假如

假如 没有物质的来往 是不是我们之间就不会这样
我不记得是不是自己删了你的扣扣
虽然现在也没心痛 但仍然有几分不舍
还以为可以在某个时候聊个天谈个话
不要再让我经历这样的分别好不
我的心脆弱得连这都再经不起
也从此 在现实里我执着要锁上了自己的心门
说句实话 我会毫不留情地打击任何人的自尊 没有一丝悔意 我不明白这是为何
而自己却万分期待着被别人珍惜
这种脆弱让我心里充满了愧疚
然而我从来不敢在人前认错
你不知道 连我自己都不知道
女子也有比男子更爱面子的
所以大家应该都是平等的
可是我早就知道 这种性情把自己害惨了
我纠结了好久好久 终究放不下所谓的尊严、面子
请不要逼我任何 我也不愿意 是吃尽了苦头的悔意
长相厮守在何方 我要寻找一个不必经受任何分离吵闹等打击的、最好是完全安全的规避所
即使我告诉你，曾经我就干过这样的事，最后却被识破诡意而被冷落，会不会也有可能悲剧再次上演？
你知道吗 有一次 某人确实拿我没办法的
我是现在才醒悟到所有事情的前因后果
只因为我说了一句话
我说：我心里有一块最柔软的地方，不希望被别人触碰，否则我很轻易爱上别人。
想不到，这就把我自己给出卖了。
果然被居心叵测、妄想千方百计的人加以利用。
轻率、心软一如玲玉。
即使如此，却又怎样？
当时愣愣的我在看到他得逞的笑意时，早已密谋好了逃脱。
好累好累，我终究玩不起心机的。呆着也比任何阴的好。
现在痛恨依附型的女性，不仅所见多数，却也痛恨蔡楚生不管出于任何理由的推却！
也许我会在这孤独中努力成长为一个真正人格上独立坚强的女性。
尽管早已如置身水深火热，以为如凤凰般涅槃才能到达。
还好吧，我依然笑言一个人这样就可以了无牵挂了。
并时刻试图降低并减少对存在感的需要的满足。
然而今天，我依然又感到了类似的崩溃。
可是我告诉自己要习以为常。
真的只有习以为常了么？
是不是不累是最可贵的？
如此反复无常……
终究有意志无法抵抗住的东西，那就乖乖就范吧。
愿所有曾经对我有任何好感的人就这样把我忘了吧，我也不会留恋你们。不管是长幼、亲疏。如今的我已不值得外人的看起，而且这样对我来说比较好。在此谢过啦～（抱拳）