夜，起风了，微凉

注视着这黑沉的夜，仅剩的几点星光，铺散在夜的幕布上，听着耳边那些老旧的歌曲，回忆了许多。

不知道这是第几次的自我回忆了，记忆中的我，好像有一个结是过不去的，说不清是什么，但就是存在。很多的时候，我总在找寻那个迷失的自己，更想找回那个曾经因为努力学习而失去了许多生活乐趣的自己，我在很多本心理学的书里去寻找答案，找到的却是一个又一个的失落，仿佛有无数个声音在告诉我，你失去的，早已不在。

一、理性与感性

碍于专业的原因，我从进入学校到离开校园的那一刻起，就注定带着感性多于理性的思维去衡量这个世界，乃至主导我的价值观。许多的时候，我总记得，曾经与文学史老师争辩最多的话题——“文学到底为了什么？”我坚定地认为，文学是现实的附庸，没有现实的一切物质基础，谈何文学，谈何文学艺术与欣赏？以至于最后与老师不欢而散。感性的思维也许没有错，这个世界也需要感性，但是在面对着越来越多你不想面对，亦或是你无法改变的情景的时候，理性也能救我们一命。

不知从何时起，我的观点慢慢变成了理性大过于感性，似乎推翻了我从小到大的文学观，也许跟我最近看了一些偏理性的书有关，从历史、心理学的角度去认识了许多新的角度。学文学的人，多少带着点感性的气息，意气用事或许更为恰当。见过许多奇奇怪怪的老师、作家、编辑，每每与之交谈，无不渗透着一股感性的气息，就像王阳明的心学理论，洗涤你的内心。

二、记忆三两人和事

今晚，打开了一个很老的歌单，从《流星雨》听到了《真英雄》，一首首，都能让我想起曾经稚嫩的自己。那个时候，为了听最新的歌曲，瞒着母亲买了一台放录机（母亲只想让我读书，其他的一概不能动），买了磁带，躲在被窝里，听着、听着、听着……我想我是幸运地，至少母亲没有剥夺我最原始的心理需求，让我能够有一个比较像童年的童年。童年的我，羡慕着每一位成绩优秀的同学，总是跟在他们的后面，感觉特别的光荣，那一刻仿佛自己也是老师眼中的好学生，实际上在老师的心里却差的一塌糊涂。童年=没有主见+学习差+羞涩，也许我应该为自己的时光好好地叹息一番，毕竟自己也很想抽一巴掌，但是，存在了，就只能成为记忆，曾经许多的好朋友，早已成了陌路人。

W是我从小羡慕到大的同学，从小学到高三，他都是神一般的存在，总创造出“临时抱佛脚”却能考出好成绩的壮举，身边所有的人都佩服他，认为他讲的都是有道理的，而对我的态度，却永远是一副不懈地眼神。高三之后，直到大学毕业的那一年，除了从其他朋友的口中得知他在广东西部某所大学的信息之外，了无音讯，哪怕他家离我家只有不到2公里。后来，某年的春节回家，长满胡须的他意外和我在路边碰到，一脸惊讶的他手法娴熟地拿出了香烟与打火机，却忘了我最讨厌抽烟的性格。开始的寒暄，变成了生意场上的套路，得知我在某部门上班之后，却也表现出诧异的态度，也许，我达到了他眼中的“优秀”，超过了他的意料吧。从那以后，我再也没有见到他，哪怕我们离得很近很近，哪怕我俩都得知对方在家，却再也无法迈出那一步。那或许是童年的记忆造成的，也可能是长大后的我，不满意曾经的自己而羞于见人吧。

L是我的一个大学朋友，最近刚考上了某市公办小学的语文老师，起初他微信和我说“终于上岸了，终于不用辛苦的找工作了”，我除了正常的祝福他之外，告诉他，等一段时间之后，你再和我说感受吧。前几天，“我该怎么办？”、“我每天都好焦虑”、“我不想当老师了”，这些话反复出现在他和我的微信聊天记录中，我想，每个人都有对从事工作有一段“充满希望、阳光到充满绝望、痛苦”的过程吧。我没有和L说很多，只是告诉他，不要后悔你当初做的决定，如果后悔，请你想尽办法辞职。后来，他不说话了，看得出来，他不想辞职，这些只是牢骚而已，但这种负面的情绪，却影响了他很久很久，以至于现在他的状态还是“对教师行业充满着恐惧、迷茫乃至惆怅”，试想，孩子交给这样的老师，后果很难想象。曾经我也经历过畏惧、恐惧，但当我的理性情绪控制着大脑的时候，便暗示自己“别后悔，选择即是合理”，但……

暂且将这个归为成长。成长需要丢掉的东西有很多，越是轻装上阵，却能看到远方。

三、思考

翻看自己以前写的文章，才觉得现在的自己对于文字的认识更进一步，文字并不代表着感性，而是受每一个思想者思维的影响。人类天生都有一种俄狄浦斯情结，衍生到如今对各种记忆产生情结。想了很久，我才发现，原来，我自己的情结，在于对过去的自己耿耿于怀，总认为记忆中的自己是那么的差劲，达不到现如今自己的要求。对于许多的人和事也一样，因为充满着对过去的惧怕，才觉得，“往事不堪回首月明中，雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改。”

四、小诗一首

懒倦的光打在错落的钟摆上，

平行世界里的时钟停止了，

十字街上的行人奔走着，

灰暗的天，

无希望的光，

你我挣扎、痛苦。

白的凄凉的水流，

绕过冰冷的阻碍，

带着一路上的记忆，

流进时光的大海，

淹没。