感人美文

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难诉的离殇

文/韭菜花子

家乡的四季本是很分明的。可今年的秋天来得特别晚，于是感觉夏天尤其漫长。今年秋季，如同是挤在夏天与冬天的夹缝里，不是独立一季子似的。直到还有不足十日便是"立冬"的时节，寒秋这才姗姗迟来。

说起今年夏季的漫长。还有一因，算一算，我像是过了三个夏天——八月底，这里刚刚捱过了酷热难耐的夏天，因父亲生病，我们带他去广州手术，到了南方，已是九月初，炎热依旧，我们笑说，咱又重新过了一个夏天了呢。终于，快到九月底了，父亲出院，我们爷儿几个从南方往家里赶，心想，迎接我们的一定是家乡凉爽的秋风了。然而，今年气候反常，本来按照时令，八月上旬便"立秋"了，可是尔后整整两个月时间，十月上旬"寒露"到了，仍是一如既往夏天般炎热，到家后，感觉还像是炎暑，于是就像又过了一个夏天。直到十月下旬，都"霜降"多日了，感觉还是不像秋天。 然而，寒秋也是来得极其突兀，所谓一叶知秋，一夜至秋，我是体会得很是真切了。由于天暖。两天前，我的小院里还是翠绿满庭，一夜秋风劲吹，清晨开门，但见黄叶铺地，芳草无情（青），寒色扑面，让人猝不及防。这一步跨得挺大，好像就已入冬了似的， 难怪那只不知何时钻进卧室里，夜夜拨动着琴弦，不停弹唱着秋曲的寒虫，最近突然噤了声。那些时日，那凄楚的老弦每每弹得我辗转反侧，难以入眠，如今，听不到它制造的噪声，反倒怀念起它来了呢。

瑟瑟秋风里，寒气凛冽，砭人肌骨。惦记我的花草，于是披衣进园。那一瞬间，我竟呆住了：仅仅一夜功夫，银杏叶全部变黄，小扇子似地叶片，不情愿地在风里摇晃着，不时扶摇飘落；花盆里的树桩石榴，叶片红黄参半，忽如一阵风吹过，簌簌地落，地面上便多了许多枯黄；小花缸里的荷叶，七零八落，成了真正意义上的残荷了；藤萝架下，悉悉索索，秋风卷着枯叶，飘下来，在地上打着旋儿……满架秋声，一地寒色，让人不忍卒睹。昨天还是浓绿满园，仅仅一夜，我的小园便慨然入秋，枯黄，竟成了它的主色调。

东墙边的那棵树，我最爱的那棵梅树，静静地站在那里，树干上的沟壑如老人脸上的绉纹，刻满了岁月的风霜，落光了叶子的枝条如老人弯曲的臂膀，无声地伸向天空，像在诉说着什么。想想昨夜，那最后一只叶片飘离的时刻，看着朝夕相伴的叶儿，离开自己的躯干，渐行渐远，这干枯的枝桠该是何等的无奈和孤寂。它多想与叶儿朝暮相伴，直到地老天荒。然而，秋色连波，世事无常，自然界万古不变的定律借助着寒秋，一如既往地无情演绎着那难诉的离殇。

好像以前和人说过，一年四季，我最爱的是秋天，年少时也不止一次地吟诵过秋天。那时的感觉是，行走在秋色中，看银杏叶金灿灿，翻飞如蝶；看枫树叶红彤彤，璀璨如画；看长空蓝深似海，雁阵成行；看落叶在风中舞蹈，堆叠如锦……心境灿烂而浪漫。然而今年，心境竟大不同。在这"秋风萧瑟天气凉，草木摇落露为霜"的时节，凝望着天边，心头空落落的。面对满眼萧瑟，时时有凄凉孤独之感。想着花开时的美丽，想着叶绿时的生机，眼下，闻满树秋声，看满天寒色，忽然，就有了一种要落泪的感觉……真可谓"暮蝉不可听，落叶不堪闻"了。

或许，是挚爱亲朋的病痛，还有自己的老之将至，都是个中原因吧。看着叶子一片片落下，分明看到的是一场场别离，看到的是生命的枯竭与消逝。凄凉与孤寂，不舍与无奈，总也挥之不去，重重地萦绕心头。

天地之间，美好总是暂时的；人生之中，离别总是如影随形，让人生多了几分苦涩。很多时候，我们无法选择一个最佳的结局，只有以无奈去面对。

我的目光还是在盯着那棵梅树，它虽褪去了绿的颜色，却赤裸着苍凉的胸膛，执着得近乎固执地站在那里，带着期盼，在寒风中伫立，等待……原来，那树也是刚强的，是守望，也是忍耐。

寒秋的前边即是严冬了，传说还是一个"千年极寒"的严冬。

我得收拾好心情，去捱一个漫长的难捱的冬季……

谁负青春谁负她

文/熊燕

她爱着夫君，是心底深处的爱。夫君也爱着她，是依依不舍的爱。花瓣飘雨的季节，一声号角，一种情愫，两地相思。咫尺变天涯。当他最后一次伸出温暖的双臂，拥她入怀，说得最多的一句是："书信。"

从此，有多少爱恋，便有多少孤寂。难眠的夜晚，立冬的消息随大雁南飞走露。烟雨红尘里，期盼的欢歌渐渐在小河冰冻。站在渐寒的风中，看那枝头曾经的浅绿渐渐枯黄，她恍惚听到夫君军营号角的声音，又恍惚听到夫君声声催促："书信。"

无眠的日子，烽火连台的岁月。他食可足，衣可暖。心可有所牵，又何时能把家来还？奈何，雁叫声声心欲碎，"雁尽书难寄".

一念起，叶落无声。忆起那一年的新婚，浅浅笑，深深爱。珍惜着，相拥着。一个惊艳了一个的时光，一个温柔了另一个的岁月。一个说即使你白发苍苍，容颜迟暮，我依旧牵你双手，予你倾世温柔。一个心微动，轻将长发挽起，洗尽铅华，为他燃起袅袅炊烟。清浅岁月里，以为就此一守便是千年。那时她们多么幸福，多么欢快。每一缕阳光都布满浓浓笑意，每一个清晨都笑语盈盈。站在岁月的渡口，将希望轻轻种下。期待着一份耕耘是一份春暖花开。执念着一份勤劳，便能串出旖旎的韵脚。也曾佛前祈祷，也曾水墨书写。生命的枝桠处，无处不生机，无处不欢笑。

婚姻，是一颗饱满的种子，用爱和责任浇灌，便能长出充满活力的树苗。然后，于云卷云舒的悠然中，一节节爱意浓浓，一天天充盈、圆润、美好。直到长成参天大树，老了时，他在树下拥着她。她在树下依着他。浪漫地携手夕阳。

记忆似乎有些遥远。那些一见倾心，再见倾城的片断，落在红尘的阡陌路上，刻骨着，也断肠着。欲问归期，没有归期。此时，独自坐在没有他的夜里，与月对影，拔不开心底的雾霾。再长的诗句，无法将他身影追随。再深的思念，改变不了军营的寒冷。

情由念起，念由心生。流年深处，岁月的信笺，很久没有暗香浮动。花期过后，是叶落。叶落过后是风霜。一句约定，走过所有风景，依旧无法达到。曾经，他是她的懂。她是他的疼。可此刻，"愁多梦不成。"　即使想梦中相逢，已是不成。

门窗上挂满了思念的风铃，抽屉里堆满了朵朵花瓣低语。只等战火停熄，只等他的归来。他若归来，岁月安好。他若归来，所有的花期将一一点燃。

他可还记得烛光下那一次入眸入心的遇见？那一场灵魂深处的颤栗？她们的婚姻，是刻骨的缘分，是生命之重。无法放下，也无需放下。安暖着，永恒着。他是她的念，然而，她更希望他是她的依靠。多么希望一觉醒来，床头伫立着含笑的他，宠溺一句："你醒了？"然后，她发现，所有的分别与疼痛，都是一场梦。所有的回眸都能触到他浓浓的爱，所有的烟雨都有他温暖相拥。

此时，窗外一弦银月，低语清欢。半梦半醒半浮生。如果可以，她"愿随孤月影，流照伏波营。"与他淡看庭前花开花落，仰望天空云卷云舒。

然而，可以吗？夜寒处，无处与君语。繁华落尽，一声号角，咫尺天涯。岁月深处，叶无语，月无暖，她依旧在灯火阑珊处，夫君却不知何时才能归来。一别经年，她早已褪去了新婚的衣裳，夫君的双鬓不知可生白发？烽火连台的岁月，到底是谁负了她的青春，谁负了她的思念？

我不知道，沈如筠也许知道。

月夜之美，沁入心田的泪

文/镜泊晴岚

有时候，很想问自己，还会不会相信爱情？如果有一天，真的遇见了……

秋日的长空，高挂的玄月，总为这个季节增添几分姿色，都说玄月是孤独的守候，我常常走在羊肠小道，看着这座单调而乏味的城市一隅，看似繁华却充满悲伤，我常常在想，如果有一天，我会离开这个世界，这条狭长的街巷，这个陈旧的路口，是不是还会留有我曾经的气息。

背负着太多的沉重，有着让人难以呼吸的沉默，或许此时此刻，有太多的愁绪满载想要去表达，可是，颤抖的双手，还是敲打着些无可奈何的言语，如果你问我，究竟在犹豫什么，又在期盼什么，我却无从回答。

看似好像很忙碌的生活，实则甚感压力和束缚，究竟是什么牵引着我，让我想要忘记来时的所有悲欢疼痛。我总看见他人的洒脱，总是能够感受到周围人的欢乐，我知道每一天都会有着和我一样的人，不喜欢寂静的夜色，不喜欢太过喧嚣的生活，只是和我一样落魄的双眸。

未来的路，我真的不知道该怎么走，情绪上的低落让我无心去做一些踌躇满志的事情，荒诞度日，提笔写思，逍遥的残影，不过是心灵上的一种自我安慰。

受过伤的人，开始变得恐惧，多虑，我总怀念那种奋不顾身的时光，可是我没了勇气。如果时间可以倒流回那个青涩的年代，或许我还会懵懂一回，人在每一个阶段，都会遇见不同的人，也总有不同的人要离开，走走停停，终究是他人的风景。

何为缘分，又何为"缘"和"分",有缘的人纵然相聚，有份的人或者不弃不离，我们总是在寻找着心底的声音，可总是被这凡尘所掩盖，埋藏。

很久没有这样轻松的，可以真实的听到自己的内心，是怎样一种诉说，可是，我却不能像曾经一样，是不是人长大了，考虑的事情多了，还是，我终究没变，是这个世界变了。

我很想要抓住这仅有的唯美，我知道，我相信命运，相信上帝为我安排的每一次经历，可是若要问什么？谁来解？把答案交给人生，把哲理还给宿命，又是哪般的凄迷，让人惶惶不安。

剥开一片残蕊，在寒凉之际，穿着单薄的衣衫，隐隐在庭院之中，感受着凋零之情，就像是月光中饱含的深情，就像是随波逐流的泪滴，让人难寻它的踪影。

当树影下，折射出斑驳的回忆，只感觉留白的地方，早已画不出结局，沾满尘埃的双手，泛着点点白皙的月色，只求在这沁香的无声中，寻得一片未来的剪影，无论情意与否，都想要去珍惜。

奔三的年龄，就算是再执着的青春，也荡然无存，有风的日子，只会撩起一缕发丝，任凭思绪蔓延，任凭情之所泻。就像一个人的到来，是否走进你的生命，那全然是未知的念想。

我总觉得，爱情的冷漠，是因为没有遇对人，人情的单薄，是因为内心的脆弱，曾经卑微的想要掌控着全世界，却不知早已是傀儡般束手无策。

当一个人悄然出现在你的视线，却忽然发现，他掩盖了所有过往，一个崭新的时刻，却混沌而迷茫。是的，我记得所有简单而短暂的相逢，可是地球终会转回到起点，然后人，却只在某一个时刻出现。

轮回的脚步或许不会为等待的人而敞开大门，生命本莫，却也是自然的。就算他日在记忆的杯影中，有着浮光的纯色，有当如何，至少，来过。

我真的开始相信，我遇见的这样一个人，正如不再妖娆的流年里，有着默许的清凉与羞涩。

张爱玲说：如果情感和岁月也能被轻轻撕碎，扔到海中，那么，我愿意从此在海底沉默。你的言语，我爱听，却不懂得；我的沉默，你愿意，却不明白。

与文字共舞，都是因为心中有伤，心中有痛，我想要锁住，关于你所有的画面，请不要走远，我在你身后。所以，回头。

痛悼何西来老师

文/马奇昌

读《西安日报》，看到一行触目惊心的标题：《陕籍文艺理论家何西来病逝》，我当即如同雷击，怔怔地说不出话来。虽然我已知他从去年就被查出来有了肝病，但经治疗已有起色。他和夫人在电话中对我说的都是乐观话。今天，噩耗传来，真正是让人难以置信。

何老师是一位声名卓着的文艺理论家，同时又是一个充满爱心，甚至是童趣盎然的人。有一年初夏他回西安，我和西北大学薛迪之、段建军老师在西大附近一家酒店请他吃饭。酒店的女经理听说他来了，立即赶来极表仰慕尊重之情。她很好奇地问何老师为什么要取"西来"这个名字？何老师认真地说道：我是秦人，西行入京，一定要为秦人争光，所以把原来的何文轩更名为何西来。另外，国粹京剧中分西皮二黄两大板式。我也要像西皮一样，唱腔高亢入云，为中华文化尽绵薄之力。一番话说得女经理激动不已，当即高歌一曲；曲罢不尽兴，又连唱几首。她要求何老师题字留念，何老师连题几页，方才住手。女经理最后表示要免单。当时我心中窃喜，何老师却正色道不可以不可以。最后是以六折了事。

我在创作长篇历史小说《正气歌》的过程及之后得到了何老师和雷达老师、蔡葵老师的真诚帮助，至今令人不能忘怀。但何老师并非不坚持原则之人。有一次我因情面难却，把一位朋友的作品送给何老师，希望他写序并题书名，朋友允以万元酬谢。何老师看过作品之后，表示不成熟，坚持不写序不题款，当然也就不要钱。从中可见他对文学的严肃认真态度。

2012年，何老师来电话，说中宣部组织写中国历史一百位名人传记，稿费是100万元。他为我争取到了《张仲景》这个题材，我当时正在创作长篇小说《铸剑为犁》，就拒绝了。何老师也未说什么。现在回想起来，我感到深深内疚。何老师此举不知费了多大劲，他既是想让我完成一部作品，也是想改善我的生活啊！为什么我当时就不能对他多作解释呢。

何老师提起北京诸多评论家，都是予以极力称赞，他说包明德、白烨、陈晓明、张清华、张柠学问深厚，极有见地。作家中他极看重徐坤。还提了不少人，在此不一一列举了。

我的作品《铸剑为犁》完成后，他于今年10月20日来短信说："是宣扬主旋律，传递正能量的。符合习总书记10.15《讲话》的基本精神。"这则短信我还保留着，谁料不过两个月，他就去世了。我给他准备了一本介绍肝脏疾病的医书（前曾寄过一本），因我当时也因病住院，便准备在出院后给他寄去。而今都成梦幻泡影，往事不堪提起了。

听说，念叨逝者的姓名，他能够魂魄归来，梦中相见。从今天起，我要开始这样做：何老师，魂兮归来。

往事并不随风

文/小仵的天空

从七月开始，满街满街的密密的国槐树的枝条的尖端，就开始缀满了一嘟噜一嘟噜的花穗子，花瓣儿是微微地泛一点绿的奶奶的黄色，不招摇也不怎么芬芳，但却是那样的执着，这一穗儿飘落了，那一枝又不声不响的开放，直到整条街纷纷扬扬的雪一般飘荡着的哪都是。

转眼八月都已经过半了，早就以为已经过了花季，昨天走在大街上还是不由震撼，大棵的槐树已经结满了想往的串串淡绿色的果荚，隔不远还是有张开的大伞般的槐树葡萄般把花挂满，就像剪不断的思念，洒落了一茬儿，又有一茬儿新的萌发！

这样样儿的细细碎碎的花瓣儿随着风在簌簌的没声息的飘落，让人不由的有些莫名的怅惘。

平弟昨天说：新浪让他因为欣喜而开通博客，因为平淡而想告别。惋惜的心情感觉就像身边的国槐花般在身旁簌簌飘落。

就像一阵清风在四月平弟无声无息的吹过我的身边。我发的每一篇博文他都细细的品读，然后仔细的给我发评语，认真地给我留言，我也很自然得到他的博客里去看，他的文章自然真诚，平淡理藏着他的那份不易觉察的内心的渴望。就在我们的相互点评里，我很自然的喊他弟弟，他喊我哥哥，他说：叫我平地吧，更亲切！几个月来我真的把他当成了自己的小弟弟。

平弟是很细心的人，他把自己搜集整理的生活常识汇集成册发给我，还在我的宝贝们面临高考冲刺的最关键的时刻，全面的整理冲刺的技巧，心理调试的方法，激励斗志的名人名言，我只要偷懒的打印出来张贴就可以了！宝贝们下了课围着这些花费了平弟很多心血的作品赞不绝口，斗志明显的被激发起来了，高考我们的宝贝理综成绩在全区遥遥领先，平弟的作用不容小视！

我参加征文比赛，选了一篇《冬之怀想》，平弟从看了我的文章之后，连续几天认真品读，给我从配图到文章的立意提了很多的修改意见，也使我的作品从粗糙逐渐走向了精致，弟弟这份细腻是我所无法做到的。

我是个多愁善感的人，"感时花溅泪，恨别鸟惊心"是常有的事儿。生活中，感情上的很多事儿都会让我莫名的伤感，平弟总能细心地发现，给我很多的鼓励和安慰。我整天被叫着哥哥，整天却为自己手边的事儿和自己的情感所缠绕，对他却没有起到一点哥哥的作用。就像八月中的国槐花，纷纷扬扬的还在飘落，我却一直以为她的花季已过！

平弟我从没有见过你，但是我却能够感觉得到单纯嬉闹的外表下纤细敏感的内心，处处为别人着想，追求完美；渴望热烈与美好却又惧怕融入现实----今后你要更多的安抚自己的内心，不要只是照顾别人的感受，快快乐乐的生活。大胆地握紧自己的幸福！祝福你---你说今年你的桃花运开始萌动，那就盛开吧！

我希望永远做你知心的哥哥，哈哈哈虽然肯定永远也不会称职，但还是愿意，没事儿了，记得来博客里看我啊！等你！

让幸福从头再来

文/老城

父亲走了，永远地走了。但那是哪年、哪月、哪日，我一直记得不那么真切。

有时候，掰着指头想想，父亲好像走了很久很久了。那时，我还风华正茂。那时，我的儿子尚幼。儿子虽然一生下来便由爷爷奶奶呵护带大，但面对病中的父亲，他总是怯怯的，不敢靠近，不敢出声，也看不出脸上应有的忧愁和心里该有的惧怕。直到那一天，那一刻，父亲从床上移到了地上，儿子突然爆发出撕心裂肺的呼喊：爷爷！爷爷！爷爷！

儿子的呼喊，常常把我带入梦中。每每清晨醒来，回想起梦乡的父亲，恍惚感觉父亲犹在，亲情依旧。父亲还是那样的衣着，那样的容颜，只不过，脸上总是带着慈祥的笑容，静静地看着我，从不说一句话。我知道，这必是我心底想父亲了，父亲也想他的儿了。然而，我的眼里依然没有泪水，只有那今生不舍的温馨，还有终身不忍直面的怅悔。

记得父亲是63岁上得的这病。在确认自己得的是食道癌之后，父亲不肯住院，不肯手术，不肯化疗，立即带着母亲回到了乡下老家，并亲自动手，为自己临时搭建了三间简易的住房。临走，他除了自己和母亲的日常生活用品，只带走一样东西，那就是他用了多年的那串家里的钥匙。他虽然口上没说，但我知道，父亲还念着这个家，还盼着能回来。

父亲这一走，终于没再回来。而我，居然从未想过要去找回自己今生今世生死所依的父亲，也从未感受过父子阴阳永诀所带来的悲痛欲绝。仿佛我不曾感觉，我已是一个再也没有父亲的孩子。仿佛我依稀感到，亲人永在，亲情不灭。我一桩桩一样样地回想亲爱的父亲，一点点一滴滴地重温深重的父爱，让岁月一次次回到从前，让幸福一遍遍从头再来，再来。

父亲走了，走了该有十多年了。但具体哪年、哪月、哪日走的，我一直记得不那么真切，也永远不想记得真切。