不甘文章
不甘文章（精选8篇）
心有不甘
心有不甘，其中酸苦只有自己体会，如果自己太笨太傻又怎能怪别人。我总是自认为自己付出的比别人多，得到别人回报的总是很少，但是现实是这样吗？我也说不清自己怎能如此没有一点点的眼光，我很黑很邋遢，我就不该有自己的淑女气质，我永远只能躲在别人的背后找不到自己该走的路。现在的世界已经不再是那个你想要的世界了，之前的梦想早已幻灭，你要做的永远都是对现实妥协吧……然后在这中间寻找属于自己的路，承担自己的责任，否则你能依靠谁，又有谁是真正在乎你的。找不到有缘人也不愿意去找，自恃过高，总以为自己很好很值得人爱却偏偏没人爱，这是多么悲剧的杯具。
我总觉得前途路漫漫，但是时间又过得太快，走不到终点也看不清周边的风景，浑浑噩噩的过着这该死的生活。
因为不甘，所以心痛…
有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了
以为蒙上了眼睛，就可以看不见这个世界；以为捂住了耳朵，就可以听不到所有的烦恼；以为脚步停了下来，心就可以不再远行；以为我需要的爱情，只是一个拥抱
那些已经犯过的错误，有一些是因为来不及，有一些是因为刻意躲避，更多的时候是茫然地站到了一边 我们就这样错了一次又一次，却从不晓得从中汲取教训，做一些反省
天空没有翅膀的痕迹，但鸟儿已经飞过；心里没有被刀子割过，但疼痛却那么清晰 这些胸口里最柔软的地方，被爱人伤害过的伤口，远比那些肢体所受的伤害来得犀利，而且只有时间，才能够治愈
很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生 我们可以彼此相爱，却注定了无法相守 不是我不够爱你，只是我不敢肯定，这爱，是不是最正确的
如果背叛是一种勇气，那么接受背叛则需要一种更大的勇气 前者只需要有足够的勇敢就可以，又或许只是一时冲动，而后者考验的却是宽容的程度，绝非冲动那么简单，需要的唯有时间
生命无法用来证明爱情，就像我们无法证明自己可以不再相信爱情 在这个世界里，诚如劳力士是物质的奢侈品，爱情则是精神上的奢侈品 可是生命脆弱无比，根本没办法承受那么多的奢侈
人最大的困难是认识自己，最容易的也是认识自己 很多时候，我们认不清自己，只因为我们把自己放在了一个错误的位置，给了自己一个错觉 所以，不怕前路坎坷，只怕从一开始就走错了方向
生活在一个环境里，或者爱一个人，又或者做某件事，时间久了，就会觉得厌倦，就会有一种想要逃离的冲动 也许不是厌倦了这个环境、爱的人、坚持的事，只是给不了自己坚持下去的勇气
多少次又多少次，回忆把生活划成一个圈，而我们在原地转了无数次，无法解脱 总是希望回到最初相识的地点，如果能够再一次选择的话，以为可以爱得更单纯
如果你明明知道这个故事的结局，你或者选择说出来，或者装作不知道，万不要欲言又止 有时候留给别人的伤害，选择沉默比选择坦白要痛多了
你不知道我在想你，是因为你不爱我，我明明知道你不想我，却还爱你，是因为我太傻 也许有时候，逃避不是因为害怕去面对什么，而是在等待什么
走得最急的，都是最美的风景；伤得最深的，也总是那些最真的感情 收拾起心情，继续走吧，错过花，你将收获雨，错过雨，你会遇到彩虹 。
七夜雪
文/寂寞沙漠
跋涉千里来向你道别，在最初和最后的雪夜，请原谅于此刻转身离去的我——为那荒芜的岁月，为我的最终无法坚持，为生命中最深的爱恋，却终究抵不过时间。
今年的这一场雪珊珊来迟，只是还在被窝里静静地读书，忽似感应到什么，抬眼一看，发现竟然下雪了。手中的《七夜雪》摊开在那一页，每句话每个字还依旧激荡在我心中，似是巧合似是命运，这雪便是这么下下来了。这便是这一年最初的雪夜吧……一场本不应该下的雪……上海本不是应该下雪的城市，若是得了个巧，下了场雪，便是有幸。原以为今年的雪是不会来，却是这般的洒洒扬扬，这样的令人嘡舌，一如我们的爱情一般……
白羊和天蝎。无论如何，我们是不应该被称之为登对的星座。事实也证明，我确实不适合你，只是这三年来，却似魔咒一般，我深陷于此不能自拔。他们都说，或许从一开始我们就注定无缘，就算如此又能怎样，事到如今我也无法问你。我应该怪罪什么人？我又能按捺什么情？你可知道，如今我的心总是绷得好紧，悲伤仿佛海浪，总是一次又一次涌上心头，就像拔掉坏指甲之时，其实期盼他慢慢痊愈。沉寂于昏暗的深蓝，天空满是离别的颜色，那毫无预警的飘雪，似是诉说着我们的过去，那般的盛大，却又短暂。虽然这是我第四次和你复合，可是现实已经告诉了我，我们再也回不到从前；纵使你依旧对我喜笑颜开，我也深知那只是你依旧如孩童一般不曾长大。我们祈祷的声音，为何微弱得没有一点志气 ……我日复一日，向自己内心深处虚吐着谎言，告诉我自己，我可以和你走下去，我想和你走下去。只是当每次和你见面，你的一言一行告诉我，我永远得不到我要的生活，你永远成为不了我要你成为的那种人，那不过是我夜夜笙歌之后的美好幻想，而已。
朋友劝我应该放手，让我们各自寻找着光芒，然后仿佛是理所当然，各自走向自己的明天。然，你又可曾知道，我内心的不甘与不舍，在你面前的一言不发只是为了引起你的任何注意……然后在你的毫不在乎下……不甘就这么驱使着我。这份爱，经年如此，已然变味……
这样也好，或许我确实应该放手，明明已然不能说我还深爱你，却霸占着你，这样的行为，无疑是自私的。却是不甘，如影随形……三年来，我从未听到过一句我爱你，我从未被你深深拥抱过，我从未与你缱倦缠绵，我燃烧着我所有的生命，却化不开你心中的冰河，可是为什么……又是为什么，我却始终离不开你这只蝎子……却始终，不甘看不到我想看到的结局。
心中涌来一股酸涩，却始终掉不下那些颗晶莹。我的泪早已流光，已然成了奢侈。回过神来，看向窗外，雪已经停了，化了，也不曾像我奢侈希望般的积堆起来——上海的积雪之境本是凤麟之物，一如我们的爱情一般，难以积深；一如我们的爱情一般，盛大过后，便是迅速的消弭不见。我还在犹豫徘徊，到底是否要彻底断绝你我之情，明明刚复合不久，明明我们之间也曾拥有阳光美好的记忆，只是不知道为何，我看不到未来。然，那复苏在我心中的良知告诉我，我已然不曾爱你，经年如此，只不过是谎言和面具。
这雪下的我惶恐不安，思旋绪乱，我已坠入那我不知的幻想美梦中，在梦中继续着我们的甜蜜，然后在醒来之时，哀叹现实的残酷无奈……“ 跋涉千里来向你道别，在最初和最后的雪夜里，请原谅于此刻转身离去的我——为那荒芜的岁月，为我的最终无法坚持，为生命中最深的爱恋，却终究抵不过时间。”这一个又一个字眼，似残酷的诉说着我的命运：终有一天，韶华倾覆，此身只能转身不见。又或许这一天早已在不远处等待着我，只等我，跋涉千里至你面前，丢下一句别言，然后转身，至此将我们的青春年华，埋藏在记忆的最深处。如是，我们便在红尘中无缘再见，然后终有一天，抵不过时间，忘记你我。
不知道明天是否还会下雪，虽然我的心里，早已苍茫一片，雪覆荒原……这七夜之雪可否如愿全至，然后在第七夜雪停之时，见证我一生寂寞的开始……
不甘被时代淘汰
文/聂锡文
说来惭愧，也不怕您笑话，在几乎全民普及手机、连小学生都会上网的今天，老朽却刚摸智能手机，像幼儿园的娃娃那样从“0”学起，你说可怜不可怜！
退休24年来，特别是党的十八大以来，社会巨变，经济腾飞，智能、网络等高科技更是突飞猛进、日新月异。如今，无论是大街小巷，还是公共场所，凡是有人的地方，都有痴迷于手机者：公交车里坐着或站着的乘客，握着手机翻看；出租车司机和蹬“神牛”的师傅，坐在车里点手机，忘了抢客；环卫工人不时停住垃圾车，拄着扫帚按手机；在人行道上、小区居民楼前后，因看手机而撞树和踩狗屎的大有人在；就连进城到早市儿卖菜的老农，摊位上也摆着二维码，买棵白菜都可用手机支付；到一些部门办事（如缴费），进门儿第一件事儿就是用手机扫码排号；至于办公、经商、就医、旅游等等就更不用说了。可以说：今天，在祖国的大地上，“不怕事情难办，就怕手机没电”。只要有手机在，就没有办不成的事情，甚至足不出户、坐在家里就能搞定。面对如此形势，我深感不会手机在社会上成了“另类”，已经不合时宜了。
也巧，在这个节骨眼儿上，我的那个“平时不常用，没有又憋手”的老人机被叫停了。一打听才知道，原来中国联通撤销了相关信号网，我的老人机彻底退出了历史舞台。哎，这真是屋漏偏遭连阴雨！
怎么办呢？不能就这样眼睁睁地看着被时代淘汰呀！不是说“人活一口气”吗？对，争这口气——学！老了也学！！磕磕绊绊也要坚持学！！！
得知我要学手机，女儿便把自己备用的手机给我，并当面示范和教我学会了通话与拍照，之后，我自己又捅咕了几天。在学会发短信的第一时间，就给一位上网多年、技术娴熟的好友发去一条短信：“我刚会此项，还未学上网。”不一会儿，这位好友便回复我：“赶快学吧！好学，一学就会。”也是一连三个“学”，而且突击强调了“赶快”二字。
在好友的热情鼓励和女儿的耐心指导下，再加上受紧迫感和急切心理的驱使，你还别说，我对智能手机不但产生了兴趣，而且还正在谋求上网哩！
虽然年事已高，来日苦短，但我深信：在已经享受到丰富的物质生活和多彩的精神生活的同时，也必将享受到由社会进步和科技发展带来的新成果，跟上时代前进的步伐，使晚年的幸福生活锦上添花！
悲哀而又无奈，懦弱而又不甘
文/汀影
终于有一天，我还是忍不住去想你了。和你相识似乎是昨天发生的事情。你天真，幽默，谦逊，让我不知不觉爱上了你。在那一段时间里，星空突然变得好美丽，我连做梦时嘴角都带着深深的甜蜜。喜欢看你的背影，躲在一个你看不见的角落里默默地注视着你，快乐着你的快乐，心疼着你的疲惫与忧伤。在我匆匆走过你的一刹那，你轻轻的朝我笑了笑，而我不知道该说什么，傻傻地走开了，把自己的爱情埋葬在那年最美的夏季里。
离开你以后，好多个日日夜夜我曾经鼓起了很多次勇气第二天给你打电话，却始终无法打破内心的那道防线。我在等待时间，等待时间的往返车票，可否把我再次送到你我相识的那一天，然而终究是自己骗自己罢了。
多年以后，不知道当回忆起你，回忆起那年夏天北京的雨季，我是否还会像今天一样心痛。曾经我多么希望可以牵着你的手走过冬雪，去看迎春花开，去看落日云海，却不得已走进自己的匆匆里，朝一个离你越来越远的方向走去。隐藏起泪与痛，依旧笑着迎接生活的挑战。悲哀而又无奈，懦弱而又不甘，是不是生活本来就是如此。
不甘堕落，我需要一种态度
文/skay
余晖慷慨的向西边收敛，黑夜习惯性的拉开序幕…我也像往常一样敲打着键盘，手指有点麻木。
我很迷茫，有些时候不知道自己是在生活还是生存。时常躺着仰望着天花板，回首着那些人那些事，双指间冒着暗淡的烟雾。这是堕落吗？我不想堕落，不想在回忆里伤感，不想在尼古丁里沉醉。我想有一条属于自己的生活之路。
曾经冒昧的选择自己的理想，走着走着，我向现实认输了，像懦夫一样放弃了。后来又选择了另一条路，走到这里我已望不见起点了，在路中央彷徨，我犹豫了，前面的路还空着…这是我要走的路吗？我的心告诉我是的，我不要当懦夫了，我需要一种态度，一种自信不疑的生活态度。
月亮出来了，少了一边，但比昨晚更接近圆了，每天都是新的……
我们是74届的，但我们不忍不甘
文/海子
这几天老是被学哥学姐的聚会照片所吸引，我羡慕但我不顶礼膜拜，我瞄一眼绝不长久的摩挲，眼中痴情而神迷不已，不，我只是心中忿忿不平，这不是对那些笑脸盈盈的学哥学姐，而是对我们那个时代和给我们没有什么教育的学校生活。本来我们也不是这样的。这是因为---
相比我们的老大哥和大姐们，我们74届毕业的学生，在全国范围内，都像后娘养的，这也没什么可较之的，毕竟我们没有赶上那个时代，送走71年的毕业生，中学里最好的老师接受了高我们一届的72，73合二为一的73届学生，组成了历史上最庞大的学生队伍，所有学校最优质的的教育资源全被这拨人垄断，害的我们74届的学生只有喝汤吃剩饭的事了。
不是这些神圣的赞美之词或许掩盖了这个故事如此摄人心魄的真正原因（这大概是一个大家都明白却没人愿意说出来的原因）：作为74届的同学，我们不是在膜拜圣女贞德舍身取义的史诗一样崇拜他们，而是在看我们在红太阳照耀下他们可以击剑可以赛车而逃避下乡，而我们则逃脱不了命中注定的厄运而惊恐万状一路狂奔，去垫资自身的残缺的学识，去在山村昏黄的油灯下温习，去想想老师给我们留下什么可回忆的东西，这比谁告诉我们任何情节跌宕的情谊或缘分更精彩，因为它是真的。
人对宿命的恐惧远比惧怕这样或那样疾病更有普遍性，这种被命运追杀的时刻我们每一个人即使还没遇上过，将来也都可能遇上，所以这样的故事总能让我们感同身受扼腕唏嘘。
如果世上真有命这样东西，那或许就是基因。如果世上真有公平这回事，那或许就是生死。这个世界给了一些人太多的选择，而另一些人却几乎没有。只有在基因和生死面前，所有人都没有选择，除了逆来顺受没别的办法。我们是这样，我们更多的是默默无闻，光彩夺目几乎是一句空号。我们就像路旁一棵树那样，高大和卑微位高权重和草芥蝼蚁都是这样。这个终极意义上的绝对公平让其他所有的不公都显得不过是东边日出西边雨，让我们满是怒火困惑和伤痕心觉得好受多了。我们有什么理由不投桃报李，用毕生积累的溢美之词去赞美给我们自己呢？
如果世上真有命这样的说法，我忍了，也认了，就是不服，还想挺一挺我们孱弱的身躯。应该这样说，不是对别人的好而嫉妒，对别人的努力而愤怒，而是更多对自己沉溺于无聊的聊天，鼠标还有睡觉感到惭愧，不是别人命好，而是自己努力不够。只是说我们未来不是梦，我们要认真地去过好每一分钟，过去早就过去了，我们还是想着自己的路。
我骄傲：我是一棵74年的树，即便是一棵残肢断臂的老树！
不甘做嵌入地下的楔子
文/高穹
夜已央，更深寒重。翻过此夜又将是一年腊尽春回，寒暖更迭的始末。
我们一直在为即将到来的春天握筹布画，似乎跨过这道冷瑟就能触摸到盎然春意。
只是春天还在闺中，寒意却如强弩之末正走向归途。趁此，还可以继续予给予求，甚至欲可逾矩，为好逸恶劳的身心找个借口，为无药可救的灵魂开脱罪责。生活中总有这样的人拿季节说事，以春天为拓展运程的契机，只是当下春寒料峭，时节还早，所谓大展宏图来日方长。故玩着这种掩人耳目，欺人自欺的伎俩，像个不愿长大的孩童，萎顿在个中缘由中，托词牵强，其中的意图已欲盖弥彰。
这些人当中或者不学无术，无所事事已成癖好，求财无道就专营蝇营狗苟，可谓安身无径，立命无托，即便一朝得志，也不过是宦海之中沉浮不定的一艘舢板，觊觎乘风破浪，直挂云帆何以承重？又是春天伊始，蛊虫早已惊蛰。处处惊闻蠢动的声响；而一些人空有鸿鹄之志，却不弃安雀之怀，即便是拥有一片春光，除了守望也只能露怯于绚烂之外。他们安于一种自我满足的散逸中，一旦被逼急，咬定春暖乍寒，时候还早的论调放逐自我；也有的人刚触摸到春意就为身怀一技而从长计议，审时度势当下行使技能的利害，条分缕析有碍于技有所展的客观因素。当国事民情广而告之一种岌岌可危的人生况味时，他们会借助冬的颓废，春的苍远暂作个处堂之燕雀。总要将美好的希望投放在春暖花开之时；而有一种人饱尽了春华秋实的风霜，他喜欢有雨有雪的节气，这样不用随着日出日落劳作更息，让生命有幸知遇自由奔腾的生息。
家教进入尾声时，雨荷由妈妈陪同前来，心意直接通彻，在给我家教费时，她执意要多付些给我，说我很不容易。我自然与她推辞，持守恒久不变的原则。她见与我执拗不过，也不再坚持。我们就在这一来一往的推还礼让中，感知一抹利与义相互切换的情暖，在彼此的血液间离析又融入。情不由衷我们相互交换着心中最想表达的情意。
雨荷的妈妈是90年代并非率先步入二胎时代的女人，生完了大女儿后她足足犹豫了8年才决定要二胎，也就是8年后雨荷才姗姗来到这个世界。她对我说，决意要雨荷是因公公婆婆之前的利诱，他们答应说等孩子生出来不论是财力还是人力都会倾其所能给与她帮衬。10年了，雨荷已是二年级小学生了。公婆也确实承诺成真。雨荷也很要强，因成绩优异连年获得校奖学金。母因子荣人之常情，但说这些时雨荷妈妈只是轻描淡写而过，好像一切本应如此，不足挂齿。在接下来的谈话中，我渐渐了然她内心有太多的顾虑，足以湮覆她本享有的这些幸福指数。
近二十年来一个六口之家总维系着一种原始且传统的农耕时代的生存方式。一切以土地为重，只是男耕女织有了升华版。她不仅要尽女人的家事，也要随公婆从春忙到秋，泡在土里，透支青春，耗竭心志，消磨自我，直至完全打造成一个深深嵌入地下的楔子。所以她很向往冬天，只有这时候才能安生养性，慢慢恢复自我。
民以食为天，土地是生存的资本，大道至简，但旱涝不保收的价值取向让还年轻的她无所适从。若只是为了生存把自己交给土地，抑止自我膨胀欲，那等同于动物，徒有生存的本能而已。
嵌入地下的楔子若历经风剥雨蚀最终会化作泥土与大地融汇一体，幸好她这个楔子一直以来为自己保留着一抹顽钝，就算公婆费尽周折，潜移默化也无法削减她的执念。
所以当她告诉我，就在昨天公婆在她的说服下终于将她从土地里解禁，冲出桎梏的那一刻，她像获生般，不再与冬天缠绵，只想即刻拥抱春天。她拉起丈夫的手像私奔出逃的痴男信女，说好明天就去找属于自己的那份活法。
不要怪罪漫长的冬天豢养了一批盼春又恋冬的人。他们一边拿春天自圆其说以求心的平衡，一边缱绻在冬令里甘于修复自我。生活惯常，岁月不减，善于洞幽察微的我总不能无视某些诟病滋生繁衍，涉笔成文也算是以儆效尤。