返回首页好句子
倚栏轩 > 好文章 > 好的文章 > 正文

追忆

作者: 木之画2013/08/17好的文章

追忆

外面的雨下个不停,这样的夜晚最让人伤神。空落落的床铺,空落落的房间,还有一个空落落的我。难道真的到了曲终人散的时候了吗?那好吧,我选择留守,因为这里还是那么的让我留恋,这里还有你的气息,你的影子。我怎能舍得让它空下。环顾四周,这里的一切依旧。只是"物是人非,事事休了。"这个房间是我设计的,你是那么的信任我,甚至于你还没有来得及多看一眼。外面的露台我已放好桌椅,还有烤炉,只为与你能共度假期。特意装上洗漱池,为了方便你心爱的鱼缸换水。还有你喜欢的水晶灯……可是这一切有用吗?两层的房子又如何呢?本以为可以和你白头偕老,和你共享有这一切,当初的我是那么的充满激情,到最后却只剩下一个形影单调的我。没有了你,这一切形同虚设。拒绝了老妈的再三"邀请",也放弃了游玩的机会。这个假期,这个没有你的第一个假期,我不会逃避。

我是胆小的也是懦弱的,长这么大我都不敢一个人住,而今夜我就要尝试了。每一个电视节目都让我想起你,不觉已泪湿衣衫。关了吧,如同关上你我的回忆。来到卧室,把你送给我的毛毛虫蜷缩在一旁,就让它陪着我吧,这个房间里也只有它了,一股悲意凉遍全身。仿佛这个世界就只剩下我了,从来没有的那种孤独和无助瞬间爬上心头。我真想放弃,把自己也埋葬了吧,随同这一切记忆。可是我不能,自己既然选择了坚强,那么就得学会承受,因为我不是为自己而活的,我不能那么自私。深吸一口气,拧开了台灯,真的很怕黑。原本最怕鬼神的我,却怎么也不能让我【怕你】。难道真的有灵魂吗?真的有阴间吗?你是否也会这样思念我呢?深深地思念,就在这样的午夜,仿佛就触手可及,又是那么的遥远。心总是莫名的痛,我不知道自己还能坚持多久。

躺在床上,回忆就像泄水的闸门,一股脑的冲进来,睡意全无。泪水无声的流淌,仿佛整张脸都浸在水里。我很奇怪,为什么在事发的当天,我没有那么多的泪水呢?就是在丧事的整个过程,我也没有哭天抢地。可是现在……是你"强加"给我的太早,我们都还那么年轻,我都还没有理解死亡的意义,我都还没有懂得死亡的可怕,总觉得这一切离我们是那么的遥远。因为我们还有那么多的计划没有完成。我们的人生才刚刚开始。你怎么就……你怎么可以这样。我都不相信这一切是真的,任由人们摆布着,指挥着,我都不会像偶像剧里那样撕心裂肺的喊,那样肝肠寸断的抱着你哭,只是偷偷地躲在另一间房子里,不愿意看到外面的一切。那时,我都有一个奇怪的想法,让我走吧,哪怕躲进森山老林里,去一个没有人认识我的地方。只是别让我"陪着"你。

打开收音机,因为太静了,静得可以听见自己的心跳。扰乱下我的思绪,哪怕是一段广告也行啊,我不想这样,因为我已经选择重生。我的父母已经放心我独立的生活。为了家人,为了我们曾经的誓言,我也不能再这样。虽然这对我很残忍,也算是对我的惩罚吧,谁让我没有买过一次菜,谁让我没有给你做过一顿饭,谁让我只懂得"吃喝玩乐",谁让我享受到了这么多的优待,谁让你这么的宠着我呢?是老天【嫉妒】了吗?还是老天【发怒】了呢?所以它把你带走了,在我毫不知情的情况下,就把你带走了,我们都没有来得及说一句话。这怎能不让我心痛。心痛你再也见不到早晨的阳光,心痛你30而立的年龄,心痛你年迈的父母抱着你的照片入睡,更心痛你不能享受到美好的生活,心痛你孤独的长眠地下,心痛你再也不能对我傻傻的笑,更心痛你不能看到我满是皱纹的脸。

原来这一切都是徒劳的,回忆是那么的执着,没有谁能够打断,即使我放开了收音机的音量,都没有用的。那份撕心裂肺的痛又来折磨我了,如蚁噬心。也许世上的悲伤有千万种,而我就是那成千上万的累积,已是遍体鳞伤。可笑吗,忙碌起来我竟然会忘却,忘却到去给你拨电话,去呼唤你的名字,就仅仅一霎那的停留,思绪又把我拽回到现实,视线模糊。不能不说你对我是残忍的,残忍到油溅到了手上不知痛,残忍到买菜的时候不知道买多少,残忍到不知如何去交费,原来我是一个"废人".走在大街上,看着形形色色的人们,我居然在想:你该穿什么样的衣服了,你会有怎样的表情。我都不敢去看橱窗里的男装,因为我的心会痛。喜欢戴着墨镜,这样人们就不会看到我随时会涌出的泪水。如果说两个相爱的人不能一起白头偕老,那么我宁愿在你之前死去,也让你永远记得我,因为这真的很痛苦。闭上眼睛--想你。就这样等着睡眠,就这样等着天明。灯一直开着吧,如果你来了,我好能看清楚你的脸。

最后让我"借用"沈从文的一句话作为我们故事的结尾吧。"我行过很多地方的桥,看过许多次数的云,喝过许多种类的酒,却只爱过一个正当最好年龄的人。"