里的事，她习惯了在田地里忙忙碌碌，离开土地，离开菜园，一天对她无比漫长，她对新环境里的一切事物都提不起兴趣。我多么希望妈妈能够失忆，忘记那个村庄，跟着我开始新的生活，为她自己创造一个安详的晚年，也为我创造一颗安宁的心。
我下定了决心要带妈妈离开那个苦难的寓所，可她却被自己幻想出来的情境纠缠，她不愿意离开的决心比我还坚定，无奈之下，我强制性地将她拉上了班车。我以为到了陌生的城市她就不会再产生与那个村庄有关的幻想，到了她不敢独自走动的城市她就会变得安静，事实上这一切都只是我个人的主观论断。母亲到达我在城市的新家就开始犯困，除了吃饭时间都在睡觉，她不愿意到外面逛逛，坐着似乎会疲劳，连续长睡一天一夜的情形让我很担心她的身体。我多么希望妈妈有兴趣去逛公园，去看百花艳，去听鸟儿鸣，去迎接春风，去悠闲地感受春天。然而妈妈对这一切不感兴趣，她除了用睡觉来打发漫长的无聊时光，再也没有其它。等到她睡到筋骨发酸，再也没有办法继续睡下去的时候，她开始想家了，想那个让她害怕，让她想跑到山林中躲避的家。她一大早就起床要求我送她回家，被我劝说后她自己去开门离开，还说不让她回家以后再也不来了。这样的情境在一周之内就上演了两三次，有一次还是发生在半夜两点，那一夜我和老公都无法正常休息，只好守在门口防止她离开。
老公问我怎样的生活才是最适合母亲的，我知道最适合她的环境还是那个生养她的村庄，而她最好的状态必须有我每天陪在身旁，可是我如今怎么能够每天留在那个村庄陪她，面对这样的难题，我真的不知道怎么办才好。妈妈已经没有太多时间等我买房买车、养育子女长大之后再去尽孝，她的生命力已经非常微弱，我要做的是常回家看看，帮她种菜，帮她喂鸡……拉着她的手坐在一起，尽力让相处不多的时间里少一些遗憾。
相见时难别亦难
等等，花就都开了。只是，我们，却没有谁能等待谁。
最近总是遇见这么美好的一句话。吴淡如有一本书说，相遇不是偶然的。而那一见如故的王靖，亦然同样的曾经和我说过这么的一句话，遇见，不是偶然的。
只是，我们不是家人，相见时难，别亦难。当然，这不关乎爱情。只是关于我和我两个工作搭档，好姐妹的离开倒计时。
MICHELL中午用餐时问我，等她和CASIE都离开以后，我是否还会每一天都来这家餐厅。我说，如果我还在这里，或许，可能，我会来。其实，我心里偷偷的说，没有你们的餐厅，什么食物都是无味道的。而这么的一句话，MICHELLE曾经和我说过。没有你们一起用餐，什么食物都不好吃。
MICHELL和我工作7年，CASIE和我工作8年。而如今，两个女子，却不约而同的在类似的时间里，或许是一个月以后，都将离开这里。
面对她们两个的离开，一是祝福，一是鼓励。因为，离开，是需要勇气。而我还没有攒足了勇气，还不知道什么时候可以离开。我懂这两个女子和我一样的心思，害怕离别的情绪，担心丢下我一个人，以后怎么办。而我早已经接受她们即将离开我的现实。她们不是我的家人，我无法伸手拦阻她们。相遇，不是偶然的。遇见，也不会是偶然的。真的相见时难别亦难。狠心的和她们说，如果我依旧在这里，我会遇见新的伙伴，遇见新的陪我吃饭的人。
CASIE说，ELAINE，你学会了放下。其实，我根本没有放下。只是不想她们为离开而难过而已。默默的在不怎么安静的餐厅里面，我们各自听到了汤勺碰见瓷杯的声音。默默的，把舍不得，连着眼泪，连着舍不得，吞进肚子里面。慢慢的咽下，慢慢的淡然。
路上，说起了大家一起度假的农场，一起度假的旅程，一起喝酒的夜晚，一起工作的时光。或许，地点会让我们拥有了距离，只是，时光里面，我们可以找到回忆。即使以后不会再遇见，不会再一起生活，一起吃饭，一起喝茶，一起工作。但那满满的平凡时间里，谁都抹灭不去。如果，大家各自在乎。
以后，或许，以后，我也离开了。剩下的，只有记得我的，或者我记得的。