夏末文章
夏末文章（精选10篇）
夏末的虫音
文/邢嘉文
在夏的略尾，暑热已开始消散，空气中的湿润也一扫而光。不见了那碧央央的连天而起的梧叶，不见了树蝉聒噪的呐喊。在这约莫显露几分萧瑟的意境中，却还是有着几分稚趣可寻的。入夜，当你茶余饭后在青石板路上散步时，凝了神细细去寻，在冷翠色托着露珠的草叶间，一缕微小的，执着的如水流冲击涧底一点一滴的音律正荡漾开来。不必惊讶，那是夏虫的歌。
约略八九点钟，也许路旁的闹市仍繁华熙攘，热闹非凡。可当你逐渐走入掩映在柳叶与灌木中河畔的小路，却又是别有一番情趣袭上心头。小小的石块同着野草零散的铺在路旁，河上水雾氤氲，空气里隐约传来落叶湿润清甜的意味。在草叶间，又进行着一曲蟋蟀的和声奏鸣曲。一声高亢，一声低沉，一声声长短不一却又秩序井然的组合曲。抑或是唱着天上七零八落皓白色的繁复星斗罢，唱着即将到来的忙碌的金秋罢，唱着自己油尽灯枯的生命罢。当你蹲下身静静听时，在过往略带寒意的风中，你会体会到夏虫那卑小细腻的情怀。在柔柔的和风中，在芬芳的泥土里，又或是在湖面荡起的朵朵水花里，都可寻到它们的踪迹。这个过程又何尝不是一种童趣呢。
在星星点点金黄的麦杆里，夏天也许就这样睡去了。带着炎炎的日光悄悄地睡去了。物是人非事事休，欲语泪先流。一切都更替成了收获的颜色，天空的湛蓝依旧那么馥郁，不同的是似乎更高了，鸟群开始南飞。
在还未消退的暑热中，不知怎的仍旧残余着微弱的虫鸣声声。上穷碧落两处茫茫，歌谣还在。是不是昭示着它们流转的心绪？对夏日的眷恋？大风狂雨走过，小荷初绽惊艳过，雨打芭蕉听过，却还是舍不下生意盎然的，趣味丛生的世界啊。
我细细的观摩着它们，稚趣中不失赞叹。
在夏末的最终时代，恋偎不舍的是那夏末的虫音。
夏末夕阳西下
夏末，夕阳西下。
炎热中又不缺微风送爽，
还在待业心情舒畅兴起。
骑着自行车迎着微风，
目的没有确立凭着感觉而行。
缓慢地穿梭在街头巷里，
转小巷入小路上街头。
是安静是热闹是喧哗 ，
身旁飞驰着车擦过着人。
下班的或许忙着事情去，
车辆的飞驰行人的快步。
路上人和车是如此匆匆，
以前没有感受如此急促。
也许几个月的平静心境，
真能使自己格格不入的。
想到每一次失业当务之急是找工作，
找工作的目的是赚钱过活那么简单吗？
短短几十载，工作占据多重的地位，
人生如工作，工作如人生。
停下来想想我的几个月走的是弯路吗？
无奈中带点失落又有点小感慨，
我们时常把事情看得如此复杂，
却时常把人生看得如此简单。
被风吹过的夏末
渐渐远去的那些回忆，那些故事
在我们彼此不联系对方的时间里
我们终于渐行渐远
偶尔想起你，我还是，想知道你过的好不好
我喜欢看见你微笑的样子，所以，不要让我看见不快乐的你
你的夏天，是什么味道呢？
我想，是甜甜的味道吧，是关于另一个女生甜蜜的微笑
主动久了，于是累了，于是离开了，是吗？
如果
如果当初我勇敢一点，结局是不是就不一样了……
一只在夏末秋至的刺猬
妈妈刚刚说我这几天很憔悴，一脸惨白，人也消瘦了，两只黑眼圈嵌在脸上说不出得诡异……
夏末秋至，永远都是个让我痛苦的季节，似乎这个过渡的季节总会得个小感冒，总会发生点让自己难过的事情，总会那么憔悴，总会那么多愁善感……
有时觉得自己很坏，像是刺蝟般防范，然后去伤害最不想伤害的人，最后就是两败俱伤，自己以为可以很坦然的面对一切，自己会很坚强，可被伤害得人往往会很脆弱，我宁愿自己受伤，反正自己都伤痕累累了，还在乎那点，自己难受点，可我不希望我在乎的人被我的刺伤。
电话里那些话一直都在我脑海里挥之不去，一想起，就会很难受。最後一抹的微笑，在转身之後，我闭上眼，哭了。仅存的一点点骄傲，华丽的外表终於丢掉。很旁徨很孤单，是寂寞或悲惨，一个人该怎么办。小心将情绪收藏，比傻瓜还傻。刺蝟的坚强，全都是假象。
垃圾桶里一箩筐的纸，有一半是我的眼泪，他们说我缺水，可他们不知道我的水分都到了垃圾桶里，明天如果可以很晴朗的话，我想我丢失掉的那一半水分会蒸发掉，它们会变成空气飘到你那个城市的上空，然后变成雨无声的掉下来，然后默默的消失。
夏末那抓不住的尾巴
文/初中未毕业
手中摇着折纸扇，口中含着速冻冰，眼中看着八角楼，而且翘着二郎腿，想一想这个场景都是那么舒服，可是在零上30多度的天气里却显得不是那么美好了，燥热的天气中不免让人有些浮躁，坐在闷热的教室里如同一个大蒸笼似乎要把我们都蒸熟，教室中坐着一群正在备考的学生们，来自天气和学习的双重压力下一个个如同笼中的狮子，时刻准备着泄恨。
实在是让我想不出该怎样给利哥弄一个华丽丽的开头来托出他的伟大，利哥是我的班主任兼我保镖，当然这个保镖是个戏称，不过。这里却是大有故事。
那是在一个伸手不见五指的夜晚，黑夜在昏黄的路灯下显得那么的诡异，坐在楼前窗台上的我，时刻都向下张望着，班里语文老师措词高声阵阵，让我有一种想过去抽他一嘴巴子的想法，当然想法终归是想法总是不能实现的，突然走廊的尽头传来“乓乓”的声音，已经邻近9点谁还会这么无聊的在走廊里玩球，校园鬼故事我倒是听了不少，娘的，这次不会是让我碰到了吧！我做好要跑回班里的姿势，虽然被语文老师撵了出来如果我冒死冲进去估计他也能收留我，声音越来越近，我呆呆的望着楼梯的拐角，过了一会才发现原来是利哥他儿子，他正在拍着球走过来，我又坐上窗台看着他问道：“你爹呢？”他瞅都不瞅我回答道：“我怎么知道，我就是来找他的，我还想问你呢！”我回过头继续看着窗外：“滚一边去，去楼下拍。”他上来就给我一脚……我看着他笑道：“你也就会欺负我啊。”他马上说：“你再逗我我告我爸去。”我马上从窗台上下来：“哎。我错了，下次给你买糖吃昂。”他继续拍着球去了楼上，看着他潇洒的背影，我只能感叹小孩就是好啊。一个4年级的孩子就这么霸道以后得什么样。这时我想道一个事，马上对着楼上喊道：“别把你爹叫下来。”突然一个粉笔打到了我，班里语文老师怒视的眼睛瞪着我，我马上靠墙站好。心里暗骂，TNND……
快到放学那会利哥从楼下颠颠的下来了，我心中暗叹，不好，果断要被收拾啊，他看到我用一种很复杂的眼神看了我一下，随后站在后门往班里看了看，确认班里没什么情况才走向我，他先说道：“又被弄出来了、？”我不好意思笑了笑：“我自愿的。”他打了我一下：“还跟我贫是吧。”我看看四周回道：“我贫了吗？”利哥很正经的说：“以你现在这样你毕业想干啥去啊，还不好好学呢，不过马上考试了你现在学也晚了，想好什么出路了吗？”我摇摇头：“到时候再说吧。”“要不这样，我能给你弄到4高去，我对象在那边工作，你不是喜欢画画吗，能进艺术班。”我想了想：“到时候再说吧。”利哥看了看班里，说道：“你要是去的话就给我打电话吧，好了，马上放学了，你等语文老师出来你快进去。”我点了点头。
中考如约而至我却光荣落榜，生活中总会有一些小小的插曲，虽然我没考上高中，但是我也没有给利哥打电话，什么说呢，我看我在学习这条路上是走不是出什么通天大道来了，所以，当时我以我班全班最高分考入了工校（这句话纯是胡扯），虽然在工校的生活还不错，但是我还是比较想念利哥的。那年的夏天就那么悄悄的走过，当时沉浸在的只是落榜在中考之间，当我反应过神来的时候却连夏天的尾巴都抓不住了。
利哥是一个好老师，对我们每一个人都非常好，在学习生涯中有一个好老师是非常幸运的，所以我提醒一下，那些有一个好老师的人，要珍惜啊，最后一句，祝利哥有一个好身体吧，不要太操劳了。
又一夏末
碎汞一样的阳光，枪子般的射向大地，似乎能让每个受了伤的人都有死一样的窒息……它嚣张，放肆地颓废，延伸了另一个夏天……季节，如同茶几上那杯中的水一样，平静无声，可是，谁谁谁又能听到它里面破碎的绝望……
这个夏天之初，我如同那自欺欺人般的掩耳盗铃，却被触景伤情狠狠的敲醒记忆，记忆翻滚着，像针一般一根根刺入我的脑海，疼痛那么疯狂的嘲笑我，提醒我--我并不是洒脱的人。站在街角，穿梭的人群从我身边来来回回，而我却是静止的，因为我无助，回忆在我脑中翻腾，放下眼皮，想放空一切，却发现是眼睛渴了···
然而，在这个夏末，一个电话解救了我，那就像是我生日时许下的愿望被实现了一样，突然很轻松，很愉快。一年多了，知道吗？这一年多我有多么努力的让自己变的冷淡，变的很疯，有多么努力让自己变坚强，变强大，变独立。包括这一个月的暑假工，我要自己变成一个不再想要依赖别人，会做很多事情的我，我希望我自己可以过得很开心过得很好，谢谢，如果不是这场经历也许我还是那个连自己都讨厌的我，那个只知道依赖别人，懦弱的不行却不知道改变的我。
我还在努力，但是现在我很享受这个过程，也许那些被我们称为放不下的，不是人，而是那段感情，那段回忆，还有那个一直没被实现的所谓的期待吧，继电话后我才明白这一点，想了很多想通了自然就放下了，就是那么简单，一切归回原位，也许早该如此了，就像《春泥》里说的“迷雾散尽，一切变得清晰，爱与痛都成回忆”，哥，你懂的···
以为夏天会很久，不知不觉天就凉了，又是一个夏末，这个夏末我拨开以往的阴霾，收获了蓝天 。
一个夏末，又一个夏末，我突然足够平静的想起那些片段，足够平静去驱散心头的怨气，于是，爱没了，恨真的也没了，于是，一切的一切都过去了，凌去了，就在这个夏末，而不是爱忘了···
拜拜爱过，白白爱过···这就是SARA所唱的闹剧，这就是最好的总结···期待着下一个夏末一个崭新的我···
夏末陌上，只为浅行
文/冉旭红
七月，已告一段落。淡了许久的心，重新又升起一些小小的涌动。
这个季节，对于我来说，是极其烦闷的日子，经历了六月的阴沉，七月的雨水，八月的天依然阴雨绵绵，像极了家乡的梅雨季节！或许是许久没有外出旅行，心，一直闷沉沉的，每天蛰伏的生活方式，快被这个世间遗忘了我的存在。曾许诺自己，要在这个夏末去一次西藏，圆了自己的梦！突起的疫情再一次让我的梦落空。很多时候，真的是生活在左右我们，原本的计划只是给自己心灵上一个腹稿，至于实不实现，那都是由不了自己。
生活中的故事，每天都在重复着上演，我做不了故事里的主角，只能做个微不足道的配角。人的一生，会错过多少风景，谁又能记得。我不知道，什么时候能给自己一个空闲，带上简单的行囊，迈着轻松的步伐，走在陌上的时光里，只为浅行。
烦躁的生活让我一直提不起精神，连最钟爱的文字，都疏远了许多时日。突然意识到，这还是曾经的自己吗？是否，我是真的累了，还是什么都看淡了？还是那些所谓的精神食粮也补足不了日渐淡漠的心？如果真这样，我该如何面对曾经的梦想，如何弥补逐渐荒漠的心。
天空，阴郁得让人窒息，处于这样的环境，感觉已不是自己。很难接受现在的自己，曾经的那份执着和挚爱，不知道何时被时光研磨得只剩下躯体。生活，曾经让我迷恋，而今又让我迷惑，所谓的真实，不知道自己应该何去何从……
真的好想好想，来一次陌上行走，或许，那样的环境里，日渐荒废的心才会有所弥补。我知道，逝去的日子不会重返，如若忧虑战胜了欢颜，时光暗淡了流年，那么，明媚的风景我就只能在梦里看见。为自己而活吧！陌上，相信又是一番美景。
很多时候，我也意识到自己过于感伤，只是，我不会做作，不会伪装，哪怕只是一些小小的感触，也会将淡淡的心情流露。或许，只有文字才是我最好的倾诉。一个人独处，可以什么都不用想，也可以什么都去想，前世，今生，还有来世。我可以不为失眠而焦虑，不为独处而寂寞，那些所能想象的一切，我都可以天马行空的想象，让灵魂像一个幽灵四处游荡。
有人说：“想多了，心就乱了。”不会，我只是令自己的灵魂和思维偶尔走私一下，偶尔放纵一下情绪。
人，终有老去的一天，那些繁华和富贵都如过眼云烟。生活给予好与不好的结果，其实并不重要，谁又能证明自己幸抑或不幸。人生，就是一个故事的开始与结局，每个人不过是其中的一个角色，无论情节是否完美，是否入心，那都只是故事。很多事情，看开了，心也就淡了。时光流逝了，岁月变迁了，心情也变了。
曾经，是那么注重现实，而现实总是令人失去自我。越来越多的磨痕在心里生成了老茧。其实，这些都不重要了，有些事，记着不如放着，放着不如存着，存着不如把它们都丢在记忆回收箱里。
浅秋的风从耳畔拂过，轻轻地告诉我：夏末陌上，只为浅行……
夏末、秋初
文/Lan_花楹
在这个夏末微凉的夜晚，也许出去散散步是最好的选择，漫步在凉风习习的校园，有一种久违的清凉感在细胞间蔓延，直至心田……
其实，有时候，漫无目的地走着也是一种幸福。曾经想过就在这样的一个夜晚，吹着凉风，骑着车子，沿着路一直往前走，一直，一直，往前走……不去想昨天、今天还有明天，只有那条路，那条，没有起点，也不知终点的路。
不知不觉走到了教学楼边的露天台阶，娜娜提议走上去歇一歇，坐坐也是好的……
望着远处的霓虹灯，忽然间恍如隔世，从没在这个角度看过这个城市，此刻，身处其中却又感觉置身其外。也许，每天忙忙碌碌的生活，早已让我忘记还有这种闲暇的时光可以享受……那种感觉，像是小时候的记忆，有点模糊，却又清晰可感。
秋风吹动了香樟树的叶子，沙沙作响，被吹乱的发丝拂过脸颊，有种安详的感觉。香樟树虽然四季常青，但在这个季节，却也显得不那么生机勃勃，不时有凋零的落叶飘落，突然间就想起了《夏至未至》里的一句话："每天都站在那里看着太阳升起来然后再茫然地落下去，影子变短再变长，草木繁茂然后枯萎，这样的感觉……应该很孤单吧？"
一瞬间，我仿佛看到了岁月在眼前划过，就那么轻轻地，轻轻地，划过了……但却不知道是否真的孤单过……
"伤心的时候，如果能在这样的一个夜晚躲在这里哭也不错"娜娜开玩笑地说。
内心像是有一根弦被触动，是呀，这里真是个哭的好地方……可是……为什么明明伤心，却会认为躲在这里哭很幸福呢？这也许让人很不解，可有时候我们就是愿意找这样的一个地方，让我们尽情的释放忧伤，周围的一切，连同这黑夜，都成为我们忧伤的载体，我们所享受的也许就是这份孤独感，这份没有人察觉却可以恣意地释放自我的幸福感。
幸福……到底什么，才算是幸福呢？
曾经认为，简单就是幸福，可是却怎么也做不到简单这两个字。有时候明明身处幸福之中，却在一遍又一遍找寻自己不幸福的证据……
脑海中逐渐浮现出上周去老校区上课的时候，六教旁边的那几株彼岸花……鲜红的花朵，却没有叶子的陪衬。它有另一个美丽而又忧伤的名字--曼珠沙华，它是开在天界的红花，是黄泉路上唯一的风景，盛开在阴历七月，大片大片，鲜红如血，倾满大地，复苏前世的记忆，悲伤的回忆。
如此美丽的花朵，如此美丽的传说，在这个夏末秋初的季节，却也只能是花开荼靡花事了，尘烟过，知多少？……茶蘼花开过之后，人间再无芬芳，只剩下开在遗忘前生的彼岸的花。
有人说幸福就像花期开到荼縻，已遥不可及，但其实，有很多时候，我们都是自己在作茧自缚，幸福，在很多时候，是可以自己创造的，谁也不会许诺给你…… 就像这个夜晚，迟迟不肯睡去，只为享受这难得的一份心灵的宁静与安逸，这种感觉也叫做幸福吧，就这么毫无顾忌的放纵一下自己吧……
夏末，谢谢你
两次，夏末的两次出现，都是在我最最艰难的时候。
第一次，是高二最黑暗的时候，和夏末分别两年后，在夏日午后的街头相遇。
第二次，在豆豆离去，我独自守望的最痛苦的时刻，夏末又一次出现了。
而这几天，我又一次遇到了经济危机。由于上个月把脚划伤，缝针，花了一河滩，而这个月初毕业，各个事务又花费了很多很多。我实在不愿意在问爸妈要求的更多了。我便少要了100元，然后回到了学校。
前几日给豆豆送饭，实在不愿告诉她这一切，如果说了，她肯定就不接受我送的饭了，可是我实在不愿意这样的事情发生。于是就泡面馒头坚持了五天，而到了今天终于坚持不住了。
夏末知道了这个事情，执意问我要走了银行卡号。今天早上汇给我了一笔救急资金。
看到到账提示的短信，我心里所有的委屈仿佛突然间都涌出来了一般。鼻子酸酸的，只想哭。守望的这一个月，默默的做了很多很多，但是却从没有人真正体会过我的感受。只好自己一个人憋着，在豆豆面前强装笑脸，强装出不介意。在看见她和新男友手牵手肩并肩甜蜜的样子，还傻傻的逼自己笑。
憋了很久了，而今天，终于终于，心头感觉那么热，那么真实。空了很久很久的心终于被一种说不出的温暖占据了，包围了。
而就在几天前，我还一个人坐在漆黑的宿舍里，啃着又干又硬的馒头，吃着已经吃到想吐的泡面。心里是那样的空，什么都没有。而此刻的感觉，却是那样的舒服。我静静的闭上眼，忍住不让眼泪掉下来。
我会坚强的，我会改变这一切的。
我知道，我现在一无所有，但我相信我会改变这一切的。
我一定会。
当你真正需要帮助的时候，你才会发现你一无所有，朋友再多又如何呢？只是在你受伤的时候多了几个看客，多了几个说些无关痛痒的话的人，而真正出手相助的人，又有几个呢？
我真的真的好感动，在我最最困难的时候，在所有人都背叛我，离我而去的时候，夏末出现了。
晚饭时，我冲到小吃店，一口气扫光了一份炒米饭，满意的打了一个响亮的嗝，饱胀的胃包围着受伤的心时，是多么的温暖，多么的舒坦。可是眼泪却忍不住的流了下来。
你走了，我还在坚持。
我还在用受伤的心，坚持着一切。
你有知道，你曾经最爱的人，永远都爱着你的那个人，现在是多么的孤独，多么的委屈。
这个夏末、谁的泪滴落在我的脸颊、、、
文/寳唄
这个夏天，除了热、还是热。热的我都忘记了，是谁曾幼稚的说我是猪。
我一直以为一切都会很美好，美好到让我忘记哭是什么感觉，让我以为自己真的会是一个幸福的公主。可是，偏偏一切都不从人愿。我以为我可以很正常的发挥，上不了多么好的大学，可也不至于到落榜。他们都说是我不够努力，也许真如他们所说，是那样吧，我没有可以反驳的权利，可我真的很不甘心，我的失常无法说出口，因为我毕竟让那么多的人失望了，只有承认这一切、面对这一切。
我是一个喜欢仰望天空的孩子。我喜欢30度的仰望，可以看到他逝去的容颜，看到他冲我微笑，看到他心疼我的眼神。可我却注定要那么早的失去他，那个尽一切努力想要保护我的人，就在我不知不觉中永远离开了我，去了那个称作“天堂”的地方，一个我渴望不可及的地方。我只能一遍一遍地在心里某个地方呼唤那个烙在我脑海的名字，希望他幸福，希望自己可以做一个他一直期待的自己---坚强、勇敢、自信。
我爱他就像爱我自己一样，用我余下的生命，告诉他，我一直在努力。
我一直以为，我是一个令人头疼的女孩，没有人可以忍受这样一个我。我以为，我的故事我的生活没有人懂，于是我只能将自己封锁在一个只有自己的世界。我以为，我所经历的那些足够让我变成一个坚强的人，可我却还是很爱哭。或许，这样的我连自己都会觉得陌生，可我依旧无能为力。直到后来，我喜欢上那个男孩。我以为他就是那个愿意治我头疼的人，知道我什么时候该吃药了、吃什么药、要吃多少。我以为他就是最懂我的人，只要我一个眼神或一个动作，他就能够知道我想要的是什么。他是第二个告诉我要珍惜珍珠的人，眼泪是女孩最美丽的珍珠，每次知道我哭，他都会说“你又浪费珍珠了”。我不知道，这样一个比我更了解我自己的人，当初是如何走进我的生命里的，或许这就是上天的安排，是命运，是他请上帝派来守护我的人。我更不知道，再多久以后，他又会以怎样的方式退出我的小小世界---一个并不繁华甚至可以称得上冷清的世界。
直到这个夏末，我开始觉得，他在一点一点走出我的世界，无法抗拒、无法挽留。我只能这样看着他的背影一点点变小、变小、、最后汇聚成一个黑点消失在我视野的尽头。地球是圆的，我真的希望他可以一直走、一直走……如果这样的话，那我相信，他总有一天会再回到我所生活的空间。而我，只能这样站在原地等待着，相信他总有一天会回来，带我一起走。
我还记得，这个七夕，你在凌晨说的第一句话是“我爱你”！
好想知道，这个夏末，是谁的泪，滴落在我的脸颊？让我在一举手之间模糊了他前进的方向，从此倍受一个叫做“思念”的煎熬。